я и моя мама

[Тихоня]

Здравствуйте, Наталья! Я снова к Вам за советом, потому как в этом вопросе необходима помощь профессионала. У меня последнее время не складываются отношения с мамой, сейчас мы уже почти не общаемся. Расскажу по порядку.
До 17 лет я жила с мамой и младшим братом (родители развелись когда мне было 4 года по причине пьянства папы), затем я провали экзамены в ВУЗ, нашла работу в Минске, сняла комнату и переехала жить сюда, через несколько лет вышла замуж. Мама все это время жила отдельно, затем она и вовсе переехала жить в Россию, виделись мы мало, общались в основном по телефону и все было хорошо. Потом чтобы купить квартиру нам с мужем понадобилась довольно внушительная сумма денег, решили взять кредит, и попросили мою маму тоже взять для нас кредит и помочь его оплатить, т.к. я уже была беременна и денег в семье было не густо. Еще надо отметить, что у моей мамы своего жилья здесь в Беларуси нет, поэтому, когда она приезжает в Минск, она живет у нас ( у нас 2-комнатная квартира). Но дело не квадратных метрах, а в том, что живя раздельно столько лет мы разучились общаться, мы не понимаем друг друга и все время пока она здесь мы ссоримся. Причем ссорится мне совершенно не хочется. Я люблю свою маму, я всегда очень жду её приезда, даю себе слово не придираться и не раздражаться, но каждый раз все повторяется. Пробовала анализировать, почему я себя так с ней веду, но ничего так и не поняла, только больше запуталась.
С одной стороны чувствую злость к маме, что она эгоистка, что она никогда не интересуется мной, что я для неё ничего не значу. В детстве она всегда нам с братом говорила, что как только нам исполнится по 18 лет, чтобы мы сами зарабатывали деньги и не сидели у неё на шее, чтобы со всеми своими просьбами и желаниями мы шли к своему отцу. С детства я запомнила её все время раздающей мне указания и недовольной, что я что-то не сделала, причем похвалы или каких то приятных слов в свой адрес я практически никогда не слышала да и сейчас не слышу. Зато на её критические замечания, даже самые безобидные я стала реагировать очень бурно, причем это получается у меня не специально, просто когда я слышу, что она что-то говорит про меня (что поправилась, что я лентяйка, что я не читаю сыну книжки и т.п.) я начинаю возмущаться, а она говорит, что пошутила. Я пыталась объяснить ей, что мне такие замечания даже в шутку очень не приятны и обидны тем более, когда она это говорит не мне, а моему сыну/мужу/моим гостям, на что мама моя обиделась и сказала, что вообще не будет со мной разговаривать, раз я такая обидчивая. Она никогда не считается с моими планами, интересы других людей для неё всегда важнее меня, я никогда не прошу её о помощи, потому что знаю, что в ответ получу только жалобы, что ей самой плохо/некогда/не может и т.п.
С другой стороны, я чувствую себя эгоисткой и чудовищем. Ведь это моя мама, ведь она меня по-своему любит, просто она такая и надо принять её такой какая есть, она же не пьяница и не оставила меня в детдоме, просто жизнь у неё была тяжелая, одна вырастила двоих детей, ей никто не помогал и до сих пор у неё нет мужчины на которого можно было бы «опереться» в трудную минуту, у неё вообще никого нет из родных, кроме нас с братом (её мама, папа и братья умерли). Вот в такие минуты я злюсь на себя и пытаюсь загладить свою вину, звоню маме и говорю, что я не права, что я скучаю и хочу чтобы она скорее приехала и не злилась на меня. А когда она приезжает, то первые дни все идет хорошо, а потом снова мы находим причину поссориться и все повторяется снова. Теперь даже когда мы не в ссоре между нами возникает какая-то неловкость, словно мы чужие люди, которые не знаю т о чем говорить друг с другом…
Наталья, помогите пожалуйста, для меня это очень важно, я не знаю как себя дальше вести, я не понимаю, кто в этой ситуации прав, а кто нет, и кто я в этой ситуации – жертва или тиран. Извините, может написано не совсем ясно и понятно, просто мне сложно на эту тему писать.

 

[Наталья Белая]

помогите пожалуйста, для меня это очень важно, я не знаю как себя дальше вести, я не понимаю, кто в этой ситуации прав, а кто нет, и кто я в этой ситуации – жертва или тиран.

Ни жертва и ни тиран, а человек , который в маме нуждается, но выстроить отношения не получается, вы в чем-то не совпадаете, возможно у обеих есть свои ожидания в отношении друг друга и они не оправдываются.
У вас на маму есть какие -то обиды, еще с детства? А сейчас?

 

[Тихоня]

Да, ожидания конечно есть, с моей стороны так точно, но по-моему человека в таком возрасте уже не переделать. Я не знаю, как наши отношения наладить и оставить все как есть тоже не могу, потому что это меня беспокоит. Я поэтому и обратилась к Вам как человеку, который может посмотреть на эти отношения что называется "со стороны" и помочь мне во всем этом разобраться. Понимаете, мне еще очень сложно разложить эти отношения по полочкам, у меня какая то каша в голове, куча чувств и эмоций, а объяснить на словах плохо получается. Если в отношениях с другими людьми (например с мужем, подругой, братом) мне все четко и ясно, я знаю где я права, а где нет, где надо попросить прощение, а где можно обидеться и.т.п. То в отношении мамы совсем по-другому, вот даже Вам не получается все грамотно рассказать, хотя сказать хочется много, но вот сяду писать и теряюсь, напишу, а потом удаляю, кажется, что написала не то, что есть на самом деле. Наверно еще дело в том, что проблема эта не новая и надо было давно в ней разобраться…
Обида есть наверно, скорее всего главная обида - это отсутствие с её стороны понимания, внимания и поддержки, безразличие что ли. С детства она нас с братом так воспитывала, чтобы мы все свои проблемы решали сами, если мне что-то надо было, я знала что мама не станет мне помогать, особенно мне очень обидны были её слова : «что ты от меня хочешь, я не могу все для тебя делать, иди к своему батьке, пусть он тебе купить/даст/ сделает и т.п.» - это фразу мама очень часто повторяла, или если у меня что-то не получалось и я маме говорила, она вместо того чтобы поддержать меня начинала говорить, как ей тяжело и плохо и что она тянет двоих детей одна, и что как только вам (мне и брату) исполниться 18 лет, то мы должны будем сами зарабатывать на себя деньги, т.е. получалось, что если бы нас с братом не было ей было бы лучше жить. Понимаете, мне иногда кажется, что она ребенок, а я её мама. А сейчас я даже не хочу ей рассказывать о своих жизненных неудачах, даже боюсь, мне так хочется доказать ей, что у меня в жизни все хорошо, например, я очень не хочу, чтобы она узнала, что у меня бывают ссоры с мужем, ит.п. Вот когда у меня не получалось наладить ГВ, я ей сказала, думала, что посочувствует, поддержит, а ответ получила такую фразу, сказанную с раздражением: «Вот еще один исскуственник будет!» (хотя она меня сама грудью не кормила, а ГВ я все-таки наладила). Она никогда не интересуется моей жизнью по мелочам, так в общем спросит, как дела и тут же переведет разговор на себя, даже если я рассказываю, что-то очень важное для меня, она меня перебьет и скажет: «хорошо, но ты лучше скажи, что мне делать вот с этим…», при чем я заметила, что она так со всеми общается, мне иногда даже стыдно за неё становиться, когда например у нас гости, и кто-то говорит, она может перебить человека и тут же начать говорить о своем…
Ещё расскажу Вам про мою свекровь, она полная противоположность моей маме, она отзывчивая, добрая, безотказная, с ней я могу говорить на любые темы (причем я уверена, что потом она не станет меня осуждать и обсуждать это с другими людьми) она всегда старается помочь, даже когда её не просят, но при этом она не навязчива и тактична, не лезет в наши отношения с мужем, не учит нас жить (ну если только самую малость J), хвалит меня (причем мне всегда кажется искренне хвалит), т.е. понимаете, в ней есть те качества, которых мне ужасно не хватает в маме. Вот например, мне надо было ходит на сессию, а сын еще маленький, так я еще не успела подумать, кто может с ним посидеть, а свекровь заранее предложила свою помощь, взяла на работе отпуск (хотя я знаю, что она этот отпуск хотела взять на лето, чтобы ездить на дачу), чтобы я могла спокойно учится и дело даже не в том, что она хотела быть с внуком, которого любит. Она во всем такая, она относится ко мне как и к своим детям, я не чувствую разницы и примеров тому было много. Моя мама так никогда не сделает, я её однажды попросила приехать и побыть с внуком, пока у меня будет сессия, так она начинает вздыхать и говорить, что-то вроде : «не знаю, посмотрим, скорее всего не получится», причем даже не спросив у меня когда надо побыть с малышом, она уже заранее уверена что не получится и с таким видом говорит будто бы я нищий на паперти прошу у неё денег взаймы. Я стараюсь её ни о чем не просить, если только уже очень надо и выхода нет, тогда приходится, но мне всегда это так неприятно.
Вот сейчас пишу Вам, а мне как-то стыдно, что я свою маму так обговариваю. Ведь у неё много и хороших качеств. Причем она так относится ко мне, потому что когда-то моя бабушка (мамина мама) так же относилась к ней, даже еще строже. Я запомнила, как она её постоянно отчитывала, что у моёй мамы все не так, что она не красивая, что дети у неё худые, что она лентяйка и бестолковая и т.п. Наверно, моя мама безсознательно скопировала такую модель поведения и перенесла на меня? А еще мама ревнует нас с братом к нашему папе. Папа 10 лет назад бросил пить и до сих пор не пьет ничего крепче кефира (т-т-т), он нас очень любит и по-моему со всех сил старается загладить вину за то время, когда был безразличен к нам, он всячески помогает физически и материально, звонит, приезжает, интересуется, переживает, если что-то случится, мы к нему ездим в гости, к маме очень хорошо относится, хотя мама наоборот относится к нему немного высокомерно, ведет себя с ним как царствующая императрица с подчиненным. Вот мама и видит, что с папой я веду себя по другому и ставит мне в упрек, что мне папа дороже, чем она. На что я ей ответила, что я как зеркало – отношусь к человеку так, как он/она относиться ко мне. Мама меня конечно же не поняла, обиделась и сказала, что я её не люблю и не ценю и т.п.
Я конечно тоже далеко не идеал, тоже эгоистична и часто веду себя неправильно, но я не могу понять причин, заставляющих меня так действовать, почему мама так раздражает меня, почему я так злюсь на неё? Последнее время мне даже физически стало неприятно, например, когда она близко рядом или когда целует. Почему? Скажите, Наталья, возможно ли что-то исправить в наших отношениях или нам с мамой лучше просто поменьше общаться?
Да, написала я тут много.. Простите за сумбурность, писала, то что приходило в голову.
Что скажете?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро! Это хорошо, что вы много написали и то, что приходило в голову.
У меня возник такой вопрос: как вам кажется, почему вам так повезло со свекровью и она дала вам то, что мама не могла?
Здесь действительно может появиться чувство вины перед мамой, что кто-то может вам ее заменить и вам при этом хорошо.Это может обострять ( вина) ваши чувства и делать ситуацию сложно переносимой.
Давайте поищем за что вы можете быть благодарны своей маме.

 

[Тихоня]

почему вам так повезло со свекровью и она дала вам то, что мама не могла?

не знаю, скорее всего это случайность, а может Кто-то Сверху решил, что мне это очень необходимо, а может сама свекровь почувствовала, что я нуждаюсь в поддержке и внимании. Но она не в курсе наших с мамой размолвок, я об этом не рассказывала никому, даже мужу (хотя он видит, как я с мамой общаюсь, но ничего не спрашивает, знает, что если я захочу с ним поделится, то сама расскажу). А свекровь считает, что у меня с мамой все хорошо.

Здесь действительно может появиться чувство вины перед мамой, что кто-то может вам ее заменить и вам при этом хорошо

не уверена, честно говоря я не чувствую никакой вины перед мамой за то, что люблю свою свекровь, скорее наоборот, очень расстраивает, что она не может быть такой, как свекровь. Самое интересное, что когда мы собираемся втроем (я , мама и свекровь), то в наших отношения наступает полная идиллия, мы можем долго болтать, я не злюсь, мама может меня выслушать, даже иногда делимся всякими мелкими секретами, вобщем хорошо проводим время..

Давайте поищем за что вы можете быть благодарны своей маме

Вот тут сложнее. Заставили меня задуматься. Я наверно так привыкла обижаться, что совсем забыла о том хорошем, что есть в моей маме, за что я ей благодарна. Во-первых, я благодарна, что она не бросила меня, вырастила и поставила что называется "на ноги" несмотря на то, что ей было очень тяжело растить двоих детей одной, без чьей-то помощи, тем более в 90-е годы. Во-вторых, благодарна, что хоть и по-своему, но она меня любит, и действительно в критических жизненных ситуациях может помочь. Иногда в ней что-то просыпается и она становиться ласковой и доброй (правда это бывает редко и не на долго) и в такие моменты она меня очень удивляет и я не знаю, как себя с ней вести. Благодарна, что она все же прощает меня со временем, за то что я её обижаю, ведь нелегко когда дочь, как ёж колючий и на любой вопрос огрызается.. и еще мне очень жалко её порой, она такая одинокая, неуверенная в себе, у неё занижена самооценка (например, про свою внешность она говорит всегда плохо), ей от жизни так досталось, а у меня есть семья, любящий муж и сынок, своё жилье, высшее образование, которое она не смогла получить, потому что работала на двух работах, чтобы нас прокормить. Вот тут и правда у меня появляется чувство вины и я чувствую себя монстром и становиться стыдно за свое поведение.. И опять как по накатанной, то злость на маму, то чувство вины.
Мама приедет в середине августа, а мне и хочется чтобы она приехала и с другой стороны я не знаю как с ней общаться, пока изредка переписываемся смсками, в основном о моём сыне, я стараюсь быть помягче. А что дальше будет - не знаю, хочу быть доброй и хорошей дочерью, в теории получается, но как только мама приедет, не знаю получится ли на практике.

 

[Наталья Белая]

хочу быть доброй и хорошей дочерью

В чем это может проявится? Чего от вас ждет мама? Что вы от нее ждете?

 

[Тихоня]

В чем это может проявится?

Буду спокойная, доброжелательная, терпеливая, перестану раздражаться и упрекать, не буду обижаться и замечать критику в свой адрес от мамы, научусь прощать и уважать, научусь хвалить её.

Чего от вас ждет мама?

вот по-моему написаного выше и ждет

Что вы от нее ждете

Иногда мне кажется, что уже ничего не жду, пытаюсь смирится с действительностью и постараться относиться к ней максимально уважительно и ласково, но это обычно, когда она в Москве, а когда она здесь, мне трудно справляться со своими эмоциями и держать язык за зубами. Привожу для себя примеры действительно плохих мам среди знакомых или увиденных мною - либо пьяниц, либо совсем равнодушных, чтобы доказать себе, что моя мама по сравнению с ними очень хорошая и что мне с ней повезло, а я её не ценю. Честно говоря почти не верю, что наши отношения могут стать такими, как мне хотелось бы. Но если помечтать, хочется заботливую, спешащую на помощь, внимательную маму, чтобы она интересовалась и научилась считаться с моими планами и интересами, чтобы не критиковала, а наоборот научилась хвалить и чтобы наши с ней отношения приобрели спокойствие и равновесие.

 

[Наталья Белая]

Буду спокойная, доброжелательная, терпеливая, перестану раздражаться и упрекать, не буду обижаться и замечать критику в свой адрес от мамы, научусь прощать и уважать, научусь хвалить её.

От чего зависит ваше спокойствие? Как вы сможете справится с раздражением?
От чего зависит ваше уважение к ней?

вот по-моему написаного выше и ждет

А вы еще и у нее самой спросите, чтобы точно знать, куда вам силы направить свои.

 

[Тихоня]

Наталья, извините за долгое молчание, все никак не могу сесть и написать Вам, мешают проблемы со здоровьем, да и знаете, вот поделилась с Вами своим "наболевшим" и уже стало легче, правильно наверно говорят, что проблемы нельзя держать в себе, надо обязательно выговориться. К тому же в общение с мамой изменилось. Дело в том, что у я сейчас болею - болезнь не сложная, но при определенных обстоятельствах может стать очень серьезной и мама когда узнала об этом стала очень много внимания проявлять ко мне, она часто звонит, интересуется самочувствием, присылает подарки (её фраза недавно: "я тебе буду покупать много подарков, ты только не болей"), она искренне переживает, т.е. происходит то, чего мне бы хотелось. Да и я почти не чувствую к ней никаких негативных эмоций (может из-за её поведения, а может потому что общаюсь с Вами), только чувство вины и поэтому стараюсь быть с ней доброй, вежливой и заботливой и причем делаю это искренне и мне это приятно. Вот сегодня поблагодарила её за помощь (она прислала мне лекарство из Москвы), хотя раньше я редко ей высказывала благодарность. Кажется, что наши отношения налаживаются, но проверить это удастся только когда она приедет сюда. Поэтому пока беру тайм аут в нашей с Вами переписке, хочу посмотреть как будут наши с мамой отношения развиваться дальше и что будет когда я выздоровлю и она приедет сюда. Мне сейчас сложно обсуждать эту тему, потому как отношения немного наладились, мама сейчас далеко и поэтому чувства "притупились", да и из-за болезни этот вопрос тоже уходит на другой план.. В любом случае, я очень благодарна Вам за то, что "выслушали" и поддержали, и я думаю, что к этому вопросу я еще вернусь.

 

[Наталья Белая]

Выздоравливайте!
Успехов!