В том-то и дело, что моменты, но жизнь не состояла только из них. Если в кратце, то я вышла замуж в 19 лет за человека, которого не любила, но относилась с теплом и добротой, и несмотря на мои мягкие отказы ему, видя, какую боль они ему доставляют, после череды событий, которые причинили ему боль, на очередное предложение я сдалась, просто не смогла в очередной раз отказать. До самой свадьбы я думала над тем, в какую ситуацию я себя поставила, но все вокруг так радовались, готовились, и он был невероятно счастлив, что я только повторяла себе, что я уже дала слово, а слово я держу, что все у меня получится, я буду ему хорошей женой, и мои родители уже столько сил и времени вложили в подготовку к свадьбе, что просто по-свински будет все перееиграть, и что им же будет так неудобно и стыдно перед многочисленными гостями, о нет, я не могу причинить всем любящим меня людям столько боли и нериятностей, потому нужно собраться и довести все до конца. Так я вышла замуж. Очень не хотела лет 5-10 детей, но муж так сильно хотел, так уговаривал, что опять я сдалась, чтобы сделать ему приятно. В 20 родила дочь. В 23 сына. И несмотря на мое вроде бы доброе и теплое внутреннее состояние в большую часть времени, все сильнее я проваливалась в состояние пустоты, нечувствительности, апатии. К 24-м годам я находилась в таком состоянии больше половины времени. К 25 я почувствовала что еще немного и я утону полностью. Мне тогда казалось, что я вся погрузилась в болото, и уже только кончик носа, мои глаза и моя макушка находятся на поверхности. Я не понимала, что со мной, просто знала, что мне нужна помощь. Плюс ко всему пошла психосоматика, меня все чаще стало тошнить, просто так, к 25 годам тошнота была каждый день, я не могла нормально есть, меня выворачивало. Сперва я прошлась по стандартным врачам, все было хорошо, и в общем-то тогда мне и сказали то, что я и так знала, мне стоит идти к психотерапевту. Так в 25 я к нему себя и привела. Постепенно, сессия за сессией, год за годом, я вылезла из этого болота, тошнота так же постепенно год за годом отступила, я стала понимать себя, чувствовать, ощущать, мне стало очень и очень хорошо с собой, я пересмотрела огромное количестве интроектов в себе, заглоченных в детстве и юности, без обдумывания и пережевывания, да дети по-другому и не могут, пересмотрела каждый, с каким столкнулась, и уже обдуманно либо оставила их, либо изменила под себя, либо выкинула. С тех пор мне очень гармонично с собой, я просто живу, люблю, грущу, помогаю, отказываю, жертвую, беру себе, мне стало не интересно больше усовершенствование себя, делание себя лучше, духовнее, глубже, такого плана больше не стало, он как-то сам по себе отпал, потому и интроект "я этого достойна", как бы пояснить, не со стороны пришел, не от того, что я прочитала и подумала, как классно,нужно стать такой(у меня больше нет планов усовершенствования себя), а он сам постепенно вырос, и однажды я с удивлением обнаружила в себе, что стала ценить себя. Эти слова у меня звучат не с какой-то бравадой, как иногда я встречаю, а тихо и спокойно внутри меня. И как основное, мне вдруг стала безумно интересна я сама как человек, как феномен, и люди вокруг. Так и сменила работу. С удовольствием наблюдаю за собой и другими. Познаю себя, и может так и познаю мир.
- Статус
Лучик, я помню вашу историю развода, помню, что процесс был долгим и как вы проходили через него. спасибо за полную историю, я не знала её.
раньше да, другая философия была, но благо, всё развивается и идет вперед, вселенная и люди за ней, не все конечно, но те, кто хочет идти дальше.
размышления типа "это модно" для меня как маска обесценивания и неприятия с одной стороны, и всевластие Эго, с другой (я и так прекрасен, все новое Г )
это не значит, что поголовно все должны там чего-то менять, нет, кто готов и хочет-делает, кто закрыт-не делает. И тут выбор у каждого свой и я лично его принимаю.
на мой взгляд, в жизни так складываются обстоятельства у каждого, что они подталкивают к движению, стимулируют, говорят: ты можешь и должен идти на новый виток. у меня тоже отправной точкой был развод , но не я была инициатором. сейчас уже я благодарна БМ, ибо он моим духовным учителем стал... Тоже начались группы, сессии, перебирание себя, отношений, почему и как так случилось, почему мой сценарий не сработал, почему я и дальше встречаю одинаковых мужчин, где и как копать, куда перенаправить внимание чтобы изменить программу эту....
я тож хочу сказать
раньше да, другая философия была, но благо, всё развивается и идет вперед, вселенная и люди за ней, не все конечно, но те, кто хочет идти дальше.
размышления типа "это модно" для меня как маска обесценивания и неприятия с одной стороны, и всевластие Эго, с другой (я и так прекрасен, все новое Г )
это не значит, что поголовно все должны там чего-то менять, нет, кто готов и хочет-делает, кто закрыт-не делает. И тут выбор у каждого свой и я лично его принимаю.
на мой взгляд, в жизни так складываются обстоятельства у каждого, что они подталкивают к движению, стимулируют, говорят: ты можешь и должен идти на новый виток. у меня тоже отправной точкой был развод , но не я была инициатором. сейчас уже я благодарна БМ, ибо он моим духовным учителем стал... Тоже начались группы, сессии, перебирание себя, отношений, почему и как так случилось, почему мой сценарий не сработал, почему я и дальше встречаю одинаковых мужчин, где и как копать, куда перенаправить внимание чтобы изменить программу эту....
да, это нарастает потом, но в процессе...
целью является процесс
Верю про отсутствие бравады и верю, что все так и есть. Мне это очень отзывается-у меня и самой где-то так, похоже по крайней мере.
Лучик, но вы жалеете о том, что тогда уступили и вышли замуж за этого человека, родили этих детей? Понимаю, что это личное, поэтому на ответе не настаиваю и прошу прощения, если вопрос покажется некорректным.
Лучик, вы знаете про себя лучше, разумеется, но двое родов подряд, молодая еще не "нагулявшаяся" девушка, по-моему, у мамочек в декрете один за одним довольно распространенная проблема эта депрессия. Но хорошо, что вы нашли помощь и справились.
Здесь у меня до сих пор нет полной ясности для себя самой. Мне пока в идеале видится приблизительно так: принять себя со своими несимпатичными себе же чертами, то есть признать их в себе-да, это я, вот такая. Не чураться, не отказываться признавать, не бояться. Но это не означает, что они должны мне стать симпатичны, что я должна полюбить свои недостатки и оставить их в покое.
Причин может быть много и разных, мы их можем даже так и не осознать. Я прочитала то, что хотела сказать Лучик и поняла, что связывает она свое состояние не с родами. Я просто свое предположение высказала, которое не претендует на утверждение. Я со своей стороны не отбрасываю разные причины возникновения такого состояния, в том числе и физиологию. Может сложиться набор разных факторов и при определенных условиях какой-то окажется решающим, но не без помощи второго. Никто не знает как было бы в других условиях, возможно, так же. У меня все было свосем по-другому, но все равно нечто похожее я переживала тоже.
Я не очень понимаю, что это за философия и применительно к чему. Откуда это всплыло и что под этим подразумевается. Так же и с жертвенностью для меня осталось неясным) Мои прояснения для себя не увенчиваются успехом, хотя со своей стороны пытаюсь прояснить по возможности, даже если и с опозданием)
-------
Я про жертвенность еще хотела добавить, что на мой взгляд жертвенности во многом никакой нет-это просто проглоченные без обдумывания постулаты, что естественно для детей. И так же не редкость то, что родители в желании правильно воспитать свое чадо гипертрофированно озвучивают свои воспитательные программы, думая, что так лучше дойдет до ре. Но ре воспринимает многое буквально, отсюда и несколько нелепые поступки из разряда " скажи дураку Богу молиться, он и лоб разобьет". Правильно Лучик написала о том, что отказалась от бездумных "жертвований", так я бы те жертвования не к жертвованиям, а скорее к недомыслию, неразумию отнесла. Взрослые и сами, бывает, склонны к несуразностям и саами по недомыслию доводят до абсурда некоторые хорошие вещи, от чего они становятся плохими и вредными, а потому от них чохом потом избавляются, не оставляя и хорошего их смысла. По-моему, это вообще системная такая проблема.
Последнее редактирование:
я тоже.
И мне. У меня очень похожая ситуация. Только без детей. И тоже в 19 лет. Как-то удержалась и не согласилась тогда на ребенка. И уверена, что в ощущении пустоты ( или даже не пустоты, а неощущения Себя, пустоты не было, было просто очень мало себя) ничего бы не изменилось с ребенком. Труднее был бы развод. Только до сих пор понять не могу... Любила я тогда или нет. Но развод дался с невероятным трудом.
А, Лучик, вот еще созрел один вопрос, если можно
После всего того, что вы для себя выбрали и приняли, осталось ли место для действий, которые вы в данный момент не можете оценить, не хотите их совершать, но предполагаете, что в будущем это может оказаться для вас настоящим кладом? То есть вы делаете только то, на что есть желание и хотение или не обязательно?
После всего того, что вы для себя выбрали и приняли, осталось ли место для действий, которые вы в данный момент не можете оценить, не хотите их совершать, но предполагаете, что в будущем это может оказаться для вас настоящим кладом? То есть вы делаете только то, на что есть желание и хотение или не обязательно?
Мне прочиталось это у DSimona, и Лучик. Что их воспитывали именно в духе "забыть о себе".
Это причина и следствие. Пустота вызвала депрессию.
этого слова вообще не было в тексте
была ли он мы не знаем
воспитывали как умели
я вообще выросла в созависимой семье, отсюда и картина
почему бы и не оставить их в покое? для меня не оставить их в покое= не принять их...
это стремление к идеалу?
я не стремлюсь к идеальности, это утопия и скукота. еще эти недостатки не для всех недостатки
и если мне с ними комфортно и я с ними в ладу, то всё прекрасноЕсли комфортно, то и вопросов нет. Я говорила о тех, с которыми некомфортно:
Хотя тоже спорно-алкоголиком быть, жиреть не вставая с дивана и тому подобное тоже кому-то комфортно. Да и вообще с выходом из зоны комфорта, как необходимым условием развития личности, который всеми, вроде, поддерживался это слабо коррелирует. На мой, разумеется, субъективный взгляд. Комфорт это и рамки тоже, помимо удобства и привычки.
Для меня не так. Для меня не принять это отвергать, сопротивляться, не признавать. А принять это адаптация, с этим можно дальше что-то делать-или оставить как есть, взвесив все за и против, или найти новую форму.
Я про идеальность ничего не писала, и даже не думала в этом направлении.
означает ли это, что все эти недостатки нужно побороть и получить достоинства на выходе?
замечательная иллюстрация того самого "комфорта", который, якобы не надо менять, если он устраивает. Медведю нормально и привычно было в узкой клетке. Он другого не видел бедолага. Но насколько же это ужасно, если принять во внимание его природу и возможности. Насколько же он искалечен, хоть и находится в привычных рамках, которые не желает менять даже в новых условиях.
Так и люди. Им вроде как комфортно и толстыми, и злыми, и еще много какими. Только это вовсе не означает, что оставаться в этом хорошо - для них самих прежде всего. Что выйти из этой зоны комфорта им не надо. НАДО.
Этот медведь наверняка был задавлен психически, неразвит физически...так и с людьми происходит, ИМХО.
Нет, не означает. Равно как и не означает того, что их все нужно оставить в покое.
то бок ты гатуеш ежу дзеля таго, каб гатаваць ежу; ясі дзеля таго, каб есці; спіш дзеля таго, каб спаць; нараджаеш дзяцей дзеля таго, каб нараджаць і г.д.?
Ок. Значыць у цябе няма "гранічных сэнсаў".)
Для мяне мала, каб мне было нармальна. Мне трэба, каб было нармальна блізкім мне людзям. Бо мне добра, толькі калі добра і ім.
Юлллса, вряд ли маленькая клетка является ценной для медведя. Точнее, наоборот совсем - она его калечит. Хоть и привычная, и страшно иначе.
Я о том, что очень часто эти привычные "комфорты" - иллюзия и препятствие для того, чтобы быть медведем, а не сломленным существом на грани.
Но жить можно и сломленным - кто ж спорит. И даже ощущать некое счастье.
Я о том, что очень часто эти привычные "комфорты" - иллюзия и препятствие для того, чтобы быть медведем, а не сломленным существом на грани.
Но жить можно и сломленным - кто ж спорит. И даже ощущать некое счастье.
- Статус