Прочла Ваш ответ и перечла свое сообщение.. Подумалось следующее. Возможно, у меня, по выражению из какого-то фильма: "Отрастил себе большое чувство долга". Как-то больше превалирует у меня "должна", "должна", "должна". Должна быть хорошей мамой, должна быть хорошей хозяйкой, должна, должна, должна... И, что самое интересное, внешне я пытаюсь доказывать, что никому ничего не должна, а внутри постоянно чувствую этот "долг". Вернее, не постоянно - а в присутствии людей, по отношению к которым я должна. Исключение, пожалуй, ребенок - он от меня ничего не требует (пока что), поэтому с ним у меня душа легка и спокойна в этом отношении. Мне, например, спокойнее, когда ребенок с няней - я тогда, в пределах времени, которое она с ним сидит, совершенно не дергаясь хожу по своим делам, или по магазинам, или в библиотеку. А когда с ним сидит муж - я уже писала выше, что происходит. Не могу понять, почему так... Внешне - от того, пожалуй, что я не хочу стычек с мужем по приходу домой, где была, что делала - накапливается внутреннее раздражение от того, что мой труд и то, что я отдаю свое личное, свободное время на нужды семьи, а не себя лично, не то, чтобы не ценится, а даже и не учитывается, что это надо бы как-то оценить и не цепляться к человеку - и может быть скандал. Или просто пойду плакать. Внутренне - не знаю... Наверное, это в чем-то от мамы - она всегда считала, что должна помочь всем, что мир перестанет без нее вертеться, но она совсем другой человек по складу, ей то, что она кому-то должна, было только в радость, потому что ей повезло - ее никто не упрекал, чем бы она ни занималась, папа просто философски пожимал плечами и позволял маме заниматься ее бурной деятельностью, пока ей самой не надоест. Как-то путанно объясняю... Но вот есть такие люди - они считают своим долгом вмешаться во все, даже в то, что не должны делать, но они получают удовольствие от такой своей нужности. Какой бы пример привести.. Свекровь моей сестры, например, находит удовольствие в уборке квартиры, у нее все вылизано всегда до блеска. Она, например, считает, что женщина должна держать дом в идеальном порядке. А я, например, женщина, которая считает, что достаточно элементарного порядка в доме. Но, будь я ее дочерью, она внушила бы мне, что я должна идеально содержать дом, и это "должна" всегда "прибивало" бы меня, когда она посещала мою квартиру с неидеальным порядком, и я чувствовала бы дискомфорт в этот момент.
Вот приблизительно как-то так и тут. Во мне какие-то черезчур завышенные установки того, что я должна делать и чему должна соответствовать. Будь рядом, возможно, другой человек, который больше воспринимал бы меня такой, какая я есть, с уважением моих интересов и моего вИдения того, как все должно быть - я бы, наверное, меньше впадала в своеобразный когнитивный диссонанс.
Ну и... поскольку я все равно Вам надоедаю
, то поплачусь еще и по поводу секса. Сегодня что-то меня особенно "накрыло". Может, Вам где-нибудь для диссертации понадобится интересный случай, или для практики... Я понимаю, что мне лучше к сексопатологу, ему такие истории ближе, но выговориться хочется....
Иногда у меня уже наступает отчаяние. Я не знаю, когда вообще случится ЭТО у меня, и случится ли вообще. С мужем за последние три года ЭТО было один раз, ровно посередине - полтора года назад. Я несколько раз пробовала сказать, мол, пора бы исполнить "обязательную программу", но получила отказ в виде "давай завтра" (а завтра, понятное дело, никогда не наступает), "я спать хочу", "давай позже", еще гениальная "отмазка" - "ребенок услышит" (у нас трехкомнатная квартира, вообще-то), короче, я плюнула, мне стало противно, ей-Богу, противно. Когда тебя постоянно отвергают, это не добавляет энтузиазма проявлять инициативу. К тому же, представления о сексе у меня и у мужа не совпадают совершенно. Я как-то не считаю, то пять минут в миссионерской позе без поцелуев, прелюдии и с "повернулся на бок и захрапел" - это секс, а муж просто уверен, что секс по "ГенаБукински" - квинтэссенция секса в чистом виде. Тут уж впору, как писалось в старых советских книгах по домоводству: "Не ходите за женой в этот момент. Возможно, ей захочется поплакать". Так вот, после такого секса точно хочется поплакать. Все разговоры о том, что ему надо бы почитать Кама-Сутру или хотя бы посмотреть порно и поучиться, как люди это делают, ведут к тому, что я - падшая женщина, жуткая извращенка. Когда-то, очень давно, наш секс еще как-то был похож на секс, и даже во времена, когда нам обоим было чуть за 20, я его многому учила. Потом он все благополучно забыл, и вот так... Даже когда на море отдыхали (12, 14 дней) ЭТОГО либо не было вообще, либо 1 раз. Романтическая поездка в Париж - 1 раз. Короче, ничем его не пронять. Самое смешное, что он оч. любит есть пищу, которую считают афродизиаками - и ничего.
Нет, ну я допускаю возможность, что ЧЕГО - на стороне, но вот как-то мне чаще попадались в жизни знакомые мужчины, которые и на стороне ЧЕГО, и дома ЧЕГО, хотя бы раз в месяц. А тут.. Сам-то он мои предположения относительно любовницы отвергает и даже гордится тем, что, мол, он мне не изменяет. Но лапша на уши - это такая вещь, с приготовлением которой, в отличие от лапши реальной, справится любой мужчина. При том, что я совершенно спокойно веду разговор на эту тему, и даже предлагаю, в случае, если любовница есть, наконец-то дать мне развод.
Ладно, сексологическая тема заканчивается, вот возник вопрос психологический.
После того, как я неудачно пыталась "найти замену", после неудачных отношений, мне даже гипотетически тяжело представить, что у меня будет любимый и любящий мужчина. То есть, я хочу секса, я хочу любви, я хочу отношений, НО. Как бы это объяснить... Даже после долгого воздержания, я не хочу, как говорится, с кем попало и как попало. Хочется, чтобы секс был с близким человеком, с которым.. нечего стесняться как бы. Для меня это очень важный показатель - если я с человеком чувствую себя, как с самой собой - это мой человек. А иначе я буду чувствовать внутренний напряг. Но я понимаю, что я стала неспособна к себе кого-то подпустить... Для меня ВСЕ мужчины - чужие. Я не могу даже на минуту представить, что я кого-то из них к себе близко подпущу, даже самого красивого, привлекательного, интересного.. То есть, с одной стороны я жажду отношений, и моральных, и физических, жажду близости, а с другой - не могу представить себе, что кто-то из мужчин, которые ходят сейчас по земле, сможет ко мне приблизиться на расстояние поцелуя. Я начинаю с кем-то общаться, а потом наступает ступор - я не могу впустить человека в "интимную зону", и, естественно, не доходит не то, чтобы до интима, но даже до доверительных отношений. Я шарахаюсь от мужчин на улице, если они даже не то, чтобы собираются со мной знакомиться, а просто пристально меня рассматривают - я встаю и пересаживаюсь в транспорте, или стараюсь быстрее уйти. Наверное, состояние можно выразить словами Яи из "Страны глухих": Я ненавижу всех мужчин, все подлые. Я, вроде бы, и хочу каких-то отношений, а потом боюсь предательства, или того, что мужчина не оправдает моих ожиданий и опять я останусь одна. Или, может, даже учитывая отсутствие между мной и мужем нормальных супружеских отношений, боюсь, что опять произойдет "осечка", и я буду испытывать вину перед мужем за свою двойную жизнь? Не знаю... Пока мне представляется, что я смогу быть только с мужчиной, который меня будет добиваться, несмотря на мой ненормальный отпор, но это из разряда утопии. В моем возрасте с моей немодельной внешностью мне самой надо бегать за мужчинами, чтобы что-то поиметь.. или кого-то, так что пока мне видится в этом плане полная безнадега. "Завоешь с тоски - никто не услышит" (с). И как разрешить эту проблему - я не знаю. Пробовала залезть на сайт знакомств, смотрела на анкеты - и меня реально начало от них тошнить, стало противно. Была у меня там анкета - полезли мужчины, видно было, что семейные, секса не хватает. Опять стало противно - удалила. То есть, двойной жизни больше не хочу, хочу честных, открытых отношений, но для них нужен Принц на Белом Коне, никак не меньше. Остальные не потянут.
Вот такая беда...
Вот приблизительно как-то так и тут. Во мне какие-то черезчур завышенные установки того, что я должна делать и чему должна соответствовать. Будь рядом, возможно, другой человек, который больше воспринимал бы меня такой, какая я есть, с уважением моих интересов и моего вИдения того, как все должно быть - я бы, наверное, меньше впадала в своеобразный когнитивный диссонанс.
Ну и... поскольку я все равно Вам надоедаю
Иногда у меня уже наступает отчаяние. Я не знаю, когда вообще случится ЭТО у меня, и случится ли вообще. С мужем за последние три года ЭТО было один раз, ровно посередине - полтора года назад. Я несколько раз пробовала сказать, мол, пора бы исполнить "обязательную программу", но получила отказ в виде "давай завтра" (а завтра, понятное дело, никогда не наступает), "я спать хочу", "давай позже", еще гениальная "отмазка" - "ребенок услышит" (у нас трехкомнатная квартира, вообще-то), короче, я плюнула, мне стало противно, ей-Богу, противно. Когда тебя постоянно отвергают, это не добавляет энтузиазма проявлять инициативу. К тому же, представления о сексе у меня и у мужа не совпадают совершенно. Я как-то не считаю, то пять минут в миссионерской позе без поцелуев, прелюдии и с "повернулся на бок и захрапел" - это секс, а муж просто уверен, что секс по "ГенаБукински" - квинтэссенция секса в чистом виде. Тут уж впору, как писалось в старых советских книгах по домоводству: "Не ходите за женой в этот момент. Возможно, ей захочется поплакать". Так вот, после такого секса точно хочется поплакать. Все разговоры о том, что ему надо бы почитать Кама-Сутру или хотя бы посмотреть порно и поучиться, как люди это делают, ведут к тому, что я - падшая женщина, жуткая извращенка. Когда-то, очень давно, наш секс еще как-то был похож на секс, и даже во времена, когда нам обоим было чуть за 20, я его многому учила. Потом он все благополучно забыл, и вот так... Даже когда на море отдыхали (12, 14 дней) ЭТОГО либо не было вообще, либо 1 раз. Романтическая поездка в Париж - 1 раз. Короче, ничем его не пронять. Самое смешное, что он оч. любит есть пищу, которую считают афродизиаками - и ничего.
Нет, ну я допускаю возможность, что ЧЕГО - на стороне, но вот как-то мне чаще попадались в жизни знакомые мужчины, которые и на стороне ЧЕГО, и дома ЧЕГО, хотя бы раз в месяц. А тут.. Сам-то он мои предположения относительно любовницы отвергает и даже гордится тем, что, мол, он мне не изменяет. Но лапша на уши - это такая вещь, с приготовлением которой, в отличие от лапши реальной, справится любой мужчина. При том, что я совершенно спокойно веду разговор на эту тему, и даже предлагаю, в случае, если любовница есть, наконец-то дать мне развод.
Ладно, сексологическая тема заканчивается, вот возник вопрос психологический.
После того, как я неудачно пыталась "найти замену", после неудачных отношений, мне даже гипотетически тяжело представить, что у меня будет любимый и любящий мужчина. То есть, я хочу секса, я хочу любви, я хочу отношений, НО. Как бы это объяснить... Даже после долгого воздержания, я не хочу, как говорится, с кем попало и как попало. Хочется, чтобы секс был с близким человеком, с которым.. нечего стесняться как бы. Для меня это очень важный показатель - если я с человеком чувствую себя, как с самой собой - это мой человек. А иначе я буду чувствовать внутренний напряг. Но я понимаю, что я стала неспособна к себе кого-то подпустить... Для меня ВСЕ мужчины - чужие. Я не могу даже на минуту представить, что я кого-то из них к себе близко подпущу, даже самого красивого, привлекательного, интересного.. То есть, с одной стороны я жажду отношений, и моральных, и физических, жажду близости, а с другой - не могу представить себе, что кто-то из мужчин, которые ходят сейчас по земле, сможет ко мне приблизиться на расстояние поцелуя. Я начинаю с кем-то общаться, а потом наступает ступор - я не могу впустить человека в "интимную зону", и, естественно, не доходит не то, чтобы до интима, но даже до доверительных отношений. Я шарахаюсь от мужчин на улице, если они даже не то, чтобы собираются со мной знакомиться, а просто пристально меня рассматривают - я встаю и пересаживаюсь в транспорте, или стараюсь быстрее уйти. Наверное, состояние можно выразить словами Яи из "Страны глухих": Я ненавижу всех мужчин, все подлые. Я, вроде бы, и хочу каких-то отношений, а потом боюсь предательства, или того, что мужчина не оправдает моих ожиданий и опять я останусь одна. Или, может, даже учитывая отсутствие между мной и мужем нормальных супружеских отношений, боюсь, что опять произойдет "осечка", и я буду испытывать вину перед мужем за свою двойную жизнь? Не знаю... Пока мне представляется, что я смогу быть только с мужчиной, который меня будет добиваться, несмотря на мой ненормальный отпор, но это из разряда утопии. В моем возрасте с моей немодельной внешностью мне самой надо бегать за мужчинами, чтобы что-то поиметь.. или кого-то, так что пока мне видится в этом плане полная безнадега. "Завоешь с тоски - никто не услышит" (с). И как разрешить эту проблему - я не знаю. Пробовала залезть на сайт знакомств, смотрела на анкеты - и меня реально начало от них тошнить, стало противно. Была у меня там анкета - полезли мужчины, видно было, что семейные, секса не хватает. Опять стало противно - удалила. То есть, двойной жизни больше не хочу, хочу честных, открытых отношений, но для них нужен Принц на Белом Коне, никак не меньше. Остальные не потянут.
Вот такая беда...