Как не раздражаться на "гиперактивного" ребенка

[Незарегистрированный]

Здравствуйте! Хотелось назвать темку "Как ужиться с гиперактивным ребенком?", одумалась, не все так плохо, наверное. Ведь почти 10 лет как-то же живем (моего старшему ребенку Павлу, о котором я рассказываю, скоро 10 лет).
К слову, раньше мне не казалось, что ребенок меня раздражает, до появления маленького, два года назад, на мой взгляд, все было неплохо. Добавлю, что я не просто люблю своего старшего сына, а до рождения младшего ребенка была в него влюблена. Постепенно, после появления братика, сыну стали предъявляться требования: уборка, аккуратность, различные поручения, самостоятельность в приготовлении уроков, убрать за собой посуду и т.д. До этого многое просто делалось с любовью, с удовольствием, мною за него. С тех пор появились определенные проблемы с непослушанием, но речь сейчас даже не об этом.
Мне иногда сложно определить, где грань: где мое немотивированное, субъективное раздражение на ребенка, а где он действительно "достал уже". В те моменты, когда кормлю грудью маленького, когда у нас тихий час (малыш спит, а старший делает уроки), когда я вышиваю, я успокаиваюсь и говорю сама себе: вот мелкий проснется, выйдем из комнаты, не буду ни на кого кричать, буду терпеливой, спокойной, ведь это мои детки, я их очень люблю, хочу, чтобы они росли в спокойной обстановке, все будет хорошо. Но проходит полчаса, и я начинаю повышать голос на старшего ребенка, одергивать его, если сильно достанет, могу оскорбить. Хуже того, мелкий видит, как мама относится к старшему, и может замахнуться на него, укусить. Я учу маленького любить братика - жалеть, погладить, поцеловать, говорю, что он хороший, сама не стесняюсь приласкать Пашку), но толку, если сама нахожусь в состоянии хронического раздражения на старшего ребенка.
Не люблю словосочетание "гиперактивный ребенок", не хочется его употреблять, да и не ставил нам никто такого диагноза. Но он вот такой:
большинство времени бодрствования проводит в движении, с ним сложно разговаривать. Раньше в комнате был гимнастический мяч, когда сын туда приходил пообщаться со мной, он постоянно мельтешил у меня перед глазами, прыгая на этом мяче. В итоге я попросила, а потом запретила вообще трогать этот мяч, безрезультатно, к слову. Потом он к счастью, вышел из строя. Но и теперь, когда мяча нет, при разговоре с ребенком без моей коррекции редко устанавливается контакт глаза в глаза, он все как-то маячит, имитирует движения то паука, то робота. Проверяем уроки, к примеру, постукивает линейкой или грызет ручку, открывает-закрывает дверцу шкафчика, любит теребить что-то в руках. Например, я сижу на стуле, а он подергивает мой стул ногой. Такое мельтешение очень раздражает глаз, опять-таки в итоге я выдаю реакцию. Раздражает меня и нарочитая медлительность: именно при выполнении моих просьб, растянуто-медленно убирать одежду, одеваться, медленно идти чистить зубы (в прямом смысле, еле ноги переставляет).
Сын много, на мой взляд, бесцельно шумит. Идет по дому и громко озвучивает пропеллер вертолета, звук автоматной очереди, перезаряжающееся оружие, навязчиво напевает мелодии. Наверное, прослеживается связь с агрессивными фильмами, которые он мог видеть (я со своей стороны стараюсь ограничить просмотр телепередач до 45 мин в день, но он будет спорить до хрипоты, чтобы выторговать еще 10 минут, в компьютерные игры ребенок не играет с весны, переустанавливали систему, и игры больше не загружали). Вот сегодня я решила написать об этом всем, и решила просто понаблюдать за ним: перед тем, как идти на улицу, Паша стучал ключом по оконному стеклу, пока я вышла из себя и не повысила голос (написала и задумалась – хотел таким образом обратить на себя внимание). Ситуации осложняется тем, что я раздражаюсь, могу накричать, могу прямо и грубо сказать: «меня раздражают эти дурацкие звуки», «что ты ведешь себя как идиот?», «у меня заболела от этого голова» - она действительно начинает болеть, каждую субботу и воскресенье примерно через час после подъема у меня уже начинается головная боль.
И если это способы добиться внимания, то я не понимаю вот чего. Ведь частенько он просто и прямо подходит ко мне, обнимает, ластится, просит обнять, то есть когда ему надо, просто идет и создает тактильный контакт. С другой стороны, после рождения младшего ребенка в семье, конечно, и внимания и ласки он получает меньше, я не могу этого не признать.
Для Вас, вероятно, важны эти сведения: ребенок от первой беременность, желанный. При рождении ребенок закричал сразу, через полчаса после рождения стал постанывать, на сутки забрали в детское отделение. В обм.карте выставлен синдром ММД. Со вторых суток с мамой. Семья полная, мама и папа без вредных привычек. Интеллект своего ребенка я оцениваю как высокий, в школе успеваемой хорошая: среди оценок – «8», «9», «10». Особенно хорошо дается математика. Фантазер: вынашивает постоянно какие-то идеи. Недавняя – хотел соорудить такие крылья, чтобы мог на них летать, все подбирал подходящий материал, выпрашивал у меня кожу на крылья; теперь хочет создать ходули и научиться передвигаться на них. Нетерпелив, слегка хвастлив, не стеснителен, со взрослыми разговаривает смело, иногда слегка нагло.
И засомневалась по поводу гиперактивности. Он неплохо сосредотачивается на интересных для себя занятиях – любит часами собирать различные конструкции, неплохо развито пространственное воображение, выстроил недавно трех-этажный дом из конструктора, с комнатами, санузлом, спальнями, гаражом, мансардой. Летом собиралась из конструктора различная сельскохозяйственная техника по собственным разработкам. Может несколько часов читать интересную для него книгу. А вот просто сидеть и смотреть мультики не станет, под этот фон будет из бумаги собирать какой-нибудь самолетик, рисовать.
Впечатлительный: один сюжет – 150 вопросов. Смотрели художественный фильм про детский дом, он в итоге чуть ли до нервного срыва меня не довел: а ты бы сдала меня в детский дом?, ты, наверное, вот так же усыновила меня из детского дома, меня могли перепутать и принести тебе не того ребенка и т.д. Я достала альбом его: вот ты у мамы в животике, вот ты только что родился, лежишь у мамы на животе (есть и такое фото), вот смотри: тот же самый малыш у меня на руках на следующий день, дальше смотрим. Где могла быть подмена? Это все ты. Сначала я носила тебя в животике, потом ты родился и дальше был со мной все время. Как я могла тебя усыновить, если ты у меня родился? Вот прямые доказательства. Я часто говорила и говорю сыну о том, что очень хотела, чтобы он, именно он у меня родился, рассказывала, как я обрадовалась, когда узнала, что ношу его в животике, что люблю его с того самого момента (у меня даже тест на беременность хранится, не только бирочки с роддома). Каждый день он слышит от меня, что я люблю его (тебя и братика я люблю одинаково!). Откуда берутся вопросы: «Ты хоть капельку меня любишь?», утверждения «Я никому не нужен» ? Раньше я очень обижалась на подобные фразы и выражала свою обиду, иногда даже до слез он меня доводил. Сейчас я просто односложно отвечаю: люблю, нужен, мы тебя очень любим. Не завожу: «Откуда такие вопросы, почему ты сомневаешься?». Может, это ребенок, которому сколько любви не давай, а все мало будет?
Простите, очень много всего написала, наверняка, и кое-что лишнее. Пожалуйста, подскажите, как справляться со своими приливами раздражения на шум, хаотичные движения ребенка, и постоянные вопросы, люблю ли я его. Чем можно помочь ребенку? Спасибо.

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Прочитала ваш пост и поняла, что я не вижу в поведении ребенка гиперактивности, по описанию его действий хотя бы, скорее или импульсивность или тревожность.

В обм.карте выставлен синдром ММД.

С этим как обстоят дела?

Откуда берутся вопросы: «Ты хоть капельку меня любишь?», утверждения «Я никому не нужен» ? Раньше я очень обижалась на подобные фразы и выражала свою обиду, иногда даже до слез он меня доводил. Сейчас я просто односложно отвечаю: люблю, нужен, мы тебя очень любим. Не завожу: «Откуда такие вопросы, почему ты сомневаешься?». Может, это ребенок, которому сколько любви не давай, а все мало будет?

Знаете, я словила себя на мысли, что то ,что вы обижались на ребенка за эти фразы, могло иметь последствия именно такие, как есть сейчас:ребенок не уверен все равно в любви и ищет подтверждение.Когда мы обижаемся на какой-то интерес ребенка, то это выглядит как манипуляция и давление на чувство вины.Например: как ты можешь сомневаться, я столько для тебя делаю, так часто говорю тебе о своей любви, чего тебе не хватает....
Что может чувствовать ребенок? Он может чувствовать, что вы раздражены на него и отсюда следствие- значит не любит...
Т.е. предлагаю просто поверить в то, что у него свое восприятие и свои сомнения, на которые он имеет право.Продолжайте говорить ему о любви и его важности для вас, только не односложно и сухо, а выражая свое понимание того,что раз он спрашивает - значит у него это болит.
По поводу раздражения на шум- здесь можно договариваться и просить его контролировать эти вещи, хотя бы частично.Для этого произносить , что с вами происходит в эти моменты.Выражать свое доверие в то,что он способен вас услышать.

 

[Незарегистрированный]

Добрый вечер! Спасибо за помощь.


По поводу ММД постараюсь поподробнее: роды в срок, безводный период 6 ч.35 мин., оценка по шкале Апгар 8/9, закричал сразу, через 30 мин. после рождения начал постанывать, появилась неврологическая симптоматика. В 2,5 мес. ульразвуковое исследование головное мозга. Заключение: мелкая (2мм) субэпендимальная киста слева. Осмотр непропатолога в 3 мес.: НПР по возрасту. Повторное УЗИ гол.мозга в 5 мес. Заключение: Патологии не выявлено. Осмотр невропатолога в 7 мес.: признаков органического поражения ЦНС нет. Осмотр непропатолога в 1 год: признаков органического поражения ЦНС нет. Т.е. больше минимальной мозговой дисфункции нам никто не ставил.
Мальчик развивается по возрасту: первые улыбки в возрасте 40 дней, пополз в 6 мес., сел самостоятельно в 6 мес., ходьба с опорой в 7 мес., самостоятельно пошел в 9 мес. Первые слова в 1 год, предложения в 2 года.
Есть у нас одна особенность, о которой я не написала ранее: травмы везде его находят. На мой взгляд, у сына снижен, если можно так сказать, инстинкт самосохранения: в пять лет просто по глупости (да и по моему недосмотру) он получил перелом спинки носа качелями, в 6 - чуть ли не уронил на себя в школе шкаф с книгами, в результате сверху попадали горшки с цветами, а один даже на него упал, в 9 - сотрясение мозга, чуть позднее - перелом двух позвонков грудного отдела (прыгнул с более низкого турника на высокий - думал, зацепится и удержится. Я осматривала внимательно все эти конструкции и поняла, явно он переоценил свои силы и физические возможности, надо быть макакой, что совершить такой прыжок). Я уже не говорю о драках с мальчишками, просто падениях с велосипеда и т.д. Понимаете, меня и это беспокоит, он как будто ищет себе неприятности. Если это не гиперактивность, то как это объяснить? Я затрудняюсь. От всего же не защитишь, и не будешь за ручку везде водить.
По поводу уверений в своей любви - я согласна с вами.
А насчет раздражения: я просто иногда срываюсь на крик. Просишь потише, объясняешь, что плохо, болит голова - он помнит об этом только 2 минуты. Вроде и понимает, и сочувствует, если я себя плохо чувствую, искренне не хочет действовать назло. Потом грохот и шум с новой силой. Еще один момент - если Паше хочется пошуметь, как один из вариантов - спровоцировать маленького на крик и плач - подразнить игрушкой, что-нибудь желаемое для него не давать. В итоге я приступаю к более решительным действиям - могу развести детей по разным комнатам, старшего, особо не церемонясь, запихнуть в его комнату и оставить там, чтобы была тишина. Опять-таки не очень-то помогает, через минут 5 он уже выходит оттуда под разными предлогами, попить, в туалет, позвонить и т.д. Почему так? У меня низок авторитет перед ребенком? Ведь папу слушается с первого раза (отец может и за ремень взяться в исключительных случаях). ( К отцу тянется очень сильно, особенно с момента рождения братика, несмотря на то, что папа у нас строгий, и обнимается с ним, и время предпочитает проводить с ним, и даже чуть ли не в рот ему смотрит, если они общаются на свои "мужские" темы. Мне нравится на них смотреть в эти моменты, нравится видеть, как отец обнимает сына, называет медвежонком. Раньше я опасалась, что из-за строгости отца ребенок будет боятся его, не возникнет доверия и т.д., но вижу, что все у них в порядке, хотя свои проблемы сын доверяет в основном мне). Вот и получается раздражение хроническое: один раз сказала, два, три, одернула, а дальше я действую физически – убираю ребенка с глаз. Либо сама ухожу от общения – если он психует на мои замечания по поводу неряшливо сделанных уроков, отказываюсь проверять их; если плохо ведет себя во время поездки куда-либо, не беру его в следующий раз с собой. Несколько раз бывало такое, что я даже не заходила поцеловать ребенка на ночь, настолько зла была. Впрочем, он и не настаивал.( Приходила и целовала, когда уже сама успокоилась, а он крепко спал.)
Вспомнилось, как мы провели втроем один летний месяц. У меня в деревне есть дом. Мы уехали туда втроем: я и детки. Муж остался в Минске работать, но приезжал к нам каждые выходные. И я как-то в телефонном разговоре обмолвилась мужу: «Как хорошо стало! Пашка в основном с другом то на речке, то на рыбалке и мне спокойнее стало – маленький ведет себя идеально, дружелюбный, в хорошем настроении, не вопит, слушается. Тишь да красота, я отдыхаю». А муж отвечает: «Ты думаешь, это выход?» И я частенько себя ловлю на том, что нам хорошо, когда Пашка в школе, у бабушки, т.е. когда его нет дома. Это меня во мне тревожит.

Примерно полгода назад прочла книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Там есть такие слова: «Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

К сожалению, я не смогу ему искренне сказать: «Я люблю, когда ты дома».
«Мне хорошо, когда мы вместе...» - это подходит, но только в том случае, когда мы едем куда-то вместе, где-то бываем, а малыш в это время с бабушкой. Тогда я не раздражаюсь на его постоянную болтливость, вопросы, т.е. моего терпения и энергии, что ли, на это хватает, даже проще можно сказать – меня на него хватает. Но если рядом маленький, за которым нужен глаз да глаз (я имею в виду прогулку вне дома), а еще старший настырно тоже требует внимания, хорошая «я» у меня заканчиваюсь.

Вывод из этого могу сделать один: я ухожу от проблемы, изолирую себя от «проблемного», шумного, непослушного ребенка, бросаю его как бы наедине, когда он мне неугоден и для этого у меня есть удобная ниша – забота о младшем ребенке. А проблемы остаются нерешенными, он продолжает меня раздражать. Может, и загвоздка во мне, в моей вспыльчивости, но ведь такое его поведение, митусня будет раздражать и других людей, и в жизни может быть очень непросто. Когда мой ребенок ходил в первый класс, я неоднократно слышала от его учительницы совет неприемлемый для меня - подавать ребенку валерьяночку для успокоения. Считаю, это не выход, это ей так было бы проще. Сейчас у нас другой учитель и я слышу много хорошего: ребенок старается, рвется отвечать, ему важны одобрение и признание, он очень активен на уроке (но и на перемене тоже!).
Если можно, помогите нам, пожалуйста, советом, как можно понизить эту тревожность, если это тревожность, как можно, хотя бы изредка, научится сдерживать импульсивность, скорее я склоняюсь к тому, что это импульсивность (ведь постоянных оснований тревожиться у ребенка, на мой взгляд, нет, он находится в целом в доброжелательной обстановке). Как слегка можно притормозить эти процессы возбуждения, которые у него преобладают над процессами торможения, научить его самого это делать, ведь ему это может быть тоже нужно?
Спасибо.

 

[Наталья Белая]

И я частенько себя ловлю на том, что нам хорошо, когда Пашка в школе, у бабушки, т.е. когда его нет дома. Это меня во мне тревожит.

Чем тревожит? Думаю стоит признать сейчас такую реальность.Но важно, что вы все же ищите пути решения, просто не все зависит от вас.Иногда дети хотят от нас того, чего мы не можем дать.И это тоже нужно признать и возможно сказать ребенку вслух.

Вывод из этого могу сделать один: я ухожу от проблемы, изолирую себя от «проблемного», шумного, непослушного ребенка, бросаю его как бы наедине, когда он мне неугоден и для этого у меня есть удобная ниша – забота о младшем ребенке.

Я подумала о том, что вы очень много хотите взять ответственности на себя.Это сложно бывает.И то раздражение, которое вызывают действия ребенка для чего-то вам дается.Иногда нужно уйти в сторону, изолировать себя, если понимаете, что это чувство сейчас есть.Я не вижу в этом ничего плохого.

Если можно, помогите нам, пожалуйста, советом, как можно понизить эту тревожность, если это тревожность,

В таких случаях все таки нужно пообщаться с ребенком, чтобы понять, что там у него в голове и как он видит ситуацию.

 

[Незарегистрированный]

Cпасибо, Наталья.
"В таких случаях все таки нужно пообщаться с ребенком, чтобы понять, что там у него в голове и как он видит ситуацию".
И я пришла к этому выводу. Тем более, что мой взгляд на поведение ребенка и наши отношения все равно не может быть объективным. Если Вы не возражаете, я свяжусь с Вами по телефону. Благодарю Вас за время и внимание, которое Вы нам уделили. Здоровья и благополучия Вам и Вашим деткам.