не хватает секса

[incognitus]

Здравствуйте, Наталья! Спасибо Вам за Вашу работу! Я к Вам уже обращалась и Вы помогли мне найти решение. Собственно, я с новой проблемой. Ну, или не новой, а скорее давно назревшей.
Мне, как это ни грубо звучит, не хватает секса. Собственно, по порядку. Я уже более пяти лет успешно замужем, два года ребёнку. Муж мой замечательный и я его люблю, действительно люблю, как говорит моя подруга - "помешалась на нём". Не проходит и дня, чтобы я о нём не думала. Он мой первый и единственный мужчина. И в наших интимных отношениях меня всё всегда устраивало, кроме количества.
Проблема, что "мне мало" возникла ещё до нашей свадьбы. Как говорит мой муж - "у нас слишком разные темпераменты": мне надо почти каждый день, а ему раз-два в месяц.
Моими стараниями мы всё-таки пришли к консенсуссу - раз (а по большим праздникам - два) в неделю, но мне этого мало. Мне казалось, что я свыклась и смирилась с этим, но сейчас всё больше понимаю, что это лежит в основе всех наших семейных неурядиц. Если я дня четыре-пять повоздерживаюсь, обязательно прицеплюсь к мужу по пустяку. И, кажется, он это замечает. Как говорится, если мало скрипа ночью, будет много скрипа днём, это про меня, определённо.
Очень хочется завести любовника, но знаю, что тогда потеряю мужа, а этого я не хочу больше всего на свете.
Когда я была беременна, очень надеялась, что после родов желание поубавится. Где там! Хоть бы на грамм! Как была "озабоченная", так и осталась.
С мужем проблему обсуждали не раз. Он констатирует, что у нас "разный темперамент" и считает, что это неисправимо. Иногда (как бы в шутку) предлагает развестись, зная, что я на это ни за что не пойду.
Пыталась проблему решить со своей стороны: понизить своё желание. Занималась спортом, пила успокаивающие сборы - всё без толку. Я даже после перекопки 6 соток всё равно хочу! Пыталась воздействовать на него: выгляжу так, как ему нравится, делаю то, что он хочет. Тоже без результата. Нет, ему всё очень нравится, но он то "устал", то " не могу" и т.п.
К сексологу идти вместе или по одному муж не считает нужным, я же сама тоже не пойду, так как сделать это так, чтобы муж или родственники не узнали, будет невозможно.
В общем, я уже не знаю, что делать. Голодными глазами смотрю на мужа и уже, к сожалению, и на других мужчин. Боюсь, что стану параноиком.

 

[Наталья Белая]

Очень хочется завести любовника, но знаю, что тогда потеряю мужа, а этого я не хочу больше всего на свете.

Добрый вечер!
А вы экстрасенс? Вы точно знаете, что потеряете мужа? Откуда?
С чего вы взяли?
ПОнятно, что измена вроде как считатся "нехорошим делом", но тем не менее подавлять свой темперамент, свои сексуальные желания тоже не есть хорошо.Более того, это для здоровья вредно.
ПРоблема довольна серьезна.Вы можете сходить к сексологу одна, но мое мнение, что нужно искать человека, который даст вам то ,что вам нужно, думаю, это тот случай, когда будет укреплен брак, вы будете счастливы.
Мужу знать не нужно, зачем его растраивать.Важно еще проработать возможное чувство вины перед мужем от возможного другого мужчины.

 

[incognitus]

Вы точно знаете, что потеряете мужа?

Точно потеряю. Он меня не раз предупреждал, что не потерпит и не простит – тревожится, видимо. Да и он у меня, что называется, «ганарлiвы», в жизни ничего просить не будет и никого не прощает. Даже собственного отца до сих пор простить не может, за то, что он от них ушёл (это при том, что моя свекровь сама выгнала мужа сразу после рождения ребёнка по причине имевшей место измены). Как-то я поинтересовалась у мужа, что он будет делать, если его отцу в старости вдруг понадобится помощь и он придёт к нему. «Выставлю вон и захлопну дверь». Вот так категорично.
Кроме того, среди наших знакомых была пара, где жена постоянно и откровенно гуляла – муж её боготворил и прощал. Так вот мой муж крайне негативно относился к той особе и всегда подчеркивал, что он бы тот час же выгнал такую из дома.
Поэтому я и уверена, что меня он не простит, а, если вдруг случится чудо, и он простит, то, определённо, ему будет очень больно, а я этого не хочу.

Мужу знать не нужно

Узнает, определённо узнает. Он всегда прекрасно чувствует перемены в моём настроении. Да и я от него скрывать ничего не смогу – он для меня и мама, и лучшая подруга в одном лице.

Важно еще проработать возможное чувство вины перед мужем от возможного другого мужчины.

Саму ситуацию появления любовника я уже пыталась проработать. И нашла тысячу причин, почему это невозможно. Значит, мне это не так нужно, как кажется. Это как соблюдать диету - очень хочется чипсов, но если сорвёшься, потом будешь сожалеть. На диетах я сижу регулярно, поэтому «срывы» испробовала на себе. Всегда жутко расстраивалась. Повторять то же, но в масштабах всей личной жизни, я боюсь.
Да и мама постаралась на славу – всё детство во мне культивировали резко отрицательное отношение к изменам и даже (по маминому опыту) просто к разведённым мужчинам. Сказалось это сильно – я всегда избегала женатых и разведённых.

Чувство вины – это мой «конёк». Я часто беру на себя ответственность за то, что, на самом деле, от меня не зависит. И очень расстраиваюсь, если что-то идёт не так, как планировала. И причину, в первую очередь, вижу в себе. Соответственно, чувствую себя виноватой. Поэтому и в случае измены я сама себя «съем».
Слишком много «нет», которые давят на совесть. Не хочу сделать хуже ребёнку – папу она очень любит, да и он её тоже. Мужа люблю, не хочу делать ему больно. Он мне доверяет, не хочу не оправдать его надежды. Определённо, не поймут и не поддержат родители.
В общем, «сижу на диете – хочу чипсов». Даже если я себе разрешу, совесть замучает.

 

[Natalia]

извините что влажу. знаю, что нельзя писать в этом разделе, но все же,incognitus, раз вы не можете изменять мужу, а секс так необходим, купите себе вибратор и будьте спокойны. и мужу изменять не надо и удовольствия будет столько сколько хотите. понятно, что мужчину он заменить не может, но это лучше, чем мучаться.

 

[Litva]

И я приношу извинения за вторжение, но ответьте incognitus, у вас бывают периоды когда вы не хотите?

 

[Незарегистированный]

Добрый вечер!
А вы экстрасенс? Вы точно знаете, что потеряете мужа? Откуда?
С чего вы взяли?
ПОнятно, что измена вроде как считатся "нехорошим делом", но тем не менее подавлять свой темперамент, свои сексуальные желания тоже не есть хорошо.Более того, это для здоровья вредно.
ПРоблема довольна серьезна.Вы можете сходить к сексологу одна, но мое мнение, что нужно искать человека, который даст вам то ,что вам нужно, думаю, это тот случай, когда будет укреплен брак, вы будете счастливы.
Мужу знать не нужно, зачем его растраивать.Важно еще проработать возможное чувство вины перед мужем от возможного другого мужчины.

Я думал, что задача психолога (читайте Ваша) помогать людям, а не создавать новые проблемы. Заведения любовника может только усугубить положение человека и добавить новых проблем. Так-же немаловажныными и наверное первоочередными являются вопросы морали, честности и преданности, которые Вы упускаете. Ну да, нынче это не в моде. Думаю Ваш совет в высшей степени непрофессионален, мне жаль Вас и Ваших родных. Вы не профессионал и ненадежный человек. И уж точно не психолог.

 

[Наталья Белая]

Я думал, что задача психолога (читайте Ваша) помогать людям, а не создавать новые проблемы. Заведения любовника может только усугубить положение человека и добавить новых проблем. Так-же немаловажныными и наверное первоочередными являются вопросы морали, честности и преданности, которые Вы упускаете. Ну да, нынче это не в моде. Думаю Ваш совет в высшей степени непрофессионален, мне жаль Вас и Ваших родных. Вы не профессионал и ненадежный человек. И уж точно не психолог.

Спасибо за ваше мнение.
КОгда я отвечала автору темы, так и думала, что подобная реакция будет.
Вы знаете, я вот не считаю, что для женщины и ее здоровья полезно и добавит гармонии постоянное сдерживание своих чувств, их подавление, это путь к неврозу и болезням.
Возможно лучше заболеть , но остаться честной, моральной и т.п.
Каждый выбирает сам и я ничего не советую, я рассматриваю разные варианты и обсуждаю их с тем, кто вопрос задал.
И вообще, наша беседа здесь только началась, девушка сказала, что вариант измены -не для нее, хорошо, поищем другие...что же вы так сразу на меня нападаете.ВЫ судите о моем профессионализме из более чем 800 тем здесь только по одной?
У меня к вам вопрос: как вы видите решение этой ситуации?
Жду ответа, потому что критиковать и бросать камни легко, тем более анонимно, а вот найти решение куда сложнее.

Поэтому я и уверена, что меня он не простит, а, если вдруг случится чудо, и он простит, то, определённо, ему будет очень больно, а я этого не хочу

Мне остался не совсем ясен такой момент- если бы знали точно, что он узнает , или точно простит- какое бы решение о сексе вы приняли?

Он всегда прекрасно чувствует перемены в моём настроении. Да и я от него скрывать ничего не смогу – он для меня и мама, и лучшая подруга в одном лице.

Вот вроде и хорошо, что вы так друг друга чувствуете, может быть вы готовы ради того, что имеете сейчас смирится с тем, чего вам не хватает или потихоньку "раскрывать "сексуальность мужа?

. И нашла тысячу причин, почему это невозможно

Например?

Значит, мне это не так

Не факт, страх может быть , что потеряете сильным и сдерживать.

Это как соблюдать диету - очень хочется чипсов, но если сорвёшься, потом будешь сожалеть.

Запретный плод...за удовльствием идет стыд? Т.е. если мне было хорошо, за это следует расплата?
Тогда какой вывод: можно ли вообще получать удовольствие?

«сижу на диете – хочу чипсов».

Чем можно "чипсы" заменить?

 

[Незарегистрированный2]

Во-первых, женская гиперсексуальность это психофизиологическая особенность, за которой часто скрывается серьезное заболевание. По данным сексологов гиперсексуальность - достаточно распространенное явление. Повторюсь, часто это именно заболевание, оно может быть связано с гормональными нарушениями (врожденными или приобретенными), психологической травмой, особенно в раннем возрасте и многими-многими другими факторами. Занимаются нимфоманией (женской гиперсексуальностью) в основном сексологи. Найти причину и, если это необходимо, устранить - архисложная задача. Зачастую она не может быть решена в один день и одним "специалистом". И уж точно не решится в интернете "мудрым советом" найти любовника (ов). Я удивляюсь как Вы упускаете следующий момент - психологически этой девушке комфортно со своим мужем, она его любит, у них счастливая (судя по посту) семья. Ей недостает именно секса. Прослеживается возможное маниакально-депрессивное расстройство, которое Вы хотите усугубить проявящимся неврозом на фоне испытываемого чувства вины перед мужем и возможно детьми за измену, да и прочими психическими расстройствами, которые обязательно возникнут при попытках "не рассказывать мужу и держать все в тайне". По моему мнению, девушке необходима консультация многих специалистов, но к первому к кому она должна пойти - к сексологу либо сексопатологу (одна или с мужем), а уже дальше, я думаю, ей потребуется всестороннее обследование и помощь широкого спектра специалистов. А Вы не бросайтесь такого рода советами - за вроде-бы минутным делом написать девушке совет найти любовника стоят жизни, судьбы, здоровье, как физическое, так и психологическое не одного человека (человечка) из их семьи, Вы должны понимать, что испытывая к Вам доверие, полагаясь на Ваш опыт, девушка может легкомысленно совершить непоправимый поступок для своей семьи, а потом, возможно расплачиваться за это всю жизнь придется ей, ее любимому, её детям. Осознавайте пожалуйста ответственность Ваших советов. Спасибо.

 

[Наталья Белая]

и

Осознавайте пожалуйста ответственность Ваших советов.

Если вы в разделе прочли только эту тему,тогда вы могли не знать, если не только эту тему, то должны были видеть- я всегда подчеркиваю, что не даю советов, что это большая ответственность, я могу что-то рекомендовать, но решение принимает сам человек.
Опять таки, он-лайн предполагает беседу с человеком до тех пор, пока ему нужно, вы же сделали выводы и стали критиковать( если это можно назвать критикой, по-мойму все жестче) меня на основе одного поста в этой теме, даже не дождавшись, как может развиваться беседа дальше.
Я, если вы внимательно читали, писала, что поход к сексологу возможен даже ей одной ,без мужа.Также я писала, что проблема довольна серьезна.Вы же нашли в моем ответе что-то свое...К моему ответу,кстати ,совершенно адекватно отнесся автор темы, не кинулась она сломя голову рушить свою жизнь, а хорошо проанализировала свою позицию.

Вы случаем не сексолог? Найти подходящего сексуального партнера - вариант очень часто предлагаемый.
У меня еще вопрос: вы могли написать , что не согласны со мной, дополнить меня, поделиться своим опытом, но вы выбрали вариант оскорбления

мне жаль Вас и Ваших родных. Вы не профессионал и ненадежный человек. И уж точно не психолог.

Зачем?

 

[incognitus]

О-па, надо же, какая дискуссия развернулась! Товарищи! Читайте правила!
Незарегистрированный 1-2, поверьте мне, я уже не в том возрасте, чтобы "рубить с плеч". Агрессивный Вы какой-то.
Наталья, поражаюсь Вашему терпению. Я бы его просто отмодерировала и дело с концом.

Для Natalia и l.litvinova (больше никому, кроме психолога ничего пояснять не буду, заранее предупреждаю).
Вибратор, простите, это совсем не то. В сексе, опять простите, соитие, пожалуй, самый короткий момент. мне гораздо важнее чувствовать рядом человека, его запах, тепло, ласковые слова и т.п. Это никакой самый навёрнутый девайс не компенсирует.
Бывает, что не хочется. Но всё как-то больше по грустным поводам: кто-то из близких болеет или с мужем поругалась. Специально я такие ситуации точно провоцировать не буду. И ещё, когда у меня токсикоз был. Но тогда мне ничего не хотелось - ни секса, ни еды, ни на работу ходить, ни дома лежать. В общем, жизнь была не мила в целом. Постоянно быть беременной. чтобы не хотеть секса, это тоже, определённо, не решение.

Последняя отписка для Незарегистрированного. Я не нимфоманка. Хотя бы потому, что удовольствие от секса получаю. Внимательно почитайте медицинский справочник. И действительной нимфоманке всё равно, с кем спать, абы процесс. Мне очень не всё равно.


Теперь по теме.
1. Если бы муж мне разрешил, я бы, наверное, завела любовника. Но так, чтобы мужа это совсем не беспокоило. Никаких романов и слов о любви. Я люблю мужа.
2. Смириться... Так я , по сути, уже пять лет мирюсь. И, как мне кажется, держусь за наш брак больше, чем он. Но иногда, особенно когда что-то не ладиться по жизни, спрашиваю себя зачем, надо ли. В общем, сомневаюсь. Да и подавления желаний сказывается на качестве жизни, это точно. Я не мученица и не святая. Я хочу, чтобы мои мечты реализовывались.
3. Про удовольствие. За удовольствие мне не всегда стыдно. Стыдно именно за лишнее, как например "запретная" еда (уже много лет безуспешно борюсь с лишним весом). Хотя не всё так плохо, как может показаться. Сегодня с утра, например, муж ходил в магазин. Купил две (себе и мне) пачки чипсов (он, видите-ли, решил новый вкус попробовать). Пошутил, что мне его по весу всё равно не догнать, так что иногда можно. Чипсы съела (впервые за последние два года)! Получила массу удовольствия и не расскаиваюсь! Вот пойду в магазин одежды, там и буду раскаиваться.
4. Чем заменить - не знаю. Но ищу. Как обратилась к Вам, стала больше размышлять над проблемой. Измена, при существующих условиях, мне точно не поможет. Знаете, Наталья, я жутко амбициозна, очень люблю достигать цели. И получаю от этого огромное моральное удовольствие. От того, что смогла, добилась. Даже сравнимое с сексом. Возможно, этим можно заменить.
5. Сексуальность мужа я уже раскрываю. Из блондинки стала брюнеткой, знаю, какие мои жесты, слова ему особенно нравятся, одеваюсь и крашусь в соответствии с его представлениями о красоте. Недавно была на работе (я ещё в декретном), они меня давно не видели, так все были в шоке от того, как я изменилась. Говорят, от материнства я расцвела. А я, всего лишь, для мужа выпендриваюсь.
6. Ну, и напоследок. Причины, почему измена невозможна: потеряю мужа, осудят родители, может упрекнуть ребенок, когда вырастет, возненавидит свекровь, муж выгонит из дома, буду мучиться. что я предала такого честного человека, будет стыдно, что инстинкты взяли вверх над разумом и т.п.

 

[Незарегистрированная]

Я вообще возмущена тем,что посторонние люди влазят в беседу двух людей!Кто дал вам всем право влазить сюда!
От себя хочу сказать,что самое главное,что для девушки ее муж-первый и единственный мужчина,а это очень многое значит.Говорю про это,потому что мой муж также мой первый и единственный мужчина,и по зтой причине измена для меня считается невозможной чисто психологически даже!Я ДАЖЕ ВО СНЕ НЕ ПОЗВОЛИЛА БЫ ДРУГОМУ МУЖЧИНЕ ПРИКОСНУТЬСЯ КО МНЕ.

 

[Наталья Белая]

Смириться... Так я , по сути, уже пять лет мирюсь. И, как мне кажется, держусь за наш брак больше, чем он. Но иногда, особенно когда что-то не ладиться по жизни, спрашиваю себя зачем, надо ли. В общем, сомневаюсь. Да и подавления желаний сказывается на качестве жизни, это точно. Я не мученица и не святая. Я хочу, чтобы мои мечты реализовывались.

Что вы имеете в виду, когда пишите, что вам брак нужен больше.В какие моменты вы это понимаете? Что с этим делаете? Какие чувства это вызывает?
Скажите,когда это происходит

мне гораздо важнее чувствовать рядом человека, его запах, тепло, ласковые слова и т.п.

что для вас это означает, какие чувства вы испытываете в эти моменты (имеется в виду не физиология).

Возможно, этим можно заменить.

Сублимация сексуальной энергиии..по Фрейду, можно книги писать и картины рисовать.

 

[incognitus]

Знаете, Наталья, разговор с Вами и самокопание на меня хорошо действуют: пятый день воздержания, а я ещё на мужа не сорвалась. Наоборот, представила, что ему изменила. Стало стыдно, почувствовала себя жутко виноватой и попыталась компенсировать "вину" усиленным вниманием, заботой и лаской. Муж доволен, но, кажется, что-то подозревает. По крайней мере, теперь, если я за компьютером, он стал очень резко входить в комнату, как если бы хотел словить с поличным . Хотя раньше он так топал, что его за километр было слышно.

Что касается нужности брака. Муж у меня жутко неэмоциональный, полная мне противоположность. Я выдержанная (особенно "на людях"), но эмоциональная. Ещё сразу после начала совместной жизни это стало предметом разногласий: я ждала тёплых слов, а он считал, что зачем слова, когда важны действия, т.е. отношение в целом. Кроме "солнышко" за пять лет я от него ничего более ласкового так и не дождалась. Хотя неоднократно просила. "Ну, вот такой тебе неромантичный попался".
Может быть поэтому мне секс и нужен. Продумав, что же я чувствую в этот момент, я поняла, что именно чувства меня и привлекают. А именно: нежность, ощущение того, что во мне нуждаются, того, что я привлекательна, душевная теплота, моя исключительность. В общем, подпитываю свое самомнение.
А по жизни муж очень "холодный". Совсем не эмоциональный. Прикасается ко мне часто, но больше, что ли, по-дружески, чем как мужчина к желанной женщине. Целует каждый день на прощание, но иначе как "чмок" такой поцелуй не назовёшь. А в те моменты он совсем другой.
Знаете, Наталья, даже его мама обижается, что он такой "бесчувственный чурбан" (её слова). Не знаю почему, но он жутко не любит проявлять эмоции прилюдно, да и наедине со мной. Может, воспитание повлияло. Например, когда умер его друг, он всё переживал молча, не хотел об этом говорить, не говоря уже о том, чтобы заплакать. Я наоборот, в подобной ситуациии все слёзы выплакала, чем его тогда очень удивила. И к дочке, хотя он её действительно любит, он слишком, на мой взгляд, прохладен: в лучшем случае обнимет, где уж там поцеловать. А я, наоборот, только её и тискаю.

 

[Eka]

incognitus, простите что влажу, а просто удовлетворить вас он отказывается? в смысле в одностороннем порядке.

 

[Наталья Белая]

incognitus, как ваши дела сейчас? К чему привело ваше воздержание, как вы это называете?

Наоборот, представила, что ему изменила.

Почему выбрали такой вариант?

Может быть поэтому мне секс и нужен. Продумав, что же я чувствую в этот момент, я поняла, что именно чувства меня и привлекают. А именно: нежность, ощущение того, что во мне нуждаются, того, что я привлекательна, душевная теплота, моя исключительность. В общем, подпитываю свое самомнение.

Т.е. если бы ваш муж был более эмоциональным, то возможно его сексуального ритма вам было бы достаточно?

 

[incognitus]

Наталья, здравствуйте! Десять дней воздержания сделали свое дело - я взорвалась. Нет, не кричала, сцен не устраивала, но обиделась. И всячески ему это начала демонстрировать (ох, знаю, что так не правильно, но ничего не могу с собой сделать). При этом, он прекрасно понял, почему я "дуюсь". Ну и, соответственно, попытался исправить ситуацию, то есть попросту начал сам приставать. Но делал он это так, что по всему его виду было видно, что он делает мне отдолжение.
Такое демонстративное поведение вывело меня из себя ещё больше. Я вспылила, заявила, что мне отдолжений не надо и что впредь я буду как все нормальные женщины: надо тебе раз в месяц - будет тебе раз в месяц, да ещё уговори, цветами-подарками осыпь, чтобы я тебе, пардон, дала. И исключительно "по-советски", никаких импровизаций.
Муж отриагировал на моё выступление спокойно, то есть никак. И перестал приставать вообще. Сутки я "дулась". Потом он предложил, а я (где моя принципиальность?) соглавилась. Притом не так, как нравится мне, а так, как нравится ему. И никакого эмоионального удовлетворения.
В общем, я так понимаю, моя проблема не столько физиологическая, сколько эмоциональная.
Сейчас отправила мужа в командировку, обмениваемся sms. Радуюсь, как школьница, если он пишет, что скучает и целует.

Ой, когда он уехал, решила вспомнить своё девическое увлечение - полезла за эмоциями на чаты. Разочаровалась. То ли я постарела, то ли чаты деградировали.

 

[Наталья Белая]

я взорвалась. Нет, не кричала, сцен не устраивала, но обиделась. И всячески ему это начала демонстрировать (ох, знаю, что так не правильно, но ничего не могу с собой сделать).

Обида всегда для кого-то, мы не на всех можем позволить себе обидеться.Это нормальное, обычное привлечение внимания.Часто за обидой стоит злость.Выразить злость открыто страшно, можно вот так ее вуалировать.
И если вы решили выразить свои чувства ему так, для меня это говорит о том, что секс для вас -это действительно проявление внимания, подчеркивания вашей важности,значимости.
Условия, которые вы ему ставите- не серьезны...опять таки от обиды...я не думаю, что их вообще нужно ставить, потом разочарование к себе и недовольство собой от того, что не выполнила то, что говорила.

 

[incognitus]

Условия, которые вы ему ставите- не серьезны...опять таки от обиды...я не думаю, что их вообще нужно ставить, потом разочарование к себе и недовольство собой от того, что не выполнила то, что говорила.

Это точно. Понимаю, но всё равно наступаю на те же грабли. Очень хочется внимания мужа, а как его получить - не знаю. Вернётся из командировки, попробую объяснить словами.

 

[Наталья Белая]

Так и говорите- хочу твоего внимания, не хватает мне, чем можешь помочь...(?)