Анекдоты - любимые и свежие

T

TaYna_Я

Guest
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРы.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКи...
-Что за СУКи?
Случайно уцелевшие кадры...
 
Horsewoman

Horsewoman

Сделаем этот мир добрее?
Мальчик внимательно смотрит, как поят корову. А потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
icon_lol.gif

--------------------
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
--------------------
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
-----------------
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
-------------
Последний олигарх приходит к Путину.
-Владимир Владимирович, мою компанию национализировали, виллу я подарил детскому дому, заплатил все налоги за себя и за своих родственников. Можно мне выехать за границу?
Путин:
- А как же старая русская традиция - сесть на дорожку?
 
Argentina

Argentina

Ветер странствий
Семейные анекдоты.

Жена делится с мужем:
- Была у моего доктора, так он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет рядом, когда он случается.

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой жинкой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..
 
balu132

balu132

New member
В переполненный автобус пытается войти качок:
- Народ, если не подвинетесь - пойду по головам!
Лысый гладит мокрой ладошкой голову:
- Чтоб ты поскользнулся!
Качок:
- А у меня шиповки!
 
N

Natali

New member
Обалдеть - нарочно не придумаешь. Прочитала, чуть крыша не съехала.
 
S

solotaia

New member
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot] ** На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]**Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...[/FONT]


** Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot][/FONT]
 
nataffka

nataffka

кафедра бубна
Не знаю, может это старый бородатый анекдот, но я его в быту очень часто припоминаю в разных случаях:)

Муж-подкаблучник идет тихонько домой и размышляет:"Всё! Надоело! С этого дня жена у меня под каблуком будет! Хватит! Натерпелся!"
Открывает ключом входную дверь, заходит, набрался мужества и из коридора громко: "Таак! Кто мне тапки подаст?!"
Жена, из кухни, одной рукой методично мешая половником борщ: "ПАТОЛОГОАНАТОМ!.. :evil_admin:"
 
zverushka

zverushka

New member
Nataffka написал(а):
Не знаю, может это старый бородатый анекдот, но я его в быту очень часто припоминаю в разных случаях:)

Муж-подкаблучник идет тихонько домой и размышляет:"Всё! Надоело! С этого дня жена у меня под каблуком будет! Хватит! Натерпелся!"
Открывает ключом входную дверь, заходит, набрался мужества и из коридора громко: "Таак! Кто мне тапки подаст?!"
Жена, из кухни, одной рукой методично мешая половником борщ: "ПАТОЛОГОАНАТОМ!.. :evil_admin:"
Нажмите для раскрытия...
вот я посмеялась от души...
 
m@linka

m@linka

мой смысл жизни...
Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!
:)))
 
Милана

Милана

New member
Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".
Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"
Пароль сменила на "диматыжопа".
Пусть гадает.
 
Ольга К.

Ольга К.

Active member
Звонок в военнкомат, а там автоответчик.
-Если вы согласны служить в армии, тогда нажмите звёздочку, а если отказываетесь, то решётку!
 
Devochka_84

Devochka_84

New member
Не анекдот, но очень понравилось.)) Искала сегодня в интернет-магазинах прыгуны. Нашла, только вот теперь не знаю, стОит ли покупать?..)) Оригинальный текст объявления:
Прыгунок

рыгунки Россия ПРЫГУНКИ на пружине (М) 12-6 УП. Развивающий оздоровительный тренажер "Прыгунок" предназначен для укрепления костно-мышечного аппарата, улучшения двигательных функций и координации. Обеспечивая организм ребенка дозируемой нагрузкой, способствует здоровому сну, хорошему аппетиту, ускоряет умственное развитие.
 
Милана

Милана

New member
xxx: В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили...
xxx: а наушники ли мне нужны?

ххх: Совесть - она как хомяк. Либо спит, либо грызет...
ууу: В моем случае это очень активный хомяк. Причем, склонный к яростному исполнению инстинкта продолжения рода..
ууу: Так что, не только грызет.

xxx: Работа сделала из обезьяны человека?!
xxx: НЕТ!!!
xxx: Она сделала из совы жаворонка!!!!!!!!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху