- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.
-- Как с личной жизнью?
-- И не спрашивай, на П начинается, на Ц заканчивается.
-- У тебя появился принц?!
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
-- У тебя, Монечка, конечно должно быть свое мнение и сейчас мама тебе его расскажет.
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как у всех источников питания.
Ну что ты приуныл? Когда-то же твое невезение закончится. Ты же не бессмертный!
-- Дайте жалобную книгу!
-- "Му-му" подойдет?
Работающей женщине возможно самой нужна жена
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений: не есть из его миски, не спать в его постели..
Устройте себе разгрузочный день - не грузите себя!
-- И не спрашивай, на П начинается, на Ц заканчивается.
-- У тебя появился принц?!
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
-- У тебя, Монечка, конечно должно быть свое мнение и сейчас мама тебе его расскажет.
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как у всех источников питания.
Ну что ты приуныл? Когда-то же твое невезение закончится. Ты же не бессмертный!
-- Дайте жалобную книгу!
-- "Му-му" подойдет?
Работающей женщине возможно самой нужна жена
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений: не есть из его миски, не спать в его постели..
Устройте себе разгрузочный день - не грузите себя!
Morgenstern
Well-known member
- И что вы там в России едите?
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.
))
- Пирожки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- Ага. Что ещё?
- Чебуреки.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- А, ок. Ещё что?
- Хм... Пельмени.
- Что это?
- Мясо в тесте.
- О, ясно... Ещё что-нибудь?
- Манты.
))Я(ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...
xxx: В школьный чат прислали пожелание учителя, чтобы на одной из доп.дисциплин дети были одеты в чёрное.
yyy: Интересно, что за дисциплина?
xxx: Это мы и пытаемся угадать. С большим отрывом лидируют бег с гробами и сатанизм.
xxx: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.
ххх: Как же достали грамотеи... Ну вот как так - пишешь длинный толковый пост, раскладываешь все по полочкам, а они находят одну-единственную ошибку и "фэйсом об тэйбл"...
ууу: Нашел проблему. Отвечай "Я автор, я так вижу!"
Кручусь на кухне, в комнате муж с братом собирают шкаф.
Раздаётся стук молотка, "Твою ж мать!", "Блин, заглушка должна быть не здесь, а вот там!", "Да всё у нас на месте, сам посмотри!". "Нет же, вот тут она должна быть, а ты куда загнал?!". Неразборчивое, но явно матерное бормотание. Стук молотка, звук шуруповёрта, подозрительная тишина...
Заглядываю в комнату. Радостный брат мужа объясняет:
-Да ты не волнуйся, мы друг друга не поубивали. Мы просто с инструкцией сверяемся!
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я(вполголоса): знаю, знаю...
xxx: В школьный чат прислали пожелание учителя, чтобы на одной из доп.дисциплин дети были одеты в чёрное.
yyy: Интересно, что за дисциплина?
xxx: Это мы и пытаемся угадать. С большим отрывом лидируют бег с гробами и сатанизм.
xxx: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.
ххх: Как же достали грамотеи... Ну вот как так - пишешь длинный толковый пост, раскладываешь все по полочкам, а они находят одну-единственную ошибку и "фэйсом об тэйбл"...
ууу: Нашел проблему. Отвечай "Я автор, я так вижу!"
Кручусь на кухне, в комнате муж с братом собирают шкаф.
Раздаётся стук молотка, "Твою ж мать!", "Блин, заглушка должна быть не здесь, а вот там!", "Да всё у нас на месте, сам посмотри!". "Нет же, вот тут она должна быть, а ты куда загнал?!". Неразборчивое, но явно матерное бормотание. Стук молотка, звук шуруповёрта, подозрительная тишина...
Заглядываю в комнату. Радостный брат мужа объясняет:
-Да ты не волнуйся, мы друг друга не поубивали. Мы просто с инструкцией сверяемся!
Morgenstern
Well-known member
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
))
- Почему блат? Сестла!
))
Morgenstern
Well-known member
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
* * *
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
* * *
Если парень говорит "мне в девушках нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над его шутками.
* * *
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.
* * *
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
* * *
– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Подбородок.
* * *
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
* * *
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
* * *
Если парень говорит "мне в девушках нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над его шутками.
* * *
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.
* * *
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
* * *
– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Подбородок.
* * *
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
* * *
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
Morgenstern
Well-known member
Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
-Что у вас?
-Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
-А его жену вы задержали?
-Нет, пол ещё мокрый))
-Что у вас?
-Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
-А его жену вы задержали?
-Нет, пол ещё мокрый
))Пословицы и поговорки по-научному.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано).
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (баба с возу — кобыле легче).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано).
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (баба с возу — кобыле легче).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают).