Изменить отношение к ситуации

  • Автор темы La Belle au Bois Dormant
  • Дата начала
L

La Belle au Bois Dormant

Guest
Прочла Ваш ответ и перечла свое сообщение.. Подумалось следующее. Возможно, у меня, по выражению из какого-то фильма: "Отрастил себе большое чувство долга". Как-то больше превалирует у меня "должна", "должна", "должна". Должна быть хорошей мамой, должна быть хорошей хозяйкой, должна, должна, должна... И, что самое интересное, внешне я пытаюсь доказывать, что никому ничего не должна, а внутри постоянно чувствую этот "долг". Вернее, не постоянно - а в присутствии людей, по отношению к которым я должна. Исключение, пожалуй, ребенок - он от меня ничего не требует (пока что), поэтому с ним у меня душа легка и спокойна в этом отношении. Мне, например, спокойнее, когда ребенок с няней - я тогда, в пределах времени, которое она с ним сидит, совершенно не дергаясь хожу по своим делам, или по магазинам, или в библиотеку. А когда с ним сидит муж - я уже писала выше, что происходит. Не могу понять, почему так... Внешне - от того, пожалуй, что я не хочу стычек с мужем по приходу домой, где была, что делала - накапливается внутреннее раздражение от того, что мой труд и то, что я отдаю свое личное, свободное время на нужды семьи, а не себя лично, не то, чтобы не ценится, а даже и не учитывается, что это надо бы как-то оценить и не цепляться к человеку - и может быть скандал. Или просто пойду плакать. Внутренне - не знаю... Наверное, это в чем-то от мамы - она всегда считала, что должна помочь всем, что мир перестанет без нее вертеться, но она совсем другой человек по складу, ей то, что она кому-то должна, было только в радость, потому что ей повезло - ее никто не упрекал, чем бы она ни занималась, папа просто философски пожимал плечами и позволял маме заниматься ее бурной деятельностью, пока ей самой не надоест. Как-то путанно объясняю... Но вот есть такие люди - они считают своим долгом вмешаться во все, даже в то, что не должны делать, но они получают удовольствие от такой своей нужности. Какой бы пример привести.. Свекровь моей сестры, например, находит удовольствие в уборке квартиры, у нее все вылизано всегда до блеска. Она, например, считает, что женщина должна держать дом в идеальном порядке. А я, например, женщина, которая считает, что достаточно элементарного порядка в доме. Но, будь я ее дочерью, она внушила бы мне, что я должна идеально содержать дом, и это "должна" всегда "прибивало" бы меня, когда она посещала мою квартиру с неидеальным порядком, и я чувствовала бы дискомфорт в этот момент.

Вот приблизительно как-то так и тут. Во мне какие-то черезчур завышенные установки того, что я должна делать и чему должна соответствовать. Будь рядом, возможно, другой человек, который больше воспринимал бы меня такой, какая я есть, с уважением моих интересов и моего вИдения того, как все должно быть - я бы, наверное, меньше впадала в своеобразный когнитивный диссонанс.

Ну и... поскольку я все равно Вам надоедаю :) , то поплачусь еще и по поводу секса. Сегодня что-то меня особенно "накрыло". Может, Вам где-нибудь для диссертации понадобится интересный случай, или для практики... Я понимаю, что мне лучше к сексопатологу, ему такие истории ближе, но выговориться хочется....

Иногда у меня уже наступает отчаяние. Я не знаю, когда вообще случится ЭТО у меня, и случится ли вообще. С мужем за последние три года ЭТО было один раз, ровно посередине - полтора года назад. Я несколько раз пробовала сказать, мол, пора бы исполнить "обязательную программу", но получила отказ в виде "давай завтра" (а завтра, понятное дело, никогда не наступает), "я спать хочу", "давай позже", еще гениальная "отмазка" - "ребенок услышит" (у нас трехкомнатная квартира, вообще-то), короче, я плюнула, мне стало противно, ей-Богу, противно. Когда тебя постоянно отвергают, это не добавляет энтузиазма проявлять инициативу. К тому же, представления о сексе у меня и у мужа не совпадают совершенно. Я как-то не считаю, то пять минут в миссионерской позе без поцелуев, прелюдии и с "повернулся на бок и захрапел" - это секс, а муж просто уверен, что секс по "ГенаБукински" - квинтэссенция секса в чистом виде. Тут уж впору, как писалось в старых советских книгах по домоводству: "Не ходите за женой в этот момент. Возможно, ей захочется поплакать". Так вот, после такого секса точно хочется поплакать. Все разговоры о том, что ему надо бы почитать Кама-Сутру или хотя бы посмотреть порно и поучиться, как люди это делают, ведут к тому, что я - падшая женщина, жуткая извращенка. Когда-то, очень давно, наш секс еще как-то был похож на секс, и даже во времена, когда нам обоим было чуть за 20, я его многому учила. Потом он все благополучно забыл, и вот так... Даже когда на море отдыхали (12, 14 дней) ЭТОГО либо не было вообще, либо 1 раз. Романтическая поездка в Париж - 1 раз. Короче, ничем его не пронять. Самое смешное, что он оч. любит есть пищу, которую считают афродизиаками - и ничего.

Нет, ну я допускаю возможность, что ЧЕГО - на стороне, но вот как-то мне чаще попадались в жизни знакомые мужчины, которые и на стороне ЧЕГО, и дома ЧЕГО, хотя бы раз в месяц. А тут.. Сам-то он мои предположения относительно любовницы отвергает и даже гордится тем, что, мол, он мне не изменяет. Но лапша на уши - это такая вещь, с приготовлением которой, в отличие от лапши реальной, справится любой мужчина. При том, что я совершенно спокойно веду разговор на эту тему, и даже предлагаю, в случае, если любовница есть, наконец-то дать мне развод.


Ладно, сексологическая тема заканчивается, вот возник вопрос психологический.

После того, как я неудачно пыталась "найти замену", после неудачных отношений, мне даже гипотетически тяжело представить, что у меня будет любимый и любящий мужчина. То есть, я хочу секса, я хочу любви, я хочу отношений, НО. Как бы это объяснить... Даже после долгого воздержания, я не хочу, как говорится, с кем попало и как попало. Хочется, чтобы секс был с близким человеком, с которым.. нечего стесняться как бы. Для меня это очень важный показатель - если я с человеком чувствую себя, как с самой собой - это мой человек. А иначе я буду чувствовать внутренний напряг. Но я понимаю, что я стала неспособна к себе кого-то подпустить... Для меня ВСЕ мужчины - чужие. Я не могу даже на минуту представить, что я кого-то из них к себе близко подпущу, даже самого красивого, привлекательного, интересного.. То есть, с одной стороны я жажду отношений, и моральных, и физических, жажду близости, а с другой - не могу представить себе, что кто-то из мужчин, которые ходят сейчас по земле, сможет ко мне приблизиться на расстояние поцелуя. Я начинаю с кем-то общаться, а потом наступает ступор - я не могу впустить человека в "интимную зону", и, естественно, не доходит не то, чтобы до интима, но даже до доверительных отношений. Я шарахаюсь от мужчин на улице, если они даже не то, чтобы собираются со мной знакомиться, а просто пристально меня рассматривают - я встаю и пересаживаюсь в транспорте, или стараюсь быстрее уйти. Наверное, состояние можно выразить словами Яи из "Страны глухих": Я ненавижу всех мужчин, все подлые. Я, вроде бы, и хочу каких-то отношений, а потом боюсь предательства, или того, что мужчина не оправдает моих ожиданий и опять я останусь одна. Или, может, даже учитывая отсутствие между мной и мужем нормальных супружеских отношений, боюсь, что опять произойдет "осечка", и я буду испытывать вину перед мужем за свою двойную жизнь? Не знаю... Пока мне представляется, что я смогу быть только с мужчиной, который меня будет добиваться, несмотря на мой ненормальный отпор, но это из разряда утопии. В моем возрасте с моей немодельной внешностью мне самой надо бегать за мужчинами, чтобы что-то поиметь.. или кого-то, так что пока мне видится в этом плане полная безнадега. "Завоешь с тоски - никто не услышит" (с). И как разрешить эту проблему - я не знаю. Пробовала залезть на сайт знакомств, смотрела на анкеты - и меня реально начало от них тошнить, стало противно. Была у меня там анкета - полезли мужчины, видно было, что семейные, секса не хватает. Опять стало противно - удалила. То есть, двойной жизни больше не хочу, хочу честных, открытых отношений, но для них нужен Принц на Белом Коне, никак не меньше. Остальные не потянут.

Вот такая беда...
 

Наталья Белая

психолог
Должна быть хорошей мамой, должна быть хорошей хозяйкой, должна, должна, должна...
А кому должны то? И как оценивает тот, кому должны ваши старания?
И, что самое интересное, внешне я пытаюсь доказывать, что никому ничего не должна, а внутри постоянно чувствую этот "долг".
Давайте попробуем представить- этот долг ваш он на что похож, с чем его сравнить можете? И игра эта на людях- она для чего? Вам важно, чтобы окружающие знали, что вы считаете не так, как на самом деле? Что это вам дает?
Я не знаю, когда вообще случится ЭТО у меня, и случится ли вообще.
Давайте договоримся, перед тем как я вам отвечу, закидаем помидорами всех, кто будет кричать про супружескую верность...любой ценой....Было такое уже в теме.
Я искренне убеждена, что секс женщине полезен для здоровья, физического и психологического.А его отсутствие пользы приносит мало.Так вот, я думаю, что вам не нужно мужа в расчет брать , ожидая, что у вас случится "ЭТО" с ним.Все же рискну, понимая, что вы женщина благоразумная и выводы свои сделаете и сломя голову в чужую постель не прыгнете, потому что я тут вам так сказала...посмотреть по сторонам и обратить внимание на других мужчин.

Я несколько раз пробовала сказать, мол, пора бы исполнить "обязательную программу", но получила отказ в виде "давай завтра"
Знаете, что-то мысли у меня уже не раз о том, что у дядьки проблемы в этой сфере и вот он таким поведением своим в отношении вас вымещает свою проблему и свои переживания по этому поводу.Может не может он? ( Извините за масло масляное...)Раз в полгода не считается....
Короче, ничем его не пронять.
Это не нормально для мужчины, если он конечно не из сексменьшинств и верен вам.ВЫ хотите решать эту его проблему? Или вам нужны интимные отношения?Определитесь.Когда поймете, что нужно, жизнь вам сразу предоставит случай для реализации желания, вот увидите, главное не пропустить и быть внимательной к тому, что в жизни вашей происходит.ПРоверено....


После того, как я неудачно пыталась "найти замену", после неудачных отношений, мне даже гипотетически тяжело представить, что у меня будет любимый и любящий мужчина.
Давайте прошлое оставим в прошлом.Так случилось.Но это прошло.Теперь все будет по другому.НАстройтесь на то, что вы достаточно провели в воздержании и подавлении желаний, сейчас будете девиденты получать.
Даже после долгого воздержания, я не хочу, как говорится, с кем попало и как попало.
Я вас понимаю и полностью согласна.Только я еще чувствую здесь какое-то веяние того, что " я нормального мужчины наверное не достойна и не встречу..."Так?
И как разрешить эту проблему - я не знаю.
Ну когда вы уже до меня доберетесь? Установок много не верных у вас.Нужен волшебный п...ль.Я этим занимаюсь.:victory:
Вот такая беда...
Беда ли? Все решаемо, стоит вам только захотеть изменить, вы же пока больше боитесь.Я права?
Не бойтесь.Я с вами.Все получится.Ура.
 
L

La Belle au Bois Dormant

Guest
Вот в том-то и дело, что старания НЕ оцениваются, и отсюда растут ноги у моих обид. То есть, я пытаюсь соответствовать представлениям мужа о хорошей жене, а такое ощущение, будто он не видит ничего хорошего, а видит только то, в чем может или хочет меня упрекнуть. Есть мысль, что, напротив, то, что я - хорошая жена, его даже раздражает. Что-то в стиле "Страны глухих", который я люблю - "Ты - ангел, а я так не могу". Иначе я никак не могу объяснить то, что мне ставится в упрек, например: "Ты опять там (на кухне) что-то моешь". Я просто прихожу в ступор и отвечаю, что на кухне "что-то" мыть приходится каждый раз после того, как семья поест. Это при том, что я не вылизываю целыми днями дом, я просто элементарно убираю после приема пищи. Или: "Ты опять ползаешь с тряпкой", когда я вечером просто в течение пяти минут вытираю пол в комнате, а делать это приходится если не каждый день, то через день, потому что маленький ребенок, сами представляете, крошки, пол разрисован, где-то написал, пардон, мимо горшка, и т.п. Его словно выводит из себя то, что я что-то делаю. Думаю, потому, что сам он по дому не делает ровно ничего, поэтому считает, наверное, что я делаю что-то напоказ, мол, я такая работница? Короче говоря, еще один момент, который меня просто уже достал - то, что мне вменяют в упрек простую работу по дому. Звучит абсурдно, но это так. При этом еще пытается побольнее "ужалить": Ты, мол, так любишь тереть пол, надо тебя куда-то уборщицей устроить. Меня это заводит потому, что я на самом деле от этого "протереть пол", "помыть посуду" - и все на мне - зверски устала, а когда еще мне это ненавистное занятие безапелляционно приписывают как любимое... Короче, простите, наболело. Впрочем, так уже давно. Я старалась всегда убирать, либо когда он спит, либо когда его не было дома, чтобы он из обычной уборки не устроил скандал. Сейчас не получается - днем тереть пол, пока ребенок не спит, нет смысла, а вечером он уже дома.

На что похож долг... На что-то серое и мохнатое, и если я ему не буду приносить жертву, оно меня проглотит и вокруг будет темно. Игра скорее не на людях, я скорее мужу доказываю, что я знаю, что я должна делать, и делаю это в меру сил и возможностей, но у нас разные представления о том, что я должна, поэтому серое и мохнатое уже точит вилку и нож. Оно за мной продолжает гоняться, несмотря на весь мой настрой, потому что в эту субботу я, хотя и ходила три часа (надо было объездить чуть не полгорода), чувствовала себя не в своей тарелке от того, что я долго отсутствую и муж будет нудить. Когда пришла и он начал нудить, мол, какого меня так долго не было, я объяснила, где я была и чтобы он имел совесть, что у меня нет сапог-скороходов, но на душе было оч. противно - от того, что 1) я все равно не получила удовольствия от выхода в город и похода по магазинам, пусть даже так я его трачу, но это мое личное время от проведения которого мне хоть какое-то должно быть удовольствие. Ведь когда ребенок с няней, оно бывает 2) приходится оправдываться, будто я сделала что-то плохое. Вобщем, мерзко как-то получается...

Про мужчин по сторонам.. Ну, я уже писала чем это осложняется, и второе - я нигде не бываю практически, по интернету знакомиться не получается, какой-то зажим внутри, а знакомых мужчин, на которых можно обратить внимание, нет никаких. Так что пока не выйду на работу, или еще как-то не начну появляться каждый день на людях - никаких шансов.

По поводу значимости секса в жизни женщины я с Вами полностью согласна. Собственно, я раньше так и решала свою проблему. Сердилась на мужа, плакала, что мне приходится "добирать" недостающее на стороне, однако пока не было ребенка, я могла себе позволить некоторые "увлекательные приключения", подчас даже авантюрные. Сейчас я как-то уже в этом не вольна. Ну и не будешь же знакомиться фразой: Вы очень похожи на моего второго мужа! Раньше можно было прикидываться "девочкой" и крутить романы, как будто незамужняя, сейчас, как минимум, приходится считаться с тем, что ты - мама и со всеми вытекающими последствиями... В первую очередь - что человек, который мной заинтересуется всерьез, станет папой чужого ребенка, а много ли мужчин к этому готовы... Да даже если не серьезно, то "на стреме" все равно мужчины будут, мало ли, типа, на что их могут "подписать". Знаю, знаю, у меня тоже есть примеры из жизни, когда мужчины женились на женщинах с детьми, но тем не менее... С женатыми людьми я вообще связываться не хочу в принципе. Мне и так проблем хватает, не хватало мне еще разборок с чужими женами.


Я не знаю, если честно, что там с его мужским здоровьем. Пробовала деликатно поговорить, мол, может что-то не в порядке - так надо к врачу. Говорит, все нормально. Говорить, конечно, как известно, можно все, что хочешь. Всякая физиологическая эрекция присутствует. Собственно, его такое отношение к сексу существует уже более 10 лет, да и раньше он не был сверхискушенным человеком в этих вопросах, так что я не склонна именно все приписывать половому бессилию. Возможно, отношение к сексу как к чему-то ненужному и извращенному идет у него из воспитания, тут уж я точно пас, не допытывалась, как у него происходило половое созревание. То, что я сверхлояльно отношусь к людям с нетрадиционной ориентацией он прекрасно знает, у меня есть друзья среди таких людей. Ну, то, что он мне верен - под большим вопросом, хотя я ни разу не видела доказательств его неверности. Более того, я даже знаю в 90% случаев со 100% вероятностью где он находится, если поздно приходит домой. Но точно так же знаю, как можно распределять свое время, чтобы все успевать, поэтому никакой уверенности в его верности нет. По телефонам я не лажу, смски не читаю, почту не перлюстрирую, поэтому тут тоже не могу предъявить никакой доказательной базы.


Хочу ли Я решать его эту проблему - уже давно решено, не хочу. Меня не интересует интимная жизнь с ним, и Я уж точно не буду делать никаких шагов навстречу. Если вдруг от него произойдет инициатива, он решит свои проблемы со здоровьем (если они есть), проштудирует Кама-сутру и удивит меня - ну, тогда я подумаю. Я пробовала в какой-то период времени наладить нашу сексуальную жизнь, ничего ровным счетом не вышло, ну и раз ему это не надо - почему это должно быть нужно мне. Я предлагала открыть брак - каждый спит (или не спит, как угодно) с кем хочет, соблюдая правила приличия (не выставляя свои отношения напоказ). Он категорически отказался.

Вот в том-то и дело, что уже как бы два раза мне "предоставлялся случай" для реализации моего желания - найти человека, который любил бы меня, которого любила бы я (для меня это немаловажно), с которым были бы гармоничные отношения. В первом случае после 4-х лет и чуть ли не матримониальных планов ушла я. Там были очень сложные отношения, сложный человек, хотя любовь с обеих сторон была бешеная. А я ушла внезапно и как-то странно для себя самой. Может, просто разом сказалась усталость... Я вдруг - именно вдруг - почувствовала, что я его разлюбила. У меня началась черная депрессия. Я не понимала, как это - еще вчера я могла убить себя из-за этого человека, а сегодня он мне абсолютно безразличен. Я не понимала, буду ли я жалеть, или не буду о своем шаге, но мне было все равно. Короче, был какой-то ад в душе, но мы расстались. И сразу же я встретила другого человека, с которым отношения вообще приближались к идеальным с моей точки зрения. И опять не срослось. После некоторого события человек показал себя совсем другим и по сути он бросил меня. При личной встрече я расскажу более подробно, тут описывать не очень хочется...

А дивиденды я получать бы рада... Только никак не могу справиться, действительно, с тем, что "я нормального мужчины наверное не достойна и не встречу".


Я очень хочу до Вас добраться, но пока никак не удается решить проблему свободного времени - адаптация, ребенок болеет, да и когда более-менее пойдет в садик, свободна еще долго будет первая половина дня, пока мы не привыкнем оставаться на сон.

Спасибо еще раз, я тоже на самом деле надеюсь, что даже если полоски у зебры сходятся на заднице в конечном итоге, даже в заднице можно поставить торшерчик, повесить картинку и неплохо обустроиться. Лишь бы задница снова не перешла в прыжки по полосочкам.
 

Наталья Белая

психолог
То есть, я пытаюсь соответствовать представлениям мужа о хорошей жене, а такое ощущение, будто он не видит ничего хорошего, а видит только то, в чем может или хочет меня упрекнуть.
Ну так... и то ли вы делаете, что он хочет?ОН не хорошую жену хочет, а ту, которую поупрекать можно, вы соответствуете тому, чего они ищет.
то, что мне вменяют в упрек простую работу по дому.
В упрек ли?
На что похож долг... На что-то серое и мохнатое, и если я ему не буду приносить жертву, оно меня проглотит и вокруг будет темно.
Аленький цветочек вспомнился...
Попробуйте сделать такую вещь- нарисуйте это серое и мохнатое и попробуйте с ним поговорить.О чем -нибудь.Мне же напишите о тех чувствах, которые вызвало выполнение этого упражнения.

Сейчас я как-то уже в этом не вольна. Ну и не будешь же знакомиться фразой: Вы очень похожи на моего второго мужа! Раньше можно было прикидываться "девочкой" и крутить романы, как будто незамужняя, сейчас, как минимум, приходится считаться с тем, что ты - мама и со всеми вытекающими последствиями...
Мне кажется вы зачем то сами выбрали себе эти условности и ограничения.Зачем? И так ли вы хотите тогда секса?
хотя любовь с обеих сторон была бешеная.
Может страсть , а не любовь?
Я очень хочу до Вас добраться, но пока никак не удается решить проблему свободного времени
НУ вы же знаете , что я и сама выезжаю...:pooh_birth_day:
Лишь бы задница снова не перешла в прыжки по полосочкам.
Гы-гы
 
L

La Belle au Bois Dormant

Guest
Условности и ограничения? Хмм.. Я не могу сейчас привести к себе домой мужчину и с ним там заняться сексом, потому что у меня дома теперь маленький ребенок, при нем же я это делать не буду. Я на улице очень часто бываю в компании ребенка, и даже если кто-то подойдет, я при ребенке не буду с ним знакомиться. Да и вообще, мне претит и всегда претило самой первой "навязываться" мужчине, обычно мужчины за мной "ударяли". Как будет теперь, когда я стала старше на н-ное количество лет - я не знаю... Это все равно как ощущения спортсмена, который снова выходит на беговую дорожку после нескольких лет перерыва. И не известно, что ждет - удастся ли достичь хотя бы предыдущего уровня или соперники - помоложе и натренированнее - обойдут. Подумалось, что какие-то отношения могут завязаться при выходе на работу - но опять же, я не смогу полноценно с кем-то встречаться после работы, зная, что мне надо забрать ребенка из садика, а забирать его буду 100% я, муж работает допоздна. Возможно, во мне сидит какой-то внутренний протест против того, чтобы отнимать у ребенка время ради решения своей животной проблемы. Потому что мне хочется не только секса, а хочется и отношений, любви. И хочется получать все это на законных основаниях, чтобы выйти утром к ребенку из постели мужчины, с которым постоянно живу, и не получать от этого такого же неудобства, как примчавшись вечером поздно от незнакомого дяди и застать ребенка в соплях от того, что мама где-то задержалась...

И тут опять возникают проблемы. Мне нравятся мужчины помоложе, потому что большинство моих сверстников, пардон, уже наполовину седые гамадрилы, то бишь старые обезьяны. Идет такой дядько навстречу, а на самом деле он моложе меня на пару лет. В шоке, короче. А что хотеть от молодого мужчины? И кто я буду для него? Тетка на потрахаться? Вобщем, много вопросов... У меня было много секса с мужчинами разного возраста, и поэтому я знаю уже, что меня ожидает, свяжись я с кем.. Только если найдется хороший человек, с которым можно и сексом заняться, и в дальнейшем построить отношения и судьбу. А это - лотерея.. Короче говоря, пока что я заняла в этом плане выжидательную позицию - будь что будет.

А про серое и мохнатое.. Если я с ним начну разговаривать, оно будет молчать и слушать. А потом скажет, что хочет кушать, и я опять притащу ему жертву, чтобы оно не слопало меня. Оно ж не виновато, что серое и лохматое, и что я ему попалась. Работа у него такая. Ему все равно, кто.
 

Наталья Белая

психолог
Потому что мне хочется не только секса, а хочется и отношений, любви.
Да, это важно- близость не только физическая.
И хочется получать все это на законных основаниях, чтобы выйти утром к ребенку из постели мужчины, с которым постоянно живу, и не получать от этого такого же неудобства, как примчавшись вечером поздно от незнакомого дяди и застать ребенка в соплях от того, что мама где-то задержалась
А если так не получится, что станете делать? Похоже немного на жизнь с нелюбимым ради ребенка?? Надеюсь, что не так что-то поняла...
А потом скажет, что хочет кушать, и я опять притащу ему жертву, чтобы оно не слопало меня.
А если предложить ему самому поискать ,что скушать...а потом обсудить как это было- вкусно или нет и то ли ,ч его он хотел?
 
L

La Belle au Bois Dormant

Guest
А если не получится, значит, не получится. Есть такой фильм - "Забытая мелодия для флейты". Видели, наверное. Героиня Купченко произносит там фразу: "Тысячи мужчин живут с нелюбимыми женами и ничего, даже счастливы". Конечно, я считаю эту фразу неправильной, и бла-бла-бла, но, тем не менее, на самом деле, не всем людям удается найти счастье и любовь. Вот и я из числа тех, кому не удалось. Возможно, пока не удалось. Но я что-то начинаю терять надежду на то, что удастся. Я уже писала, что одна из моих проблем - "Ненавижу всех мужчин, все подлые". Принцев нет, а даже если есть - у них уже есть принцессы. А остальные мужчины обрекут меня снова на страдания, а у меня на них уже нет сил. Жить не только ради ребенка -очень страшно в почти 40 лет остаться одной. Иногда, когда муж в командировке, сидишь и думаешь - вот приедет, будет нервы мотать. Но все же хочется, чтобы хоть кто-то приехал... С другой стороны, и в моем браке есть свои плюсы - мне все равно почти, где он, с кем он. Почти - потому что не хочется, чтобы с ним что-то случилось, как и любого другого человека, а тем более того, с которым все же живу в одном доме, мне его по-человечески жаль, и я тревожусь, когда возникает какое-то подозрение в неприятном событии или ситуации (по типу: поздно нет дома - не случилось ли чего. К тому же, уже один раз он "сыграл в боулинг" в нетрезвом виде, а я потом с ним возилась, как с ребенком, три недели, потому что вывихнул ногу). Любила бы - ко многим проблемам прибавилась бы еще и ревность какая-нибудь.


Вобщем, мне так плохо, что даже и говорить не хочется. Ощущение, что ничего от меня не зависит и зависеть не будет, как я не трепыхайся. Так что остается только сидеть и ждать того, что будет. Я очень-очень устала.


Кстати, я вот не знаю - а все мужчины считают, что, раз они работают, а жена сидит в отпуске по уходу за ребенком, они совсем ничего не должны делать по дому и с ребенком (искупать, спать уложить), а все должна делать жена? Я совершенно искренне спрашиваю - может, я слишком много хочу?

Спасибо Вам, что уделяете мне внимание и время.
 

Наталья Белая

психолог
Кстати, я вот не знаю - а все мужчины считают, что, раз они работают, а жена сидит в отпуске по уходу за ребенком, они совсем ничего не должны делать по дому и с ребенком (искупать, спать уложить), а все должна делать жена? Я совершенно искренне спрашиваю - может, я слишком много хочу?
Так искренне считают очень многие мужчины.Не все.Но очень многие.Воспитаны так.И сломать это очень сложно.


Вобщем, мне так плохо, что даже и говорить не хочется. Ощущение, что ничего от меня не зависит и зависеть не будет, как я не трепыхайся. Так что остается только сидеть и ждать того, что будет. Я очень-очень устала.
У меня вызвали грусть эти слова.И больше потому, что вы все же, на мой взгляд, сами себе все двери закрываете.Есть выход.Вы его боитесь и от этого плохо, наверное.
Найдите время и возможность и приходите завтра на группу.Это одна из дверей, от себя в замкнутом кругу.
 
Сверху