Я нахожусь на перекрёстке: не знаю, куда пойти, «вперёд», «налево», «направо» или вернуться назад….

[пуританка]

Здравствуйте. Смотрела как-то передачу по ОНТ с Вашим участием о домашнем насилии. И, когда Вы перечислили возможные признаки домашнего насилия, я поняла, что в моей семье это присутствовало. Расскажу о нас коротко (вернее, буду стараться), и с самого начала, чтобы Вы помогли мне разобраться в сложившейся ситуации. Моему мужу 33 года. Мне 31. У него высшее образование (у меня тоже). Престижная, приличная работа. Я тоже специалист среднего звена. С ним мы вместе с 2003 года. 4 года просто встречались, жили гражданским браком, расставались, сходились, расставались. По началу он был вежливым, любезным и приветливым. Изначально он любил меня больше, чем я его. Зарабатывал средненько (наверное….. ибо, у каждого был свой бюджет, и я никогда не интересовалась) и всякого рода развлечений себе он особо не позволял. С каждым годом он зарабатывал всё больше, соответственно, появлялись какие-то нелепые денежные развлечения, типа: сауны, выезды на шашлыки, бесконечное зависание в бильярде, а потом ещё круче – казино, любимый вид транспорта - такси… Я возражала этому всему, пыталась на путь истинный его вернуть, но моего мнения он не прислушивался. Жил сегодняшним днём по принципу: здесь и сейчас. В отношениях была жуткая подвешенность и неопределённость. Когда пошёл пятый год нашим отношениям, я забеременела. Мы зарегистрировали брак. С изменением социального статуса он абсолютно не поменялся. Вёл такой же «недомашний» образ жизни. Домой после работы - не торопился. Помогать особо ни в чём мне не хотел. Обо мне беременной не заботился, а наоборот: скандалил, унижал, оскорблял. (первый, мною самостоятельно выявленный признак насилия, из вами перечисленных) Я терпела, надеясь, что появление ребёнка что-то поменяет. Но……… этого не произошло. Домой он, как и раньше, не торопился, типа внеурочная работа, бильярдные тренировки и т.д. Общей семейной денежной казны у нас не было. Пока я зарабатывала деньги, я кормила его блюдами, приготовленными из продуктов, купленных за свой счёт. С появлением ребёнка, он стал совершать покупки (продукты), но не потому, что я перестала зарабатывать, а просто потому, что я не имела возможности пойти в магазин, т.к. с ребёнком. Как разработать стратегию и тактику семейного бюджета и внедрить это в жизнь я не знала… Ещё он со своего кармана оплачивал съёмное жильё, коммунальные платежи и всё. Ребёнка я одевала с выплаченных государством за рождение денег, из этих же денег покупала ребёнку приданное: кроватку, коляску и т.д. Но, эти выплаты имеют свойство заканчиваться. Да и есть расходы (типа парикмахерской и т.п.) на которые мне нужен отдельный бюджет, муж же не оплатит в моей парикмахерской заранее причёску, не зная, во сколько она мне обойдётся. Я начала поднимать эту тему. Что должна быть дома какая-то сумма, чтобы мне не приходилось просить у него 900 рублей на булочку или 1000 рублей на мороженое. Он уходил от подобных разговоров, игнорировал эти темы. И получалось, что в моменты наших ссор он домой не торопится: в холодильнике пусто, мы с ребёнком на «подножном корме». (второй, мною предполагаемый признак насилия, из вами перечисленных) Потом во время одной из ссор, он меня ударил… (третий, мною самостоятельно выявленный признак насилия, из вами в передаче перечисленных). После чего я подала в суд. За развод нужно было платить пошлины (на которые у меня не было денег), да и не рискнула я сразу разводиться, подала только на алименты и содержание меня (на время декретного отпуска). Муж, ознакомившись с материалами дела, собрал вещи и уехал из дома. Судебные дела длились 5 месяцев. Были обжалования с его стороны. Он подделывал сам справки, писав в них, что оклад упал у него в 4 раза, чтобы судья уменьшил сумму на моё содержание. Но, слава Богу, законы в нашей стране на стороне матери с ребёнком. С момента нашего расставания прошло полтора года. За это время мы виделись один раз в паспортном столе, где он ребёнку давал разрешение на выезд за границу. Никто из нас на развод не подаёт. Ребёнка он не навещает. По поводу перемирия говорит следующее: я должна попросить прощения у него, у его родителей, друзей, коллег (за испорченную его репутацию), должна всем рассказать, что вина во всём только моя на 100 %, вернуть ему все перечисленные на этот момент нам с ребёнком деньги, и он ещё подумает, возвращаться ему в семью или нет. А если и вернётся, то моя жизнь в паре будет нечто на подобие крепостного права. Я его до сих пор очень люблю, может, даже и больше, чем раньше. Ребёнку очень тяжело без папы, но ультиматумы мужа невыполнимы… Других мужчин я не воспринимаю, как бы я не стремилась к этому. Строить отношения с другими - не получается даже платонических, не говоря об остальном. Что мне делать? Какое направление пути выбрать? Я нахожусь на перекрёстке, не знаю, куда пойти, «вперёд», «налево», «направо» или вернуться назад….

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Когда я читала первую половину письма, в голове крутилась мысль о том, что это нельзя терпеть и как бы вам это так дать понять, что нужно что-то менять, действовать.
Когда прочитала , что вы не живете 1.5 года, испытала реальное облегчение, как глоток свежего воздуха, что это все прекратилось и есть перспективы для нормальной жизни....И , конечно вот это

Я его до сих пор очень люблю, может, даже и больше, чем раньше.

меня испугало.
Получается, вы любите человека, который проявлял насилие к вам, а через вас косвенно и к ребенку....так?
На что похожа ваша любовь? Что именно вы чувствуете, когда думаете о нем?
Все эти 1.5 года какие были отношения? Почему возникают разговоры по поводу перемирия, кто инициатор? Были ли у вас с мужем интимные отношения за этот период?
Пробовали ли вы строить отношения с кем -то еще и что не вышло? Что там чувствуете?
Чего ждете от мужа?
Его ультиматумы действительно невыполнимы , да и не должны быть выполнимы.Это все тоже насилие, унижение.
Что вас в муже привлекает? Какая вы, когда рядом с ним?

Какое направление пути выбрать? Я нахожусь на перекрёстке, не знаю, куда пойти, «вперёд», «налево», «направо» или вернуться назад

А что "впереди"? Что будет при походе "налево", а "направо"? И что , если вернетсь? Как думаете?

 

[пуританка]

продолжение

Цитата пcихолога:
<<<Получается, вы любите человека, который проявлял насилие к вам, а через вас косвенно и к ребенку....так? >>>
Получается так.

Цитата пcихолога:
<<<На что похожа ваша любовь? >>>
На болезнь. На наркотическую зависимость. Ибо ничего хорошего эта любовь мне не приносит, одни страдания, она мне совершенно не в радость.

Цитата пcихолога:
<<<Что именно вы чувствуете, когда думаете о нем? >>>
Трепет, нежность, тоску… Хочется обнять, пожмякать, расцеловать каждую клеточку и никогда не отпускать…

Цитата пcихолога:
<<<Все эти 1.5 года какие были отношения? >>>
Никаких. Только эпизодические звонки ему от меня. Поздравления с праздниками или звонки о том, чтобы какую-либо справку он предоставил (много разных требуется документов с его стороны), навестил дочку, забрал затерявшиеся оставленные им вещи. Но, это скорее повод, мною выискиваемый, для общения с ним.

Цитата пcихолога:
<<<Почему возникают разговоры по поводу перемирия, кто инициатор? >>>
Потому, что я не могу без него жить.
Инициатор я. Но он не отрубает эти разговоры на корню. Выслушивает, выражает свою позицию. Условия, выставляемые им, с каждым разом становятся более лояльными.

Цитата пcихолога:
<<<Были ли у вас с мужем интимные отношения за этот период? >>>
Да, один раз. Что и дало мне ещё большую надежду… Я истолковала это для себя тем, что у него серьёзных отношений ни с кем сейчас нет, иначе бы, ЕЙ бы со мною он не изменял. Какие-то одноразовые связи, может быть, и присутствуют в его жизни (мужчинам, в отличие от нас, сложнее воздерживаться). Но серьёзные отношения в его жизни вряд ли есть. Это дало мне повод думать, что он тоже ещё рассчитывает на восстановление семьи.

Цитата пcихолога:
<<<Пробовали ли вы строить отношения с кем-то еще и что не вышло? >>>
Пробую. Пытаюсь. Я не сижу в «сырой темнице» или четырёх стенах в ожидании чуда. Именно поэтому я и не терпела до пенсии насилие в семье, я попыталась, разрубив всё, дать себе шанс, может быть, встретить хорошего человека на жизненном пути. Я использую разные способы знакомства: и через Интернет, и через специализированные газеты, и на каких-либо мероприятиях. Но всё рушится, даже особо не начавшись. То ли религиозное воспитание моё мешает (не нарушать основные заповеди). Мы с мужем венчанные, может быть, это не даёт мне возможности двигаться дальше. То ли какая-нибудь «порча».

Цитата пcихолога:
<<<Что там чувствуете? >>>
Брезгливость к любому другому мужчине. Муж у меня первый и единственный. Даже не воображаю, как подпущу к себе другого человека.

Цитата пcихолога:
<<<Чего ждете от мужа? >>>
Жду, что он свои условия вообще забудет и не будет мне их выставлять. Что он поменяется, станет более домашним, что за эти полтора года, может, он уже выгулялся на своих бильярдах и т.п. и что захочется ему домашнего очага, уюта, горячих обедов, «накрахмаленных» скатертей и постелей….

Цитата пcихолога:
<<<Что вас в муже привлекает? >>>
Ум, эрудированность, кругозор, опрятность, аккуратность, задор, озорство, чувство юмора, много чего. Хотя, внешне он некрасив. Да и характер не подарок.

Цитата пcихолога:
<<<Какая вы, когда рядом с ним? >>>
Заботливая, весёлая, гармоничная, ухоженная, хозяйственная… Когда я с ним, у меня есть стимул расти, развиваться, совершенствоваться. Без него наступает апатия. Опускаются руки. Ничего не хочется делать.

Цитата пcихолога:
<<<А что "впереди"? >>>
“Впереди”, например: вариант жить одной. Не надо ни под кого подстраиваться, ни за кем ухаживать: выготавливать “тазики” еды, стирать, убирать, гладить, мыть посуду за себя и «за того друга». Но мне тяжело одной морально.

Цитата пcихолога:
<<<Что будет при походе "налево". >>>
“налево”, например, вариант: найти человека, который будет тихим, скромным, домашним, флегматичным, спокойным, трудолюбивым. Который слОва плохого не знает и никогда не скажет. Будет обязанности по дому делить со мною пополам. Но с таким мне будет скучно и нудно….
"направо", например, найти человека наподобие моего мужа: такого же весельчака, умника, неуемного человека. С которым буду, возможно, опять же жить как на пороховой бочке.

Цитата пcихолога:
<<<И что, если вернетесь? Как думаете? >>>
Наверное, больше работать нужно над этим вариантом, налаживать отношения с отцом ребёнка.
Думаю, что я сама за это время изменилась, т.к. стараюсь искать причины прежде всего в себе, и человек, увидев мои перемены, может быть, тоже начнёт меняться… Возвратить всё можно только в том случае, если всё будет теперь протекать абсолютно по-другому сценарию. Но опять же, как объяснить человеку тему СОВМЕСТНОГО семейного бюджета, тему: «думать о завтрашнем дне», а именно: заняться вопросом недвижимости, чтобы не жить до пенсии в арендуемом жилье, чтобы ребёнку не приходилось каждый год менять школу, тренеров, друзей и т.д., как это всё вдолбить мужу в голову, понятия не имею.

 

[Наталья Белая]

На болезнь. На наркотическую зависимость.

Думаю, это пока ключевые слова.
Скажите, если бы у вас был знакомый , у которого была бы такая зависимость, чтобы вы ему сказали?

 

[пуританка]

продолжение

Цитата пcихолога: Думаю, это пока ключевые слова.
Скажите, если бы у вас был знакомый, у которого была бы такая зависимость, чтобы вы ему сказали?
Ну, в любовных делах, я обычно не советчик. Да и не психолог же я к тому же. Я в таких случаях всегда говорю: поступай так, как считаешь нужным...

 

[Наталья Белая]

Я не про любовные дела спросила, а про прямую наркотическую зависимость.
Если сравнение отношений и любви идет с нездоровым действием, то это разрушает.Наркотики разрушают. Любовь , сравнимая с зависимостью и наркотиком, тоже разрушает.
Любовь ли это? Эли это эмоц.зависимость?

Жду, что он свои условия вообще забудет и не будет мне их выставлять. Что он поменяется, станет более домашним, что за эти полтора года, может, он уже выгулялся на своих бильярдах и т.п. и что захочется ему домашнего очага, уюта, горячих обедов, «накрахмаленных» скатертей и постелей….

На вас как это отразится? Что будет с вами, если он захочет уюта? Что вам это даст?

Когда я с ним, у меня есть стимул расти, развиваться, совершенствоваться. Без него наступает апатия. Опускаются руки. Ничего не хочется делать.

Похоже на эмоц.зависимость.
Читали ли вы книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" ?

Цитата пcихолога: <<<Что будет при походе "налево". >>> “налево”, например, вариант: найти человека, который будет тихим, скромным, домашним, флегматичным, спокойным, трудолюбивым. Который слОва плохого не знает и никогда не скажет. Будет обязанности по дому делить со мною пополам. Но с таким мне будет скучно и нудно…. "направо", например, найти человека наподобие моего мужа: такого же весельчака, умника, неуемного человека. С которым буду, возможно, опять же жить как на пороховой бочке.

Так может быть просто признать, что вам нужна пороховая бочка в лице мужа, что те эмоции, разные, котороые вы с ним испытываете, это то, что вам нужно.ВЫ сейчас смогли сравнить то, как вам было с ним и то, как без него.
Может не стоит тогда истолковывать его поступки как насилие, а наслаждаться адреналином в перерывах с нежностью и быть счастливой?
Я вижу эти отношения разрушением , но вам в них жить, выбирите то, что вам ближе.ТОлько вы знаете, как вам лучше.

 

[пуританка]

продолжение

Цитата психолога:
<<<Любовь ли это? Эли это эмоц.зависимость?>>>
Да не поддаётся это чувство ни пониманию, ни объяснению.


Цитата психолога:
<<<На вас как это отразится? >>>
Что будет с вами, если он захочет уюта?
Опять буду загнанной лошадью. Белкой в колесе. Уставшей и замученной.

Цитата психолога:
<<<Что вам это даст? >>>
Ощущение внутренней гармонии. Что вся семья всборе.

Цитата психолога:
<<<Читали ли вы книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" ? >>>
Пока нет, но обязательно прочту.


Цитата психолога:
<<<Так может быть просто признать, что вам нужна пороховая бочка в лице мужа, что те эмоции, разные, котороые вы с ним испытываете, это то, что вам нужно. ВЫ сейчас смогли сравнить то, как вам было с ним и то, как без него.>>>
Я хочу новых отношений, новой любви, новой семьи, но как это сделать, с чего начать, не знаю.

Цитата психолога:
<<<Может не стоит тогда истолковывать его поступки как насилие, а наслаждаться адреналином в перерывах с нежностью и быть счастливой? >>>
Я вижу эти отношения разрушением, но вам в них жить, выбирите то, что вам ближе. Только вы знаете, как вам лучше. >>>

А, если выбрать эти отношения, можно ли их подкорректировать? Что-то изменить? Исправить? Или это нереально?

 

[Наталья Белая]

Да не поддаётся это чувство ни пониманию, ни объяснению

Это ваше чувство и вы можете попробовать разобраться,что под ним на самом деле находится. Понимаю, что все сложно и смешанно, но тем не менее. Давайте его рассмотрим поближе.

Цитата психолога: <<<На вас как это отразится? >>> Что будет с вами, если он захочет уюта? Опять буду загнанной лошадью. Белкой в колесе. Уставшей и замученной.

Это то, чего вы хотите? Когда вы такая, то в чем ваша выгода от такого состояния?

Ощущение внутренней гармонии. Что вся семья всборе.

Вся семья то может быть в сборе...только вот это

загнанной лошадью. Белкой в колесе. Уставшей и замученной

делает эту семью счастливой? Хорошо ли мужу, детям, когда мама и жена загнанна?

Я хочу новых отношений, новой любви, новой семьи, но как это сделать, с чего начать, не знаю.

Мой вариант: учиться отпускать мужа, работать над собой, скорее всего идти на личную терапию, чтобы избавится от созависимых отношений .

А, если выбрать эти отношения, можно ли их подкорректировать? Что-то изменить? Исправить? Или это нереально?

В свете того, как вы их описали, думаю, что вам обоим стоит идти на сем.терапию, тогда есть шанс.По другому, вскоре проблема может всплыть опять, ведь она не решена.В чудеса не верю, хотя есть люди , у которых они случаются.

 

[пуританка]

продолжение

Цитата психолога
<<<Это то, чего вы хотите? Когда вы такая, то в чем ваша выгода от такого состояния? >>>
Выгоды никакой. Но, когда посмотришь вокруг: 95 % семей именно так (как я отказалась жить) и живут. На женщинах: работа + все домашние обязанности (быт: стряпня/стирка/уборка/мытьё посуды и т.д.), нянчанье/воспитание/развитие детей, магазины/рынки. А мужчина приходит домой и смотрит ТВ или читает газету. Типа, так принято из покон веков. И все другие женщины нормально к этому относятся. Редкость, когда женщина, как я, начинает этому возражать… Насмотришься этого всего и задумываешься, а может, я не права, что возмущаюсь? И это нормальная среднестатистическая модель отношений в семье?

Цитата психолога
<<< Вся семья то может быть в сборе...только вот это
загнанной лошадью. Белкой в колесе. Уставшей и замученной
делает эту семью счастливой? Хорошо ли мужу, детям, когда мама и жена загнанна? >>>
Но ведь так живёт большинство. Так жили наши мамы, бабушки, тёти…. Это сейчас протекает всемирная эмансипация и т.п…..

Цитата психолога
<<<Мой вариант: учиться отпускать мужа, работать над собой, скорее всего идти на личную терапию, чтобы избавится от созависимых отношений>>>
Отпускать мужа в каком смысле??? На все его культурно-массовые мероприятия? Или в более широком смысле? Лично вы занимаетесь личной терапией? Где это протекает? Сколько времени длится терапия? Сколько это стоит? И что для начала нужно?
Созависимые отношения это как, не понимаю))))

Цитата психолога
<<< В свете того, как вы их описали, думаю, что вам обоим стоит идти на сем.терапию, тогда есть шанс. По другому, вскоре проблема может всплыть опять, ведь она не решена.В чудеса не верю, хотя есть люди , у которых они случаются. >>>
Лично вы занимаетесь семейной терапией? Где это протекает? Сколько времени длится терапия? Сколько это стоит? И что для начала лечения нужно?

 

[Наталья Белая]

И все другие женщины нормально к этому относятся.

Почти категорически не соглашусь.Очень многие возражают против этого и пытаются изменить ситуацию.

Насмотришься этого всего и задумываешься, а может, я не права, что возмущаюсь?

Думаю,что отношения точно не должны разрушать и женщине в семье должно быть комфортно, если этого нет, то терпеть ситуацию, которая не устраивает -вред себе и своему здоровью.Зачем так с собой обходится?

Но ведь так живёт большинство. Так жили наши мамы, бабушки, тёти…. Это сейчас протекает всемирная эмансипация и т.п…..

Да при чем здесь эмансипация.У вас ваша жизнь ОДНА....Другой не будет .И терпеть , страдать потому что так живут многие, по меньшей мере глупо, у вас не будет другого шанса жить.Терпеть -это растрачивать себя.Хотите ли вы , чтобы ваш ребенок выбрал такую модель в жизни? Ведь так можно многое оправдать: все пьют и я буду, все воруют и я буду....все терпят и я должна.
Я понимаю, что вы сейчас ищите свой вариант, только как -то не там...

Отпускать мужа в каком смысле???

Морально.Не связывать свое благополучие исключительно с ним, позволить ему в жизни то, что ему важно.Тогда он может позволить и вам то, что важно вам.

Я занимаюсь терапией.
ДЛительность- у всех по разному, зависит от человека и его желания что -то менять.НО это не быстро.Встреча 1 раз в неделю, по часу преумущественно. бывает дольше.
Созависимые отношения, это когда я могу быть счастлива только если тот, кто рядом делает то, что мне нужно, если он делает , как лучше ему, я страдаю.Т.е. передача ключа от своего счастья и гармонии другому человеку, даже не спросив его нужен ему этот ключ или нет.

И что для начала лечения нужно?

Ничего особенного, желание что-то изменить не только в другом, но и в себе, желание решить ситуацию.
Остальные вопросы можно задать по тел.6099759

 

[пуританка]

продолжение

Спасибо большое за время, силы и здоровье, которое вы тратите на нас…

Цитата психолога
<<<Почти категорически не соглашусь. Очень многие возражают против этого и пытаются изменить ситуацию.>>>
Пытаются? А результат? Много образцов для подражания?

Цитата психолога
<<<Женщине в семье должно быть комфортно, если этого нет, то терпеть ситуацию, которая не устраивает - вред себе и своему здоровью.>>>
А, может, я неправильно всё трактую? Может, проблема во мне? Может, я феминистка?

Цитата психолога
<<<Я занимаюсь терапией.
ДЛительность- у всех по разному, зависит от человека и его желания что -то менять.НО это не быстро.Встреча 1 раз в неделю, по часу преумущественно. бывает дольше.
>>>
Пока я не могу заняться терапией. В Минске я одна: ребёнка, кроме меня нянчить некому. Бабушки/дедушки в 400 км от Минска. А для терапии, как минимум, надо будет три свободных часа выделять. Час на дорогу туда, час обратно и час на сеанс. А в садик дочка пойдёт только в сентябре, вот в сентябре и начну «лечиться».

Цитата психолога
<<<Ничего особенного, желание что-то изменить не только в другом, но и в себе, желание решить ситуацию.
>>>
А можно пока максимально виртуально мне помочь? А-то до сентября можно и в Новинки попасть от такой непонятной ситуации в личной жизни. Спасибо.

 

[Наталья Белая]

Спасибо большое за время, силы и здоровье, которое вы тратите на нас

Надеюсь, не зря.

Пытаются? А результат? Много образцов для подражания?

Вы знаете, они есть.Начать и что-то делать сложно, но кто решается , часто выигрывает.

А, может, я неправильно всё трактую? Может, проблема во мне? Может, я феминистка?

Я думаю, если вы прислушаетесь к своим чувствам и будете трактовать через них , а не через логику и разум, то это даст более верный ответ.

А можно пока максимально виртуально мне помочь?

Мы можем продолжать общение здесь.Разбираться, говорить о том, что с вами происходит, что вас волнует.
Я открыта для этой беседы.А вы?

 

[пуританка]

ïðîäîëà ƒÂ¦ÃƒÂ¥Ãƒ*èå

ghi health insurance 92606 life insurance rates >:[[[ health insurance 294 auto owners insurance ooxoc auto insurance rates 573612

 

[Наталья Белая]

Разложите, пожалуйста, по полочкам из всего рассказанного мною, какие есть проблемы лично во мне?

Я не могу это сделать.Это как-то похоже для меня на запрос- поставьте мне диагноз.
ВСе в данном случае субъективно и нельзя однозначно назвать, что это проблема, а это не-проблема.ВЫ как-то хотите от меня в данном случае конкретики и точного, пошагового руководства к действию.Я вынуждена вас разочаровать.Я , и не только я, так не работаю.У меня есть свои ощущения от того, что вы пишите, я могу делится этим с вами, но называть ваши проблемы, тем более по полочкам, это невозможно.
Что скажете?

 

[пуританка]

продолжение

Простите меня. Что не правильно всё понимаю. Я думала, что человек, предлагающий терапию, предполагает какой-то конкретный "диагноз" и конкретные методы лечения: "физиопроцедуры", "лекарства" или "хирургическое вмешательство" (образные сравнения).
Я согласна на то, что Вы предлагаете: выслушать то, что Вы выделили из написанного мною, выслушать Ваши ощущения, чтобы их проанализировать для себя.
Я знаю, что ни один психолог не решит проблему за меня, не пройдёт мой путь. Но Вы, наверняка, можете дать какое-то направление моему поведению, подсказку: какую дорогу выбрать из четырёх (я же самостоятельно их себе определила) или что-то иное, показать оптимальный "маршрут", никто ведь не просит идти за меня, набивать за меня шишки, наступать вместо меня на грабли, преодолевать преграды и препятствия...

 

[Наталья Белая]

Простите меня. Что не правильно всё понимаю. Я думала, что человек, предлагающий терапию, предполагает какой-то конкретный "диагноз" и конкретные методы лечения: "физиопроцедуры", "лекарства" или "хирургическое вмешательство" (образные сравнения).

Ничего страшного.Важно, что мы с вами смогли выяснить эти моменты и ожидания друг от друга.

Я знаю, что ни один психолог не решит проблему за меня, не пройдёт мой путь. Но Вы, наверняка, можете дать какое-то направление моему поведению, подсказку: какую дорогу выбрать из четырёх (я же самостоятельно их себе определила) или что-то иное, показать оптимальный "маршрут", никто ведь не просит идти за меня, набивать за меня шишки, наступать вместо меня на грабли, преодолевать преграды и препятствия...

да, ни один не сможет пройти ваш путь . Чтобы выбрать дорогу, по которой вам идти, я и предлагала раньше вам посмотреть, что будет на каждой из них.
Что касается маршрута, то я бы начала работу с вашей эмоц.зависимостью от мужа.

 

[пуританка]

продолжение

А как можно над ней работать, над моей эмоциональной зависимостью от мужа? Книгу я читаю. ЧТо ещё можно предпринять?

 

[Наталья Белая]

А как можно над ней работать, над моей эмоциональной зависимостью от мужа?

Он-лайн сложно.В итоге все равно стоит обращаться за личной помощью.
Пока давайте начнем с этой статьи.
http://rubstein.ru/addict.html
Напишите мне какие у вас мысли после прочтения.

 

[пуританка]

продолжение

Нахожу в себе из прочитанного признаки:
6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
7. Трудности в принятии решений
8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи

Ну, и все признаки любовной зависимости...

Про детство и неудовлетворение детских потребностей сомневаюсь. Семья у нас благополучная, полноценная. Детство было сытым, в достатке и комфорте. Единственное за что можно было бы уцепиться это то, что я средний ребёнок в семье. А, насколько, мне известно из психологии: первенцу (старшему) всегда всё самое лучшее достаётся, родители больше всего стараются, выкладываются на все 100%, младший – баловень, любимчик, с которым больше всего нянчатся, возятся, жалеют, а средний, как бы, пущен на самотёк. Наверное, в нашей семье было так. Я росла сама по себе. Хотя, может, я грешу, так рассуждая)

 

[Наталья Белая]

6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.

К чему стремитесь сами? Какие у вас ожидания к другим людям, в частности к мужу?
Как вас хвалили в детстве, что вам говорили о вас, ваших способностях, будущем?

7. Трудности в принятии решений

Что чувствуете в момент,когда надо принять решение? Чего боитесь? Кто в вашей род.семье обычно принимал решения?

8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи

Что для вас значит -просить о помощи? Когда о помощи просят вас, что вы делаете и что чувствуете?