Муж не принимает участия в делах семьи

[Незарегистрированный]

Добрый день,

В мае этого года у нас, с мужем, родился ребенок и после этого начались проблемы в отношениях.

Муж не принимает участия в делах семьи и не помогает по дому, не интересуется нашей с малышом жизнью. Меня это очень раздражает.

Он только ходит на работу в будний день, потом дома 5 минут спросит, как дела и все. Сидит в компьютере до вечера.

Мне же хочется, чтоб он вечером меня разгружал, так как я устаю, сидел с малым 0,5-1 час и занимался домашним хозяйством тоже минут 30 в день и со мной проводил вечер тоже 0,5-1 час.

На выходных он занимается своими делами.

Я ему говорила, что мне тяжело, что я не справляюсь, но он не понимает и считает, что его обязанность работать 5 минут в день спрашивать как дела и 5 минут в неделю заниматься домашним хозяйством и все.

Я же чувствую, что у нас отношения не как у мужа и жены, а как у мамы и подростка.

Я даже не знаю, что тяжелей заниматься сыном, домом, уборкой, готовкой или чувствовать, что я на себя все повесила и кручусь целыми днями, а он только 5 минут в день и все.

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
Ситуация очень распространенная, я вам сочувствую.
Важно понять, как вы просите мужа о помощи.Идет это через обиды и упреки или же вы можете организовать ситуацию так, чтобы плавно подвести его к конкретным действиям.
Что мешает дать ребенка на руки и сказать, что вы идете в душ или в магазин? Т.е. поставить перед фактом, но мягко, веря в то,что он справится и в то,что вы имеете право на свой отдых.После, поблагодарить его и сказать, как важна его помощь.

 

[Незарегистрированный]

Спасибо,

Да, я могу дать ребенка на руки и поставить его перед фактом. Я уверена, что он справиться, но это будет разовая помощь. Максимум он позволяет так сделать 2 раза в день, потом нытье, что я на него давлю и ему не комфортно.
Когда мне говорят, что я давлю и создаю дискомфорт, я всегда сдаюсь. Это как контраргумент.

Мне же хочется, чтоб он считал, что уборка и время провождение с сыном его ответственность, чтоб сам проявлял инициативу, тогда и проблема решиться.
Главное, чтоб он по собственной воле это делал.

Разделить обязанности у нас не получилось, в ответ, я и так в день 5 минут уделяю, а на выходных еще больше, почему ты меня пилишь, хотя я не пилю и говорю все спокойно.

Как решение проблемы муж предлагает приглашать на уборку мам, тем более они согласны. Но, на мой взгляд, это не выход, так как со своими проблемами мы должны справляться сами – ведь это наша территория.

Как организовать ситуацию так, чтобы плавно подвести его к конкретным действиям я не понимаю.


Когда мне не помогает муж я чувствую обиду и задаю себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Все на себе тянуть. Я вкалываю, а кто-то на диване лежит».

Я действительно сомневаюсь, имею ли я право на отдых. Ведь в свободную минуту буду, что- либо делать и если он отпускает меня, я то же что-то делаю по дому.

 

[Наталья Белая]

Я уверена, что он справиться, но это будет разовая помощь.

Не настраивайте себя на это заранее.Конечно, злоупотреблять не нужно, но и тащить все на себе категорически нельзя, это разрушает семейные отношения.

потом нытье, что я на него давлю и ему не комфортно.

Ну, согласитесь, что ему может быть сложно, но это и его ребенок, поэтому, изолировать малыша от папы вы не считаете верным.

Когда мне говорят, что я давлю и создаю дискомфорт, я всегда сдаюсь. Это как контраргумент.

Это не контраргумент, а классная манипуляшка.Зачем поддаетесь? Давит как раз он.

Мне же хочется, чтоб он считал, что уборка и время провождение с сыном его ответственность, чтоб сам проявлял инициативу, тогда и проблема решиться. Главное, чтоб он по собственной воле это делал.

ПОнимаете, ему не удобно судя по всему так считать и по своей воле он это не сделает.Ну что вы будете делать тогда дальше...ждать у моря погоды...и все тянуть на себе.Это ошибка.Приучайте его к обязанностям, мягко и не ненавязчиво, потом хвалите.

Как решение проблемы муж предлагает приглашать на уборку мам, тем более они согласны. Но, на мой взгляд, это не выход, так как со своими проблемами мы должны справляться сами – ведь это наша территория.

Я согласна с вами.Мамы для уборки- не выход, а для мужа еще большее устранение от сем.жизни.

Как организовать ситуацию так, чтобы плавно подвести его к конкретным действиям я не понимаю.

По чуть-чуть, предлагая то здесь малыша подержать, то это сбегать купить, то еще что-то...

Когда мне не помогает муж я чувствую обиду и задаю себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Все на себе тянуть. Я вкалываю, а кто-то на диване лежит».

И каков ответ? Зачем вам это нужно?

Я действительно сомневаюсь, имею ли я право на отдых.

ИМЕЕТЕ.БЕЗ ВАРИАНТОВ.

Ведь в свободную минуту буду, что- либо делать и если он отпускает меня, я то же что-то делаю по дому.

Не нужно все время что-то делать по дому, иногда стоит и рядом с мужем на диване полежать....

 

[Незарегистрированный]

Спасибо,

Про помощь мужа я все поняла. Буду мягко потихоньку привлекать мужа к домашним делам и сыну. Стараться не говорить дежурно спасибо, а после говорить, как важна мне помощь. Про мужа тема закрыта, однако помогите мне разобраться, почему так, а не иначе поступаю Я.

1.
Сообщение от Незарегистрированный
Когда мне говорят, что я давлю и создаю дискомфорт, я всегда сдаюсь. Это как контраргумент.
Это не контраргумент, а классная манипуляшка. Зачем поддаетесь? Давит как раз он.

Я поддаюсь, так как
А) после этих фраз понимаю, что конструктивный диалог закончен и лучше его прервать. Так как дальше будет словесная перепалка, потом если не закончим, плохое самочувствие у мужа (тоже понимаю манипуляция) вплоть до скорой.
В) в родительской семье внешний мир и внешнее спокойствие – самое главное, так как можно было от брата получить сильно физически. Поэтому с мамой сидели всегда как мыши, в итоге не научилась решать конфликты.


2.
Сообщение от Незарегистрированный
Когда мне не помогает муж я чувствую обиду и задаю себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Все на себе тянуть. Я вкалываю, а кто-то на диване лежит».
И каков ответ? Зачем вам это нужно?

Мне это нужно, так как другого варианта я не вижу. Сил приручать мужа к домашним делам у меня потихоньку заканчиваться, он не пробиваем. Строго гнет свою линию.
Ну уйду я от мужа. И что это изменит? Ничего. Буду жить с сыном и все равно все по дому буду одна делать. Потом сын подрастет. И будет ли он помогать? Тоже большой вопрос. Мне кажется круг заколдованный.


3. Наверное и самое главное. Я не думаю, что имею право на отдых. Так как не понимаю зачем отдыхать. Сердцем не понимаю.
Головой то я понимаю, что если буду дальше так продолжать - все на себе тянуть, то через некоторое время мне все надоест, у меня будет срыв, эстафету никто не поддержит, и в итоге я всех пошлю во главе с мужем.

Но все равно пашу, пашу зачем не знаю.

 

[Наталья Белая]

Я поддаюсь, так как А) после этих фраз понимаю, что конструктивный диалог закончен и лучше его прервать. Так как дальше будет словесная перепалка, потом если не закончим, плохое самочувствие у мужа (тоже понимаю манипуляция) вплоть до скорой

Может быть конструктивный разговор и закончен, но это не сигнал к тому, чтобы уступать.Используйте метод психологического айкидо: да, ты прав,я давлю и создаю дискомфорт, потому что мне нужна твоя помощь, а другим способом получить ее я пока не могу.Ключевое здесь- ты прав, признать, что то, в чем вас обвиняют есть, но разделить за это ответственность на двоих.

В) в родительской семье внешний мир и внешнее спокойствие – самое главное, так как можно было от брата получить сильно физически. Поэтому с мамой сидели всегда как мыши, в итоге не научилась решать конфликты.

Ваш муж не ваш брат.

Строго гнет свою линию.

Гните свою.Почему ему можно, а вам нет?

Я не думаю, что имею право на отдых.

А на что право имеете?

Так как не понимаю зачем отдыхать.

Чтобы набраться сил, например.Чтобы не сойти с ума от однообразной жизни.
Нельзя все время есть- нужен перерыв, чтобы успеть проголодаться....

 

[Незарегистрированный]

«Почему ему можно, а вам нет?».

Потому что он сильнее характером и больше умеет манипулировать. Порекомендуйте, пожалуйста, книгу, как устоять перед манипулятором.

Спасибо

 

[Наталья Белая]

«Почему ему можно, а вам нет?». Потому что он сильнее характером и больше умеет манипулировать.

То, что он сильнее не дает только ему право гнуть свою линию, просто у него , я так поняла, это лучше получается.
Читайте "Психологическое айкидо" Литвака.

 

[Незарегистрированный]

Спасибо за рекомендованную книгу -- нашла много для себя полезного.

У него получается «гнуть свою линию», так как использует классические фразы, которые на меня действуют и я отступаю.

1. «Я устал, я не могу тебе помогать». Да я согласна нужно отдыхать, но как понять, кто больше устал - он или я. Как говориться, кто меньше устал, тот и делает. Но это очень субъективно.

2. «Я сделаю завтра». А завтра не получится, так как устанет еще больше или будет завал на работе или надо будет куда – либо ехать. Вроде не отказал, но и не сделал.

3. «Мне нужно работать сверхурочно, в том числе и в выходные, поэтому справляйся сама». Да. Я понимаю, что бывают завалы на работе, но не постоянно. Может эта фраза на меня действует, так как я считаю, что работа важнее семьи.

 

[Наталья Белая]

«Я устал, я не могу тебе помогать».

Ок.Я подожду пока ты отдохнешь, сообщи мне, пжл, когда сможешь мне помочь.

«Я сделаю завтра».

Я слышала это не один раз , какие у меня гарантии? Что мне делать, если ты не сделаешь завтра?

3. «Мне нужно работать сверхурочно, в том числе и в выходные, поэтому справляйся сама».

Не честно.Все работают и многие сверхурочно.Работа не важнее семьи. ( для вас уже вопрос- поищите, откуда у вас такая установка).

 

[Незарегистрированный]

Спасибо за ответ, почему я сама не догадалась -- не знаю.

У меня установка «работа важнее семьи» так как:

1. Нет примера добрых отношений в семье.
- в родительской семье между собой мы не дружили. (Брата боялась – он дрался. Заботу мамы воспринимала, как должное – не ценила. С отцом отношения не поддерживала - он жил отдельно).

2. Без работы нельзя, без семьи можно.
Если нет работы, то и денег, на что жить, тоже не будет. А без семьи можно и одной прожить.

3. Если на работу не останешься сверхурочно, то сразу очевидны последствия – завал участка, гнев начальника и возможно увольнение. А если дома с семьей не побудешь последствия сразу не видны, и существует уверенность, что потом можно все сделать и исправить.

4. Долгое время зациклинность только на работе (для выплаты кредита за квартиру) и невозможности тратить на себя и соответственно уделять внимание себе.

 

[Наталья Белая]

2. Без работы нельзя, без семьи можно. Если нет работы, то и денег, на что жить, тоже не будет. А без семьи можно и одной прожить.

А если муж будет работать , а жена нет....потому что он ее хорошо обеспечивает? Тогда получается , что у женщины может быть семья без работы.

3. Если на работу не останешься сверхурочно, то сразу очевидны последствия – завал участка, гнев начальника и возможно увольнение. А если дома с семьей не побудешь последствия сразу не видны, и существует уверенность, что потом можно все сделать и исправить.

Как то хочется вам предложить почитать Роберто Кийосаки " Богатый папа.Бедный папа".

 

[Незарегистрированный]

Сегодня, договорились, что с пяти часов вечера муж будет сидеть с ребенком.
Седьмой час, а его нет дома.
Чувствую злость на мужа и yf ситуацию.
Скоро начну наверное вводить систему штрафов за невыполненные обещания, какие еще не придумала.

В итоге, как всегда, сижу и плачу и хочу развестись. Я всегда хочу развестись, когда он не помогает, но потом передумываю, так как в другом меня все устраивает.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Я согласна, что невыполнение договоренностей вызывает злость.
Если пройдет система штрафов- то хорошо.
Насколько это реально и что поможет здесь найти баланс- соблюсти выполнение этого штрафа?

В итоге, как всегда, сижу и плачу и хочу развестись. Я всегда хочу развестись, когда он не помогает

Попытка сбежать из ситуации в которой есть бессилие.Что-то из детских реакций в этом есть.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день!

Спасибо за ответ.
Про систему штрафов, я наверное погорячилась, мне не нужны штрафы, а нужно внимание. Но у него обязательно спрошу, как он считает я должна себя вести, когда он не помогает и не выполняет свои обязательства и какие штрафы считает приемлемым.

Да Вы правы, я всегда стараюсь сбежать из ситуации.

Подскажите, что необходимо делать и как себя вести, чтобы самой меньше реагировать на данные ситуации – относиться спокойно (когда не сдерживает обещания и не помогает).



Подскажите, что необходимо делать, чтобы меньше реагировать на данные ситуации (когда не сдерживает обещания и не помогает).

 

[Наталья Белая]

Но у него обязательно спрошу, как он считает я должна себя вести, когда он не помогает и не выполняет свои обязательства и какие штрафы считает приемлемым

Спросили?

Да Вы правы, я всегда стараюсь сбежать из ситуации.

Что такого непереносимого, что стараетесь сбежать?

Подскажите, что необходимо делать и как себя вести, чтобы самой меньше реагировать на данные ситуации – относиться спокойно (когда не сдерживает обещания и не помогает).

Сложный вопрос..я не знаю, что нужно делать именно вам.Учитывать предыдущий опыт и понимать, что ваш муж склонен к такому поведению, не обманывать себя и не надеяться со всей силы, что он изменится.Изменит свое поведение- хорошо, не изменит- принять как данность и тогда всегда при этом иметь свой план эвакуации, а именно: если не сдержит обещание и не поможет, что я буду делать.Это именно про ваши действия, а не про чувства- буду переживать, обижаться и т.п. Поскольку эти эмоции в пустоту, они бесполезны.Но при этом вы точно можете испытывать злость и проговаривать мужу о том, что вам не нравится.КАк о факте- я злюсь.

 

[Незарегистрированный]

За время, которое я общаюсь с Вами стала более спокойная, уравновешенная – спасибо Вам.
Постараюсь ответить на вопрос: «Что такого непереносимого, что стараетесь сбежать?»:
Это всегда проявляется, когда я перегружена – или домашними делами или на работе.


На работе. Зачем я на себя беру так много обязанностей на работе даже если это не входит в мой участок, чтобы показать, что я умная и умею это делать (я действительно очень хороший специалист). Вторая причина, если я перегружена, то считаю, что на меня нельзя давить, делать мне замечания. А только сдувать пылинки (пишу, а самой даже смешно). В таком режиме на работе прорабатываю год, потом начинаются проблемы. Я не всегда могу качественно выполнять такой объем работы. В итоге ко мне могут быть претензии. Я не понимаю почему меня не любят и на меня давят. И в этот момент я хочу уволиться, т.е. сбежать с ситуации. И это непереносимо, что на меня давят и критикуют.


Дома. Когда необходимо много сделать и дома запарка, а кто-то лежит на диване. Невыносимо, что кто-то лежит, а я перенапрягаюсь. Когда много работы, на кухне грязь, я хочу убрать, а тут какой –нибудь раздражитель, который не дает мне привести в порядок и я должна оставить грязь и заниматься другими делами. Странно, что меня это раздражает, ведь я совсем не аккуратная и стараюсь быть ею.

Я заметила, что после рождения ребенка стала менее категоричной. Раньше было только белое и черное. Если что не по мне, сразу говорю «До свидания». А с рождением ребенка стала более мягкой, ну плачет он иногда, капризничает, ноет. но это не повод бежать. В итоге стала более терпимой к окружающим и ситуациям жизненным.

 

[Незарегистрированный]

Доброе утро,
Вчера попросила о мелочи, которая нам нужна двоим, он принципиально отказался, хотя без нее ему трудно было. Я только посмеялась над его принципиальностью (для снятия напряжения). Сделала когда мне удобно было.

Утром появилась агрессия, захотелось стукнуть. И я поняла, что меня раздражает в данной ситуации – отказ.
Я попросила, а мне отказали. Я почему-то считаю, что близкие родственники не могут отказывать если их не очень часто просить.
Мама мне часто говорит, что мне вообще нельзя слово поперек сказать.

 

[Незарегистрированный]

Доброе утро,

Очень часто на вопрос о совместном время провождении с мужем и о совместном планирование семейного бюджета отвечает «Что ты ко мне пристаешь, что ты от меня хочешь?». Чувство, что меня послали и в этой ситуации хочется сбежать, а также чувство, что мне одной все это надо, а мне одной это не нужно—тоже хочется сбежать.

 

[Незарегистрированный]

Добрый день, Наталья,

По-моему, когда всем отвечали, 24 марта пропустили мою тему.

Последнее три недели я стала более спокойная внутренне, на мужа не давлю и не прошу, ни словами, ни морально. Просто расслабилась и отстранилась.

При этом, почему-то, он сам начал многое делать и с ребенком и по дому.
Почему так происходит? Как бы обратный эффект.

У меня к Вам еще вопрос, как отличить грань между:
- когда отстраняешься - ни просишь, ни поощряешь, не контролировать,
- когда замалчиваешь проблемы и чувства.

Как говориться, главное, чтоб не накапливалось.