мир трехлеток

[Jahenka]

Меня интересует, когда стоит помогать ребенку играть, а когда побуждать справляться самостоятельно.
Пример:
Маруся собирает паззл. Вообще она может его собрать, я это знаю, она это знает, но вот она вставляет очередную детальку, неправильно, она не вставляется, Маруся психует, дергает, весь паззл разваливается. Тут она начинает плакать - "мама, собери!"
Вообще я жалею, что все развалилось, повторяю, что надо аккуратно и не психовать, но не собираю паззл.
Аналогичные ситуации "мама нарисуй", "мама, одень куклу" "построй домик" "застегни замочек" - хотя все это может делать сама.
Вот я задумалась. Я вижу несколько моментов:
психование, из-за которого все ломается или не получается,
нежелание самой постараться, если можно маму попросить (лень?)
желание поиграть со мной
желание обратить внимание?
обида, что долго трудилась и в итоге все развалилось

Можжет, кто-то что-то еще усмотрит? Готова к диалогу.
Вопрос, собственно, в том, насколько включаться в игру и насколько помогать ребенку делать то, что он сам может?

 

[Аник]

Jahenka,
если сам может - не помогать. Наоборот, помочь сделать САМОМУ. Это же еще Монтессорри сказала - помоги мне сделать самому.
Если сам не может, но уже очень хочет, из-за этого страдает - то помочь, но мягко, ненавязчиво, чуть-чуть - потом дать свободу, потом еще и так маааааленькими шажками, что бы ребенок и не очень обратил внимание, что это и не он, по сути, сделал. Пример из нашей жизни - у нас сейчас любовь - рисовать города - карты дорог и т.п. - но нарисовать ровную дорогу - сложно, разместить объекты так, что бы потом можно было проехать игрушечной машинкой - тоже пока нелегко. И я помогаю. Но только на уровне реализации, и то не всего. А на уровне идеи, на уровне каких-то простых задач - линий и т.п. - сам.
Если хочет общения - то устроить игру - например, по очереди, вместе, я тут - а ты вот тут. мы, например, так частенько многосюжетные картинки раскрашиваем (полезно для моторики, а одному ребенку скучно)
хочет внимания мамы - так погладить, сказать что-то, но все равно наблюдать. Или перейти к другой игре, где будут две активные роли.
просто, если игра на двоих - ну, например, я волк - ты заяц; я - мама зайчиха, ты - папа заяц и т.п. - то тогда играем на равных - это обе активные роли. А вот рисование ЗА ребенка, собирание ЗА ребенка - это уже другое. Тут одна роль пассивна - и она должна достоваться маме (папе), а никак не ребенку.
а что касается растройства - так конечно, нужна поддержка, нужно разделить жмоцию, сказать, что понимаете, как это обидно бывает, и что самое замечтаельное в том, что сама Маруся так здорово может все исправить... а давай подумаем как? А можно увлечься - и привнести сказочность - а я сейчас превращу Марусю в волшебницу - раз- два - три - и Маруся чудесным образом все исправит...
главное обязательно показывать ребенку, что его растройство понятно, законно, и вообще допустимо и правильно, НО!!!!! надо искать решение, а не садиться растирать слезы.

 

[Jahenka]

спасибо
Вообще сейчас у нас "кризис трех лет" но не у дочки, а у мамы. Я с каждым днем понимаю, что я ничего не знаю - она ТАК изменилась! И когда? Вроде вчера была как обычно а сегодня уже совсем другой человек. Практически те же чувства, что и с новорожденным на руках - все читал, все вроде знаешь, но все равно растерянная непривычность есть.
Так резко - что я просто в шоке. А вопросов-то сколько!
Даже тему решила переименовать
Надеюсь, "кризисным мамам", а так же более опытным "коллегам" будет о чем поговорить.

 

[Tat]

Jahenka,
я сейчас в такой же растерянности , поэтому готова пока только слушать.

 

[Ельф]

Моя девочка такая лентяйка стала,то у нее ручка болит, то ножка.
А еще врать начала.

 

[Аник]

Ельф,
ну зачем же так? Вашему ребенку сколько? 15? 25? или только около 3? Так как можно говорить ТАКИЕ слова о собственном замечательном чуде - чаде? Он на много - много процентов всего лишь Ваше отражение, отражение того, что и как Вы построили в семье, как и что Вы делали по отношению к самому ребенку. Он только начинает проявлять свои индивидуальные особенности. И они никак не во вранье или лени.
Надо думать о том, а ПОЧЕМУ не хочет делать, а ПОЧЕМУ пытается обмануть? Или не пытается? Может она ТАК ВИДИТ МИР?
знаете, это все равно, что врач, не видя пациента говорит - о, у Вас апендицит, его надо срочно удалить. Вы еще толком не разобрались, ЧТО и КТО стоит перед Вами, а уже такие "диагнозы" ставите Не торопитесь дети - они с одной стороны - очень похожи на нас, они так же как и мы зотят быть любимыми, принятыми, хотят защиты и тепла, так же как и мы не хотят унижения и боли, не любят, когда их обижают, расстраиваются, когда не получается. Но они еще и отличаются очень от нас. И самое приниципиальное отличие в мотивации. За их поступками зачастую лежать совсем непонятные нам на первый взгляд причины. И мы со взрослыми подходами так часто неверно их понимаем...

ну вот простой пример. Говорит ребенок: я шел по улице и увидал корабль, он так быстро плыл, плыл, а потом врезался в дерево, а из него вышел я, и очень смеялся. А там Вы меня с папой ждали. И было очень весело и много моря. И мы все купались. (дело происходит в конце осени)
как к этому отнестись? Ну, конечно, фанатзия. Он что-то себе придумал. И мы не злимся - тут НАМ все понятно. А что было на самом деле? Что ВИДЕЛ ребенок? Может листик летел по ветру? или облако в виде корабля? Или он его вспомнил из сказки и тут представил? Откуда ТАКОЙ сюжет? Почему он именно такой? мы не задаем таких вопросов - нас не тревожит эта ситуация - она нам не мешает. Ну, разве что раздражает, когда такое сочинительство слишком часто приходится слушать.
И вот тот же ребенок говорит: я не пойду в комнату - там волк. О! Тут мы такого можем .... И не говори глупости - никакого волка тут нет! ... И волки в городе не живут.... и ты что, трус? Ты боишься волков?....
вот тут мы вступили, но снова - мы боремся с результатом, а надо бы с причиной разбираться. А ПОЧЕМУ он боиться волка? И боиться ли вообще? И что хочет? Что стоит за этими словами...
Мы часто пытаемся испольховать детей так, как нам удобно. Не тревожит - ну пусть себе. Что-то не так, как нам удобно - и все - мы начинаем ломать под себя, воспитывать, вмешиваться в детский мир.
Это не обвинение. Ни в коем случае. Это просто наблюдения из жизни (и за собой в том числе). И это ужасно, если мы не успеваем вовремя опомниться и понять, что не все так просто в наших детях, что нельяз к ним с нашими мерками.

Я очень советую прочитать книги Лены Макаровой "Вначале было детство", "Освободите слона", "лето на крыше". Они есть вот тут
http://www.danilova.ru/storage/book_makar01.htm
http://www.danilova.ru/storage/book_makar_03.htm
http://www.danilova.ru/storage/book_makar_02.htm

 

[Jahenka]

Моя девочка такая лентяйка стала,то у нее ручка болит, то ножка.

у Маруси тоже частенько что-то болит. Но у нас по-другому - не из-за лени. Ну, например, поест конфет и говорит "зубки болят". Я думаю, потому что я ей говорила, что если поесть конфет и не почистить зубы - то будут болеть. То есть "зубки болят" можно перевести как "давай почистим". Чистим, больше не болят или если ударится - тогда просит чтобы я погладила конкретную часть тела - тоже жалуется, что болит... Я думаю, это не страшно, только стараюсь "расширить диапазон", чтобы не было чуть что- болит, а нормальную причину могла обьяснить. Тот же пример, что зубки не болят, а надо чистить (чтоб сама это говорила). Но пока не очень.

А еще врать начала.

это вы как-то жестко... А что на врет? Что тарелку "котик разбил"? или такие сказки сочиняет, типа как Аник написала про корабль?
Маруся часто говорит то, что мне хочется услышать. Порадовать хочет, что ли... Например, спрашиваю "гуляли в садике на улице?" говорит "Да!" я говорю - "вот молодцы, не боялись дождя!" а через 2 минуты в другом ракурсе повторю вопрос - нет, не гуляли...

хотят быть любимыми, принятыми, хотят защиты и тепла, так же как и мы не хотят унижения и боли, не любят, когда их обижают, расстраиваются, когда не получается. Но они еще и отличаются очень от нас. И самое приниципиальное отличие в мотивации. За их поступками зачастую лежать совсем непонятные нам на первый взгляд причины. И мы со взрослыми подходами так часто неверно их понимаем...

да-да! а так хочется сделать все правильно...
у меня еще все "осложняется" отсутствием воспитания мамой в таком возрасте... Я жила у бабушки в деревне, у бабушки было хозяйство большое и все воспитание - абы сыта была. Я все помню с этого возраста, и бабушку, и коров-свинок (боялась )-курочек и прочее... но вот хочется своей дочке как-то по-другому.

Она стала заводить "интриги" с детками в саду. Ну например,
" - мама, давай купим Диме конфеток"
" - а диме мама разрешает кушать конфетки?"
- да
- ну давай купим, а что, дима твой друг? Почему ты хочешь его угостить?
- А он со мной поделится!

То есть не просто "мама, купи конфеток" а через такие вот хитрые "козни"
Или не преследуя выгоды:
-я с Глебом не буду дружить. Он плохой, он бил Дашу.
(обьясняю, что он не плхой, он хороший мальчик, он просто не знает, что деток бить нельзя)
назавтра бежит в сад:
- Глеб, я буду с тобой дружить, только ты Дашу не бей!

(вечером)
- а Даша меня кусала и Глеб ее за это бил...

Ох...

 

[murmure]

У моей тоже такие перепады встречаются... "а давай ты мне соберешь" или "а давай ты мне принесешь".... я мягко, но настойчиво объясняю, что ведь она может это сделать сама, надо попробовать.... или давай это сделаем вместе, покажи маме как надо и она все отлично делает, а я просто рядом.... мне кажется, что ей просто хочется, чтобы я была рядом, обратила внимание....

А про обман.....так сама говорит мне - "мама, я тебе ..... сказала - я такая хитрая!!!! как лисичка"
НО я считаю, что в таком возрасте не обман а сочинительство или придумывание)

 

[Magpie]

Маруся собирает паззл. Вообще она может его собрать, я это знаю, она это знает, но вот она вставляет очередную детальку, неправильно, она не вставляется, Маруся психует, дергает, весь паззл разваливается. Тут она начинает плакать - "мама, собери!"
Вообще я жалею, что все развалилось, повторяю, что надо аккуратно и не психовать, но не собираю паззл.
Аналогичные ситуации "мама нарисуй", "мама, одень куклу" "построй домик" "застегни замочек" - хотя все это может делать сама.

У нас было то же самое, года в 2. А теперь все желает делать сама - и голову мыть, и попу. И рисовать, и паззлы складывать, и даже книжки сама читает - стих расказывает наизусть, и пальчиком по строке водит. Может садик так повлиял, т.е. авторитет деток, которые постарше?
Еще противоречий в ребенке вагон и тележка. Утром отводишь в сад - нет, хочу дома спать; забираешь пораньше из сада - иди домой, мама, я буду еще в садике с детками. Вот и пойми этого человечка.

 

[Аник]

ну давайте вместе -
когда ребенок "заводит такие интриги" - когда знает, что прямым путем не добиться. Так значит окольным можно? Или нет? Ну так скажите ему, что Вы его понимаете, что пноимаете, что он хочет конфету, что хочет... и давай решим вместе, договоримся и т.п. Предложите ребенку решение такое, в котором бы он мог прямо говорить о своих желаниях.
например так, если конфеты просто нельзя (аллергии и т.п.) - тебе очень хочется конфетки? Я тебя так понимаю. Я тоже люблю сладкое. Но что же нам делать? Ведь если скушать конфету будут чесаться щечки (ручки...), а может мы можем заменить конфету на сладкий - пресладкий финик? (или что-то что можно, вкусно, сладко и т.п.) Или мы съедим малююююсенький кусочек, потому что ОЧЕНЬ хочется? Или что-то еще... я же не знаю, как можно конфету. Предложите ребенку выбор. Пусть не совсем свободный, раз есть ограничения по здоровью, ситуации и т.п. Но пусть ребенок САМ принимает участие в принятии решения, на сколько уже способен. Не решайте ЗА ребенка хотя бы там, где можно и его тоже спросить.

 

[Jahenka]

когда ребенок "заводит такие интриги" - когда знает, что прямым путем не добиться. Так значит окольным можно?

можно и прямым Я и просто конфеток могу купить У нас это можно - главное зубы потом почиститить
Тут не все так просто и дело скорее не в конфетах, а в отношениях... Почему Диме, а не Саше? Потому что Дима поделится... Мама, а ты меня похвалишь зато, что я о Диме забочусь? (я буду хорошей девочкой, Дима будет со мной дружить, конфет получу и мама похвалит)...
мне так кажется...
вы думаете, я усложняю? И дело только в конфетах?

 

[Аник]

на самом деле так очень сложно сказать - в чем именно дело - мало информации. Надо бы еще наблюдать и смотреть. а где еще хитртит? (может это поможет понять, что собственно хочет) А у кого такое поведение видела (может просто копирует кого-то, без особой надобности - тогда имеет смысл просто объяснить - хочешь конфеты - так и скажи).
Но причина есть всегда. И у хитрости, и у противоречий - у всего есть причина
а почему про конфеты подумала - у нас это сложное место из-за зубов и вообще - неполезно вот и на себя примерила сразу

 

[Кенга-и-Ру]

И у нас - Мама, ты нарисуй! Мама, ты слепи! ( особенно, когда не получается)
Стараюсь, чтобы она дорисовывала-доделывала детали: я - машинку, она - колеса; я мишку , она - его уши и тд.
Есть еще момент - когда просит что-то делать вместо нее из "того, что умеет прекрасно сама"( паззл, кубики...). , но это издержки нашей ситуации . Надо же маму от Романа оттянуть!
Зато одеваться - только сама. И не вздумай, мама, хоть шаг в сторону ребенка сделать!

 

[Jahenka]

Надо же маму от Романа оттянуть!

ой, у вас, наверное, еще интереснее
Маруся умеет лепить только шарики и колбаски. а я умею много всего (звездочки, конусы, и т.д.) вот мы налепим вместе кто чего умеет, а потом дочка "собирает" из этого разных персонажей.

 

[Кенга-и-Ру]

Jahenka, хорошая идея со сбором персонажей!
давно мы не лепили....
Аринка как-то больше все рисует поледнее время. И танцует-поет!
Кстати, от ромашки она с большим усердием папу и бабушку оттягивает. А меня, наоборот, в их присутствии к нему отправляет: Мама, Ромуля хочет быть с тобой!
И захочешь с дочей позаниматься, так не дается

 

[Лучик]

Аник,а что вот делать,если я вижу,что дочка собирается хитрить? Вот например заново приучаю,что кушаем только на кухне(все лето провели у родителей и там ребенок ел,где хотел, а я хоть и видела, но не было сил постоянно исправлять это,так как на руках был малыш, а у Ники кризис трехлетки впридачу). Покушали,попросила печенье, даю. Ника начинает сползать со стула в зал, там мультик например. Я ей повторяю, что кушаем на кухне за столом, потому что там все раскрошится,а она сама не любит крошки. Так она садится обратно за стол, а потом опять сползает, тайком берет печенье, прячет его за спину и пятится спиной в сторону зала с улыбкой до ушей. Думает,что я не вижу.
И вот что делать?ПОзволять ли такое? Я ведь могу запросто разоблачить ее, показать,что мама все видит и знает, а надо ли?

 

[Кенга-и-Ру]

Лучик, а где лежит печенье? Я бы убрала , чтобы не было соблазна.
Они пониамют, почему не стоит так делать. Но очень хотца! И оно рядом.
И проговорила, как тебе неприятно такое поведение.
А еще можно подобрать сказку ( притчу) на тему. С последующим обсуждением.

 

[Лучик]

Кенга-и-Ру,так это печенье на десерт. Она и ужинать пытается в другой комнате,но уже перестала тарелку тащить, а печенье почему-то упорно хочет там есть, под мультик.
Меня интересует,что именно делать,когд а я вижу,что меня пытаются обдурить. Позволить или не стоит?Я вдетсве ой как радовалась,когда какую-то шалость могла сделать,а никто и не заметил(может мне так казалось?)

 

[Jahenka]

я думаю, что обманывать маму все же не очень красиво.
Может, попробовать исходить из того, что даже если обманешь - результат все равно будет заметен? Например, после того, заметить, что "кто-то тут накрошил" и попросить убрать за собой? Если очень хочется "не заметить". Я разрешаю есть десерт в комнате, но за столиком (для рисования который и т.д.) потом за собой столик убрать (крошки) и помыть руки (если что-то типа шоколада - пачкается). Вообще я не считаю, что есть можно только на кухне... я вот за компом ем А если поедите куда... в поезде, в кафе, в походе в конце концов. Где же кухню взять? Но дело не в этом... а в реакции на хитрость

 

[Лучик]

Jahenka,вот,именно в реакции на хитрость.
А ограничение ввела на кухню(а точнее у нас большая кухня-столовая), так как надоело мыть диван и стряхивать крошки с подушки, кровати и т.д. Но это дома у нас. В гостях ведем так,как принято в гостях,если все едят в зале,то и мы, если на полу,на дивание,то и мы,если за столом чинно, то и мы так. Так же и в кафе, и на природе и т.д. Везде свои правила, у нас дома такие. Я вот периодически за компом тоже ем и не считаю это полезным для меня самой. Да и тарелки я всегда забываю убрать. Приучаю себя тоже к кухне.Но это ОФФ.