К основному содержимому

Анекдоты - любимые и свежие

  • Автор темы Автор темы JulyKat
  • Дата начала Дата начала
У меня 3-ое маленьких детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!:)

Ребенок рассматривая фото с венчания:
-- А почему мне никто не сказал, что мы короли?!
 
чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё! и ты уже плохой!
© dingo muzz ветер
​

мне достоверно не известно
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
© Arman Teo
​

на новый год хочу олега
хоть ненадолго пригласить
я прочитала в гороскопе
что в доме должен быть баран
© ЯКатюня
​

я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
© петкутин

а помнишь как меня совочком
ты в детстве бил по голове
сказал злорадно улыбаясь
хирург и выключил наркоз
© kingpest

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как-то сразу все сложилось
и успокоилось во мне
© Дарья

вся мудрость нашего народа
заключена в привычке чтоб
правительство считать по членам
а скот считать по головам
© Анастасия Дубинская




​
 
Сегодня гению сатиры М. Жванецкому исполняется 81 год. Его перлы:

1 Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

2 Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

3Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

4Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

5 Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6 Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

7 Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

8 Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

9 Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

10 Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11 Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

12 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

13 Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

14 Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

15 Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

16 Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

17 Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

18 Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

19 Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

20 Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

21 Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

22 Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

23 Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

24 Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

25 Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

26 Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

27 Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

28 Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29 Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30 Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
 
***
Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас — общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!
***
— Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
— И это вы называете каламбуром?
— Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?!
***
— Где ты была?
— За хлебом бегала
— Догнала?
***
— Ты свободна завтра?
— Да
— Так и знал, что ты никому не нужна!
***
— Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
— Я миллионер!
— Я твой друг!
***
— Здравствуй, киска!
— Фу, Терпеть не могу кошек, у меня на них аллергия!
— Собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..
***
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Просто квасила...
***
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!
***
Наверное, в будущих учебниках истории наше время будут называть котовладельческим строем!
***
Автомобили-то стали доступны, а вот мозг и культура — по-прежнему удел избранных...
***
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване!
***
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего в свое время доводило людей отсутствие Интернета!
***
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее, пожалуйста!
***
В балете самое главное — не проболтаться.
***
Общественная стабильность — это пока и верхи ещё могут, и низы ещё хотят.
***
Учитель философии принимает душ таким, какой он есть.
***
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка Аня, нарисовавшая круг.
Остальных участников забрал Вий.
***
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
 
Последнее редактирование:
***
— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.
***
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная...
— Все претензии к производителю!
***
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
***
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
***
Единственное место, где с нетерпением ждешь, когда закончатся твои деньги, — бензоколонка в минус 42 градуса...
***
Мне уже 50 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из "Энергосбыта" проверять показания счётчика.
***
Магазин "Чакры". Мы открылись!
***
— «Вначале было Слово…»
— И я, кажется, догадываюсь, какое! Ну вот сами подумайте, что вы скажете, оказавшись вдруг в кромешной тьме?
***
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
***
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..
***
M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это — твоя теща!
Нажмите для раскрытия...
***
не покупайте здесь селёдку
они её вам завернут
в журнал с такими новостями
что есть расхочется совсем
***
я потерял три года жизни
лишился разума и сил
пока ребёнку ложку каши
скормил
 
Как наступают на грабли разные знаки зодиака.

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему))). Наступив на грабли:

Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
 
АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
“Кто там?” — поинтересовался Штирлиц
“Здесь мы задаём вопросы”- ответили из-за двери.
“Коучи” — подумал Штирлиц…
***
Все истории имеют счастливый конец. Так что, если тебе плохо, значит, это не конец.
Значит, это только начало...
***
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
***
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
***
— Доктор, я себя чувствую полным неудачником.
— Что вы, если вы можете позволить себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!
***
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
***
Закрой гештальт, дует.
***
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
***
Реальная цитата с психиатрической конференции "до поступления на стационор пациент не раз лечился психотерапевтически — у бабок".
***
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
***
— Коллега, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?
— К перестановке мебели в квартире...
***
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
Психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Психоаналитик:
— И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
***
Девиз созависимого: "Догнать и причинить помощь"
***
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
***
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
 
ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ:
1. Скажите мне, чего я хочу.
2. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
3. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
4. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
5. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
6. Хочу расхотеть хотеть.
7. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
8. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
9. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
10. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
11. Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!
12. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
13. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
14. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
15. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
16. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
17. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
18. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
19. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
 
Преподаватели:
* * *
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
* * *
Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
* * *
— Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
* * *
— Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
* * *
— Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
* * *
— Пф, какой дурак написал эту чушь?
— Вообще-то это ваш учебник.
— Какого он года?
— 2011-го.
— Я уже передумал.
* * *
— Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
* * *
— Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
* * *
Лекция по философии.
— Молиться все умеете?
— Нет.
— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
* * *
— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
* * *
— Я помню, мне как-то из студентов сказал, что Карл Маркс это псевдоним Энгельса. Помню так долго смеялся, что не заметил как студент из армии вернулся.
* * *
— Почему в России, в отличие от Европы, все так криво и неправильно? Потому что Европа - родина Евклида, а Россия - Лобачевского.
* * *
— Я разве что-то сложное спрашиваю? У тебя такое недоумение в глазах, как будто ты думаешь "да ты гонишь".
* * *
— Это почему раньше преподы злые были? Да потому что они виски не пробовали!
* * *
— Ну что, пятиминутка когнитивного диссонанса завершилась, можем двигаться дальше или как?
* * *
— Я не хочу портить ответом ваш замечательный вопрос.
* * *
— Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!
* * *
Экзамен по философии:
— В вашем сознании, несомненно, я стерва. Но я промолчу кто вы в моем сознании.
* * *
— У меня получить автомат легко. Просто наберите меньше 27,5 баллов.
* * *
— Когда вы волнуетесь, ваш мозг берет попкорн и наблюдает за соматической нервной системой.
* * *
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
* * *
—А теперь, чтобы стереть улыбку с вашего лица, задам вам ещё один вопрос.
* * *
Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.
* * *
(Выводит формулу с пятью параметрами, дробями и степенями)
- А сейчас я расскажу вам, как познакомился со своей женой. Кто нибудь скажет, чему равняется эта сумма?
- 0! 1!
- Нет. Моя жена - единственная студентка за всё время существования НИУВШЭ, которая сходу сказала, чему это равно.
 
images
 
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки; - красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
 
* * *
Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!
* * *
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?
* * *
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
* * *
Удалите фотошоп, смиритесь со своими недостатками.
* * *
Если хочешь чтобы женщина стала ангелом – создай для неё рай!
* * *
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.
* * *
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с...а!
* * *
Женщина создана делать мужчину счастливым...
Где бы этот несчастный не прятался.
* * *
Поднимаясь пешком на 18 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
* * *
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!
* * *
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
* * *
Если мужчина просит мой номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы, а она еще и поболтать любит...
* * *
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
* * *
Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь выросло.
— Ну и ...?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
* * *
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
* * *
Мужчина с портфелем или дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом – нет. Только если это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
* * *
Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
* * *
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
* * *
Дело к весне. Пора начинать хотеть похудеть к лету.
* * *
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский – что затрахался. Хотя на самом деле всё наоборот.
* * *
прикинь у серого на днюхе
витёк ногой сломал софу
как пастернак анжамбеманом
строфу
* * *
вот кто-то с горочки спустился
пронесся не притормозив
ах ты мой милый трудоголик
сизиф
 
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
***
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
***
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
***
Ностальгируя по СССР, не путайте государство с детством.
***
Женщины заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы клубничные есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
 
Таджик поймал золотую рыбку.
Она ему: "Отпусти, выполню любое твое желание".
Таджик: "Хочу дом трехэтажный в центре Москвы. И чтоб я один его штукатурил!"

Думала вышла замуж...А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови...
 
Последнее редактирование:
ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
 
ФИНАЛГОН

Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.

Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж...

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы,
но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

***
Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.

Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!!!!!!!!

***
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
 
Ольга Карловна, правило, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы в семье вспомнил только младший ребенок )
 
- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!!!

Коротко обо мне:плохо влияю сам на себя.

-Алло!Я туда попал?....
-Нет,вы попали не туда.Вас послать куда надо?

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее...


- Что это вы, коренной одессит, а плавать не умеете?!!!!!!
- А вы, любезный!? Живёте, в Борисполе! И шо, летать таки научились???

- Розочка , а ты мой пиджак таки почистила ?
- Семочка , почистила .
- а бруки ?
- почистила .
- а туфли ?
- Сема , ша , у тухлях нет карманов!!

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - а вдруг надо?

Роза Марковна 20 лет была счастлива в браке. На это у нее ушло пять мужей.

Мой уровень знания английского - понимаю по интонации когда пора делать ноги.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху