Безответственность сына 10лет

КитиКат

КитиКат

New member
Добрый день! Пишу вам, потому что больше не могу найти решения и выхода в нашей ситуации. Буду благодарна за какие-то мысли или советы!
Я в разводе, 2 детей, сын младший 10 лет. Папа активную роль в воспитании и жизни детей не играет. Я сама занимаюсь всеми вопросами с детьми+работаю на 2х работах.
Мне бы очень хотелось видеть в сыне какието хотя бы зачатки ответственности, серьезность, принятие каких то обязанностей на себя. Дома помогает мне, но только если сама попрошу. В школе учится хорошо, но есть проблемы с языками - поэтому заставляю читать или делать некоторые упражнения дополнительно по этим предметам. Очень не внимательный, рассеянный, часто все подряд теряет. В нужную минуту - например контрольная - понимает, что это важно и может сосредоточиться и написать все хорошо. Во время обычного урока - витает, расконцентрирован, а значит и оценки плохие. Дома, если я сижу рядом , когда делает домашнюю, думает и пишет красиво и правильно, в школе - нет.
Проблема в том, что я пытаюсь привить ему какие-то правила, но из этого ничего не выходит. Например, до моего прихода с работы, а это 19, все уроки должны быть сделаны и желательно +книжка; после школы нужно переодеться; в школе нужно обязательно не забывать записывать домашнюю; следить за своими вещами; на уроке стараться! Но сколько бы я это не просила - ничего не помогает. И когда я прихожу с работы, я вижу его полураздетого после школы, без уроков - ну или в лучшем случае какой-то 1 урок сделан, половина домашней нет - забыл написать.. и тд.
Решить проблему пробовала по разному:
- хвалила за любые мелочи, старалась не ругать и подбадривать - в след. раз все получится!
- пыталась замотивировать деньгами, в стиле за хорошую оценку рубль и тд.
- наказывала, лишала телефона или мультиков. на удивление, вообще не действует - ну и ок, ему и без телефона хорошо и без мультиков...
Ничего не дает долгосрочный эффект, и все на том же месте. При попытке просто поговорить, он молчит, говорит, что постарается завтра, или даже обещает. В последнее время ситуация как то еще больше ухудшилась. Вообще ничего не делает. Я уставшая с одной работы, должна дома продолжать работать на 2ой, а я трачу весь вечер на уроки с ним, и срываюсь, кричу, потом мучаюсь от этого и каждый день обещаю себе быть терпимее!
Был эксперимент - отпустить и не контролировать вообще. Ну т.е. вообще не напоминать про уроки, одежду, чтение. В таком случае он ходил занимался своими делами до самой ночи, потом говорил ой.. и шел делать уроки, когда ночь на дворе! Долго я не выдерживаю, оценки падают, я начинаю опять заставлять, проверять, контролировать - дабы выровнять ситуацию.
Может я сама страдаю какой-то гиперконтрольностью или синдром отличницы, не знаю уж??? Запускать ситуацию не хочется. А подобрать к сыну подход не получается ну никак! Опускаются руки(
Заранее спасибо!
 
Наталья Белая

Наталья Белая

психолог
Добрый день.
А какой у вас самой ответ на свой последний вопрос про гиперконтроль и сидром отличницы...? Есть такое?
Расскажите чуть подробнее про отца ребенка, на кого ребенок больше похож. Если у них общение есть, то какое оно.
Еще предлагаю поразмышлять для чего вам ответственность сына. Почему именно это вам важно? Что чувствуете, когда ваши варианты решения и стратегии не приносят длительного результата: к себе...к ребенку...к отцу ребенка?
 
КитиКат

КитиКат

New member
Спасибо, Наталья, за быстрый ответ!
>>А какой у вас самой ответ на свой последний вопрос про гиперконтроль и сидром отличницы...? Есть такое?
Не думаю, что он прям четко выражен, но чтото такое есть. Мне кажется, что многое в жизни зависит от нас самих, и да, замечаю, что требовательна в жизни и к себе, и к другим. Знаю за собой это свойство и пытаюсь притормаживать себя в категоричности.

>>Расскажите чуть подробнее про отца ребенка, на кого ребенок больше похож. Если у них общение есть, то какое оно.
C отцом разошлись когда сыну было 3г, т.е. он не помнит нашей совместной жизни и как это, когда папа с нами жил. К сыну относится хорошо, но старшая - дочь, замечаю что к ней больше внимания. В целом общается с детьми мало - приезжает раз в неделю, едут в макдональдс/кино/развлекательный центр и домой. Мне бы конечно хотелось более качественного общения, но этого не было и при совместной жизни, нет и сейчас. Сын похож на него и по внешности, и по характеру. Поэтому меня, наверное, и напрягают эти моменты - не хочется, чтобы сын вырос безответственным, не сдерживающим обещания, легкомысленным человеком. Это наверное и есть ответ на вопрос - для чего мне ответственность сына. Но я все еще надеюсь, что это воспитывается, прививается, закладывается примером, а не генетическая вещь.

>>Что чувствуете, когда ваши варианты решения и стратегии не приносят длительного результата: к себе...к ребенку...к отцу ребенка? К себе - злость, я вижу проблему и не могу ее решить. К ребенку - разочарование. К отцу ребенка - ничего)
 
Последнее редактирование:
КитиКат

КитиКат

New member
Да, я считаю себя ответственной. Но не знаю, что на это повлияло и не могу вспомнить какие-то воспитательные моменты на эту тему. Мне кажется, я просто всегда такой была. В детстве я ходила в школу + музыкальную, в обоих была отличницей, со мной не делали уроки, не контролировали где, и что, и как я делаю, я сама выбирала вуз, работы и тд. Ну возможно был просто пример мамы перед глазами, которая такая же, а сейчас я вижу эти черты и в своей дочери, но почему то не в сыне. И всегда интересовал вопрос - как дети в одной семье растут такими разными.
 
Наталья Белая

Наталья Белая

психолог
Доброе утро. Вот это очень важный момент : не контролировать, не делать за ребенка, не делать вид ,что не контролируешь... Я очень часто слышу именно от ответственных людей, что у них в детстве была свобода, никто не стоял над ними ... Ответственность контролем не воспитывается. Вы описали варианты,которые вы уже пробовали. Какой вариант давался вам легче всего и вам было спокойно?
И ещё вопрос: зачем вы делаете с ним уроки и вообще их проверяете?

http://www.pravmir.ru/lyudmila-petranovskaya-myi-gotovim-detey-k-pozavcherashnemu-miru/

Почитайте статью, есть ли в ней что-то,что может вам показать направление,которое ещё не пробовали?

Когда ребенок знает,что в итоге мама все равно все проверит, напомнит и т.п. вырабатывается такая реакция- не напрягаться самому...а зачем....если в последний момент тебя "подхватят"...
 
КитиКат

КитиКат

New member
Здравствуйте)
>>Ответственность контролем не воспитывается.
Так вот и хочется найти ответ, чем же она воспитывается. Свободой, правом совершать ошибки и отвечать за них?

>>Какой вариант давался вам легче всего и вам было спокойно?
Не знаю даже, неплохо очень работала денежная мотивация, ему очень хотелось чтото купить и он старался. Но потом энтузиазм угас или устал может стараться каждый день? С другой стороны, денежная мотивация ,на сколько я знаю, не очень правильный выбор, должна быть внутренняя мотивация, цель, интерес...

>>зачем вы делаете с ним уроки и вообще их проверяете?
Конечно, как любой маме, мне хочется чтобы дети были умными и успешными. И есть какой то страх, что если я упущу успеваемость сейчас, уж потом будет поздно догонять. В школе постоянно взывают к совести матерей, говоря на собрании - работаете ли вы с детьми, смотрите ли что они делают, проверяете ли. Учительница звонит, когда оценки начинают падать. Меня почему то лично задевает это, как будто плохие оценки мне ставят. Есть твердое убеждение , что уж в младшей школе можно все выучить и понять.

После прочтения статьи, мне самой себе смешными кажутся свои же утверждения. Это абсолютно другая система мышления и виденье школы, учебы и в целом воспитания. Но чтобы ее применять, нужно много поработать самой с собой, я вот типичный родитель из статьи - который хочет все и сразу! Многое заставило задуматься и пересмотреть подход. Мне нужно это все еще обдумать и осмыслить. Спасибо! Это было очень полезно!

И все таки у меня вопрос с контролем - т.е. просто отпускать и все? есть ли какие-то границы, оговаривать ли какие-то правила.. этот метод был самым тяжелым, я не выдерживала даже 3 дней))) если можно немного деталей с этим подходом.. или где можно почитать?)

Наталья, заранее спасибо большое!
 
Наталья Белая

Наталья Белая

психолог
Добрый день).
Контролем можно подавить волю, влиять на самооценку, воспитать выученную беспомощность, сделать человека "ведомым" и безынициативным. Хотя желание контролирующих родителей обычно , чтобы было все наоборот. А ответственность- это опыт, которые человек может сам прожить и по последствиям этого опыта делать дальше выбор самостоятельно.
Отпустить и не контролировать, отдать ответственность самому ребенку- это точно не на три дня... поскольку ребенок должен поверить,что все это всерьез и нужно время и это время нужно выдержать. Это ,я бы сказала, инвестиция своеобразная.
Если вам сложно, то начинать нужно с малого. Выбирайте,что вам по силам сейчас отпустить.. и пробуйте. Но если вы ответственность отдали, это значит не нужно критиковать, переделывать, читать нотации. Перед этим разговор с ребенком о вашем решении и о том, что это теперь зона его ответственности. Обсудить стоит ,что будет происходить в случае если он не будет это делать, причем пусть он тоже участвует активно в обсуждении. Ещё вы можете его просто попросить и сказать о том,что вами движет .
 
Сверху