Здравствуйте! У меня большие проблемы в общении со старшей дочерью .Ей почти 13 лет.Проблема возникла не вчера, но сейчас достигла максимума. Дело в том что на замечания, уточнения , пожелания она реагирует негативно, начинает оправдываться, огрызаться, хамить, говорить " А ты так сама делаешь-говоришь" и т.п. Причём многократные разговоры о там кто мама, кто дочь, что молчание золото и старших надо слушать не сильно помогают. Меня её постоянные " двадцать пять в ответ" жутко бесят. Начинаю читать морали, ругать , наказывать, но всё не надолго. Такое ощущение, что она открывает рот только чтобы гадость сказать. Все мои рассказы , мысли, дела воспринимаются одинаково" О Боже !..." По типу ну ты мать и дура. Стараюсь меньше ей что-то говорить(тогда затихает и старается быть хорошей), но как только расслабляюсь -опять о боже.. Причём заметила, что не только в отношении меня но и других людей. Подскажите, как избавиться от её словесной невоздержанности (если можно так сказать) и поднять мой авторитет в её глазах( или скорее развить доброе отношение ). Спасибо
Наталья Белая
психолог
Добрый вечер!
Скажите, как вам кажется, если бы вы встали на сторону своей дочери, попробовали посмотреть на ситуацию,на себя, на семью ее глазами, чтобы вы увидели? Зачем она так себя ведет , как думаете?
Сейчас очень важно знать и учитывать особенности этого возраста, чтобы найти контакт с ребенком, поэтому мораль, наказания, малоэффектвины сейчас.
Попробуйте стать ребенку другом,а не судьей.
Скажите, как вам кажется, если бы вы встали на сторону своей дочери, попробовали посмотреть на ситуацию,на себя, на семью ее глазами, чтобы вы увидели? Зачем она так себя ведет , как думаете?
Сейчас очень важно знать и учитывать особенности этого возраста, чтобы найти контакт с ребенком, поэтому мораль, наказания, малоэффектвины сейчас.
Попробуйте стать ребенку другом,а не судьей.
Здравствуйте!К сожалению , не могу посмотреть на себя глазами дочери, хотя понимаю , что слишком её критикую(про судью Вы абсолютно правы). И раньше к ней предьявляла повышенные требования( которым она не могла соответствовать, а потому старалась избегать ситуаций самостоятельности и во всём полагалась на меня), а сейчас после рождения второго ребёнка она вообще стала для меня как-то слишком большой, слишком резкой , слишком громкой, слишком неуклюжей и т.д. Она чувствует видимо моё отношение, ревнует меня к маленькой и поэтому колется и кусается вдвойне.
Вы советуете стать ей другом, но как это должно выглядеть на практике? Ведь друзей мы тоже и критикуем , и советы даём. К тому же она ещё ребёнок, и отпускать её в свободное плаванье, по моему, рано. Да она и сама не готова к этому.Попытки ответить на её вопрос" Делай как считаешь нужным" ставят её в тупик и она продолжает теребить меня , пока не получит мой ответ. Вот я и перестала понимать, как же быть -говорить(и получать в ответ ) или молчать? И как реагировать на хамство?
Вы советуете стать ей другом, но как это должно выглядеть на практике? Ведь друзей мы тоже и критикуем , и советы даём. К тому же она ещё ребёнок, и отпускать её в свободное плаванье, по моему, рано. Да она и сама не готова к этому.Попытки ответить на её вопрос" Делай как считаешь нужным" ставят её в тупик и она продолжает теребить меня , пока не получит мой ответ. Вот я и перестала понимать, как же быть -говорить(и получать в ответ ) или молчать? И как реагировать на хамство?
Наталья Белая
психолог
Почему? Что мешает представить?
А зачем? Вам кажется, что критика, это то, что хочет слышать другой человек, что она помогает? Критика унижает и отдаляет.
Смотрите, заведомо ставить ребенку планку, которую он не может взять....это имеет последствия для самооценки, может вызывать протест и агрессию.И в данном случае для ребенка лучше и правда протестовать против таких не очень честных правил, иначе будет разрушаться представление о самой себе.
Т.е. я хочу сказать, что тогда агрессия, грубость может быть вполне закономерна.Это защитная реакция ребенка и защищается она от вас.Какие чувства у вас вызывает то, что я пишу?
Смотрите, она стала такой в ваших глазах, но не в реальности..Представьте, как ей тяжело.
Похоже, что так.Что вы можете изменить в ситуации?
А вы попробуйте через себя это понять.Какого друга вам бы хотелось иметь? Чтобы этот друг как с вами себя вел, что делал, как высказывал свое мнение о вас, если несогласен?
С друзьями мы обычно на равных, а не свысока и если и критикуем, то точно выбираем слова и подходящую ситуацию.
А вы переводите это в диалог.Не нужно давать готовых ответов, можно рассуждать, обсуждать.
Говорить о своих чувствах." Мне неприятно это слышать, больно ..и т.п.
Дальше показать ребенку, что если он будет так себя вести, вы не будете продолжать с ней разговор в тот момент, будете ждать извинений, лишите чего-нибудь.
Здравствуйте Наталья! Большое спасибо за такой подробный разбор моей истории. Прочитала вчера и задумалась надолго. Конечно, проблема во мне и в моём восприятии ребёнка(впрочем и мужа тоже, но сейчас не об этом). Я немного перфекционист и всегда стремлюсь к улучшению действительности. В пределах своих сил. И дома , и на работе. К сожалению это распространяется и на ребёнка. Видимо отсюда постоянные критика, замечания. Если она что то делает, то я сразу вижу кучу моментов , которые , по-моему , нужно сделать по другому, и начинаю ей про это говорить. Она , конечно, начинает защищаться.Но теперь она и вне критики и замечаний постоянно становиться на противоположные мне позиции. Во всём. Если я скажу" Красивая машина " она обязательно скажет"отстой", если я скажу"Хорошая погода" она обязательно скажет"ужасная погода". Тоже с людьми, вещами и т.д. И всё это уже так далеко зашло. что доходит иногда до абсурда, в котором она же себя и уличает.Начинает хихикать. У меня такой муж. Мы с ним постоянно на противоположных точках зрения. Да и с другими людьми он любит спорить только ради спора.Причём если поддержать его в его самом абсурдном высказывании, он успокоиться и замолчит, а если продолжать доказывать, что он не совсем прав -будет стоять насмерть Меня это всегда в нём бесило. А сейчас я вижу, что дочь идёт по его стопам. Возможно она копирует нас(мы бесконечно спорим), а тут ещё плюс реакция защиты от мамы. Безусловно, надо срочно что-то менять и я готова работать над этим.
Наталья Белая
психолог
Смотрите, ваша критика и замечания не имеют того эффекта, которого вы хотите, более того, имеет ,можно сказать, обратный эффект.Не проще ли это признать и пойти другим путем?
Немного про перфекционизм можно почитать в книге " Приручи своих драконов".
Думаю, что вы взрослый человек и можете сама себя контролировать.Поэтому попробуйте в такие моменты говорить себе " СТОП". И найти как минимум три вещи, за которые ее сейчас можно похвалить.И похвалите.
Может быть уже выработанная защитная реакция -противостоять,а может быть действительно, у нее свой взгляды и это не имеет к вам отношение, она просто их высказывает.
И тем не менее попробуйте, чтобы проверить, что получится на самом деле , а не в фантазиях.
Ну , смотрите, без вас получается эта система агрессии подростковой не действует.Осознавайте свою роль в этом и принимайте решение, что делать дальше, играть ли в эту игру.
Почему?
И как вам было быть ребенком в том детстве строгом? О чем тогда мечтали?
Чего хотели от родителей?
а по-мойму , почти продолжение семейной традиции....Вы уверены, что хотите тоже так со своим ребенком?
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за советы и "узду". Пыталась жить по новому. Ребёнок откликается хорошо на изменение к ней требований и отношения -стала спокойней , меньше огрызается, легче попросить о чём то , весё-ё-лая, аж чересчур. Хорошо сработал метод тройной похвалы, она заметно приободрилась. Стараюсь не дёргать её без повода , не критиковать и не комментировать бесконечно. Хотя ещё часто срываюсь. Согласна, что продолжаю семейную традицию, только в миниатюре. Хочу ли? Видимо, да , раз так поступаю. Хотя помню как сама в детстве страдала.Но со мной обращались в разы более жёстко. Моя дочь нашла выход в смехе. Может хохотать к месту и не к месту. Последние полгода я могу на неё всерьёз ругаться ,а она будет давиться от смехаоткровенно, пока я совсем не разойдусь(или махну рукой и самоустранюсь) . Видимо это тоже защитная реакция. Меня сейчас очень волнует как справиться с накапливающимся раздражением и не давать ему выплескиваться на безвинные головы? Когда то прочитала-считать до десяти. Так вот если меня подбрасывает, то я и до 5 считать на могу -взрываюсь. Как стать терпимее и выдерженней? Подскажите пожалуйста?
Наталья Белая
психолог
Пытались или пытаетесь еще?
Вы сами написали...с "накопившимся раздражением", поэтому важно понять ваш механизм этого накопления, как вы копите, зачем, что мешает отслеживать возникновение радражения и реакции более быстрой на него.
Отвечая на вопрос : как стать терпимее , скажу - учиться не копить в себе эмоции, учится их определять и понимать , что вызывает такую реакцию.
конфликты
Здравствуйте Наталья! Спасибо Вам, что стараетесь помочь всем нуждающимся ! И где Вы только силы берёте!? Меня начинает мучать совесть, что я Вас отвлекаю своими дурацкими вопросами и мелкими проблемами от более важных дел. Когда есть время с удовольствием читаю другие темы и Ваши ответы. Кое-что конспектирую)))Кое-что переосмысливаю. Спасибо, что делитесь своими знаниями со страждущими!!!
Я стараюсь жить по другому и мягче относиться к дочери. Жаль, что не всегда помню, что уже живу по новому))). Просто жалко ребёнка. Она страдает от маминых"тараканов".
А раздражение...Это черта характера и выработанный стереотип в реагировании на близких(продолжаем семейный сценарий). С чужими я душка , а дома... У меня такой отец, да и мама. Раздражение появляеться если я устала, не успеваю, переживаю перед важными делами(а при моём характере они почти все важные), если со мой спорят. если в доме слишком шумно становиться.А ну да , ещё ПМС, эмоциональное истощение от общения с другими(не в семье)людьми , проблемы в интимной сфере...Короче неврастеник и в Африке неврастеник))) Вот тут то только и нужна спичка... Понимаю, что это плохо, и муж понемногу воспитывает, но... Как сказала дочь лет в 6!!! " Мама, у тебя это как лавина в горах, сначала маленький снежок, а потом такая глыба... А сколько невинных лыжников под ней погибло"
Вот не раз уже читала, что осознание проблемы ещё не есть её решение, да и на себе всё это чувствую. Ну что же делать.? Всю жизнь MgB6 пить? Или сутками работать? (После ночи я та-а-акая спокойно -заторможеная, просто душка)
Здравствуйте Наталья! Спасибо Вам, что стараетесь помочь всем нуждающимся ! И где Вы только силы берёте!? Меня начинает мучать совесть, что я Вас отвлекаю своими дурацкими вопросами и мелкими проблемами от более важных дел. Когда есть время с удовольствием читаю другие темы и Ваши ответы. Кое-что конспектирую)))Кое-что переосмысливаю. Спасибо, что делитесь своими знаниями со страждущими!!!
Я стараюсь жить по другому и мягче относиться к дочери. Жаль, что не всегда помню, что уже живу по новому))). Просто жалко ребёнка. Она страдает от маминых"тараканов".
А раздражение...Это черта характера и выработанный стереотип в реагировании на близких(продолжаем семейный сценарий). С чужими я душка , а дома... У меня такой отец, да и мама. Раздражение появляеться если я устала, не успеваю, переживаю перед важными делами(а при моём характере они почти все важные), если со мой спорят. если в доме слишком шумно становиться.А ну да , ещё ПМС, эмоциональное истощение от общения с другими(не в семье)людьми , проблемы в интимной сфере...Короче неврастеник и в Африке неврастеник))) Вот тут то только и нужна спичка... Понимаю, что это плохо, и муж понемногу воспитывает, но... Как сказала дочь лет в 6!!! " Мама, у тебя это как лавина в горах, сначала маленький снежок, а потом такая глыба... А сколько невинных лыжников под ней погибло"
Вот не раз уже читала, что осознание проблемы ещё не есть её решение, да и на себе всё это чувствую. Ну что же делать.? Всю жизнь MgB6 пить? Или сутками работать? (После ночи я та-а-акая спокойно -заторможеная, просто душка)
Наталья Белая
психолог
Спасибо.Ваши вопросы вовсе не дурацкие.
Осознание- это часть пути и очень важная.А дальше нужно искать новые пути.
Наталья Белая
психолог
Спасибо.Успехов.Пишите.