Согласна, ревность есть. И действительно было бы классно, если бы и моя мама проявляла больше инициативы. Но и я смотрю на ситуацию объективно. Зачастую не хватает банальной вежливости. По поводу отношения мужа.... Мама с советами не лезет. А когда в гости приезжает, так это обычно когда мы сами попросим посидеть с малым, а сами куда-нибудь едем (ну то есть планы были). Муж не против моей мамы, он даже иногда в доказательство своего хорошего отношения предлагает мне, чтобы моя мама переехала к нам. Конечно, ему удобно это будет. Вообще не придется помогать по дому и будет возможность втыкать в комп сколько влезет. Вот только напряг для меня будет ну просто постоянный...... Так что я окончательно запуталась в ситуации.
Согласна, ревность есть. И действительно было бы классно, если бы и моя мама проявляла больше инициативы. Но и я смотрю на ситуацию объективно. Зачастую не хватает банальной вежливости. По поводу отношения мужа.... Мама с советами не лезет. А когда в гости приезжает, так это обычно когда мы сами попросим посидеть с малым, а сами куда-нибудь едем (ну то есть планы были). Муж не против моей мамы, он даже иногда в доказательство своего хорошего отношения предлагает мне, чтобы моя мама переехала к нам. Конечно, ему удобно это будет. Вообще не придется помогать по дому и будет возможность втыкать в комп сколько влезет. Вот только напряг для меня будет ну просто постоянный...... Так что я окончательно запуталась в ситуации.
это вы так сами додумали? ИМХО из мухи раздувают слона и основной зачинщик Вы сама. Муж реально не пониамет чего от него хотят. Вроде с тещей не ругался, в гости приглашает и тут такие наезды. Не ищите тайного смысла там где его нет.
Я думаю здесь больше предвзятое отношение не мужа к маме, а наоборот! Если бы ваша мама хотела, чтобы он с ней общался, она бы это сделала 100%. Скорее всего ваша мама вем видом показывает своё недовольство, вот он и не хочет с ней общаться открыто. А еще и вы постоянно на стороне мамы....Я понимаю почему ваш муж чувствует себя не в своей тарелке в присутствии вашей мамы. Попробуйте встать на сторону мужа и объяснить маме, что может быть это следствие ее поведения, а не невоспитанность мужа...
У моего мужа в семье не принято слишком общаться со старшими родственниками. Хотя все со всеми в хороших отношениях. Не принято часто навещать бабушку внукам (родители сами к ней ездят), хоть эти внуки у нее и выросли. Соответственно, поначалу мой муж не хотел ехать к моим родителям, говорил - ну что я там буду делать, а ты поезжай, пообщайся. И он тоже не берет трубку и не звонит им, а все приветы передает через меня. Но было бы странно обвинять его в том, в чем виноват не он, а те, кто его воспитывал. И что самое интересное, моя мама это отлично поняла, когда я ей об этом рассказала. И не встает в позу "неблагодарный, я тут то и так, а он даже спасибо не сказал". И как-то так ненавязчиво общается с ним (не звонит специально ему, а при встрече), что ему и не приходится много говорить, но есть возможность что-то помочь, и оба себя чувствуют в своей тарелке.
Опять же, ваша идея, что именно так должно быть "у людей", - субъективна. У кого-то принято на каждый шаг припадать в благодарности, а у кого-то выражать свою благодарность не словами, а делами. Например, в ответ на доброе дело не делать гадостей, хранить благодарность в душе.
Понятно, конечно, что маме хочется услышать теплое слово, но следует смириться, что этого человека (как и любого другого) надо оценивать не по словам, а по делам. Наговорить можно тридцать спасиб, но это не значит, что человек при этом говорит, что думает. А дела говорят лучше. И чтобы не ломать семью, а укреплять ее, примите сторону мужа и с любовью объясните маме, что он хороший и очень ее любит, но сказать стесняется, зато вон как хорошо поступает. И самый лучший подарок маме - он очень любит ее дочку. И внука.
Опять же, ваша идея, что именно так должно быть "у людей", - субъективна. У кого-то принято на каждый шаг припадать в благодарности, а у кого-то выражать свою благодарность не словами, а делами. Например, в ответ на доброе дело не делать гадостей, хранить благодарность в душе.
Понятно, конечно, что маме хочется услышать теплое слово, но следует смириться, что этого человека (как и любого другого) надо оценивать не по словам, а по делам. Наговорить можно тридцать спасиб, но это не значит, что человек при этом говорит, что думает. А дела говорят лучше. И чтобы не ломать семью, а укреплять ее, примите сторону мужа и с любовью объясните маме, что он хороший и очень ее любит, но сказать стесняется, зато вон как хорошо поступает. И самый лучший подарок маме - он очень любит ее дочку.
И внука.
Поддерживаю.Я думаю здесь больше предвзятое отношение не мужа к маме, а наоборот! Если бы ваша мама хотела, чтобы он с ней общался, она бы это сделала 100%. Скорее всего ваша мама вем видом показывает своё недовольство, вот он и не хочет с ней общаться открыто. А еще и вы постоянно на стороне мамы....Я понимаю почему ваш муж чувствует себя не в своей тарелке в присутствии вашей мамы. Попробуйте встать на сторону мужа и объяснить маме, что может быть это следствие ее поведения, а не невоспитанность мужа...
Мне знакомо это.
Только моя теща акцентирует внимание на несоответствии ее отношения к дочери и моего отношения к супруге. Часто это выражается в словах "он тебя не любит". Это несправедливый упрек, который засел у меня в мозгу на всю жизнь и отпечатался на моем отношении к теще. Мы общаемся очень редко.
Ваша мама показывает свое недовольство. Или показывала раньше. Это признак потребительского отношения и возможно желания чтобы муж любил ее также как и Вас, общался с ней также как с Вами.
Поверьте, если Ваша мама просто будет с искренней радостью в глазах его встречать, с искренней благодарностью относится к нему за то, что любит ее дочь и заботится о ней, со стороны мужа будет адекватная реакция. Ибо сложно игнорировать человека, который тебя искренне любит, доверяет тебе, ценит и желает тебе добра.
У наших с мужем семей и есть эти противоположности. Чуть привыкла по каждому мелкому поводу раз по 10 выражать бурный восторг его маме. Но у них так принято))). Если бы меня так благодарили, я бы подумала, что надо мной просто издеваются, потому как "спасибо" для меня уже выше крыши - я понимаю, что человек благодарен. А сначала его мама (вроде и оч. умная женщина) очень обижалась, вот что-то привезла-сделала, а я только спасибо сказала.
а у меня такаяже ситуация как у тебя но моя мама меня еще и очень ревнует. я поговрила с начала с одним потом с мамой и сказала не рвать мне нервы так как проблем и так хватает теперь все притерлись и привыкли друг к другу , а так я еще покупаю все что нравиться моей маме и говорю что это от нас двоих муж улыбнется и се так что мы вышли из этой ситуации мирно. чего и вам желаю хотя проблемы были первых года 2. так что держись. ( и сама отнесись к этому проще ну мужики они и не всегда любят сюси муси ведь ты же знала какой он
))) О моих уловках уже тоже можно трактаты писать. А по поводу этой черты характера мужа, то действительно знала. Но, к сожалению, не научилась относиться к этому проще. К компу - привыкла, к нелюбови к новой одежде - тоже привыкла
, а вот к этому... Тоже обязательно привыкну!
агаDominga написал(а):
лучше сконцентрируйся на нелюбови к новой одежде, мы ведь любим все красиво одеваться и это просто наша необходимость, я своего приучила почти у него бубнение из 1,5 часа сократилось до5 минут - понимает - бесполезно (мотивировала тем что чем я хуже других и другие нюники )
Моя мама наоборот старается приехать, когда мужа дома нет - ну разве сможем мы потрынькать о своем в его присутствии?? Это не обязательно какие-то сплетни - просто женские разговоры. Со свекровью я общаюсь. и со стороны кажется что много и хорошо общаюсь. Но никогда мы с ней не обсуждаем каких-то личных проблем, дел. так что позиция все равно в некотором роде отстраненная. А если бы решали, то верно уж и переругались бы, а так мир и благодать
ardon:
ardon:
На самом деле, если хотите, чтобы все было хорошо, постарайтесь действительно встать на сторону мужа. Вы же его любите? Значит, понимаете его истинные мотивы, что он таков по темпераменту, у него такой характер, и он просто искренне не понимает, почему его сдержанность в общении воспринимается, как враждебность. А то получается, как в фильме "По семейным обстоятельствам": "Не смей так говорить о моей мамочке!" (помните сцену? ) ). Если мама в очередной раз заговорит о том, что ей не нравится, что зять с ней не общается, скажите с улыбкой: Мам, ну ты же знаешь, он у нас молчун, но он очень хорошо к тебе относится. Давай лучше я с тобой поговорю и все тебе расскажу
Есть оч. хорошая фраза: Не можешь изменить обстоятельства - поменяй свое отношение к ним. Я всегда стараюсь ей следовать
) ). Если мама в очередной раз заговорит о том, что ей не нравится, что зять с ней не общается, скажите с улыбкой: Мам, ну ты же знаешь, он у нас молчун, но он очень хорошо к тебе относится. Давай лучше я с тобой поговорю и все тебе расскажу Есть оч. хорошая фраза: Не можешь изменить обстоятельства - поменяй свое отношение к ним. Я всегда стараюсь ей следовать
У нас происходит почти так же как у автора темки, и я тоже не могу не заморачиваться. Мама очень многое для нас сделала и делает, мне кажется, что муж должен быть благодарен, а он в ответ говорит пусть бы не делала, я не просил. Я злюсь. Ругаемся.
Лель Странная позиция. Поблагодарите мамочку от имени мужа и не заставляйте человека лицемерить, это отвратительно. Муж не обязан испытывать каких-нить слюнявых чувств к Вашей мамочке, а помогает она не благодарности ради , а потому что ей самой скорее всего интересно с внуками заниматься, следовательно делает это в бОльшей степени для себя. Я полагаю торг здесь не уместен и каждый получает то к чему стремится. Если речь идёт об отдолжениях с чъей-то стороны, то ей богу, лучше ненадо.
Последнее редактирование:
Вот не смогла сдержать порыв души. Ну вот скажите - ну какие такие душевные разговоры могут быть у тещи с зятем??? Не потому, что они чужие или не любят друг друга, а потому, что явно и жизненные позиции чаще всего разные, да ПОЛ тоже и много чего. Что здесь париться? Не понимаю.