Непринятие ребенка

[Мариина]

Здравствуйте, Наталья!

Моей дочери сейчас 5 лет. В ее 2,5 года у меня стали портиться с ней отношения и, как следствие, нарастать недовольство собой.

Очень помогла книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (и не только с ребенком, но и с мужем).

Мне понятны и применимы рекомендации в отношении занятий ребенка, в отношении того, как сообщать ребенку о своих чувствах, как слышать его проблемы, как договариваться. Не все и не всегда, конечно, получается, но это то, что дается и что получается.

Но есть один момент, который все портит, с чего по сути надо начинать, но преодолеть я не могу, а в итоге срываюсь с нормального общения с дочкой. Это непринятие ребенка. А без этого все мои правильные действия оказываются временными.

Долго пытаюсь разобраться в причинах непринятия:

1) Самое существенное на мой взгляд - чувствую, что дочка мне мешает – я хочу заняться определенными делами (хобби или работа), а вместо этого мне надо покормить дочку, почитать ей сказку, ответить на ее вопрос, достать книжку вооооон с той полки, вытереть пролитую ею воду, соединить детальку на конструкторе и т.д. и т.п. Естественные детские желания, но они меня жутко раздражают, хочется отмахнуться от дочки с ее просьбами.

В итоге я включаю дочке мультики, и она смотрит их часами. Зато меня никто не дергает.
Понимаю, что наношу ребенку вред, а ничего менять не хочу. Как так?

2) здесь и настрой на воспитание - я жду, что все мои просьбы, указания, объяснения будут поняты и приняты с первого раза, а когда случается не так, я злюсь, раздражаюсь, срываюсь на крик и рукоприкладство. Очень-очень мне близка вот эта тема – читала, как про себя - http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=147624

3) еще причина и в «комплексе отличника» - школу закончила с медалью, университет с красным дипломом, на работе занимаю высокий пост, даже домашнюю работу мне надо сделать на отлично и все успеть, иначе чувствую угрызения совести, что что-то не доделала. Вот и с ребенком – вижу более сообразительных, послушных детей – и мне досадно, что у меня не так, стыдно за плохое поведение ребенка на людях.

Причины для себя обозначила, а что дальше с ними делать? Особенно беспокоит первая.

 

[Наталья Белая]

Мариина, добрый вечер! Расскажите, пжл, о самой себе.Что вы любите, чем живете, про свои отношения с мамой, с мужем.
КАкой помощи хотели бы от меня?

 

[Мариина]

Здравствуйте, Наталья!

Я полгода назад вышла на работу с жестким графиком (до этого был гибкий) и никак не могу втянуться. После работы забираю дочку из сада, приходим домой около 19 ч. Готовка – ужин – сборы на завтра – спать. На дочку времени нет совсем, включаю после сада мультики, чтобы не мешала.

А в выходные стирка-уборка-готовка-глажка, кроме того, еще то закатки надо сделать, то окна надо помыть, то холодильник разморозить, то на рынок за продуктами сходить, то мужу брюки новые укоротить, то еще что-нибудь… Ребенок перед телеком… Иногда можем полепить, порисовать, чуточку позаниматься.

Раньше, когда график работы был гибкий, домашнюю работу делала в будни по частям, а выходные как-нибудь проводили – летом ездили все вместе куда-нибудь (Мирский замок, Буйничи, Дудутки и т.п.) - и экскурсия и пикник на природе; с палатками на озера на дня 3; в парк ребенка на аттракционы водили, в ботанический сад. Зимой – театр (с ребенком или с мужем), в гости к родителям. Это и есть то, что я люблю. Организатором была обычно я, муж поддерживал. Теперь как-то ничего особо не радует.

С мужем отношения такие: вроде все ровно и спокойно. Есть некоторые недовольства друг другом, но с которыми вроде как миримся, по крайней мене не скандалим из-за этого.

Я недовольна тем, что муж мало зарабатывает (в разы меньше меня) и, откровенно говоря, почти ничего не делает для изменения ситуации, ждет, что само с неба свалится.

Еще он мне мало помогает – из домашних дел часть берет на себя, правда ту, которую делать надо раз в неделю (как пропылесосить, например), мне бы хотелось помощи в рутинной ежедневной работе, которая и отнимает у меня много времени и сил. Много раз пыталась с ним об этом поговорить, но он искренне считает, что его работа труднее, что устает он больше, а я просто ленюсь. И так убедительно об этом говорит, что я верю.

Ребенком не занимается вообще. Может с ней немного поговорить, что-то обсудить или поругать за какие-нибудь проказы. Когда я его прошу с ней поиграть или почитать книжку, потому как я не успеваю за делами, муж отвечает – а я не умею. Ну что тут скажешь…

Мной он недоволен за молчаливость и за отсутствие эмоций. Ну не умею я болтать ни о чем, а он обижается, мол, неужели у тебя ничего за день не произошло. Хотя и сам тоже ничего не рассказывает. Обсуждаем только дела. А в плане эмоций, я и правда какая-то скупая, безразличная ко всему.

Теперь про маму: тут у нас две стороны общения – если мама в нормальном состоянии, то общаемся мы хорошо, часто созваниваемся, ездим в гости; если мама в ссоре с папой – для меня наступает ад.

Когда жила с родителями, скандалы между родителями были частым явлением, но периодическим. Т.е. например, две недели беспрерывной войны, потом 2 недели затишья. Мама обычно кричала (или как она сама говорила, «просто очень эмоционально разговаривала»), папа поначалу пытался решать все спокойно, потом вдруг срывался, хватался за какой-нибудь предмет (табуретку чаще) и разбивал его об пол. Тут мама понимала, что продолжать опасно, и ретировалась в свою комнату.

Я все это слушала, где-то пыталась встревать и останавливать родителей, но они только говорили – не лезь, тебя это не касается и т.п. Но что творилось со мной в такие моменты!!! Мне было физически (!) плохо. Внутри все сжималось, меня всю трясло, как от холода, разум отключался полностью, а я ходила по комнате, заламывая руки, и казалось, «полезу на стенку». Испытывала в те моменты безысходность и страх, что они на эмоциях поубивают друг друга (бывали попытки пырнуть папу ножом или облить его кипятком).

Теперь я не присутствую при этих скандалах, но когда мне мама по телефону «просто очень эмоционально» рассказывает про папу, я снова испытываю все описанное выше.

Еще заметила, что когда у меня ноет или плачет дочка, мне становится также физически плохо, ощущаю ту же безысходность. И, кстати, говоря, вот только подумала, в особые пики такого состояния, я что-нибудь швыряю, разбиваю или бью дочку со всей дури по попе, бросаю ее в угол. А потом наступает затишье. Если я что-то просто разбила – чувствую облегчение, если побила ребенка – стыд за свои действия.

КАкой помощи хотели бы от меня?

Я очень-очень хочу понять, что мешает мне любить своего ребенка, радоваться ее успехам, получать удовольствие просто от того, что она у меня есть. С момента как я забираю ее из садика и до момента, когда она засыпает, я чувствую к ней раздражение и злость. Я так не хочу.

От Вас хочу помощи в плане подсказать над чем подумать, нужных вопросов, помощи со стороны увидеть очевидное.
Вот сейчас, когда писала про ссоры родителей, увидела аналогию со своей реакцией на нытье и плач («просто очень сильные эмоции») ребенка. А что мне делать с этим выводом, как изменить ход событий?

P.S.: написала очень много, может и не нужно это все… Правда, от этого стало как-то легче.

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Как-то очень много времени уходит на дом.дела.С одной стороны понятно, что это вечная лямка, но есть же варианты, как не превращать свою жизнь в бег по кругу.Пользуетесь ли вы системой флай-леди? Еще у меня возникла мысль о том, что вы прячетесь за дом.дела, чтобы не общаться с дочкой.Т.е. не просто это нужно делать по дому. а лечге заняться этим. чем общаться.Как обстояли дела с общением в вашей род.семье?

. Ну что тут скажешь…

Учись!

Еще заметила, что когда у меня ноет или плачет дочка, мне становится также физически плохо, ощущаю ту же безысходность. И, кстати, говоря, вот только подумала, в особые пики такого состояния, я что-нибудь швыряю, разбиваю или бью дочку со всей дури по попе, бросаю ее в угол. А потом наступает затишье. Если я что-то просто разбила – чувствую облегчение, если побила ребенка – стыд за свои действия.

Рекомендую очную работу.Те моменты из детства,которые вы описали, уже влияют на вашу жизнь, вы повторяете какие-то действия родителей.С этим можно разобраться, как с причиной непринятия своего ребенка.

 

[Мариина]

Здравствуйте!

Еще у меня возникла мысль о том, что вы прячетесь за дом.дела, чтобы не общаться с дочкой.

Наталья, Вы абсолютно правы! Это действительно так. Заметила, что даже если я ничем особо не занята, а дочка просит что-нибудь сделать вместе, у меня все внутри этому противится почему-то. Я тут же нахожу себе другое "важное" дело по дому, но не могу пересилить себя и пойти поиграть с дочкой.

Как обстояли дела с общением в вашей род.семье?

Врезалась в память одна история. В школе (наверно, где-то в начальных классах) у меня было какое-то событие, и мне очень хотелось поделиться радостью с мамой. Хотелось, чтобы она меня выслушала, и проявила настоящий интерес к моему событию.

Я пришла к маме и стала ей про это рассказывать, а она что-то делала при этом. Я обиделась, что она меня не слушает, но мама сказала, мол, нет, продолжай, я все слышу. Я стала рассказывать дальше, но тут мама снова отвлеклась и начала давать какие-то указания папе. То,что я рассказывала, было маме безразлично. И так было не в первый раз. Но именно тогда я поняла, что мама не интересуется моими событиями.

Больше никогда ничем с ней не делилась, а она и не спрашивала.

В целом мама со мной боится показывать свои эмоции: как положительные, так и отрицательные. Вот и я будто боюсь радоваться - думаю так: сейчас порадуюсь, а потом неприятности начнутся (а так и случается); и не показываю, что расстроена тоже - муж скажет, что опять я ною и только о плохом думаю, а мама скажет, что я сама притягиваю неприятности.

Со стороны, видимо, и выглядит, будто я ко всему безразлична.

А вообще, после рассуждений в этой теме и Вашего последнего поста я стала сравнивать свои действия с мамиными и сделала вывод, что я многое делаю как она. Читая соседние темы, я знала, что такое часто случается, но всегда считала, что это не про меня, что я сама по себе такая какая есть. Огромным открытием стало мое сходство с мамой, и очень неожиданным.

Рекомендую очную работу.Те моменты из детства,которые вы описали, уже влияют на вашу жизнь, вы повторяете какие-то действия родителей.С этим можно разобраться, как с причиной непринятия своего ребенка.

Расскажите п-та где Вы проводите работу, в какое время, стоимость.

Если в интернет-общении я понимаю, какую помощь могу получить, то даже не представляю, что может быть при очной встрече. Расскажите, в какой форме проводите работу, чем предполагается ее завершение.

 

[Наталья Белая]

даже если я ничем особо не занята, а дочка просит что-нибудь сделать вместе, у меня все внутри этому противится почему-то.

А чувствуете в эти моменты что? И когда убегаете в дела...что тогда с вами происходит?

что я рассказывала, было маме безразлично. И так было не в первый раз. Но именно тогда я поняла, что мама не интересуется моими событиями.

Как вам это? Как дальше это повлияло на вашу жизнь?

Вашего последнего поста я стала сравнивать свои действия с мамиными и сделала вывод, что я многое делаю как она.

И как вам эти выводы? какие чувства к себе, к маме, к дочери?
Чего хотелось вам в детстве от мамы?

Расскажите п-та где Вы проводите работу, в какое время, стоимость.

Пишите в лс или звоните по тел.6099759

 

[Мариина]

даже если я ничем особо не занята, а дочка просит что-нибудь сделать вместе, у меня все внутри этому противится почему-то.

А чувствуете в эти моменты что? И когда убегаете в дела...что тогда с вами происходит?

Чувствую внутреннее сопротивление, напряженность, раздражение, злость, в тоже время недовольство собой, иногда (редко) чувство вины перед ребенком за несправедливое отношение.
А когда убегаю в дела чувствую спокойствие, определенность, иногда интерес к тому делу, в которое убегаю.

что я рассказывала, было маме безразлично. И так было не в первый раз. Но именно тогда я поняла, что мама не интересуется моими событиями.

Как вам это? Как дальше это повлияло на вашу жизнь?

Тогда были обида и разочарование. И все это переросло в замкнутость - сначала просто держала все в себе или рассказывала подруге. Потом стала воспринимать эмоции, которыми хотелось поделиться, как слабость, стала их душить в себе.

Единственный человек, с которым я свободно делюсь своими эмоциями- это моя старшая сестра. Наверное, как раз от нее я получаю то, чего не получала от мамы. Она меня выслушивает, проявляет искренний интерес, часто у нас возникают похожие ситуации и эмоции. От нее я получаю поддержку, она ненавязчиво озвучивает свое мнение и где-то подсказку в форме: "а я бы сделала вот так", "мне кажется, что..., но ты сама решай", а бывает она говорит "я не знаю что тут сказать, как тебе помочь". Иногда она меня просто выслушивает, и становится легче, я как бы сбрасываю груз и переживания.

Кстати говоря, даже если родители мне дают совет, к ним я ничего кроме злости не испытываю. Бесит их непонимание. А если мне тоже самое скажет потом сестра - к ней я прислушиваюсь.

Вашего последнего поста я стала сравнивать свои действия с мамиными и сделала вывод, что я многое делаю как она.

И как вам эти выводы? какие чувства к себе, к маме, к дочери?

Выводы очень удивили, были неожиданными. В отношении мамы у меня какое-то внутреннее отрицание ее причастности, хочется ее оправдать, сказать, что это "не ее вина". Чувствую недоумение - как так произошло, что я от нее взяла то, чего как раз не хотела; еще бессилие что-то изменить. А в отношении дочери - опасение, что "по наследству" от меня ей достанутся и мои, и мамины действия, причем далеко не лучшие.

Чего хотелось вам в детстве от мамы?

Хотелось ласки, нежности, душевной близости, чтобы она меня хотя бы иногда называла ласково по имени или доченькой, чтобы интересовалась не только тем, чтобы я была одета и накормлена, а тем, чем я живу, что меня интересует, о чем переживаю; хотелось ее участия, доверительной беседы, вникания в мой мир. Еще хотелось, чтобы она меня обняла и пожалела, когда мне было плохо; и чтобы это было естественно. Еще хотелось похвалы.

А если и было что-то подобное, то обе мы испытывали неловкость и стеснение, как посторонние друг другу люди, а оттого такие моменты быстро сворачивались, точнее мы из них сбегали.

 

[Наталья Белая]

Чувствую внутреннее сопротивление, напряженность, раздражение, злость, в тоже время недовольство собой, иногда (редко) чувство вины перед ребенком за несправедливое отношение.

Чему именно сопротивляетесь?Со злостью и напряжением что делаете?

Чувствую недоумение - как так произошло, что я от нее взяла то, чего как раз не хотела;

а вот в этом и парадокс- копируем то, что ранило самих.Как вам кажется- зачем?

Хотелось ласки, нежности, душевной близости, чтобы она меня хотя бы иногда называла ласково по имени или доченькой, чтобы интересовалась не только тем, чтобы я была одета и накормлена, а тем, чем я живу, что меня интересует, о чем переживаю; хотелось ее участия, доверительной беседы, вникания в мой мир. Еще хотелось, чтобы она меня обняла и пожалела, когда мне было плохо; и чтобы это было естественно. Еще хотелось похвалы.

Можете сейчас ей это озвучить? Или ваше неверие в то, что мама может услышать очень велико?

 

[Мариина]

Чему именно сопротивляетесь?

Видимо, общению.

Со злостью и напряжением что делаете?

Тут два варианта: или "душу" эмоции в себе, глубоко вдыхаю, стараюсь сдержаться и при первой возможности сбегаю; или ору, бью ребенка по попе или по лицу, швыряю вещи.

а вот в этом и парадокс- копируем то, что ранило самих.Как вам кажется- зачем?

Попробую предположить, что это защитная реакция человека, т.е. есть уже готовое решение на ситуацию, которое и применяется. А сделай иначе - возможно человека ожидало бы более сильное потрясение, выход из которого еще надо найти.

А еще, может быть, так человек ищет другое решение для себя, подсмотрев его у того, кому делает больно.

Можете сейчас ей это озвучить? Или ваше неверие в то, что мама может услышать очень велико?

Да, не верю! Более того, мама обидится да еще и обвинит меня в том, что ее не ценят, а она ведь так много для нас с сестрой сделала и делает, а мы неблагодарные.

Даже если мне удастся донести до нее правильный смысл, положительных изменений не будет. Скорее всего мама (да и я тоже) станет скованней, все равно не пересилит себя сделать шаг к сближению.

А я и не знаю как реагировать теперь, получи я от нее ласку. Да и буду сомневаться в искренности этих проявлений.

 

[Наталья Белая]

Попробую предположить, что это защитная реакция человека, т.е. есть уже готовое решение на ситуацию, которое и применяется. А сделай иначе - возможно человека ожидало бы более сильное потрясение, выход из которого еще надо найти.

А еще, может быть, так человек ищет другое решение для себя, подсмотрев его у того, кому делает больно.

теперь весь этот текст проговорите от первого лица.Что чувствуете?

 

[Мариина]

Чему именно сопротивляетесь?

На счет сопротивления вот до чего додумалась. Сопротивляюсь скорее не просто общению, а тем неприятным эмоциям, которые у меня возникают во время общения.

Вообще, у меня всегда были сложности с общением со взрослыми людьми. И я считала, что проблема с общением вообще и с ребенком - это 2 разные проблемы. А теперь вижу, что общее здесь все-таки есть.

При общении со взрослыми людьми испытываю страх; даже необходимость позвонить в поликлинику, чтобы заказать талончик, вызывает у меня трудности.

А боюсь я получить отказ, несогласие со мной; боюсь показаться глупой, боюсь насмешек, унижения. Боюсь не угодить, не оправдать ожидания, боюсь обидеть.
Подчеркнула то, что относится и к общению с ребенком.

теперь весь этот текст проговорите от первого лица.Что чувствуете?

Так безопаснее для меня, удобно, не надо думать. Чувствую, что появилось желание ничего не менять.

В тоже время, когда начинаю думать о той проблеме, с которой я к Вам обратилась, и еще о тех, которые всплыли в процессе разговора, - понимаю, что мысль о том, чтобы оставить все, как есть, просто невыносима. Нет, я так не хочу! Желание меняться пока сильнее.

 

[Наталья Белая]

Сопротивляюсь скорее не просто общению, а тем неприятным эмоциям, которые у меня возникают во время общения.

Смотрите, эмоции мы выбираем сами.И тогда вопрос- зачем вам выбирать неприятные эмоции? Если бы могли сейчас что-то изменить, то какие эмоции выбрали бы испытывать?

А боюсь я получить отказ, несогласие со мной; боюсь показаться глупой, боюсь насмешек, унижения. Боюсь не угодить, не оправдать ожидания, боюсь обидеть.

ок.ну получите вы что-то из этого списка...и??? что с вами будет?

 

[Мариина]

а вот в этом и парадокс- копируем то, что ранило самих.Как вам кажется- зачем?

А есть ли все-таки объяснение этому с точки зрения психологии?

Смотрите, эмоции мы выбираем сами.И тогда вопрос- зачем вам выбирать неприятные эмоции? Если бы могли сейчас что-то изменить, то какие эмоции выбрали бы испытывать?

Подумать не могла, что этот вопрос окажется для меня таким сложным. Как оказалось, я вообще не знаю, чего хочу (и не только в этой ситуации, а вообще).

Хочу чувствовать непринужденность, легкость в общении, радость, нежность к ребенку, интерес, общность, гордость за ребенка, поддерку, согласие, уверенность в себе.

ок.ну получите вы что-то из этого списка...и??? что с вами будет?

В целом с людьми больше всего боюсь показаться глупой. Каждый раз после разговора с человеком (незнакомым, неблизко знакомым, коллегой) я чувствую себя глупой, тупой, ограниченной.

Снова и снова прокручиваю в голове разговор и думаю, что надо было сказать или сделать вот так-то.

При этом я настолько погружаюсь в свои переживания, что отрываюсь от настоящего, люди могут со мной заговорить, а я их не слышу или отвечаю на автомате, часто даже потом не помня что. А если меня в этот момент дергает дочка, то на нее срываюсь, кричу.

А еще потом хочется оправдаться как-то перед собеседником.

В общении с дочкой больше боюсь не попасть в ее ожидания, сказать что-то, что ей будет неприятно. В данном случае боюсь ее нытья, а на "сильные эмоции" у меня неадекватная реакция, описанная выше.

Ага, вот и получается, что в этом случае я боюсь не не угодить, а боюсь нытья. Наверно, все-таки причина здесь иная, нежели я сразу озвучила. А от взрослых я тоже боюсь их реакции, или даже нет, боюсь чувства вины и ответственности, которое я буду испытывать потом.

 

[Наталья Белая]

А есть ли все-таки объяснение этому с точки зрения психологии?

Есть.Вам это объяснение зачем, что оно для вас изменит?

Хочу чувствовать непринужденность, легкость в общении, радость, нежность к ребенку, интерес, общность, гордость за ребенка, поддерку, согласие, уверенность в себе.

ок.что может помочь вам двигаться в этом направлении?

В целом с людьми больше всего боюсь показаться глупой. Каждый раз после разговора с человеком (незнакомым, неблизко знакомым, коллегой) я чувствую себя глупой, тупой, ограниченной.

Расскажите подробнее- глупой, тупой...это как? Что тогда люди могут вас сделать или подумать о вас?

 

[Мариина]

Есть.Вам это объяснение зачем, что оно для вас изменит?

Интересно, далеко ли мое объяснение от истины. И если далеко, то было бы над чем подумать.

ок.что может помочь вам двигаться в этом направлении?

Вне общения с дочкой мне нравится тишина и покой, в ктором я нахожусь. А с ребенком это шум, непослушание, нытье, капризы и т.п.

Получается, мне нужно научиться или найти способ реагировать на ее эмоции и шум с наименьшими потрясениями для своей психики, перестать их бояться.

Расскажите подробнее- глупой, тупой...это как?

Не знать, о чем поговорить с другими людьми; однообразие и скучность тем, на которые со мной можно поговорить; не уметь общаться так, чтобы это вызывало интерес и доверие ко мне.

Когда люди задают мне даже несложные вопросы, я теряюсь и не знаю, что ответить или отвечаю сходу что-то, что потом сама считаю полной белибердой. Нужные ответы появляются спустя некоторое время, но, как говорится, "поезд ушел".

Что тогда люди могут вас сделать или подумать о вас?

На работе подумают, что я плохой специалист, что вызовет недоверие ко мне, потерю авторитета; меня не будут воспринимать всерьез.

В остальных случаях люди будут надо мной смеяться, потешаться у меня за спиной.

Люди, с которыми мне хотелось бы общаться, будут избегать меня, не идти на контакт, считать меня занудным и скучным человеком, с которым не о чем поговорить. А со мной и правда не о чем поговорить. Я действительно не умею поддержать разговор или предложить свою тему для обсуждения.

К тому же, как оказалось, я и о себе ничего толком не знаю. Не знаю, что чувствую, чего хочу, что мне нравится, что нет, как я себе представляю некоторые вещи, свое будущее.

Как я могу поддержать разговор соседки о том, какие (условно) шторы лучше, если я не знаю, какие шторы нравятся мне самой. да и интересоваться мне этим не хочется, впрочем, как и тем, почем мандарины в Евроопте , какая тушь в каталоге лучше, о том, что в ЖЭСе нас обсчитывают, а муж одной из знакаомых моей подруги непорядочный человек.

Чувствую себя социально неадаптированным человеком, ведь это обычные житейские темы, свидетелем именно таких разговоров я являюсь каждый день, но поддержать их я не могу, т.к. не знаю, что сказать. Я ничего об этом не думаю.

 

[Наталья Белая]

Интересно, далеко ли мое объяснение от истины. И если далеко, то было бы над чем подумать.

про это много разных книг есть, у меня нет времени и возможности сейчас излагать теорию, она обширна .

Получается, мне нужно научиться или найти способ реагировать на ее эмоции и шум с наименьшими потрясениями для своей психики, перестать их бояться.

Я думаю, что нужно искать вариант, при котором для вас будет баланс личного , только вашего времени, в котором будет тишина и покой и для контраста - шум с ребенком.Поскольку вещи взаимодополняющие, позволяющие ценить то, что важно , в момент когда это важно происходит...

На работе подумают, что я плохой специалист, что вызовет недоверие ко мне, потерю авторитета; меня не будут воспринимать всерьез.

вы это пишите в будущем времени, а сейчас что есть,что в реальности?

 

[Мариина]

Здравствуетй, Наталья! Очень прошу продолжить разговор в этой теме. В какой-то момент общение с дочерью наладилось и я расслабилась. А теперь вот опять накатило. Опять непринятие, раздражение, злость, желание уйти от общения.

Не до конца разобралась с этим:

Смотрите, эмоции мы выбираем сами.И тогда вопрос- зачем вам выбирать неприятные эмоции? Если бы могли сейчас что-то изменить, то какие эмоции выбрали бы испытывать?

Хочу чувствовать непринужденность, легкость в общении, радость, нежность к ребенку, интерес, общность, гордость за ребенка, поддерку, согласие, уверенность в себе.

ок.что может помочь вам двигаться в этом направлении?

Я так и не смогла найти ответ на этот вопрос. Помогите, пожалуйста, разобраться.


А вообще, я делала так - постоянно следила за своими эмоциями в общении с ребенком, и когда испытавала негативные чувства, то пыталась их заменить на положительные изменяя свою линию поведения.

Например, дочь ноет, что у нее что-то не получается. Я испытаваю раздражение и злюсь, что она не может сделать элементарного, даже не прикладывает никаких усилий, да и вообще - может, но не делает. Вот тут вместо привычного сценария поведения (наорать) выбираю мне не свойственное - помочь. В итоге - дочь перестает ныть - исчезает источник раздражения, дело сделано и все довольны.

НО! Само по себе непринятие не исчезло. Первоначально-то я все равно испытаваю негативные чувства, а потому хочу от общения сбежать и по нинимуму провоцировать его появление.

 

[Наталья Белая]

В какой-то момент общение с дочерью наладилось и я расслабилась. А теперь вот опять накатило. Опять непринятие, раздражение, злость, желание уйти от общения.

Что за это время происходило у вас в жизни?

Я так и не смогла найти ответ на этот вопрос. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Смотрите, когда человек испытывает эмоции определенного эмоц.оттенка- ему для чего-то нужно именно это, удовлетворяется какая-то потребность при этом.Это далеко не очевидная для человека вещь...я сейчас говорю про вторичные выгоды,которые стоит искать. И если вы хотите испытывать положительные эмоции...то поразмышляйте в сторону того, что зависит от вас....и что в итоге у вас будет в жизни,когда все вот это

непринужденность, легкость в общении, радость, нежность к ребенку, интерес, общность, гордость за ребенка, поддерку, согласие, уверенность в себе.

появится...

НО! Само по себе непринятие не исчезло. Первоначально-то я все равно испытаваю негативные чувства, а потому хочу от общения сбежать и по нинимуму провоцировать его появление.

личная терапия....

 

[Мариина]

Что за это время происходило у вас в жизни?

Сначала втянулась в новую работу, только по утрам вставать рано так и не привыкла. А потом забеременела, второго ребенка мы хотели, планировали года два. Вот тут боюсь, что Вы меня осудите, что имея такую нерешенную проблему с одним ребенком, мы решили обзавестись вторым. Осенью родилась вторая дочка.

Со старшей самые лучшие отношения были в моем декретном отпуске перед родами. Мы вместе что-то делали, я старалась ей больше помогать, т.к. решила, что ноет она, когда ей все-таки сложно. После такого совместного чего-нибудь делания вечером ложась спать у меня было чувство выполненного долга что ли, удовлетворения от положительного результата совместного времяпровождения. Приятное чувство.

После рождения второго ребенка, на первую стало меньше времени и сил. Но все же старалась ее почаще хвалить, обнимать. Хотя это было не совсем от души.

Дочка стала в стократ шумнее прежнего. Тогда завели правила для нее, оформили, повесили на стенку (всего три: соблюдать тишину в доме, не подходить к спящему/засыпающему ребенку и вежливо разговаривать). Поначалу правила охотно соблюдались, месяц точно продержались на них. И мне было эмоционально легче, что нет этого бесконечного шума. А потом правило про тишину стало нарушаться и никак мне не получается призвать к его выполнению. Остальные соблюдает.

Смотрите, когда человек испытывает эмоции определенного эмоц.оттенка- ему для чего-то нужно именно это, удовлетворяется какая-то потребность при этом.Это далеко не очевидная для человека вещь...я сейчас говорю про вторичные выгоды,которые стоит искать.

Выгоды нашла, опишу в порядке уменьшения степени раздражительности:
1) Когда у меня серьезные проблемы, неприятности (со здоровьем, например) - здесь выгода в том, что я могу накричать на дочку, что-нибудь разбить и таким образом сбросить напряжение, которое возникло не по вине ребенка собственно. Если проблемы бытовые, то так можно найти "виноватого" и сбросить на него груз ответственности за происходящее.
2) Когда дочка ноет, шумит, делает то, что мне не нравится или не оправдывает мои ожидания - могу наорать и прекратить ее действия.
3) Когда я что-то делаю - выгода в том, чтобы отмахнуться от ребенка и продолжать свое занятие, в том, чтобы не прилагать усилия на то, что хочет она.
4) Когда дочка не слушается (самая легкая степень раздражения) - могу строго сказать, повысить тон и так заставить слушаться.

А еще заметила, что когда постоянно слежу за своими чувствами во время общения с дочкой, то проблема будто бы отступает, я меньше принимаю эмоциональных решений. Но бывают серьезные неприятности, очень плохое настроение - тогда за собой не слежу и срываюсь на дочку.

И если вы хотите испытывать положительные эмоции...то поразмышляйте в сторону того, что зависит от вас

Я так понимаю, что мне надо найти способ получать эти выгоды по-другому. Пробую (например, про заставить слушаться), но не получается. А некоторые вещи и не знаю как изменить. Тоже напряжение не знаю как другим сбособом сбросить, бить в подушку - меня это еще больше заводит, умыться холодной водой - не помогает.

А вот про отмахнуться от ребенка - это мне в себе и не нравится - но это для меня "выгода". И эту выгоду выгоды от положительных эмоций от общения с ребенком пока прекрыть не могут. Как быть?

личная терапия....

Ох, боюсь... У меня просто позвонить вызывает сложности. Еще тяну с этим потому что боюсь, что не смогу отвечать сразу на вопросы, подобные вопросам здесь. У меня не получается сразу найти ответы, я их ищу несколько дней, а то и недель.

Волнует вопрос - а смогу ли я в итоге прийти к такому способу общения с дочкой, которое бы удовлетворило бы и меня и ребенка тоже?

 

[Наталья Белая]

Вот тут боюсь, что Вы меня осудите, что имея такую нерешенную проблему с одним ребенком, мы решили обзавестись вторым.

Как вам кажется зачем мне вас осуждать? Не осуждаете ли вы себя сама?

Волнует вопрос - а смогу ли я в итоге прийти к такому способу общения с дочкой, которое бы удовлетворило бы и меня и ребенка тоже?

Сможете.Если поймете для чего вам это нужно и ответ на это вопрос будет вызывать положительные эмоции.

Про вторичные выгоды.Да. Нужно искать иные формы получения того, чего хотите. Но само осознавание своих вторичных выгод уже может менять ситуацию.