Здравствуйте... Я вот опять решила написать... Не понимаю, почему же в жизни все так непросто. Я думала, что мы помиримся... и все будет хорошо, но на самом деле все совсем не так. Или это я все время копаюсь в себе... я уже не знаю. Вот, например, насчет бюджета: я получила первая зарплату, показала ему, и положила в конверт. При этом я сказала ему, что если тебе нужны будут деньги, вот они здесь лежат... Теперь же, спустя несколько дней... я вижу, что он их вообще не берет... видно, что он, то ли боится, то ли стесняется... ну. т.е. понятно, что непривычно ему... Или вот... еще: в моем представлении счастливая семья это: допустим, жена приходит с работы (или наоборот), муж ее встречает. целует в щечку... они идут вместе ужинать... А у нас все не так.. поцелует - только если я попрошу или поцелую сама... ужинает он раньше меня (и не ждет никогда).... Так же я представляла всегда совместные вечера (хотя бы совместный просмотр телевизора), а он приходит - и сразу в компьютер до ночи.... Да и вообще... я сама довольно общительный и открытый человек, а он - совсем другой стал, какой то зажатый, скрытный, тихий.. ничего не понимаю... иногда он ходит с лицом таким недовольным... и ведь не расскажет что случилось, а я воспринимаю все на свой счет или пытаюсь узнать в чем дело - а он не любит когда выпытывают у него, получается, что я слишком навязчивая ... Но ведь раньше - до свадьбы и в первые два с половиной года мне кажется он гораздо веселее был, и как то более расслаблен и открыт.. не знаю.. может у него депрессия, или это его настоящее лицо... Но в связи с этим, я постоянно мучаю себя - правильно ли веду себя с ним, т.е. я не могу быть самой собой. С одной стороны, я хочу быть для него примерной женой, но с другой стороны, я знаю, что с ним должна быть сильная женщина и даже немного равнодушная к нему.... Вот тогда он будет боятся потерять меня... А если буду угождать - то буду как домашние тапочки - и эти варианты уже проверены. Извините, что опять столько всего написала, но я в последнее время только об этом и думаю... Даже радости примирения как то и не было... и уже сомневаюсь, нужно ли было мне возвращаться
