Анекдоты - любимые и свежие

Belle

вся такая хозяйственная
Основные неисправности женщин и способы их устранения >8)

Инструкция для мужчин

Неисправность/Способ устранения

* Проблема:
Отказывается ходить по магазинам,готовить, стирать....Корм требует регулярно.
Рецепт:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

* Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

* Проблема:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Рецепт:
1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2)Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.

* Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.

* Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

* Проблема:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Рецепт:
Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!

*Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
 

Belle

вся такая хозяйственная
Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п#зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.
 

Belle

вся такая хозяйственная
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

:biggrin:
 

Belle

вся такая хозяйственная
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Как называется?!

Деваха:
— Фольцваген!

Продавец:
— Модель?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
— ????!!!!

Очередь:
— ??????!!!!!

Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!

Деваха:
— ??????????????

Продавец:
— Уффффффффф!!

Очередь:
— Уф!Уф!Уф!

Продавец:
— Год рождения?

Деваха:
— 1978!

Продавец:
— ?????!!!!!

Очередь:
— ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
— ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!

Деваха:
— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!

Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.

Деваха:
— Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!

Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
— А задние?

Продавец:
— Тоже есть.

Деваха:
— Какие?

Продавец:
— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!

Продавец:
— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
— !!!!????

Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!
:bb:
 

НеЗнайка

New member
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
 

НеЗнайка

New member
- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!
 

НеЗнайка

New member
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
 

НеЗнайка

New member
Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются...
 

НеЗнайка

New member
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
 

Mahima

переименовалась:)
папа говорит сыну:
-сынуля, ты квас допил?
-сам ты кваздопил, папа!!

А вот мне еще нравится такой вот дурацкий анекдот :biggrin: :

Звонок на радио: "Поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада"
!!!!На радио шок:
- а кто ее исполняет?
- Валерий Меладзе и группа Виагра.
- что-то не припомним..ну-ка напойте нам пару слов..
- ну как же " Стоша Говнозад...тихо на пальцах..лети моя душа..."
 

Aleshka

New member
Катерина, РЖУНИМАГУ :biggrin: :biggrin: :biggrin: Чуть дете с рук не уронила
 

Aleshka

New member
анекдот по погоде:
ЖАЛЬ, ЧТО ПОД МОСКВОЙ ЗАКЛЯТЫЙ ВРАГ НЕ СТОИТ - ТАКОЙ ХОЛОД ПРОПАДАЕТ.
 

Aleshka

New member
Порой. Когда ты плачешь. Никому не видно твоих слез.
Иногда. Когда тебе больно. Никому не видно твоих страданий.
Временами. Когда ты в беспокойстве. Никому не видно твоих душевных мук.
Часто. Когда ты счастлив. Никому не видно, как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть....
Пардон.
 

Belle

вся такая хозяйственная
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
1) Этот автобус - экспресс.

2) Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой
микрорайон.

3) Едет с цветами, значит, к женщине.

4) Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.

5) В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.

6) К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он
едет к моей жене.

7) У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
 

Belle

вся такая хозяйственная
Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый,раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»
 

Belle

вся такая хозяйственная
- Разговор подруг:
- Галя, а ты считала, сколько раз у тебя секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.
 

Lorena

Well-known member
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!

- Моя жена просто умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов; но не ради эксперимента, а просто так - ПОЗЫРИТЬ!!!
 

Mur

New member
Под Новый Год восемнадцатилетние девушки обычно гадают на женихов, ... а тридцать - понимают, что не угадали! :biggrin:
 

Кия

Active member
-Почему у вас генерал на памятнике в такой странной позе?
-Да должен был быть на коне, да у администрации денег не хватило...
 

Belle

вся такая хозяйственная
Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!
 
Сверху