моя жизнь с мужем

[fast]

Здравствуйте!
если можно, я уже не буду писать длинные сообщения с подробностями, я от этого как-то устала
один раз я писала на одном форуме, плюс задавала вопросы разным людям, все подробно рассказывая, плюс 2 раза была у 2-ух разных психологов...

основное: (как по тесту)
боишься - иногда
применяет физич. силу - иногда
критикует - часто (в последнее время ОЧЕНЬ, почти панически боюсь критики. наверно, потому, что с нее все начиналось?)а может, мне кажется, что часто, потому что я каждый день со страхом жду критики
и даже могу сказать, что завишу от его настроения
вечером еду домой и думаю, что будет
первый час дома веду себя осторожно... слушаю интонацию, слова, смотрю, какие действия - т.е. если он нормальный, то и критика, если будет, то будет как у нормального человека - без обид, без психов, без сцен и скандалов, без угроз - тогда я уже могу расслабиться
контролирует время, проведенное вне дома (сам ходить куда-то не любит, в основном потому, что нет у него на сегодняшний день нормальных обычных друзей ни 1 человека; мои же друзья в основном женского пола)
я человек такой, что могу много себе придумать мероприятий (и даже очень хочу многое осуществить), они у меня очень простые, такие как поход на каток, прогулка, поход в баню, зайти к знакомой, сходить в бассейн, сходить к детям-сиротам помочь - соответственно, что и единомышленники находятся
но все это делать можно только вечером или в вх, вечером муж дома, в вх муж дома, надо что-то делать с ним, т.к. сам он организовать ничего не может себе, сидит и смотрит тв. получается,как с ребенком - выбраться куда-то можно редко, его надо кормить, общаться с ним и заниматься дома уборкой и др. делами (если куда-то уеду в вх даже с его согласия, потом может "припомнить", что "вместо кучи дел ты где-то шляешься")
уничтожает личные вещи - было не раз такое
угрожает - да, при скандалах это тоже вечный спутник

я долго обдумывала свою ситуацию
в последнее время я пришла к такому выводу: мой противник - это СТРАХ И НЕУВЕРЕННОСТЬ
почему? потому, что я хотела пойти на курсы самообороны и думала об этом с восторгом (не получилось, т.к. деньги и возможность появилась лишь к лету, а у них сейчас каникулы),представляла, как я через несколько месяцев буду приходить домой, ничего не боясь
(я решила, что с мероприятиями наполовину муж прав, наполовину я, а если я бояться ничего не буду, то смогу отвоевать себе право на 1 мероприятие в неделю (баню) + поход к девочке, которой нужна помощь 1 раз в 2 недели + тренировки 2 раза в неделю = буду просто счастлива!)
и муж ничего не сможет сделать, придется ему смириться!
в отношении вещей - вроде бы он уже понимает, что денег и так мало, тем более, что последний раз он не сломал стиральную машинку, а сделал вид, что сломал, чтоб меня запугать (она не совсем наша). в последнее время он так уже не крушит все вокруг
бить он меня не сможет, т.к. я буду сильнее (ну, это я предствляю картинку после курсов), он курит и пьет пиво и часами лежит перед тв, значит, по идее, через год я должна начать его обгонять в плане физической ловкости
а угрозы я могла бы просто игнорировать, т.к. по своей сути, они не страшны, их цель - запугать (совсем хитроумных угроз он придумать не умеет), запугать меня и родных

добавлю еще про мои походы к психологам
ответ 1-ой женщины мне не понравился, т.к. она сразу сказала, что надо бежать, причем именно убегать от него, менять жилье, номер телефона, работу - и жить новой жизнью
мне показалось странным, что она, не поговорив с ним, не увидев его ни разу, так советует
она сказала, что ведь он может и убить
и что у нее было в жизни что-то похожее

2-ая сказала, "а не зависимость ли у Вас"
я ей сказала, что надеюсь, что нет...
(я тогда с ним поругалась, уехала из квартиры, которую мы снимали, жила у знакомой, а потом сняла комнату
потом мы встретились, поговорили с ним, я наставила кучу ультиматумов, в том числе поход к психиатору (тогда мне казалось, что ему это поможет), предполагала, что он будет это все обсуждать либо сразу откажется и внутренне уже была готова развестись
он на все согласился
разговор с психологом был у меня после того, как сняла комнату, но до того, как встретились с ним, чтоб поговорить)
она сказала, мол, я вижу, что разводиться Вы никак не готовы...
для Вас будет плохо, что развестись - Вы будете мучать саму себя, что не разводиться и жить с ним - Вы для него и психолог, и домработница, и др. роли, а он так себя ведет
надо что-то делать, ставить ультиматумы и т.п.

а раньше мне все говорили, мол, никогда не вызывай милицию и не бей его в ответ
а я в конечном итоге по собственному опыту пришла к тому, что вызов милиции, удар в ответ, всеми силами "выгон" из дома и запирание замков + блокирование двери + игнорирование его смс-ок с угрозами в течение последующих дней - это "лучшее из худшее" - а худшим только и можно отвечать в этом случае!
все варианты поведения в ситуации, когда он "завелся", мной испробованы!
самое глупое - это молчать,ничего не делать и слушать обвинения - потому что в конечном итоге он убедит тебя саму в своей вине!

и вот на сегодняшний день я живу немного в неизвестности...

детей у нас пока нет

к разводу я, действительно, не готова

+ проблемы с деньгами у нас обоих + проблемы с жильем

что я хочу - это избавиться от страха!
дело еще и в том, что мне хотелось бы заниматься спортом, а во-первых, некогда, т.к. на это надо отдать часть времени, во-2, опять же, это будет страдать уборка квартиры (а я и так в последн. время устаю на работе, домашн. делами занимаюсь недостаточно), т.е. есть почва меня обвинить "ты бегаешь (это я себе придумала самый-самый компромиссный вариант - приготовить ужин, а потом бегать на улице - минимум времени и не отнимает денег), а дома ничего не сделано!"

страх его обиды, его недовольства - не дает мне жить полноценной жизнью!
а с его обиды и разгорается страшный скандал с угрозами, моим невыходом на работу (мог забрать ключи, очки, телефоны) и т.д. и т.п.

в последнее время он ведет себя прекрасно
последний скандал прошел тихо, т.е. я сказала на очередной обвинение, что я такая, какая есть, если тебе такая не нужна - уходи.
он собрался и ушел.
через несколько дней стал умолять поговорить с ним.
вышла, поговорили, просил прощения.

конечно, я ЗНАЮ, что то, что я это пишу - ничего не значит
это не значит, что закончились скандалы с ударами кулаком по голове, со звонками и угрозами моим родителям, с отменой поездки за запланированной покупкой лишь потому, что он на меня обиделся (я обидела) и тому подобное

к сожалению, ну не могу я сейчас придти к мысли о разводе, взять и развестись
однажды я уже от него сбежала и сняла себе комнату, на звонки не отвечала, устроилась на другое место работы - но даже тогда я не думала о разводе
это был побег от невыносимого периода жизни, когда он со мной не разговаривал днем, как будто меня нет, а ночью начинал обвинять, потом брал и спихивал с кровати

все люди мне говорят: так будет всю жизнь, ты испортишь себе нервы, а если будут дети, то представь, они будут это все впитывать
я верю вроде

но почему меня устраивает жизнь с вспышками его ненормального поведения, я не знаю...

 

[Lldmila]

fast

Здравствуйте, fast

если можно, я уже не буду писать длинные сообщения с подробностями, я от этого как-то устала .

Вы вся в противоречиях Сообщение получилось, однако, длинным.

основное: (как по тесту)
боишься - иногда
применяет физич. силу - иногда
критикует - часто (в последнее время ОЧЕНЬ, почти панически боюсь критики. наверно, потому, что с нее все начиналось?)а может, мне кажется, что часто, потому что я каждый день со страхом жду критики

Признаете, как бы, насили в семье - но запрос Ваш вижу, именно, в личностных своих проблемах.

в последнее время я пришла к такому выводу: мой противник - это СТРАХ И НЕУВЕРЕННОСТЬ

что я хочу - это избавиться от страха!

Хотите поработать в этом ключе с психологом? Избавиться от страха и неуверенности?

но почему меня устраивает жизнь с вспышками его ненормального поведения, я не знаю...

С этим тоже можно начать разбираться. Для этого надо Вам рассказать о своих отношениях с родительской семьей, о своем детстве.

 

[fast]

Вы вся в противоречиях Сообщение получилось, однако, длинным.

появилось еще немножко времени, передумала
и получается, когда пишешь много маленьких сообщений, здесь они комбинируются в одно

Хотите поработать в этом ключе с психологом? Избавиться от страха и неуверенности?

может быть

Для этого надо Вам рассказать о своих отношениях с родительской семьей, о своем детстве.

детство было счастливым благодаря бабушке + тем периодам, когда у родителей было все мирно и спокойно
потом мама начинала отца критиковать, он терпел вначале, но потом не сдерживался и бил, я обычно сидела тогда в закрытой комнате, но все хорошо представляла и слышала. жаль мне было отца, а не мать.
потом он однажды познакомился с девушкой-художницей, наверно, ему показалось, что она его понимает... ну и последовал развод с матерью, он женился на этой девушке
муж похож на мать, иногда я даже думаю, что это почти копия - критика очень похожа
первые годы жизни с мужем я верила в правдивость критики на 100% и просила прощения, старалась исправиться - то же, что и с матерью, которая помимо отца, постоянно критиковала меня (я даже помню, что дошло до того, что я внушила себе, что абсолютно не способна решить д/з по математике, я только брала учебник и уже готова была плакать от отчаяния, от незнания, как быть)
теперь я знаю, что очень часто критика со стороны матери и мужа часто вызвана их плохим настроением...

у меня тоже были случаи, когда муж критиковал, а я била его кулаком по голове, правда, не сразу, конечно, а какое-то время потерпев...
потом я пришла к выводу, что если терпеть уже совсем нет сил, а муж помимо критики ничего плохого не делает, лучше всего выйти на улицу и успокоиться. Конечно, самое действенное средство - это позвонить кому-то и выговориться, тогда успокаиваюсь моментально.

я предполагаю, что у родителей были разные требования к жизни: мать хотела машину, дачу, баню и хорошо отдыхать в отпуске, отец довольствовался велосипедом (он и сейчас на нем с удовольствием ездит) и небольшим кусочком земли для огорода. Мать не могла с этим смириться и критиковала за то, что он такой.

 

[Lldmila]

муж похож на мать, иногда я даже думаю, что это почти копия - критика очень похожа .

В детстве КРИТИКА - основа Ваших взаимоотношений с матерью. Во взрослой жизни КРИТИКА - основа Ваших взаимоотношений с мужем. Как Вы думаете, почему Вас по жизни критикуют?

 

[fast]

есть предположение, что я не устраиваю людей такая, какая есть - они хотят видеть меня другой

 

[Lldmila]

есть предположение, что я не устраиваю людей такая, какая есть - они хотят видеть меня другой

Вы считаете, что должны устраивать во всем этих людей?

Что случилось бы с Вашими отношениями с мамой, если бы (сфантазируем) Вы на все 100, всегда, устраивали бы ее?

Как изменяться Ваши взаимоотношения с мужем, если Вы на все 100, будете его устраивать?

Как изменяться Ваши взаимоотношения с мужем, если он на все 100, будет Вас устраивать?

 

[fast]

Вы считаете, что должны устраивать во всем этих людей?

Что случилось бы с Вашими отношениями с мамой, если бы (сфантазируем) Вы на все 100, всегда, устраивали бы ее?

Как изменяться Ваши взаимоотношения с мужем, если Вы на все 100, будете его устраивать?

Как изменяться Ваши взаимоотношения с мужем, если он на все 100, будет Вас устраивать?

раньше я думала, что смогу их устраивать за некоторыми исключениями, ведь хотят они от меня не невозможных вещей

например, мать хочет, чтоб я выглядела на 100% красиво, чтоб дома у меня все блестело и не было ни пылинки
еще она хочет, чтоб я работала на высокооплачиваемой работе... и так далее

но полностью устраивать я их никогда не смогу, тем более, иногда, по моему мнению, идут просто придирки ("ты должна была это сделать, как ты могла")

честно говоря, представить, что я мать устраиваю, слишком сложно
я почти не могу это представить
наверно, будут просто спокойные рекомендации от нее, как мне жить
а я буду их исполнять полностью или наполовину
во всяком случае, она захочет хоть советы какие-то давать

если я буду мужа устраивать, думаю, никаких скандалов не будет, только редкие упреки, когда он голодный, злой и уставший
тогда я смогу успокоиться (если буду уверена, что это надолго)

если муж будет меня полностью устраивать, взаимоотношения особо не изменятся - т.е. я просто не буду нервничать и бояться, ведь от него уже не увижу и не услышу ничего плохого

не знаю, правильно ли я ответила, может плохо поняла вопросы

Вы считаете, что должны устраивать во всем этих людей?

во всем в любом случае не получится

 

[Lldmila]

честно говоря, представить, что я мать устраиваю, слишком сложно, я почти не могу это представить наверно, будут просто спокойные рекомендации от нее, как мне жить а я буду их исполнять полностью или наполовину
во всяком случае, она захочет хоть советы какие-то давать

А если без всяких советов- как бы выглядели взаимоотношения?

если я буду мужа устраивать, думаю, никаких скандалов не будет, только редкие упреки, когда он голодный, злой и уставший тогда я смогу успокоиться (если буду уверена, что это надолго)

А если никаких упреков- как бы выглядели взаимоотношения?

я так и не получила ответа на вопрос:
Вы считаете, что ДОЛЖНЫ устраивать во всем этих людей?

 

[fast]

А если без всяких советов- как бы выглядели взаимоотношения? А если никаких упреков- как бы выглядели взаимоотношения?

это были бы взаимоотношения на равных...
а как они могут выглядеть?

я так и не получила ответа на вопрос:
Вы считаете, что ДОЛЖНЫ устраивать во всем этих людей?

нет, я не должна их устраивать во всем

 

[Lldmila]

а как они могут выглядеть?

Дейстьвительно,как?

нет, я не должна их устраивать во всем

А на сколько процентов ДОЛЖНЫ?

потом я пришла к выводу, что если терпеть уже совсем нет сил, а муж помимо критики ничего плохого не делает, лучше всего выйти на улицу и успокоиться. Конечно, самое действенное средство - это позвонить кому-то и выговориться, тогда успокаиваюсь моментально.

Т.е Вы готовы жить с критикой. Находите свои пути, как успокоиться после стрессов от критики. Это тоже вариант.
Предлагаю расширить границы Ваших реакций:
5 адекватных способов реакции на критику.

1. Дать мужу понять, в чем Вы с ним согласны. «Спасибо, что ты обратил на это мое внимание. Я тоже считаю, что так будет лучше. Я подумаю, как это сделать».

2. Извиниться. Часто, особенно в эмоциональной ситуации, мы избегаем самого эффективного и простого способа решить проблему. «Мне очень жаль, теперь я вижу, что это выглядело бестактно». Расскажите ему о том, что в будущем Вы намерены вести себя иначе.

3. Помочь понять мужу, почему Вы придерживаетесь другого мнения. При этом не оправдываться . Разница легко чувствуется: оправдания — реакция человека с низкой самооценкой; конструктивное объяснение — адекватная реакция уверенного в себе человека.

4. Спросить оппонента, что бы он предпочел. При этом вовсе не обязательно принимать это за руководство к действию. Этот простой вопрос помогает получить ценную информацию и дает другому понять, что его мнение значимо.

5. Спокойно сообщить мужу, что Вы не хотите тратить время на споры. «Спасибо за критику, но, кажется, наши взгляды абсолютно расходятся. Вряд ли дальнейший спор сможет кому-то из нас помочь, так?»

fast, попробуете?

 

[fast]

А на сколько процентов ДОЛЖНЫ?

я лишь должна выполнять определенные обязанности жены и дочери

Т.е Вы готовы жить с критикой. Находите свои пути, как успокоиться после стрессов от критики. Это тоже вариант.
...3. Помочь понять мужу, почему Вы придерживаетесь другого мнения. При этом не оправдываться . Разница легко чувствуется: оправдания — реакция человека с низкой самооценкой; конструктивное объяснение — адекватная реакция уверенного в себе человека.
fast, попробуете?

спасибо, классные советы, я попробую
вот только сложно будет с тем, чтобы помочь понять, что у меня другое мнение, которое тоже заслуживает уважения
чаще всего, он стоит на своем, даже когда успокоится и отойдет от злости и обиды

 

[Lldmila]

Пробуйте, и главное - не сдавайтесь!

 

[fast]

Людмила, что-то у меня ничего не получается...

у мужа опять настал период "зла", но, правда, ведет он себя максимально хорошо по сравнению с прошлыми периодами - критикует и огрызается редко, в основном молчит, гадостей никаких не делает, только по ночам смотрит телевизор с громким звуком. Спит он на полу на матрасе возле телевизора.

А у меня такой начался страх! пытаюсь себя успокоить, ничего не выходит...

вообще, в таких периодах "зла" есть даже один +: есть больше свободного времени для необходимых дел и нет такого контроля со стороны мужа, чтоб никуда не ходила, а была с ним - т.е. можно сходить куда надо.
Но вместо того, чтоб заняться дома теми делами, которые я обычно не могу сделать (разговоры с мужем, принесение ему чая-кофе, совместный поход в магазин и т.п., а также недовольство мужа определенными моими занятиями мешают мне обычно) - я прихожу домой с работы, а у меня от страха начинают подкашиваться ноги, они становятся сначала ватные, потом начинают болеть. Я какое-то время пытаюсь что-то делать, потом ложусь спать, и из-за нервов сплю очень долго, т.е. утром встаю, когда надо уже выбегать на работу.
Я боюсь вообще чем-то заниматься
(один раз был такой случай, когда я шла на кухню мыть посуду, он приходил, выключал свет и говорил, чтоб я не шумела, т.к. ему мешаю, я шла в ванную и закрывалась - он приходил и выключал свет, я возвращалась в комнату - он начинал без перерыва упрекать и обзывать, я ложилась спать - он спихивал с кровати, я подходила к двери, чтоб уйти, он отталкивал и бил, чтоб не ушла - это было невыносимо) - когда пытаюсь что-то делать, то жду критики, что он это высмеет, раскритикует, а я почувствую себя виноватой и никудышней. А помимо критики он может просто помешать мне делать какое-то дело, оттолкнуть и ударить... Если я скажу о своей точке зрения, то он воспримет это как упрек ему и как мое оправдание, а это может его разозлить еще больше - и вот тогда НАЧНЕТСЯ...
я боюсь взрыва эмоций с его стороны
и я понимаю, что такой взрыв может начаться по почти любому поводу...
хоть ты домой приходи поздно и только, чтоб переночевать (в этот период "зла") - но и это может вызвать взрыв

А больше всего я боюсь этих вещей:
1. если он что-то сделает, и я не смогу выйти на работу (допустим, заберет обувь, ключи от работы, телефоны); а потом смогу вообще ее потерять
2. если он поломает/выбросит определенные вещи - то потом надо будет опять медленно и мучительно копить, чтоб купить элементарную обувь и одежду и т.п.

честно говоря, в эти периоды "зла" я так хочу, чтоб можно было его выгнать из квартиры и закрыться так, чтоб он не мог зайти (жить он может, где и брат, там у него есть доля в доме и отдельная комната - но жить там неприятно, т.к. брат и его жена выпивают) - а я тогда спокойно могла бы жить дальше...

 

[Lldmila]

Людмила, что-то у меня ничего не получается...

Что и как пробовали делать и чем кончалось- опишите.

у мужа опять настал период "зла"...

Терпеть критику уже не намерены?
Хотите изменений?
Или брак для Вас все еще имеет смысл?

вообще, в таких периодах "зла" есть даже один +: есть больше свободного времени для необходимых дел и нет такого контроля со стороны мужа, чтоб никуда не ходила, а была с ним - т.е. можно сходить куда надо. Но вместо того, чтоб заняться дома теми делами... я прихожу домой с работы, а у меня от страха начинают подкашиваться ноги,

Т.е этот один (+ ) для Вас и не может быть (+) ?
Плюсов, как бы вообще, в вашем браке нет? Это так?

Я боюсь вообще чем-то заниматься (один раз был такой случай, когда я шла на кухню мыть посуду, он приходил, выключал свет и говорил, чтоб я не шумела, т.к. ему мешаю, я шла в ванную и закрывалась - он приходил и выключал свет, я возвращалась в комнату - он начинал без перерыва упрекать и обзывать, я ложилась спать - он спихивал с кровати, я подходила к двери, чтоб уйти, он отталкивал и бил, чтоб не ушла - это было невыносимо)

Все эти издевательства над Вами Вы готовы терпеть ради сохранения брака?

я боюсь взрыва эмоций с его стороны

Вы боитесь своего мужа, но готовы это терпеть ради сохранения брака?

честно говоря, в эти периоды "зла" я так хочу, чтоб можно было его выгнать из квартиры и закрыться так, чтоб он не мог зайти .

Дело в том, что эти "качели" - он добрый - он злой - бесконечны и ведут Вас к нервному срыву.
Вы хотите при этом сохранить брак?

его выгнать из квартиры и закрыться так, чтоб он не мог зайти

Нет ли желания это действительно сделать и освободить себя от связи с Вашим тираном?

 

[fast]

спасибо за ответ!

Что и как пробовали делать и чем кончалось- опишите.

особо ничего я не пробовала
просто сказала себе, что буду вести себя спокойно
пришла после бани позже (у нас гор. воды сейчас нет), вижу, что ходит взвинченный, но молчит. Сказал, что он все убрал. Ответила "молодец". Сказал, что отнес мою обувь в ремонт, поблагодарила.
Потом помолчал, говорит, что на уборку у него было затрачено всего 1,5 часа. (это камень в мой огород:якобы странно, почему я могу допустить, что квартира не убрана, ведь это несложно и элементарно)
Если б я его не боялась, я бы сказала свое мнение - что помыть пол и посуду - это лишь маленькая часть всего, что можно и нужно сделать + он сейчас не работает, не вижу ничего страшного, что это сделал он за меня. (я предполагаю, что он упрекает меня в несвоевременной уборке потому, что его мать и сестра работали уборщицами, полдня были дома и свободно могли стирать-убирать, а я ведь и на работе могу задержаться и отдыхать мне когда-то надо)
но я промолчала
потом пошли еще упреки...
я сказала, ты все это знал, зачем в прошлый раз мирился
сказал, что теперь разведемся (вранье)
ну, и после этого в основном молчим

Терпеть критику уже не намерены?
Хотите изменений?
Или брак для Вас все еще имеет смысл?

если б он просто критиковал и все! а то постоянно надо ждать, что обида выльется во что-то унизительное, страшное, с последствиями

я хочу изменений, но мне всегда кажется, что кроме развода есть еще какой-то выход

дело в том, что обиды и "зло" длится недолго - это 3-4, максимум 7 дней
потом месяц абсолютно нормальной жизни - и он меня тогда полностью устраивает, и я ничего не боюсь

иногда мне кажется, что до периода "зла" накапливается какая-то усталость друг от друга, хочется больше независимости в действиях...
и сейчас - за пару дней ДО я уже чувствовала, что вот-вот должно его что-то задеть и разразится...

Т.е этот один (+ ) для Вас и не может быть (+) ?
Плюсов, как бы вообще, в вашем браке нет? Это так?

этот плюс - в периоде "зла" единственный
помимо таких периодов все отлично, можно нормально жить вроде бы...

Вы боитесь своего мужа, но готовы это терпеть ради сохранения брака?

однажды мы жили на съемной квартире, там сдавала комнату семья - женщина была... как бы выразить... "умеющая за себя постоять", скажем - с ней он себя вел отлично, а когда хотел на нее обидеться, то приходилось обиду проглотить и забыть про нее
я предполагаю, если б я не была такая мягкая, не боялась - возможно, он бы себя так не вел (на это меня еще натолкнули высказывания знакомых, которые говорили "ты сама его приучила к безнаказанности, что ты всегда якобы виновата и что ты всегда простишь")
не знаю... если б я была более волевой и не пугливой - то он бы вел себя совсем по-другому (помню, в первые годы, когда мы жили, он мне при ссорах кричал "у тебя нет своего Я" - я этого не могла никогда понять)
а когда еще не поженились, наборот, я помню, однажды он должен был за мной заехать на машине, а я забыла и уехала на автобусе - когда увиделись (тогда вместе работали), я увидела в его глазах обиду, но ничего не сказала и даже не стала извиняться (я не сразу даже поняла, в чем дело) - и он эту обиду просто проглотил, да и все

Дело в том, что эти "качели" - он добрый - он злой - бесконечны и ведут Вас к нервному срыву.
Вы хотите при этом сохранить брак?

это Вы очень классно определили! отлично сказано!
про сохранение брака - у меня постоянно сомнения

Нет ли желания это действительно сделать и освободить себя от связи с Вашим тираном?

желание есть...

 

[Lldmila]

особо ничего я не пробовала
просто сказала себе, что буду вести себя спокойно....

из пяти адекватных способов реакции на критику - это как бы только половина первого пункта.

я хочу изменений, но мне всегда кажется, что кроме развода есть еще какой-то выход

если хотите найти еще какой-то выход, то следует проверить все 5 способов реакций на критику. Под лежачий камень вода не течет. Без усилий с Вашей стороны ничего не изменится.
Как Вы считаете?

если б он просто критиковал и все! а то постоянно надо ждать, что обида выльется во что-то унизительное, страшное, с последствиями...
дело в том, что обиды и "зло" длится недолго - это 3-4, максимум 7 дней
потом месяц абсолютно нормальной жизни - и он меня тогда полностью устраивает, и я ничего не боюсь

прочтите посты : http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=69476
"Все не так просто! ", которые написала Loza
Не про ваши ли это взаимоотношения?

я предполагаю, если б я не была такая мягкая, не боялась - возможно, он бы себя так не вел (на это меня еще натолкнули высказывания знакомых, которые говорили "ты сама его приучила к безнаказанности, что ты всегда якобы виновата и что ты всегда простишь") не знаю... если б я была более волевой и не пугливой - то он бы вел себя совсем по-другому

Для того что бы поработать над собой он-лайн консультаций мало- необходима плотная работа с психологом.

про сохранение брака - у меня постоянно сомнения.... желание развестись есть...

Вам надо принять решение: если развод, то развод, если решили себя превратить в "супервумен", то работа (большая!) с психологом, если верите в то, что можно достичь гармонии в вашем браке- то глубокая семейная терапия, на которую ходите вы вдвоем.
Но оставлять все в таком, как сейчас состоянии - чревато для Вашего психического и физического здоровья.

 

[fast]

если хотите найти еще какой-то выход, то следует проверить все 5 способов реакций на критику. Под лежачий камень вода не течет. Без усилий с Вашей стороны ничего не изменится.
Как Вы считаете?

я согласна. Я попробую еще.

Вам надо принять решение: если развод, то развод, если решили себя превратить в "супервумен", то работа (большая!) с психологом, если верите в то, что можно достичь гармонии в вашем браке- то глубокая семейная терапия, на которую ходите вы вдвоем.
Но оставлять все в таком, как сейчас состоянии - чревато для Вашего психического и физического здоровья.

спасибо за ответ! я буду думать...
хотя - муж психологов недолюбливает (чтоб ходить вдвоем), единственное, что могу - это поставить ультиматум, но для этого надо для начала его выгнать...

Мне кажется, в этом и кроется весь ужас домашнего насилия, когда тебе бесконечно дают надежду, за которую ты цепляешься, как утопающий за соломинку, а потом эту надежду непременно забирают... И здесь важно понять, что заберут обязательно.

да, у меня что-то похожее

 

[fast]

:fie: вот и дожила я до мысли о разводе
выбора больше нет
впервые муж очень сильно ударил, украл все деньги, сломал утюг и подачу гор. воды и переломал кучу мелких вещей...

 

[Fleur_Forsyte]

:fie: вот и дожила я до мысли о разводе
выбора больше нет
впервые муж очень сильно ударил, украл все деньги, сломал утюг и подачу гор. воды и переломал кучу мелких вещей...

Прочитала вашу тему и в шоке что такое бывает - вернее есть женщины которые так распускают своих мужей - что они себя так ведут. опишите вашего мужа. кем работает - какая у него внешность(рост, вес, густота волос, черты лица), были ли у него любовные связи до вашей женитьбы (с кем он встречался - что рассказывал вам), есть ли у него друзья - мужчины - как часто он с ними видиться, какие у него хобби, есть ли у вас дома животные - любит ли он животных, как он ухаживал за вами - какие дарил подарки, какими словами называет вас в минуты интимной близости. В общем подробности что бы понять что он за человек и почему себя так ведет.

 

[Наталья Белая]

Fleur_Forsyte, правила раздела, пожалуйста, соблюдайте.