Я рада, что вы все же написали сюда
спасибо, на самом деле мне это далось очень тяжело, ведь я всегда считала себя сильной и не могу справиться теперь сама
Хочется мне почему-то зацепиться за эти слова.Для меня они звучат знаете , как...ничего особенного у меня.... как у многих... вообщем как приуменьшение этой проблемы что-ли.
наверно всё же за это время я стала думать, что так оно и есть... тем более в моём окружении у многих мужья пьют и надо сказать, что у меня ещё не худший вариант, вот скорее всего на фоне этого и появилось такое мнение...
Можете ли вы написать,что именно находите в себе?
ну например то, что мой разум против жизни с этим человеком, но всё же я с ним... если ему плохо после пьянки, я его жалею и стараюсь как-то лечить... когда лекарствами, а когда и пивом... я даже и толком не знаю как объяснить... просто вот читала темы других людей, тему о созависимости и поняла, что частично это про меня... правда последнее время я стараюсь с этим бороться, если он где-то пьяный ходит, я его не ищу, из-за чего у меня был конфликт с его старшей сестрой, доходило до того, что я в комнате замок меняла чтоб он не мог зайти, а когда была дома, просто выключала свет и закрывалась изнутри, чтоб он думал, что меня нет дома, кстати именно после этого он согласился на последнюю кодировку
А что видели, какие звоночки были и как вы смогли закрыть на них глаза?
это были даже не звоночки, а самые настоящие звонки... он и когда встречались выпивал... хотя что меня побудило выйти за него тоже не пойму... может быть всё то же окружение, где у всех мужья пили и мне при этом доставался не самый худший вариант
обычно это нужно разбирать на терапии или идти на группы созависимых
я это прекрасно понимаю, но мне это нелегко вот так сделать, поэтому решила первый шаг сделать именно тут...
Например: в семье не принято было выражать свои чувства, нельзя быть откровенной, а то расстроишь родителей, прививалась мысль о том, что вы всемогущи, а именно вы можете обидеть, разозлить, испугать родителей, т..е. давалась полная ответственность за чувства других людей.
если учесть этот пример... мама с нами всегда говорила откровенно и старалась нас поддержать, чтоб мы тоже не держали от неё секретов, она никогда ничего сама не спрашивала пока сами не расскажем... папа у меня в этом плане был старомоден, но он сильно в откровения не вмешивался... другое дело, что я с детства стремилась к самомтоятельности и редко делилась с мамой... для меня обнять маму и сказать что я её люблю тяжело было и в детстве и сейчас, я вобще редко проявляю свои чувтсва
И не получится.Пока он не захочет
он говорит, что хочет, правда я временами в это не верю...
Почему вы так не любите себя?
вот это скорее и идёт из детства... моя мама всегда жертвовала собой для нас и для папы... я естественно видела этот пример и теперь сама такая, правда мой папа это всегда понимал и старался во всём маме помогать и временами даже заставляет её сделать что-то что она хочет именно для себя... мой же муж не такой, он это принимает как должное... сейчас я с этим активно борюсь, если что-то сделаю для себя, а ему не нравится, я говорю, что хочу и буду! если он что-то хочет купить себе, я говорю, что хочу я и тогда покупаем обоим кто что хочет и муж стал понимать, что мои интересы ущемлять нельзя... в этом и мама меня поддерживает и теперь сама жалеет, что раньше была такой... кстати именно это и стало причиной того, что я стала задумываться над тем, стоит ли продолжать так жить
он не верит вам и не боится
в такие моменты он обычно сам собирает вещи и уходит, а по окончании запоя возвращается назад и просится остаться... я его выгоняю, но он не уходит... начинает потокать всем моим желаниям безприкословно и начинаю таять... умом опять же понимаю, что так нельза, но вот не работает тут ум...
А почему сами? Почему не ищите поддержки? Это очень важный момент.Что заставляет вас вариться саму в этой ситуации? Чего боитесь от родителей?
просто я знаю, что мои родители будут однозначно настаивать на разводе
Еще бы....конечно не хочет, со стороны то видно, что проблемы у сына.
и проблемы, и его надо будет кормить, одевать и обувать, а это лишние расходы, чего свекрови не надо, т.к. для неё дети лишь бесплатная рабочая сила, в особенности мой муж
А чувства у вас сейчас какие?
смешанные... умом я понмаю, что мне это не нужно, но с другой стороны что-то же меня с ним держит... я раньше думала, что всегда смогу его бросить если начнёт доходить до крайностей, но думать это одно, а вот сделать совсем другое...
Зачем вы выбираете такую жизнь? Какая выгода вам от этого?
ну выгода может в том, что его ЗП в 2 раза больше моей... всё необходимое мы за это время нажили, кроме своего жилья, а вот зачем выбираю... даже и не знаю... трезвым мне он нравится, хоть и есть у него свои тараканы, но они мне не мешают, он работящий, старается при любой возможности подзаработать и всё несёт в дом, мне отдаёт всю свою ЗП и даже не знает пинкода своей карточки, вобще в финансовых вопросах доверяет мне полностью... считает меня умной (я сейчас учусь в аспирантуре и он этим очень гордится) и красивой, естественно это поднимает мою самооценку... единственное, что ему во мне не нравится, что я со свадьбы поправилась, но в принципе это не нравится и мне самой... взяться за себя сил нет, т.к. понимаю, что ради этого мужчины мне делать этого не хочется, а ради себя наверно лень...
вобще, если просмотреть всю семью моего мужа, у него все созависимые... у него отец алкоголик и мать всю жизнь считала и считает, что лучше такой, чем никакой... у старшей сестры муж тоже любитель выпить и они с матерью считают, что раз поженились, нужно жить... лично я так не считаю и всегда им говорила, чтоб забирали своего сына/брата и шли на все 4 стороны... у младшей сестры тоже муж пьющий и когда она хотела с ним разводиться, мать настояла, чтоб развода не было... и временами я задумываюсь и не понимаю что же я делаю в этой семье... я умнее их, мудрее несмотря на мой возраст, и это очень ощущается... но видимо сойчас мне нужен чей-то опыт, пинок так сказать, чтоб я задумалась... именно прочитав этот раздел я стала понимать что не так в нашей семье... но когда понимаю, мне становится как-то страшно... я думаю, что разобравшись в себе смогу бросить этого человека если он ничего не сделает больше для своего лечения и я этого боюсь... у нас в стране есть ещё устоявшееся мнение, что в 27 лет девушка уже обязана иметь мужа и детей... я этого не принмаю, но видимо всё же это во мне где-то очень глубоко есть, на бессознательном уровне... мне как раз 27 и детей у нас нет, да когда муж пьёт я и не хочу детей, не хочу плодить алкоголиков... а когда всё хорошо, я думаю, что лучше отца у моих будущих детей не будет... вот и хочу разобраться в себе пока детей нет... может ещё меня с мужем держит и тот факт, что моя двоюродная сестра прожив с мужем меньше года развелась и её мать всеми силами старается её выдать замуж опять, а я всё-таки живу и чувствую именно в этом моё превосходство... глупо конечно... разум мой даёт мне правильные советы, но я почему-то им не следую... понимаю что зря, но вё равно им не следую...
