Анекдоты - любимые и свежие

[Maramuska]

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
***
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр...ся.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
***
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие зае...сь его тащить.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!
***
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

 

[Бубс]

Разговаривают два друга.
-У нас с женой скоро годовщина свадьбы, прямо не знаю, что ей подарить :blink:
-Приди домой трезвым.
-Думаешь? Так и дата вроде не круглая...

 

[Dority]

Инструкция "Как справиться с насильником"

1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и пни его мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильника по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

 

[Dority]

Парень познакомился с роскошной блондинкой. Пригласил в ресторан, потом уговорил провести ночь вместе... Пришли к ней домой. Вносит он ее на руках в спальню и вдруг видит на столике у изголовья кровати - фото крутого чувака, косая сажень в плечах.
- Твой парень? - оробев, спрашивает ухажер.
- Нет. Да не пугайся ты. Это же я - до операции...


Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, тобой что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?


Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.


Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин
в сексе!
Это свадебный торт.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье слегка в шоке:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые
крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один
крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурило! А на что хоть она поставила?


Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

 

[Maramuska]

Из подслушанных разговоров
супер проект http://www.overheard.ru
такие перлы... рекомендую

Попрошайка: Подааааайте!
Мужик: Уйди.
Попрошайка: Детиииишки голооо...
Мужик: Бабка! Нет у меня денег! Ворую сам. Честное слово, сам ворую. Хотя никого пока не убил... (Задумчиво.) Но скоро начну.

Панк: А ты знаешь, кто был первым императором России?
Другой панк: Петр I.
Панк: А откуда ты знаешь? Ты что, в школу ходил?
Другой панк: Нет, я курю сигареты "Петр I", а там написано.

Врач: Девушка, в четырнадцать лет, беременной, курить очень вредно...

 

[Tasi]

Какой класс! Maramuska, как всегда огргмное спасибо!

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!


Молодая женщина (дочери лет трех): Вышли к цивилизации, веди себя потише!
Дочь (подхватывает): Милиционер рядом, не дергайся, не кричи, не нарушай никаких правил!

 

[Ольга К.]

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Maramuska, это нечто!

 

[Maramuska]

Какой класс!

Tasi, :drinks:

 

[Tasi]

АгА :drinks:

 

[vesna_o5prishla]

Шутка из КВНа:
- А чего это Машка там за стенкой кричит?
- А... Эт она беременеет...

 

[Fiesta!]

Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы она на бегу не хлопала.

обалдеть :biggrin:

Из недавноуслышанных: (нужно проговорить вслух)
Жена у мужа спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж задучиво;
- Нет, никогда молокаку не пил ...

 

[Fiesta!]

Памятка:
Водитель, помни, что ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км\ч

 

[vesna_o5prishla]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

[Fiesta!]

vesna, :biggrin:

Шутки бел. КВН:
1. Из-за сильного, ураганного ветра нац. библиотека перекатилась в Уручье

2. Вчера на перекрестке столкнулся Фольксваген Поло, выигранный в Суперлото с Маздой 6, выигранной в Ваше лото.
Ну есть же на свете справедливость!!!!!

 

[Ольга К.]

Не знаю на сколько свежие, но мне понра.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама про...тка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и про...тутки, то и мы жили бы в достатке…

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать…
И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя т..ть.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает ... час, второй, третий, пятый.
Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал.
И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:
Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню… Но Лёлик где-то рядом.

 

[Кареглазая]

Ольга К., :biggrin: :biggrin: :biggrin: СУУУпер, так смеялись всем офисом :biggrin:

 

[Irishk@]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 

[Irishk@]

Ольга К., я плакаль :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[puma4ka]

Ольга К., Irishk@, :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[andelena]

:biggrin: :biggrin: