Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие в недоумении.
Девушка (удивленно хихикая): Такая ерунда получается!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
- Здравствуйте, я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый жилец - уже не жилец...
Совет пользователям: Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (13 лет) журнал "Пионер", с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает - кто кто, пионер!
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает понимать)...
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую:
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме:
- Мама, а я стану пионером?
Добрая мама:
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.
Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие в недоумении.
Девушка (удивленно хихикая): Такая ерунда получается!
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
- Здравствуйте, я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый жилец - уже не жилец...
Совет пользователям: Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (13 лет) журнал "Пионер", с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой и пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает - кто кто, пионер!
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает понимать)...
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую:
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме:
- Мама, а я стану пионером?
Добрая мама:
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.