Это похоже на перфекционизм.Это постоянное стремление быть первой, лучшей, на поддержание такого состояния уходит много сил и энергии и что интересно, очень часто любые достижения не приносят удовольствия и удовлетворения.
Здесь нужно учится расслаблятся, радоваться мелочам позволять себе быть несовершенной и принимать себя такой.
Кстати,проблемы со здоровьем у дочери очень гармонично вписываются в вашу жизнь.Если ингаляции, то я так понимаю, это что-то с легкими , с дыханием.У вас какой-то такой ритм мысли и жизни, что кажется, что это забег на длинную дистанцию и остановится нельзя, но представьте в реальности, что происходит с дыханием, когда мы долго бежим...дочь как будто показывает вам со стороны, чтобы вы остановились.Поищите расшифровку ее болезни через психосоматику.
То что во мне есть перфекционизм это в точку. Стараюсь бороться с этим. Да, действительно ничто не радует, постоянно сомневаешься... С дочкой психосоматика однозначно, я это тоже понимаю. Стараюсь себя перестроить, но пока не очень получается. Дело в том, что беременность протекала оч. сложно, последние три месяца я лежала в больнице, там мне нервов потрепали... Роды были индуцированные, раньше срока. Короче я после больницы вообще истеричкой стала, только сейчас понемногу отхожу, стараюсь держать себя в руках.
А ваша вина здесь в чем? Думаю, вы видите, что мама через болезнь манипулирует вами, держит вас в руках таким способом.И пока способ срабатывает, болезнь будет.
Дело в том, что болезнь на самом деле есть и уже во многом не от нее зависит, это уже вошло в порочный круг, может быть раньше можно было исправить, а сейчас ничего не поделаешь, больше 20 лет прошло. Она меня не слышит, на мои рекомендации никак не реагирует, это потому что я ее дочь она не воспринимает. Хотя я больше ей по образу жизни, настрою говорю и т.д. (она всегда говорит, что такая больная, но разве будешь здоровым,если себе в голову это вдалбливать.) Сейчас стараюсь эту тему вообще игнорировать, потому что врать я не могу, а на мои комментарии она начинает кричать:" Доживешь до моих лет, как ты мне не веришь, какие были у меня условия жизни и т.д."
Я соглашусь с вашим мужем и с мамой у вас похоже не привязанность, а полное слияние, а это такое состояние, которое не ведет к здоровым отношениям.Я так поняла, что вам приходится очень много чувств подавлять в себе, чтобы маму не расстроить и это опасно уже для вашего здоровья.Я бы рекомендовала вам личную терапию для разбора отношения с мамой.
Мне бы хотелось попробовать пока в он-лайн, для личной терапии пока не готова. Дело в том, что я наверно, их не подавляю, а срываюсь в крики и высказывании том, что думаю. Когда я анализировала, почему я кричу, то пришла к выводу, что по другому меня никто не слышал, поэтому теперь это как привычка, от которой трудно избавиться. Причем истерю я только в семье, сейчас иногда и в своей могу, но на работе, учебе -никогда.
Приведу такой пример, когда я училась в институте, я в какой-то период решила, что раз я взрослая, то буду делать все сама, даже пыталась есть готовить, подрабатывала и т.д. Так вот поставила себе ведерко для грязных вещей ( у нас не было стиралки-стирала руками), неоднократно просила туда не лазить, сама постираю, когда будет время, удобно и т.д., не доходило, написала на нем-МОЕ, НЕ ТРОГАТЬ. Бесполезно. Короче каждая мамина стирка заканчивалась моей истерикой, ее словами, что вместо того, что бы поблагодарить ее такую больную, я ее довожу и т.д. Папа всегда на ее стороне, но он у нас я бы сказала бесхребетный, старается с мамой не связываться и энергию экономить и много времени проводит на даче, работе и т.д. Еще хочу сказать, что у нас с родителями большая разница в возрасте, мама родила меня в 34, папе было 44, думаю из-за этого тоже непонимание.
Вопрос возник у вас в связи с чем?
С тем, что на себя его практически нет. Так что бы без ре, одной посидеть.
Стало страшно мне , когда я прочитала такую формулировку...меня не отпускают...как-будто вы маленькая девочка, которая сама по себе ни на что права не имеет, ей нужно спросить кого-то и этот кто-то будет принимать для нее решение.Сочувствую.
Понимаете, не стоит ставить вопрос -отпускают-не отпускают.У вас есть свои планы и вы можете попросить о помощи.Вам могут отказать или не отказать.Это про ваши границы в отношениях.
Ну, может, я не так выразилась.
Просто я поясняла, что муж либо на работе, либо на стройке. Я с ним уже говорила, но у него позиция сказать да-да-да, а сделать по другому
У него идея фикс быстрее построиться, что бы поменьше жить с моими родителями, но все равно на это надо не мало времени, я думаю лет пять, как минимум, а жизнь то проходит... Маму я не хочу просить даже, она мне неоднократно отказывала и даже со скрипом сидит с ре, когда я на работе. Больше особо и не кого, папа тоже постоянно при делах. Про родственников мужа я писала, что не особо им доверяю, у меня к ним неприязнь какая-то ( кстати, мама ее постоянно подкрепляет и говорит, что свекровь не мама и т .д. хотя в принципе отношения у нас хорошие), но свекры в другом населенном пункте+ мам мужа занимает руководящую должность, т.е. довольно занята, одноразово можно обратиться, но не более.
Дело в том, что за прошедшее время у меня в жизни еще кое-что изменилось: совершенно неожиданно предложили неплохой вариант работы, в моей специальности, но более углубленная область, то есть мне интересно, многому надо учиться, я это люблю. Но работать придется на ставку и так как частная контора, то с полной отдачей и т.д. Плюсы: будет изначально неплохая зарплата, с возможностью повышения, комфортные условия труда, меньше нагрузка, чем где я работала, близко к дому. Опять стал вопрос куда деть ре, ведь здесь нужно каждый день с ним долгое время, мама вроде была согласна, но я ее зная, начала думать о подстраховке (няня), но вопрос ежеминутно не могу решить. Сегодня опять поссорились на этой почве, она сказала, как это я одна, вдруг мне станет плохо и т.д. Я ей осветила, что с октября, если нормально будет найду ей в помощь няню ( папа в сентябре в отпуске поможет, плюс я еще официально не устроилась и т.д.) Короче разговор не пошел, домой пришла в слезах, даже муж сказал, что бы искала няню ( хотя он у меня был против по нескольким причинам, главная финансовая, большая часть моей з/п будет уходить, но мы решили, что пока так, потом в сад, то есть год потерпим, ведь через год такого варианта для меня может и не быть...)
Так вот когда я сказала, что и на больничные не смогу сильно ходить и т.д., родители меня начали во всех смертных грехах винить, что я ре бросаю, а он д.б. на первом мечте,что мама со мной всегда на больничных сидела и даже уволилась из-за меня. Я только одного не могу понять какое они имеют право моральное меня в чем-то обвинять? Ведь это мое (даже наше семейное решение, даже муж согласен на больничные иногда ходить)? Как мне расставить рамки? Ведь скоро мы к ним переедим, я не могу себе представить, как сделать так, что бы в нашу жизнь не вмешивались?
И еще хотела спросить, может, что подскажите. Я думаю про няню, но к родителям она, наверно, приходить не будет, думаю, я буду водить ре к ней. А то как-то не очень, вроде мама дома и няня и будет вмешиваться мама, ведь няне я дам четкие ЦУ. Но думаю, родители начнут говорить, мы же тебе не отказывали, а ты ре на чужого человека и т.д. ( просто я думаю, что мама не верит в мои намерения, думает,что я бравирую), как мне избежать конфликтов и ссор?
