Я выберусь? Созависимость, невротизм, страх, неуверенность

[Незарегистрированный]

7 марта будет ровно год этому кошмару. За это время я уже поняла, что сама по определению Лабковского невротик, мои отношения с мужем - невротические, что меня держит страх и вторичные выгоды, но вот сделать шаги так и не могу. Точнее я жду, когда его сделают за меня.
История стара, как мир и тошнотворна до банальности: 17 лет семье, один ребенок, люди одной профессии, ему - 41, мне - 37, в сексе первые и единственные, отличная репутация Муж сам признался, что испытывает сильные чувства к коллеге 27 лет и просил не мешать, пока он будет с ними разбираться 3 месяца (этого срока тогда казалось хватит, а на самом деле прошел год и финал ли это?) и поймет, а нужно ли оно ему вообще или просто показалось. Дело не во мне, а в его тараканах. Признался, как лучшему другу, а по мне так просто переложил ответственность в тот момент. Душевные омуты... Мне нужна жена, которой будут говорить: он - черный, а она твердить - нет, он - белый. Я как ОНО была в тот момент настолько ошарашена, что даже ничего не сказала кроме: Как же дальше жить теперь?
А дальше полный букет: ночные прогулки (причем моя вера в его интимную верность была настолько глубока, что я верила по приходу его словам, что они просто гуляли-разговаривали до 2-х ночи и пока он в браке ничего такого даже не допускает. Потом в переписке наткнулась на счет оргазмов 4:3 или 4:2, уж не помню и между признанием и первым сексом в лесополосе прошла ровно неделя), психологи, астрологи, гадалки, церкви, слежка, их безумные переписки ночами, истерики, драки - карусель. Раз 5 возвращался, но по 2 недели держался и опять все заново: секс на работе и в ее общаге, переписки, вот-вот подам на развод, вот-вот.
Уходить из дома, чтобы понять, что ему на самом деле нужно никогда не хотел. Он сразу хочет в новые отношения и не хочет жить один.
Будь мудрой женщиной. Не лезь в это дерьмо. Мне надо наесться этого говна и я вернусь в семью, если простишь. - твердит и твердит
Все еще обострялось тем, что та сторона никак его не принимала и не хотела жить вместе. И вот, наконец-то, она сказала долгожданное ДА!, а он и не рад. То есть сразу был рад, а потом почитал Лабковского ХОЧУ И БУДУ и рациональное говорило, что надо перетерпеть эту любовь и попытаться остаться в семье. Потом посмотрел фильм НЕ УХОДИ Альмодовара и понял, что любовь нельзя предавать и надо уходить.
При этом на развод просит подать сам, тк это важно для него, как мужчины.
Услышь меня, я прошу, услышь! Я сам должен подать! Я это начал, я это и закончу. Ты не причем. Если подашь ты, то устрою ад, а так все тихо-мирно будет. - твердит и твердит.
Вообще - это важно, кто первый подаст? Если все так уже понятно и даже, чтобы начать что-то новое, нужно все равно пожить отдельно. Обнулиться, понять, кому и что нужно на самом деле.
Понимаю, что ситуация типичная, и выход только один: делать то, что чувствуешь и что правильно для меня. Не слушать его песни и басни. Не жалеть. Как в самолете: сперва - маску себе, потом - ребенку и остальным. Полностью убрать заботу и быт, луч внимания, как Добровольская говорит. И у меня уже поведение мамочки какое-то, а не женщины. Может мы задружились за эти годы просто?
Но я все жду. Читаю статьи про семьи, которые пережили измены, смогли идти дальше. Не хочу взрослеть? Розовые очки еще не до конца разбились?
Из этого состояния можно выбраться или только упорными годами консультаций, проходясь по каждому пункту заголовка этой темы?

 

[Наталья Белая]

Добрый день.
Если вы хотите выбраться- то вы сможете.
А каким путем и способом это будет происходить, мне сложно сказать. Кому- то нужна терапия, кому -то нет. Но в ситуации ,когда есть созависимые отношения- нужна. Такие отношения имеют свои основы из детства, там закладываются сценарии, которые мы редко осознаем про себя.
Что заставляет вас терпеть эту ситуацию? Зачем вы это делаете?
Какой помощи хотели бы от меня?

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер! Спасибо за ответ.

Такие отношения имеют свои основы из детства, там закладываются сценарии, которые мы редко осознаем про себя.

Да, это так. У меня папа изменил маме и она его простила, но он все равно через время говорил ей, что очень жалеет, что не ушел к той женщине. Она уезжала, он ее возвращал. Теперь жалуется, что жалеет, что не развелась. Так и живут, точнее доживают. Во время их ссор я как громоотвод была: вставала между ними при драках, успокаивала отца, ждала, когда он заснет и угомонится. Мне так не хотелось всего этого в своей семьей. И мужа выбирала противоположного отцу. Он нежный и мягкий, а отец жесткий и такой мужик-мужик. Но ситуация повторяется один в один. Только с той лишь разницей, что родители все время ругались, а у нас из этих лет только последний такой тяжелый год. Хотя и понимаю, что копилось видно давно. И не возникла бы эта коллега, если бы все хорошо между нами было.

Что заставляет вас терпеть эту ситуацию? Зачем вы это делаете?

Я все же верю, что у нашей семьи может быть развитие. Что такой этап, когда многое про нас понять можно каждому и сделать выводы. Меняться, отстраивать личные границы, уметь слушать и вовремя обозначать проблемы, договариваться, как каждый понимает слово верность, измена, независимость, ответственность и т.д. Есть же кризисы семейный и люди их переживают.

Какой помощи хотели бы от меня?

Хотела бы понять, в чем урок этой ситуации. Как ее рассмотреть в сухом остатке с холодной головой и без эмоций. Можно ли еще построить новые отношения с этим человеком, ведь речь уже не идет о сохранении того, что было. Потому что те отношения привели к измене. Как научиться понимать, что мир больше любви. Что если тебе изменили, то дело не в тебе, а в выборе того человека. Как не судить людей и при этом не сомневаться в своих постулатах. Ведь я так и не понимаю, как девушка может иметь отношения с женатым мужчиной и при этом муж видит это, как пример офигенной женственности, того, что она любит себя и идет на все, лишь бы сделать себе классно. А я ношусь со своей моралью.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер. Как вам кажется , для того, чтобы у семьи было развитие - достаточно ли желание и терпение одного ? В вашей паре как сейчас дела с балансом обоих и каждого по отдельности?
Чего вы хотите ?
Что будет с вами ,если вы поставите точку ?

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер. Как вам кажется , для того, чтобы у семьи было развитие - достаточно ли желание и терпение одного ? В вашей паре как сейчас дела с балансом обоих и каждого по отдельности?
Чего вы хотите ?
Что будет с вами ,если вы поставите точку ?

Доброе утро☉
Желания и терпения одного не достаточно. Это как в любви: если любит один, то рано или поздно чувство неразделенности заест. Невозможно все время отдавать и не получать взамен. Даже, если источник ресурса твоего велик. Только оба строят семью и разделяют ответственность за все: и за хорошее, и за плохое.
С балансом обоих говорить сложно. Вот уже считай год мы в ситуации, когда один за двоих везет. Это нормально и так бывает в парах, это и есть, когда можно положиться друг на друга. Но не в ситуации измены, когда мой ресурс по сути уходит вникуда. Я чувствую на уровне физическом, что многие мои действия обесцены и воспринимаются автоматически.
Я хочу определенности, без качелей, решения его, без этих сроков и дат. Уйду тогда-то, через 2 нед останусь, потом снова уйду, а нет - останусь. Все уже устали... Если будет решение, то дальше можно уже говорить о том, как быть дальше. А пока как медсезонье: ни зима, ни весна. Ни планов, ни разговоров глобальных. Как он говорит: мяч на его стороне и в чьих воротах окажется пока не ясно.
Если я поставлю точку, то будет жизнь. Другая, иначе, но жизнь. Новые заботы, новые вызовы, новые навыки, новое поведение в рамках папа и мама и только. Много всего будет. Легко? Нет. Тяжело. Мне сейчас спокойнее внутри планировать без точки. А мысль точки волнует внутри, бунтует. Знаю, что это может быть и перестройка психики, и бессознательное, и зона комфорта, поэтому мозг блокирует. Но даже в ситуации принять решение и пожить с ним, мне спокойнее и желаннее вариант все же попробовать пережить этот кризис.Вместе. Одна я не вытяну. Только вместе.

 

[Наталья Белая]

Я хочу определенности, без качелей, решения его, без этих сроков и дат. Уйду тогда-то, через 2 нед останусь, потом снова уйду, а нет - останусь. Все уже устали... Если будет решение, то дальше можно уже говорить о том, как быть дальше.

вы можете решить сама. Что мешает это сделать? Я сейчас не о том, что вы описывали ранее..Попробуйте ответить на этот вопрос первое, что приходит в голову.
Вы описываете свои качели от его метаний.Определите для себя, что вы можете сделать в данной истории, чтобы вам было хорошо.

 

[Незарегистрированный]

вы можете решить сама. Что мешает это сделать? Я сейчас не о том, что вы описывали ранее..Попробуйте ответить на этот вопрос первое, что приходит в голову.
Вы описываете свои качели от его метаний.Определите для себя, что вы можете сделать в данной истории, чтобы вам было хорошо.

Первое, что мне приходит в голову - это быть с ним и все же не доводить до развода.
Чтобы мне было хорошо? Отпустить ситуацию. Как будет так будет и просто жить дальше. В этом-то и сложность: отпустить, отвечать только за себя и свои эмоции. Просто не лезть в его омуты, не ставить стул у него в мозгу и не ждать развития спектакля. В конце концов, у меня есть я и ребенок, т.е. точек концентрации несколько, а не он один, как это было раньше.

 

[Наталья Белая]

А что вас в нем привлекло когда- то? Чем этот мужчина вам интересен? Кто он для вас?
Вы пишите,что хотите быть с ним...А вы с ним какая?
Про отпустить ситуацию ..вы много написали о том ,чего не нужно делать: не лезть в его омуты ..и т.д. А вместо этого что конкретно делать?

 

[Незарегистрированный]

С праздником, Наталья!!! Спасибо вам за труд и консультации. Весны яркой и вдохновения вам!!!

А что вас в нем привлекло когда- то? Чем этот мужчина вам интересен? Кто он для вас? Вы пишите,что хотите быть с ним...А вы с ним какая?

Он невероятно заботливый и нежный. С ним я всегда чувствовала себя любимой и защищенной. Мн он интересен своим легким отношением к жизни и таким вот настоящим оптимизмом. Когда нужно делать и делаешь, когда не нужно ничего бояться. Он словно опора, которая всегда с тобой и ты можешь выйти в этот мир и если что - вернуться и зализать раны, а потом снова выходить. С ним я живая, настоящая, без прикрас. С ним я болтушка и смешинка. С ним я женщина. Он тааааааак может смотреть, что у меня все сжимается. За эти годы я умудрялась в него влюбляться периодами. Он очень мой по духу человек. Часто говорят, что мы похожи. Но это не так. Он более спокойный и устойчивый. Похожи возможно, но не во всем. И это тоже нравится. Он делает меня сильнее. Он многому учит меня. Он помогает. Он чуткий. Он великолепный отец. Он очень хороший человек, несмотря на открытую его темную сторону за этот год.

Про отпустить ситуацию ..вы много написали о том ,чего не нужно делать: не лезть в его омуты ..и т.д. А вместо этого что конкретно делать?

Понять и поддержать. Услышать его. Не судить. Пусть внутри камень и все бунтует, но это его чувства и их нужно уважать. Жить дальше. Не давить. Дать самому принять решение и принять любое из них. Не разжигать огонь напоминанием прошлого. Чаще обнимать. Просто молча обнимать. В конце концов, он мне не принадлежит и моя все еще любовь - это мои чувства и он за них не в ответе. И пусть мне болит, и пусть мне горит, и пусть я зла, и пусть я хочу понять за что и как так вышло. Надо принять, что все это уже произошло и назад не отмотаешь.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер! Спасибо за поздравления! И вам желаю любви и нежности.
Читаю ваш ответ, вторую его часть...и думаю...а где ваша злость вообще? Как то все очень "понимающемудро"...в этот не вижу проживания реальных чувств...
Возникла фантазия, что вам так страшно его потерять, что вы его идеализировали сейчас.
И даже в том месте, где вы пишите про то,что он защита и опора...но как раз он у вас опору то забрал...впутав в эту историю...
Что с вашими чувствами???

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер! Спасибо за поздравления! И вам желаю любви и нежности.
Читаю ваш ответ, вторую его часть...и думаю...а где ваша злость вообще? Как то все очень "понимающемудро"...в этот не вижу проживания реальных чувств...
Возникла фантазия, что вам так страшно его потерять, что вы его идеализировали сейчас.
И даже в том месте, где вы пишите про то,что он защита и опора...но как раз он у вас опору то забрал...впутав в эту историю...
Что с вашими чувствами???

Наталья, истории год. Я так подробно влезла в нее почти с самого начала, что проживала ее до садомазохизма во время их романа. Читала переписку, знала до секунды об их планах. Извела себя в ноль. Злость, агрессия, сильная агрессия были в драках и скандалах. Все это было уже. Возможно, я сейчас закрываюсь намеренно от этих чувств, тк и моя черная сторона оказалась очень сильной. И потом, если я буду злиться на него, то не будет конструктива ни в случае его ухода, ни в случае оставания в семье. Я столько времени потратила на исследование природы своих чувств, что теперь хочу остаться с теми, которые не разрушают так. Я много читала, анализировала, вела дневник. Злость застилает глаза, стучит молотками в голове, не позволяет расслабиться. Я ее не хочу, тк по отношению к нему она уже отыграла.
И, если я нацелена на новые отношения с ним, то злость тут не лучший ориентир. Я не загоняю ее далеко в себя. Она прожита.

 

[Наталья Белая]

Добрый день. Та злость , может быть прожита. Но то, как вы описываете свою ситуацию- злости в ней самое место...это нормальное чувство, когда есть подвешенное состояние, неопределенность, а также злость, которая осознается и предьявляется быстрее скрепит отношения, нежели удержанная злость.
А какие чувства для вас хороший ориентир в ваших отношениях?

 

[Незарегистрированный]

а также злость, которая осознается и предьявляется быстрее скрепит отношения, нежели удержанная злость.
А какие чувства для вас хороший ориентир в ваших отношениях?

Я сейчас вовсе не скрываю своей злости от него и смело говорю, тут же, если меня что-то не устраивает. Вообще, принцип говорить в пиковые моменты только о своих чувствах очень хорош. Ведь раньше я сразу надевала ярлыки и переходила на личности. Он прекрасно знает, что меня эта ситуация неопределенности злит, не приносит понимания и т.д.
Хорошие ориентиры - это спокойная атмосфера и откровенные разговоры. У нас никогда не было скандалов столько, сколько за этот год. Это очень непривычная среда, которую не хочется культивировать. Также мне хотелось бы чувствовать отдачу и от него, тк сейчас явно я больше вкладываюсь в отношения. За этот год только и было хорошего, что он и я говорили, что нас в друг друге не устраивало и я лично на многое посмотрела другими глазами. Например, я для меня всегда был важен быт и уют дома. Т.е. я максимально старалась и приготовить сама, и разгрузить выходные общие, делая пул дел бытовх в пятницу ту же. А выяснилось, что он это расценивал как недоверие к нему, что он не может также хорошо это все сделать, как и я. Хотя и в мыслях не было. Зато теперь все делаем вместе, или он - и все довольны. Вообще, я убедилась, чем больше женщина делает для мужчины, тем больше шанс через время быть воспринятой, как мама. Те же подарки - он больше ценит "эмотиконы" (подарки-эмоции), а не материальные вещи. Т.е. за столько лет есть еще что узнавать и открывать в друг друге.

 

[Наталья Белая]

Добрый день.
Ваша определенность в отношениях с мужем сейчас именно в неопределенности. Т.е неопределенность - реальность.
Каждый выбирает для себя ,что с этим делать.
То, что сейчас вы можете продолжать узнавать друг друга ценно на самом деле.
Есть только нюанс в том, что если ситуация в которой вы находитесь разрушительна для вашего здоровья и психологического состояния..то речь не о любви.
Чем я могу вам помочь сейчас?

 

[Незарегистрированный]

Добрый день.
Ваша определенность в отношениях с мужем сейчас именно в неопределенности. Т.е неопределенность - реальность.
Каждый выбирает для себя ,что с этим делать.
То, что сейчас вы можете продолжать узнавать друг друга ценно на самом деле.
Есть только нюанс в том, что если ситуация в которой вы находитесь разрушительна для вашего здоровья и психологического состояния..то речь не о любви.
Чем я могу вам помочь сейчас?

Наталья, я не очень поняла про неопределенность. Т.е. то, что я эту неопределенность принимаю - это и есть мои теперешние отношения с мужем. Ждущая модель, пауза - верно?
Ситуация была лично для меня разрушительна по всем фронтам, особенно по здоровью, с марта по декабрь. Потом я приняла то, что произошло. Поняла, что это уже факт и назад не отмотаешь. Перестала винить только его, старалась посмотреть на ситуацию под другим углом. Т.е. даже эта неопределенность меня никак не выводит в неадекват. Я понимаю, что это все не бесконечно.
А помочь вы мне можете советами, рекомендациями, как жить теперь после измены. Как заново вернуть доверие? Стоит ли теперь четко проговаривать правила и свои границы? Сколько вообще на это все времени потребуется? И что в таких семьях является показателем искренних отношений? Это как-то внутри отзовется само или все же есть, какие-то "маркеры".

 

[Наталья Белая]

Отвечу чуть позже, пока хочу предложить вам статью Александра Ройтмана.
Обратите внимание на ту часть,где речь про плату и ответственность
https://m.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1807905502558340&id=100000167226405

 

[Наталья Белая]

Наталья, я не очень поняла про неопределенность. Т.е. то, что я эту неопределенность принимаю - это и есть мои теперешние отношения с мужем. Ждущая модель, пауза - верно?

Есть такая фраза "нет ничего более постоянного, чем временное"..вот я имела в виду примерно это же..в ваших отношениях сейчас неопределенно...но в это и есть определенность.Паузы не вижу..а ждущая модель-скорее да.

как жить теперь после измены.

ну вот вы же живете дальше...как вы это делаете? Что вам помогает? Какие свои ресурсы вы задействуете?
Как вам идея того, что измена- это такой симптом пары..он паре нужен для чего-то. Когда семья не справляется в чем-то внутри себя своими ресурсами, то притягивается что-то из вне.?

https://m.vk.com/wall82139791_12474
Как вам этот текст?

 

[Незарегистрированный]

Обратите внимание на ту часть,где речь про плату и ответственность https://m.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1807905502558340&id=100000167226405

Да, так и есть. Все, что сейчас происходит - это мой выбор и за него нужно нести ответственность, как и расплачиваться. Мне это пока сложно понять ОТ И ДО, тк до ситуации измены был очень виден внутренний ребенок. А сейчас идет трансформация. И как бы я не оправдывала те или иные свои действия характером, эмоциями и т.д. - это был мой выбор. Мой выбор был вникнуть настолько глубоко, что я просчитывала их поведение на раз-два. Мой выбор был долго хранить их переписки и упиваться этой болью. Мой выбор был сто раз прощать. Мой выбор был ждать. Это все мое, родное, как говорится.

ну вот вы же живете дальше...как вы это делаете? Что вам помогает? Какие свои ресурсы вы задействуете?
Как вам идея того, что измена- это такой симптом пары..он паре нужен для чего-то. Когда семья не справляется в чем-то внутри себя своими ресурсами, то притягивается что-то из вне.?
https://m.vk.com/wall82139791_12474
Как вам этот текст?

Как делаю? Может слово неуместное, но фигово делаю. Загружаю себя делами, стараюсь гнать дурные мысли, если вижу, что задерживается через силу не звоню и не смотрю вайбер. Пытаюсь вернуться к тому состоянию, которое было до марта. Причем раньше я вообще была всегда уверена, что он там, где сказал. А теперь червяк точит. И пытаться смотреть на все это как вектор для роста семьи - можно, но пока тяжко. Честно. Потому что все постепенно возвращается на тот же круг: семья, дом, хлопоты, планы какие-то. Только теперь я более осознанно смотрю на свои траты, компетенции по работе, чтобы в случае чего мочь себя и ребенка содержать. И вот это состояние, что вроде бы основа та же в семье должна быть, а рельсы другие - непривычна пока. Она не пугает, не расстраивает. Это другое - ощущение себя сильной что-ли. Когда, если что - то сам себя же и вытащищь.
Текст откликается. Тяжело, но откликается. Как бы мне не хотелось себя благородной выставить, но вложились в ситуацию оба. И треугольник этот так долго тянется тоже потому что все на это согласились и ждут, что само разрулится.

 

[Наталья Белая]

Что вас радует,скажите? Какие у вас есть интересы? Есть ли у вас подруги ? Какие дела и люди дают вам ресурс?
Какой вы видите себя через год? А ваши отношения?

 

[Незарегистрированный]

Что вас радует,скажите? Какие у вас есть интересы? Есть ли у вас подруги ? Какие дела и люди дают вам ресурс?
Какой вы видите себя через год? А ваши отношения?

Меня много чего радует: люди, события, мелочи, природа, слова, поступки, добрые эмоции. Я люблю коммуникацию и многое в ней умею. Моим ресурсом является общение и помощь разного рода людям. Не то, чтобы мне в одиночестве грустно, но долго без людей я не смогу.
Через год? Я вижу себя мамой второго ребенка. Я также занимаюсь любимым делом, продолжаю активно помогать другим, открываю в себе новые качества. Хочу также глубже выучить англ и может даже второй язык.
Наши отношения через год? Определившиеся, без режима ожидания. Мы оба поняли, что важно жить здесь и сейчас, ценить и приумножать то, что есть. Быть более четкими друг к другу, внимательнее относиться к родителям, начинать заботиться о стаб-фонде, копить, а не только тратить. Еще бы мне очень хотелось небольшой участок земли, что-то типа дачи на лето. И природа, и новое, и перезагрузка, и пикники с друзьями. Хочется простых радостей. Уютных дней. Искреннего тепла и доверия. Обнять, прижаться и ни о чем не думать хотя бы мгновение. Быть здесь и сейчас.