К основному содержимому

Адаптация -проблемы и решения.

Живчик написал(а):
Но играть с ней невозможно. Сама придумывает весь текст игры и заставляет повторять всех по сценарию. Неповиновение физически наказывается, сильна девица. Вредничает и портит все и вокруг, если ее желание не угадали, а озвучивает далеко не всегда. Радостно, что перестала кусаться и таскать корм у собаки.
Нажмите для раскрытия...

все к тому, что Анна учительницей будет. Я серьезно. )
Радостно Вас читать,
Живчик, радостно, что ценой беспримерного и бесстрашного труда Вы сдвигаете глыбу проблем Ваших детей. Вы победитель
 
7651042, ну не такого уж и бесстрашного :) Бывает жутковато... ну и как писала - еще не вечер :spiteful: С Аней поживем-увидим :derisive:
Как раз пришла написать. Я, уж простите, переосмысливаю, по полочкам раскладываю, ключевые моменты еще чуть-чуть добавлю. Реально все начиналось с "никакой ценности человеческой жизни". Все по принципу: мне плохо и вам всем хорошо не будет. Но летом несколько раз я увидела настоящее "стыдно" в глазах ребенка.
Один раз в унитазе был замечен сухарик. И у меня просто перевернулось все в душе. Да, это была лекция! Про "какое ты имеешь право портить по своему капризу труд стольких людей!!!" Начиная с человека, который предсказал погоду трактористу, который вышел в поле.... и т.д. цикл производства этого сухарика с перечислением всех, включая меня, купившую его, так несчастно закончившего свои дни. Год, 365 дней, нужно, чтобы его изготовить! Ты сегодня что сделала, чтобы накормить хоть кого-то? Как ты можешь восстановить испорченное? Уже в середине лекции было это "стыдно", но меня очень зацепило, не могла остановиться пока не высказалась. Сашенька молча просидела полчаса одна и больше никогда у нас продукты не использовались в капризных целях. Обычно мои лекции менее действенные, я борюсь-борюсь с собственной потребностью их вычитывать, но тут... саму зацепило так зацепило. Не кричала, но с такой эмоцией это все высказалось, до сих пор дрыжики при воспоминании.
И еще момент. Саша позволила себе присоединиться к действиям сестры, которая на 2 года младше, неприличного характера действия, стыдные. Я напомнила, что пишу о нашей жизни и мне стыдно-стыдно будет написать даже о том, что и не я то делала и не учила никого делать. Саша заплакала и просила не писать, в обмен на никогда так не делать. Я обещала, и не пишу что было и не повторялось больше никогда. Я тогда сказала, что с большим удовольствием напишу о том как Сашенька стала приятно жить. И это стало невероятным стимулом для ребенка. Спасибо вам, очень действенные слушатели :)
Только что зашла Сашенька, я говорю:
-- Пишу, как и обещала, как ты изменилась.
Саша:
-- Ты напиши, что я просто поняла, что мир как зеркало. Что ты ему показываешь (доброе или злое), он тебе и показывает тоже.
Убежала играть. Чудо ведь, правда? :)
 
у меня дома 2 такие коробки сейчас - по одной для каждого сына. обе разукрашены уже :))
 
-- Мама, не называй больше меня Сашенькой?
-- Почему?
-- Я уже выросла. Буду Сашей.
Срываюсь иногда, привыкли ласково, но это уже действительно Саша. Бывают "случаи", но это 3-5 процентов от того, что было год назад. Английский и бальные танцы творят чудеса. Плюс максимум выходных на природе и детские площадки. Плюс мама по полной программе рядом.
Я думала, когда-то, что у Ильи проблема проблем - максимальный срок без мамы. Адаптация прошла с осложнениями, конечно, потому что наложилась на кризис 3-х лет и гиперактивность. Но он остался ребенком. А Саша... она не просто взрослой стала к 6-ти годам, а еще и родителем побывала. Сейчас просто наслаждается детством и, как все нормальные дети, пытается отлынивать от учебы.
Очень хочется писать сюда о хорошем :) Спасибо всем, кто поддерживал нас.
 
Litasan, если бы... тут как не рассказывай каждый сам решает как быть и сам справляется.
Важное упустила, из последнего всплеска.
Привожу Сашу к учительнице утром и объясняю, что в сторону Ильи было допущено членовредительство. Нога с разгону вошедшая в бетон с Сашиной помощью в туфлях жестких еще как-то справляется с движением, в кроссовках так не выйдет. На физкультуру он пойти не может. Произошло перед сном, справки нет, поэтому объясняю. Учительница: "Саша, ну что же ты так!" Детка в слезы, учительница кинулась Сашу обнимать и жалеть. Ну и почему бы не избивать брата если тебя потом так жалеют и ласкают? Это делает человек, которого год просили, объясняли. Человек, прочитавший Петрановскую "В класс пришел приемный ребенок"! Ну что тут скажешь...
Последствия: три дня семья испытывает месть Саши на тему "я такая хорошая, а вы не оценили и не делаете все, что мне захотелось". В результате папа спокойно-спокойно так сказал: "Знаешь, я бы мог в любой момент взять маму и уехать с ней жить в Питер. А ты живи, пожалуйста, где тебе лучше. Мы для тебя сделали все, что смогли." Все закончилось моментом.
Я попробовала еще поговорить с учительницей, рассказать о последствиях, но где там... не человек - скала из убеждений несдвигаемых. Но поскольку работу над ошибками делать надо (кому охота снова испытывать такое?), поговорила с Сашей. Про жалость эту и почему учительница не забрала Сашу, если мама такая неудобная. О том, что надо внимательнее смотреть кто и как тебя любит, как это распознать. И о том, что терпение наше закончилось. Совсем закончилось! Это, конечно, работа социального педагога, но нет его у нас в школе.
А тут еще пришлось справки собирать и в приют ехать. А Аня с мамой, куда же без нее. Подготовленная, конечно, что никто никого никуда не отдает, только за справкой. Аня вела себя идеально, ждала терпеливо. Но, как там было тихо в принципе!!! Уж не знаю где были дети, но вернувшись домой Аня подтвердила, что приюты закрывают. "Там только двое взрослых остались, которые справки раздают, а больше никого нет и даже игрушек никаких не осталось, хорошо, что у меня с собой были". Это был контрольный выстрел просто. Идти некуда, а тут уже и есть что терять. Саше наверное это было нужно.
Из приюта еще вот что вынесли. Состав работников поменялся полностью, осталась только секретарь, которая Аню никак не могла вспомнить, полчаса там провели. Это с Анютиным-то анамнезом! И выход в окно с 4-го этажа, и драки с мальчишками ежедневные, неуправляемость совершенная (все говорили, что верну). И тут вдруг как всплеснет руками: "Вспомнила, она же была такая некрасивая-некрасивая!!" Хорошо, что ребенок мирно в коридоре играл. Аня действительно сильно изменилась. Но для меня-то она никогда не была некрасивой! В общем, сильный моральный отходняк от прошлой недели, который совершенно компенсируется Сашиным старанием, т-т-т. И Аниной красотой. Красота, кстати, придумала вдруг биться головой в стену и рассказывать маме, что болит голова сильно. Дети "заложили" партизанку. Удалось быстро угомонить и этого затейника.
 
Сегодня с Сашей интересный такой разговор вышел о смерти и что после нее. И про расставание души с телом. И Саша озвучила: "Я бы хотела потом ангелом стать, но это уже сейчас нужно готовится, чтобы потом людям помогать". Я сказала, что и сейчас можно помогать, ведь у нее это отлично получается. Потом молча пару минут шли, обдумывала детка что-то сама себе. И вдруг обняла и говорит: "Спасибо, такую интересную мысль ты мне подарила!"
 
Мой ангел шикарно провел выходные. А когда слишком много хорошего... да, люди портятся. Я даже успела расстроится. А потом встретила фразу: не спешите называть человека ангелом, возможно, это очередное чудо в перьях. И полегчало :)
Все таки юмор - это решение, а в адаптацию - особенно.
 
Сегодня мы 2 недели как дома и у нас пока все замечательно.Я понимаю что настоящая адаптация начнется позже когда ребенок поймет что он с нами навсегда. А пока дочке с нами нравится и у нее почти каждый день вопрос: "Долго ли я тут буду жить?", объясняем что ты наша и навсегда. А несколько дней назад выяснилось, что ребенок боится что его отдадут назад. Созваниваемся с приемной мамой и она спрашивает капризничает ребенок или нет,говорю -нет, у нас все хорошо.Ну она и говорит: " Я же ей говорила, что если будешь капризничать, то тебя отдадут назад". А через пару дней происходит следующая ситуация. Мы не поспали днем и естественно вечером начали капризничать,обозвали маму дурой,на что я спокойно объяснила ребенку, что никто меня так не называет и я тоже могу обидеться.Сначала доча немного поплакала,потом успокоилась и стала играть и минут через 10 очередная истерика со слезами и криками: " И вот уйду назад к маме, в приют уйду и т.д." Я к ней, что случилось,что за беда? А она навзрыд, глотая слезы: " Ма-а-ма, вы теперь меня отдадите назад?". Опять объясняю, что никто никого не отдает, что любим мы ее и с капризами и со слезками и со всем-всем.Т.е. она сначала покапризничала, а через время вспомнила, что этого делать нельзя, так как могут отдать обратно. Это ж сколько должно теперь пройти времени чтобы ушел этот страх!
Я вот тоже боюсь на форуме писать о доче, имя ее не называю, наверное глупо это, но я все думаю, что а вдруг ее кто искать начнет.
 
1-olga написал(а):
Это ж сколько должно теперь пройти времени чтобы ушел этот страх!
Нажмите для раскрытия...

Это каждому свой срок. Начальная адаптация - год, реальное одомашнивание - после 3-х лет дома.
Я вам даже завидую :) Мне пришлось адаптировать детей без страха. Простите за тавтологию - это страшно. Мама приемная очень вам помогла, поверьте. Только будьте готовы, что детка будет проверять до какой степени можно безобразничать, раз уж все равно не отдадут.
У нас, кстати, сейчас это переросло в: "Сегодня мне было очень трудно тебя любить. Придется вечером отдыхать". Это значит, что детка проводит вечер без совместных с мамой рукоделий, игр, рисовалок, лепилок и т.д. Это серьезно не выгодно.
Ну и папа не скрывает, что никого насильно держать не будет. Это тем более не выгодно.

1-olga,у вас классические страхи, это нормально :) Все будет хорошо.
 
Последнее редактирование:
Живчик, спасибо! Умом понимаю, что если за 9 месяцев никто ею не поинтересовался, то и потом вряд-ли кто будет разыскивать и все равно чего-то боюсь. Мы тоже любим вместе поиграть ( но надо отдать должное доча и одна очень хорошо играет и бывает достаточно долго с куклами,конструктором, мозаикой) и я отказываю ей в совместной игре только когда в мой адрес звучат слова типа "дура". Я думаю что слова она еще и похлеще знает, но пока пытается сдерживаться, возможно из-за того же страха быть отданной. Но таких неприятных моментов у нас немного и мы сейчас просто наслаждаемся любовью и нежностью. Наша доча испытала такой восторг когда папа из бани нес ее запеленанную в одеяло. А потом я еле сдержала слезы, когда я стала доче целовать пальчики на руках и ногах и считать их (я когда-то так делала маленькому сыну и ему это очень нравилось) какое удивление и изумление у нее было на лице. Теперь это наш любимый ритуал.
 
Да, у вас прямо классический пример из книги (насчет мама дура). Объясните ей, что это не мама дура, а что это она сердится на что-то, но не может либо осознать на что, либо выразить это словами не знает как, поэтому сказать, что мама дура - проще всего, чтобы обозначить свое недовольство. Учите проговаривать словами причину злости. "Давай-ка попробуем сказать словами уважительно.Нужно сказать не "мама дура", а "я злюсь, потому что не хочу идти спать". И обязательно каждый раз давать возможность поправить ситуацию и сказать вежливо, пусть с вашей помощью.

Про пальчики считать - аж до слез прям....
 
Tangeros, настоящий мужчина скажет не "дурой была, дурой и осталась", а "время не властно над тобой, дорогая" ;)
1-olga, у вас же усыновление?
 
Tangeros - Нужно сказать не "мама дура", а "я злюсь, потому что не хочу идти спать".

Так она так и говорит: " Мама, ты дура, я же не хочу спать"

Живчик, у нас усыновление.
 
Последнее редактирование:
1-olga написал(а):
Так она так и говорит: " Мама, ты дура, я же не хочу спать"
Нажмите для раскрытия...
Ну и отлично - значит, Вам решать не 2 проблемы, а одну. С умением осознать причину своего недовольства у вас порядок (в описанной ситуации), учите уважительному отношению (что, в общем-то Вы и делали). Полет нормальный.

Вот под спойлер спрячу отрывок их Кэрин Первис "Привязанный ребенок" (для меня просто кладезь):

[FONT=&quot]Глава 5. Учим жизненным ценностям[/FONT][FONT=&quot]

«Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты плохая мать!» — кричал маленький мальчик.

«Постой», — твердо сказала его мама, подняв свою ладонь вверх в жесте, означающем «стоп». — «Марко, это НЕ нормально — говорить со мной такими словами». — Она присела рядом с ним, опустившись до его роста, и нежно взяла его за руку.

«Скажи мне, что тебе нужно, и скажи это уважительно», — произнесла она.

Мальчик смотрел вниз и в сторону, его лицо покраснело.

Мама поискала глазами его лицо, пытаясь установить зрительный контакт. «Марко, дай-ка мне заглянуть в эти глазки». — Она мягко коснулась его подбородка, легко, как перышком, и продолжила терпеливо уговаривать. — «Дай мне посмотреть в эти глазки».

Мальчик нерешительно бросил на нее быстрый взгляд.

«Обожаю видеть эти глаза», — похвалила его мама. — «Милый, ты можешь сказать мне всё, что считаешь нужным. Если ты думаешь, что я нехорошая, ты можешь сказать это. Если ты сердишься на меня, ты тоже можешь об этом сказать. Только говори это уважительно. Ну а теперь расскажи мне, что тебе нужно».

«Я еще не хочу идти спать», — признал Марко.

[/FONT]
[FONT=&quot]Дети, начавшие жизнь без посвященного им заботящегося взрослого, усвоили одну простую ценность: выживание. Эти дети справлялись с различными обстоятельствами на одних только чистых инстинктах — возможно, становясь при этом физически доминирующими, или скрыто манипулятивными, или намеренно замкнутыми. Они никогда не учились адекватным социальным взаимодействиям и не приобрели уверенность в себе и в других. Когда такие дети попадают домой в семью, которая заботится о них, они сталкиваются с новым миром с радикально смещенными ожиданиями и приоритетами. Это перестройка, требующая большого напряжения сил. И одна из задач, с которой сталкиваются приемные родители, — обучить своих детей адекватным жизненным ценностям.

Лучший способ научить ценностям детей с дефицитом внимания и недоразвитием речи — использовать простой и краткий язык, говоря короткими и ласковыми фразами. Мы предлагаем набор дежурных фраз или сценариев, которые разработаны для простой передачи жизненных ценностей. Их следует регулярно использовать и повторять с вашим ребенком.

В описанной выше сцене мама Марко использует сценарий «покажи уважение» наряду со сценарием зрительного контакта, чтобы сосредоточить внимание ее сына на подходящих жизненных ценностях. Во время их общения она подлавливает его на правильных действиях и хвалит за них. Она усиливает свои слова простыми жестами рук. Она использует эти стандартизованные шаблоны взаимодействия, чтобы наставлять, исправлять и хвалить Марко.

Возможно, наиболее важный урок, который вы хотели бы преподать своему ребенку, — это то, что он всегда может сказать, что он чувствует, и всегда может попросить о том, что ему нужно или чего ему хочется, но всё это должно быть сказано подобающе и уважительно.

По мере того, как ваш ребенок будет становиться всё более успешным в вербальной коммуникации, его социальные навыки будут расти, и он всё меньше будет нуждаться в выражении своих чувств с помощью поведения. Вы можете пользоваться приведенными ниже сценариями, чтобы направлять вашего ребенка навстречу улучшенной вербальной коммуникации и правильным жизненным ценностям.[/FONT]
[FONT=&quot]

[/FONT]
[FONT=&quot]Уважение[/FONT][FONT=&quot]

Вашему ребенку необходимо пользоваться вежливыми словами и действиями, а также выказывать уважение невербальными знаками, такими как мягкий зрительный контакт, уместные выражения лица и приемлемый голос. Когда мы работаем с детьми, мы проявляем категорическую нетерпимость к неуважению любого вида, будь то неуважение к имуществу, чувствам, собственности, телу или личному пространству. Мы учим детей относиться к себе и к окружающим с уважением. Это уважение включает в себя установку не трогать людей и их вещи без разрешения.

Если пятилетка швыряет игрушку в товарища по детской площадке вместо того, чтобы передать ее ему в руки, его мама может сказать: «Эгей! Мы относимся к игрушкам с уважением! Давай-ка сделаем заново, но на этот раз ты покажешь уважение к Джонни и его игрушке». Затем она дает ребенку шанс самому попрактиковаться в правильном действии. Когда он спокойно передаст игрушку, она похвалит его, говоря: «Молодец, что показал уважение!»

Когда маленькая девочка нарочно толкает другую, мы можем спросить: «Разве это было уважительно по отношению к Мэйлин?» — и подсказываем ответ «Нет». Затем мы делаем следующий шаг, говоря: «Давай потренируемся показывать уважение, когда идем рядом с Мэйлин». Мы проводим ребенка через приемлемое поведение. Когда она всё сделает правильно, мы поздравим ее, говоря: «Умница, что показала уважение!» — и отсалютуем — «Дай пять!».

Поскольку дети учатся на примере взрослых, наблюдая, как те ведут себя в разных ситуациях, им нужно видеть, что мы относимся к людям и вещам с уважением. На родителях лежит бремя подтверждения слов делом. Даже тогда, когда родителям нужно быть жесткими, они по-прежнему могут оставаться уважительными по отношению к тем, с кем имеют дело, — и особенно к своим детям![/FONT]
[FONT=&quot]

[/FONT]
[FONT=&quot]Использование слов[/FONT][FONT=&quot]

Дети из группы риска часто полагаются на истерики, убегание или агрессию для выражения своей печали, страхов и недовольства. Они используют поведение, чтобы передать то, что не могут выразить словами. Хотя вы и стремитесь к пониманию их поведения, вам всё же нужно отучать их от таких выходок, постоянно призывая пользоваться словами. Практика и поощрение — и ваш ребенок научится адекватно пользоваться речью для общения. Регулярно напоминайте ему об этом фразой «Скажи словами».

Например, когда ваш мальчуган стучит кулаком по кровати и сердито хмурится, вы можете спросить его, что ему нужно и каковы его чувства. Вы можете сказать: «Скажи словами. Расскажи маме, что тебе нужно». Если ребенка всё еще клинит, задайте больше вопросов, которые требуют ответа «да» или «нет». Например, спросите: «Ты сердишься?». В качестве наглядного пособия и средства коммуникации вам также может помочь плакат, иллюстрирующий чувства. После того, как ваш мальчик кивнет головой, можно ласково спросить: «На что ты сердишься? Скажи словами». Когда он справится, похлопайте в ладоши и скажите: «Ух ты! Как здорово ты говоришь словами!»[/FONT][FONT=&quot]

Эмоционально замкнутому ребенку может потребоваться идти к использованию слов маленькими шажками. Это может включать такие действия как нарисовать его чувства, показать, какой частью тела он это чувствует, или даже выбрать цвет, который выражает его чувства.

По мере того, как ваш ребенок начнет использовать слова для самовыражения, вам будет легче удовлетворять его потребности. Когда ребенок видит, что вы с отзывчивостью реагируете на его проблемы, его доверие к вам растет, и это открывает дорогу к чудесному прогрессу.

[FONT=&quot]Что-то не вспомнила, как убирать под спойлер, уменьшила шрифт просто.[/FONT]
[/FONT]
Нажмите для раскрытия...
 
Живчик написал(а):
вам совсем не о чем волноваться :) наслаждайтесь!
спасибо, что пишете. Большое спасибо!

1-olga, тема о страхах приемных родителей
http://www.semeistvo.by/forum/showthread.php?t=38958
Нажмите для раскрытия...

Живчик, спасибо большое за ссылку. Как же интересно ее читать и особенно радостно встречать знакомые ники девочек, которые когда-то только планировали усыновление, а теперь уже опытные мамы-усыновительницы.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху