Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
Симона-Таисия
созерцаю мир...
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
***
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,...чтобы хватило....НА ВСЮ СЕМЬЮ.
***
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
))
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
***
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,...чтобы хватило....НА ВСЮ СЕМЬЮ.
***
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
))
* * *
Лето ушло безразвратно.
* * *
Не сыпь мне соль на сыпь.
* * *
И жили они долго и счастливо, аж противно.
* * *
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
* * *
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
* * *
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* * *
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».
* * *
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
* * *
Жена: — Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой" !
Муж: — Преподавателем?
* * *
Сегодня казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им.Кащенко 10 таблиц «пятна Роршаха» с признаками порнографии.
* * *
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло и сверху кот!
* * *
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Лето ушло безразвратно.
* * *
Не сыпь мне соль на сыпь.
* * *
И жили они долго и счастливо, аж противно.
* * *
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
* * *
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
* * *
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* * *
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».
* * *
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
* * *
Жена: — Будешь меня обижать пойду на курсы "Как стать стервой" !
Муж: — Преподавателем?
* * *
Сегодня казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в психбольнице им.Кащенко 10 таблиц «пятна Роршаха» с признаками порнографии.
* * *
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло и сверху кот!
* * *
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
* * *
Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.
* * *
Чисто не там где убирают, а там где нет людей.
* * *
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивает из тортов.
* * *
Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают.
* * *
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
* * *
Ин 8:7 А кто из вас без греха, пусть первый покажет историю своего браузера.
* * *
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
* * *
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.
* * *
Что, если бы цикады вместо того, чтобы стрекотать, смеялись закадровым смехом? Всю ночь напролет.
* * *
Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
* * *
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
* * *
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
* * *
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.
* * *
Чисто не там где убирают, а там где нет людей.
* * *
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивает из тортов.
* * *
Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают.
* * *
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
* * *
Ин 8:7 А кто из вас без греха, пусть первый покажет историю своего браузера.
* * *
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
* * *
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.
* * *
Что, если бы цикады вместо того, чтобы стрекотать, смеялись закадровым смехом? Всю ночь напролет.
* * *
Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
* * *
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
* * *
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
* * *
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Логика учителей:
- Кому непонятно?
- Мне..
- Надо было слушать!
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!
Почему, когда утром одеваешься — одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать…, откуда столько шмотья?..
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать..
- Ира,ты была у психиатра?
-Да! -И что он сказал?
-Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))
Памятка для мужей, у которых жена всего лишь сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он"
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8 ) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
- Кому непонятно?
- Мне..
- Надо было слушать!
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!
Почему, когда утром одеваешься — одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать…, откуда столько шмотья?..
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать..
- Ира,ты была у психиатра?
-Да! -И что он сказал?
-Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура)))))
Памятка для мужей, у которых жена всего лишь сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он"
1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8 ) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!
Последнее редактирование:
Пришла с работы..уставшая... простояла у плиты, наготовила кучу всего!!! Села отдохнуть,включила телек.....и в рекламе узнала,что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это я лоханулась!!!!!!!
Купили с подругой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем : падать и подниматься, падать и подниматься....))))
Купили с подругой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем : падать и подниматься, падать и подниматься....))))
* * *
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
* * *
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
* * *
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
* * *
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
* * *
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
* * *
Из Ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
* * *
Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.
* * *
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.
* * *
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
* * *
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* * *
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
* * *
Курение помогает упокоиться.
* * *
Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.
* * *
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
* * *
— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
* * *
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
* * *
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
* * *
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
* * *
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
* * *
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
* * *
Из Ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
* * *
Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.
* * *
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность.
* * *
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.
* * *
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* * *
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
* * *
Курение помогает упокоиться.
* * *
Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.
* * *
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
* * *
— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
* * *
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!
* * *
Пришел в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, дядя!". p.s. Я — врач
* * *
Помню: первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были сказочно офигенными, но потом они как-то выдохлись...
* * *
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
* * *
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
* * *
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
* * *
И дай бог тем сплетникам, что сказали про меня плохое, столько счастья, сколько правды было в их словах.
* * *
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мёбиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.
* * *
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.
* * *
Усталость от безденежья, это когда на домофоне набираешь пин-код от карты.
* * *
Два грамма порошка «Персил» обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
* * *
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас можно прекрасно обойтись.
* * *
Говоришь, что не пьёшь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – стараются запихнуть в тебя мясо. Не куришь – все угощают. Говоришь, что нет денег, – почему не дают?
* * *
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
* * *
Работа – это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
* * *
Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.
* * *
– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
* * *
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, если мама довольна – ребёнок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фигу?
* * *
Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
* * *
Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
Пришел в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, дядя!". p.s. Я — врач
* * *
Помню: первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были сказочно офигенными, но потом они как-то выдохлись...
* * *
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
* * *
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
* * *
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
* * *
И дай бог тем сплетникам, что сказали про меня плохое, столько счастья, сколько правды было в их словах.
* * *
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мёбиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.
* * *
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют.
* * *
Усталость от безденежья, это когда на домофоне набираешь пин-код от карты.
* * *
Два грамма порошка «Персил» обнаружили полицейские у жителя Иванова. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
* * *
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас можно прекрасно обойтись.
* * *
Говоришь, что не пьёшь, – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, – стараются запихнуть в тебя мясо. Не куришь – все угощают. Говоришь, что нет денег, – почему не дают?
* * *
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
* * *
Работа – это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
* * *
Люди, которые говорят «лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице», не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице.
* * *
– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
* * *
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, если мама довольна – ребёнок улыбается. Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фигу?
* * *
Первый день диеты: я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
* * *
Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.
А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова...
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме МУСОРИТ ЖЕНА!!!
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова...
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме МУСОРИТ ЖЕНА!!!
Последнее редактирование:
Я:
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились
Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!
01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"
кОш: Сегодня вызывали к директору. 2 сентября-то! Что сын успел сделать? Спросила учительницу, та сказала только то, что провинился на линейке 1 сентября.
Иду в школу, думаю прибью как домой вернусь. Сразу! Чтоб весь учебный год не мучатся.
Fredi: Ну как? Прибила?
кОш: Не, я от охренения ничего не смогла ему сделать. Учитывая мою любовь к школе, я даже морально поддержала бы, будь не его мамой.
В общем он взял мой фотик на линейку. Дитю было скучно. И он совместил фотки с линейки и фотки с кладбища, где я делала фото для отчёта о приёмке памятников. Рядом стоящая зауч не к добру заинтересовалась...
xxx: фб это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились
Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:
- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!
01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"
кОш: Сегодня вызывали к директору. 2 сентября-то! Что сын успел сделать? Спросила учительницу, та сказала только то, что провинился на линейке 1 сентября.
Иду в школу, думаю прибью как домой вернусь. Сразу! Чтоб весь учебный год не мучатся.
Fredi: Ну как? Прибила?
кОш: Не, я от охренения ничего не смогла ему сделать. Учитывая мою любовь к школе, я даже морально поддержала бы, будь не его мамой.
В общем он взял мой фотик на линейку. Дитю было скучно. И он совместил фотки с линейки и фотки с кладбища, где я делала фото для отчёта о приёмке памятников. Рядом стоящая зауч не к добру заинтересовалась...
xxx: фб это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?
Morgenstern
Well-known member
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
the_mockturtle: А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?
roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.
xxx: в городе Мосты находится самый короткий проспект Беларуси — проспект Мира. 10 домов, все — на чётной стороне.
yyy: Мир краток.
yyy: Нет, не так. Мир тесен.
roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.
xxx: в городе Мосты находится самый короткий проспект Беларуси — проспект Мира. 10 домов, все — на чётной стороне.
yyy: Мир краток.
yyy: Нет, не так. Мир тесен.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейную.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Картина всегда падает маслом вниз.
Какая разница как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Под дождем суп можно есть вечно.
Меня бесит, что я всегда спокоен.
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос не в свой.
Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Научи его рыбачить и он сопьется.
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным.
Что мы знаем о майских жуках? Большинство из них -- тельцы.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Осенью качаю пресс кашлем.
-- Мне, пожалуйста успокоительного.
-- В таблетках или каплях?
-- Не беси меня!!!
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейную.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
Картина всегда падает маслом вниз.
Какая разница как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Под дождем суп можно есть вечно.
Меня бесит, что я всегда спокоен.
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос не в свой.
Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Научи его рыбачить и он сопьется.
Никто не хочет помочь мне стать самостоятельным.
Что мы знаем о майских жуках? Большинство из них -- тельцы.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Осенью качаю пресс кашлем.
-- Мне, пожалуйста успокоительного.
-- В таблетках или каплях?
-- Не беси меня!!!
Последнее редактирование:
Парадоксы и тонкости русского языка
Часы могут идти, когда лежат. И стоять, когда висят.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
Сел в автобус. Стою.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" -- как ни странно, одно и тоже.
Трудно объяснить иностранцу, что "жрать как свинья" -- это есть очень много.
А "нажраться как свинья" -- будто и не есть совсем.
Борщ пересолила = с солью переборщила.
-- Дорогая, мне посуду мыть?
-- Хорошо мой любимый.
-- "Хорошо, мой, любимый",
"Хорошо, мой любимый",
или "Хорошо мой, любимый".
Только в русском языке можно составить из трех гласных букв:
-- Э, а я?
Только в русском языке можно составить предложение из пяти стоящих подрях в алфавите букв:
-- Где еж?
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" -- это одно и тоже.
Только в русском языке матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Почему "девичник" -- женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
Часы могут идти, когда лежат. И стоять, когда висят.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
Сел в автобус. Стою.
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" -- как ни странно, одно и тоже.
Трудно объяснить иностранцу, что "жрать как свинья" -- это есть очень много.
А "нажраться как свинья" -- будто и не есть совсем.
Борщ пересолила = с солью переборщила.
-- Дорогая, мне посуду мыть?
-- Хорошо мой любимый.
-- "Хорошо, мой, любимый",
"Хорошо, мой любимый",
или "Хорошо мой, любимый".
Только в русском языке можно составить из трех гласных букв:
-- Э, а я?
Только в русском языке можно составить предложение из пяти стоящих подрях в алфавите букв:
-- Где еж?
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" -- это одно и тоже.
Только в русском языке матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Почему "девичник" -- женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
В турагенстве:
- Скажите, пожалуйста, куда можно съездить на полтора миллиона?
- В Евроопт наверное....
Рабочий день белоруса
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает. И только на яхты цена снизилась. Радость пришла откуда и не ждали!
Бабочки в животе, тараканы в голове, кошки на душе... Как прокормить весь этот зоопарк?!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.
нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
- Скажите, пожалуйста, куда можно съездить на полтора миллиона?
- В Евроопт наверное....
Рабочий день белоруса
Все люди хотят, чтобы было по ихнему. Но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает. И только на яхты цена снизилась. Радость пришла откуда и не ждали!
Бабочки в животе, тараканы в голове, кошки на душе... Как прокормить весь этот зоопарк?!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.
нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
Последнее редактирование:
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой вышла из бара!
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов»
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
Сентябрь - это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать. И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой вышла из бара!
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов»
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
Сентябрь - это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать. И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!