Она уже НЕ свекровь, но бабушка вашего ребенка

[Eka]

А насчет мальчиков... Мне просто не хочется, чтобы сначала они её звали в гости, потом соседки говорили, что настя ходит по домам пустопасом, хотя сами заманивают.. было и такое в деревне. Просто надо знать, что такое деревня.

знаю что такое деревня не понаслышке. однако опять же

просто советовала ей, как поступить в конкретной ситуации,

самое правильное. ребенок должен сам решать как ему поступать, а родители должны тренироваться в умении преподнести ситуацию так чтобы ребенок мог ее увидеть со всех сторон. а насчет соседок - плюньте и разотрите, если им надо что-то обсудить они всегда найдут тему... мой сын тож ездит с бабушкой в деревню, и ой как мне не нра местные приятели. НО это тоже одна из сторон жизни, и она есть, от нее никуда не денешься, и надо учиться ее правильно воспринимать. только мой помладше и на ура впитывает всякие пакости, вот и приходится организовывать дома игровую площадку, чтобы они хотя бы тусовались на нашей территории. и все нехорошие на мой взгляд ситуации обыгрывать с выгодной для меня точки зрения.
ну типа самый примитивный вариант:
-мама, почему ваня ругается плохими словами?
-потому что такие слова он слышит дома. ты бы хотел слышать такие слова в свой адрес?
-нет. а почему у него дома так говорят?
-потому что мама и папа не получили достаточного воспитания от своих родителей и не знают как надо говорить. вот поэтому они до сих пор ходят грязные и оборванные, у них нет того-то и того-то, они нигде не бывают и т.д. и т.п. А для того чтобы это все иметь (перечисляется список интересующих ребенка вещей) надо учиться учиться и учиться (с "вовочка").

 

[Linочка]

Supra,
ну да. Моя мама тоже иногда палку перегибает, но в другую сторону, по излишней опеке... Но с ней-то я как со своей могу поговорить, а с ними? Я тоже в этом вижу один положительный момент, что " малышка должна учиться понимать, что люди разные, требования тоже могут быть разные."
И уж совсем по мелочам я стараюсь не распространяться...
Вообще-то, когда мы развелись, Настя много плакала... И когда я летом отдала её в деревню, я сторого-настрого запретила её расспрашивать про папу, и что-либо говорить на этот счет. И тогда они меня послушали. Не знаю, что им взбрело в голову в этот раз её накручивать на эту тему... Я и сама ей все объясню, когда будет необходимо. Никто от неё ничего скрывать не станет, если это будет её ограничивать в общении.
Кстати говоря, я не согласна в том, что они мудрее поступают в отношении дочки. Например, когда была возможность нормально обсуждать это, и Настины отношения с новой пассией папы в том числе, они избегали меня. Сейчас, когда я запомнила, что им не нравится поддерживать отношения на два фронта, оказывается, что это я противлюсь общению... У меня своя жизнь, и я не могу все время только думать о том, как им хорошо или плохо и насколько что-то разумно и правильно с их точки зрения, так уж случилось, что моя жизнь вплотную связана с дочкиной, так почему я должна свою жизнь подстраивать под их интересы?

 

[Eka]

Насчет свекрови, кстати... Вот все-таки интересно, в какомбъеме номрально сохранять с ней отношения? Как вы считаете? В какой мере приемлемо общаться с бывшей свекровью, если есть такая необходимость? (Бог с ними, с курицами )

вы сами ответили на свой вопрос. "если есть такая необходимость".
имхо, девочка уже достаточно взрослая чтобы быть в состоянии самой позвонить бабушке и самой спросить как ее здоровье. вот об этом девочке можно и напомнить. а самой вам если не хочется общаться о погоде, то это ваше право.
небольшой пример из моей жизни. у моего мужа дочери от первого брака 12 лет. она не делает разницы между бабушками/дедушками несмотря на то что родители разошлись когда ей еще не было года. мама ее общается с бывшей свекровью сугубо по деловым вопросам касательно дочки (во сколько забрать и т.д.) ну и там с праздником поздравить и т.д. все остальное идет через девочку. типа "позвони бабушке, узнай как ее здоровье", "позвони маме, узнай когда тебе надо быть дома" и т.д.
при всем при этом свекрови полностью доверяют в плане того что навредить она ничем не может, несмотря на то что "горячих" отношений между свекровью и невесткой никогда не было, но они обе цивилизованные люди и вполне замечательно уживаются. А то что допустим у них могут быть разные взгляды на воспитание, так это нормально (я говорю не о явных перекосах).

 

[Eka]

Я и сама ей все объясню, когда будет необходимо.

необходимо кому? ситуацию надо прояснять сразу, особенно когда это непосредственно касается ребенка. она мот и плакала потому что не понимала что происходит, а вы не объясняли ей. а теперь вы хотите дождаться пока какая-нить добрая соседка чё-нить не ляпнет ребенку, а потом "возникнет необходимость" объяснять что это не так?

 

[SFE]

Linочка,
я знаю что такое деревня – регулярно каждое лето всю мою сознательную жизнь до 18 лет меня родители туда отправляли независимо от моего желания. А я этого не желала никогда потому что в деревне всегда много работы. А моя бабушка держала довольно большое хозяйство и жила одна. Дед умер когда мне было 6 лет. Но дело не в этом…
Так вот я знаю что именно деревня, а не дачный поселок, оч отличается от города. И в 5-6 лет я играла в детстве без поводыря и догляду. Конечно, по деревне не шаталась, но и за руку никто не водил. В районе нашего дома (в своем дворе, на улице, в соседнем дворе) играла нормально.
5-6 лет водить за ручку… может быть. Вы своего ребенка знаете лучше – вы мама! Но, у меня вот сейчас такая ситуация. У моей родной сестры сыну 16 лет. Довольно взрослый парень. Вчера она отвезла его в лагерь – первый раз в жизни! И теперь сидит и звонит ему каждые 10-15 минут, и валерьянку пьет…. Хотя он поехал с 3-мя своими друзьями с города…. И пишет мне: господи как он там один?.... Вчера было у них какое-то задание, так чуть не подрался там с пацанами так спорили. Так уже хотела ехать его забирать… Ты представляешь, его ночью пастой зубной пацаны намазали…. Его там обижают – я еду его забирать…..
И все в таком роде. Были сейчас в отпуске вместе – идем в кафе. Он: «Мама, что я хочу? Мама, а что я люблю? Мама, а я это ем?»…..
Хотя без мамы, откровенно говоря я ему доверяю своего ребенка присмотреть на какое-то время (несколько часов), могу вместе в городе во двор отпустить погулять. Без мамы он нормальный, адекватный, здравомыслящий парень! Но мама на корню задавливает всю его самостоятельность, потому что он по ее словам «еще ребенок»…. Самостоятельность не по возрасту определяется, а по отношению окружающих. Если вы как и моя сестра будете считать что ей «еще 5-6 лет», то это еще будет и в 16, и в 18, и в 30….. и так всю ВАШУ жизнь….. А потом она мне жалуется – он не может общаться в коллективе, он такой несамостоятельный….
Про родственников…. Вы знаете, детей не обманешь ничем и никак. И если ваша дочка туда хочет – даже при всех скользких разговорах ей там хорошо Было бы плохо – вы б ее туда палкой не загнали вот только разговаривать вам с ней надо почаще и о своей личной жизни, а не по факту (когда появится кто-то, тогда и поговорю). Появиться может в любой момент и ребенок будет просто морально не готов, и что вы будете делать?.... это тяжело. Говорите о том, что папа всегда останется папой (и кстати тетки правы в некотором смысле, и никакой предполагаемый будущий муж никогда его не заменит. А какой он при этом папа – ребенок сам решит когда вырастет они видят и понимают больше нас Если вы будете больше и чаще обсуждать с дочкой вашу личную (в части) и совместную жизнь – поверьте, никто ничего ребенку в голову не вложит, потому что мама сказать неправду не может (если только вы и в самом деле никогда не обманываете ее ни в чем) и есть два мнения: одно мамино, второе неправильное

Если честно, то вообще очень замечательно, что у вас получилось после развода сохранить для своего ребенка СЕМЬЮ…. Это очень важно и Дай вам бог терпения и мудрости не потерять это!

 

[Eka]

SFE, ну прам вумнаяяяя.

 

[SFE]

Ека,
ну ЕПРСТ))))

 

[Magda]

Мне тоже кажется, что чем больше у человека родственников, тем лучше. С возрастом начинаешь больше ценить семью (и малую и большую). Это - те люди, к которым можно будет если что обратиться за помощью, которым можно будет доверять.
ИМХО, стоит постараться, чтобы девочка сохранила близкие родственные отношения и с бабушкой, с тетками, двоюронными братьями и сестрами.

 

[Linочка]

Magda,
так то оно так. Просто, вероятно, стоит так разрулить эти вопросы, как советует Jahenka, а вообще говоря, моя мама ездит к внучке нууу раз в месяц точно в течение года. А та бабушка все ждет, когда внучка к ней приедет сама. В этом вся и разница. И я не виновата, что она скучает, скучала бы - навестить приехала бы.
Вооще, я стараюсь как-то больше сама все вопросы по ребенкиному обучению-воспитанию-развлечению закрывать, чтобы не зависеть от доброй милости бабушек и пр. родственников, поэтому, вкладывая больше всех, рассматриваю возможность каких-то поездок только когда это не мешает МОИМ уже запланированным делам с ребенком. Увы, наш график плотный, и не единожды моя же мама обижалась, когда я отказывала в том, чтобы приехать только потому, что у нас школа раннего развития сутра в воскресенье, за которую я не мало плачу, и деньги здесь важны в том числе. Кто скажет, что ему приятно их на ветер выкидывать?

 

[Юнона]

Magda,
, а вообще говоря, моя мама ездит к внучке нууу раз в месяц точно в течение года. А та бабушка все ждет, когда внучка к ней приедет сама. В этом вся и разница. И я не виновата, что она скучает, скучала бы - навестить приехала бы.

такое ощущение что вы никогда не жили в деревне...уехать там невозможно, тк домашние животные есть просят по часам, а прибавьте к этому долгую дорогу, потом несколько часов чтобы посидеть у вас, таким образом -"скотина останется некормлена".
И вообще, как тут правильно заметили -деревня и город большая разница, я все детство провела в деревне, и никто там за мной не смотрел, тк не было необходимости, там не такое оживленное движение машин и не бродят толпы подозрительного народу как в городе.
Не знаю, чем больше читаю тему, тем больше мне кажется что вы подсознательно переносите обиду на мужа за развод на его родню и ищите предлога чтобы туда не ездить именно поэтому. Люди которые хотят наладить отношения -наоборот ищут предлог чтобы встретится и пропускают мимо ушей все негативные моменты. Вы же наоборот сосредотачиваетесь только на плохом, потому что чувствуете свою вину за то что не хотите САМИ там бывать, а свекровь ведь как вы уже писали -хорошая женщина, вот тут несостыковка получается и это вас мучит.
Но это же разные люди, и муж ваш и его родители и родня. Не они же вам сделали больно.

 

[Юнона]

повтор

 

[Magda]

Linочка, так уже хорошо, что ждет. А не с глаз долой, из сердца вон. А про навестить - вы же ее сами не приглашаете, я так понимаю.
Бабушка зовет, дочке вашей нравится - это главное.

 

[Linочка]

Юнона,
может быть вы и правы. Только мотив неверен. Развод был по моей инициативе. А свекровь? Обиды у меня, вероятно, еще по прошлому, совместному нашему периоду. Иногда она была неправа в отношениях с БМ, иногда ей больше важно было что скажут, чем что на самом деле... Но эт так...
Неужели я бы предъявляла в претензии то, что она не приезжает, если бы она была невыездной, так сказать? Когда у них была корова, я понимала. Сейчас за всем хозяйством (свиньи) смотрит её муж. поэтому относительно неё - хозяйтсво не причина. Работа. Она учитель. Моя мама - тоже. Однако... Просто она привыкла, что все сами туда приезжают, вот. А здесь по-другому проще - чтобы она приехала. И Слуцк на треть ближе Бобруйска - не так далеко. И к тому же я весь прошлый год её приглашала, чтобы приехала посмотрела на внучку. Но её, видете ли, не устравивает комната в общежитии. Поэтому к нам она не едет. И даже когда в Минске бывала, останавливалась у дочки, а к Насте, бывает, и не заедет даже. Настолько у неё сидит в голове, чтобы САМИ приезжали. Я же тоже не обязалась ей доставлять ребенка по первому требованию? Я, чтобы летом с дочерью побыть, и отгулы беру иногда, и мотаюсь как только свободные выходные... так что тут нечего сравнивать. Если человек скучает и переживает плевать ему будет на то, что его даже не приглашают, и на то, что есть море причин не делать чего-то... Знаете, как 3-хленяя дочь объяснила, что такое скучать? "Это когда хочется видеть и поэтому хочется плакать...."
А мое отношение ко всему этому? Да, я могла бы спокойно следовать всем правилам, которые их устраивают, но не хочу. И Вы правы в том, что пожалуй, единственная причина, по которой я её 2 года туда отдавала, это желание самого ребенка туда приехать! Я знала, что для ребенка у меня аргументов нет, чтобы ему отказать! Я ей не объясню, что бабушка не смотрит за ней на улице (ей же только в + что её не пасут), если я её не научила мыть рукаи 24 часа в сутки, то как я могу ей же сказать, что БАБУШКА довела её до корки...,ведь она же ей делает замечания и пр. если у неё нет времени следить за ребенком, тогда пусть бы договорилась с сыном, чтоыб на время отпуска... Или пусть бы выкроила недельку, но такую, чтобы она могла реально посвятить себя внучке...
Слава Богу, у меня хватает разумности свою волю в данном случае оставить в стороне и просто перетерпеть. Когда-нибудь, возможно, будут какие-то конструктивные разговоры, чего же я хочу, и чего не хочу от них относительно ребенка, а пока мои просьбы, которые между делом все-таки высказываются, частично игнорируются, и мне это очень не нравится.

 

[Юнона]

Linочка, -расслабьтесь, вы не обязаны никого любить, мне кажется вы стараетесь из чувства долга, на самом деле-насилуете себя этим долгом, вам это неприятно.
Вы свободная личность -вы можете любить и уделять внимание кому-то, а можете и не делать этого - вы никому ничего не должны!

 

[Mur]

Linочка,
очень хорошо Вас понимаю - но со стороны Вашего ребенка как бы. Потому что у меня родители не разводились, но конфликт между воспитанием меня в деревне папиной родней на каникулах и маминым воспитанием - стоял всю мою жизнь, пока не выросла.. И мне было очень тяжело - потому что Вы правильно говорите, что когда живешь по одним "понятиям", а потом на две недели приезжаешь в другие и все вроде тоже логично, но идет в разрез, а потом еще и мамины слезы, обида на теть и бабушку, которые умудрялись за такой короткий срок изменить мои взгляды... мама всегда говорила, что я приезжала не той, что уехала. основная проблема была в моральном воспитании: мама растила на понятиях "любовь-трепет сердца-скромность"... а там мне с 10-12 лет точно долбили "кавалеры-гули-окрутить хлопца-подкрутиться под кого-ты уже здаровая деука "... и т.п... и закончилось, помню, лет уже в 21 (ну я просто посмеялась, но все же) фразой "вот уже неудалая, даже залететь удачно от кого-нибудь не можешь" и махнули на меня рукой... вот такие были разные взгляды на одну девочку... а я любила деревню - очень и рвалась туда на каникулы, а там всякое было - и гули, и самогонка, и пьяные кавалеры за рулем на мотоциклах в дргие деревни по ночам).. и это действительно плохо кончалось, не вся компания дожила до моего возраста... а брат, который туда не ездил - прожил совсем другую городскую жизнь (+с компанией повезло, конечно, и в городе все может быть), лишенную вот такой вот ходьбы по краю... я не знаю, как у моей мамы хватило мудрости не разругаться с той родней и до сих пор быть в хороших отношениях.. (ну сейчас-то уже и проблема моего воспитания исчерпана).. я бы не смогла не поссориться, думаю.

 

[Mur]

хочу еще добавить, что деревня деревне рознь в плане безопасности! у нас опасная деревня с огромным оживленным шоссе, где постоянно кто-то попадает под машины, аварии тоже часты.. в переулках потише, но в такой деревне нечего 5-летнему ребенку шляться возле дороги, а у вас, может, спокойней - надо съездить вам и оценить в настоящий моемент реальную обстановку.. у нас еще, в добавок, озеро глубокое и электростанция - все условия для "безопасного" пребывания детей на улице одних... у нас даже приемные детки, которых в последние годы набрали много уже успели погибнуть... ((
еще одна зарисовка конфликта: у брата в младенчестве были огромные проблемы с желудком. мама кормила его , нашла определенную схему питания, отработала.. приехала с ним в деревню, привезла ситечко, протирала ему еду, через две недели бабушка спровадила ее в ближайший город за чем-то "срочным". Мама дала инструкцию чем как и когда кормит, да и бабушка видела все это сама. Мама вернулась - ситечко пробито гвоздем на крупные дырки - ответ бабушки "ай, что ты там ему цедишь! я вот борща ему протолкла и добра! буду я еще тереть!"... к тому же еще и я оказалась обритой наголо - для лучшего роста волос!!!! вот как маме было такое выдержать! волосы отросли, малого пронесло - но! вопрос ведь не в этом!Linочка,
думаю, вам ллучше ездить с ней - пока она не подрастет и там на месте с ней обсуждать разное мнение окружающих!

 

[Linочка]

Mur,
Ездить с ней - это один из вариантов, который я на данный момент реально рассматриваю. Пусть своих как хотят растят, а к воспитанию моей у меня свои требования. Кстати, я тоже могу сказать, что она НЕ ТАКАЯ возвращается оттуда!!! Ну НЕ ТАКАЯ!!! Какая-то невменяемая, что ли... Сделаешь замечание, а она как не слышит, что ли... Скажешь, дай руку - в любой момент вырывает руку и скачет под машины на остановке... Просто зная, что потом возвращаться в город, надо было бы не давать ей расслабляться что ли по этому поводу. А еще мне говорят, что она по мне не скучает там. У моих она к телефону бросается, когда я звоню. Невозможно с мамой поговорить... А этим как не позвоню, она не хочет, мол, разговаривать, занята. А свекровь говорит, что не вспоминает про меня. Ну как это не вспоминает? Наверное, отвлекают, и всё. вспомнит, а ей говорят, что потом позвонишь, лучше сейчас то-то и то-то. Да я не против, чтобы не вспоминала, просто потом я уже вместо того, чтобы спросить, как она там, звала её саму к телефону и все спрашивала, тем более, она не врет никогда. Так и говорит, что не ела, и т.д. Главное, спросить... И еще я с детства заметила, что мама старается сделать так, как я её научила обращаться с дочкой, вот в таких-то случаях наказать, в таких-то не трогать, пусть делает как хочет, так кормить, так заниматься по прописям. А у них с самого рождения она под их график подстраивалась, и он у них неплох, но часто они не замечают её душевных порывов порисовать, поиграть в театр, и там понимаю только то, что для них кайф - ежедневное мороженое, покататься на велике, компьютер. А у нас другие приоритеты. Мы читать любим! И лучше почитать на ночь, а не в телик вытаращиться! Но это все относится как-раз к тому, что я называю МЕЛОЧИ! И стараюсь не заострять на этом внимание, а то получится, что я коммандую во всем.

 

[Linочка]

Извините, я её при вахтерше, живя на 1-м этаже, не оставляю дома, а там бабушка уезжала в соседнюю деревню на работу, дедушка периодически приезжал покормить-посмотреть как она! Она бы её брала с собой, но ребенок в такое время еще спит, и ессно, не хочет вставать. Ну и подумаешь! не оставлять же её одну! Не хочет - подняла - одела и пошли. Тем более, зачем приглашать, если не знаешь, как смотреть будешь? Мне говорит, не волнуйся, что-нить придумаем, а в результате, придумали... А потом говорят, а что, мол, было делать?

 

[Jahenka]

Linочка,
я вас очень понимаю, я тоже своего ребенка с большим трудом с кем-то могу оставить. Я в этом вопросе "самая умная" и никто не знает и не сделает как я. Мне всегда проще взять с собой, чем оставить с кем-то.
Особенно злят разговоры типа "ой, а я ж не ведала, што нильзя..." Блин, "не ведала" - могла бы спросить.
На месяц я бы счас точно никому не оставила, а в 5 лет - посмотрим.
Пправда, с самостоятельностью у нас по-другому. Одну я ее спокойно оставляю в комнате, с бабкой - не спокойно. Потому что если Марусе не мешать - она нормально с собой справляется, а если постоянно говорить "не лезь - упадешь" - то полезет и упадет. Ну это как пример.
В "самопасе" в деревне я вижу другой минус... Ребенок не занят ничем, возможно, ей скучно там. Особенно по контрасту с занятиями в городе. Детей же надо не просто "смотреть", с ними надо заниматься. Бабушкам сложно это бывает понять, потому что своих они "смотрели"

 

[Вишня-черешня]

у меня ноборот ребенок в деревне сейчас доволен-счастлив- накормлен и досмотрен. Причем претензий с моей стороны нет.
Но он у моей мамы