всё от ре зависит....знаю, что некоторых эти велики ваще не интересуют....у нас возле дома толковой площадки детской нет. надо ходить на аллею к лесу. вот и думаю, что этот велик заменит нам коляску. ещё буду искать велик с музыкой.
- Статус
говняненькие они.
И еще Хаук был у Темы - тоже не рекомендую. Очень туго педали крутить. Дети, которые спокойно катались на Зубренке не смогли крутить педали Хаука. Вот так.
Я не знаю про Хаука, но мне кажется вот эти велосипедики с ручкой только для того, чтобы мама возила. Самому ребенку как-то совсем неудобно крутить педали на нем. У нас был совсем жуткий. Даже те же "Чижики" и то надежнее выглядят. Поля в прошлом году немного сидела в таком велосипедике, но в этом вряд ли будет... Может на Ксю насмотрится и на Зубренке научится... А Ксю уже что-то побольше нужно выбирать.
ой, ну я не поэтому спрашивала)) я помню сама как в город первый раз выехала, страшно, кажется все на тебя смотрят. только от Цаука отъехали - пацаны стоят на остановке, как увидели блондинку в У, начали голосовать, а у меня инструктор был молодой и с юмором, и говорит - останавливайся!)) окно открыл, спрашивает куда им, не поехали, смельчаки
))ну не сказать, что я пропадала, по другим сайтам шарилась)). выбирала люстру, нелегкое это дело, если что нравится, так высота потолков не позволяет, или цена зашкаливает, или электрик отговорит, что мол лампочки не практичные. но самое сложное оказалось к уже заказанной люстре подобрать бра. но все позади,.. и я уже практически грущу по одинокой лампочке, висевшей больше года, и детскими колпаками для дня рождения, которыми я прикрыла выведенные провода под бра!
ого, поворот событий
ты блондинкой была?
язва-с!! Ты еще не видала, какие я ему штаники и курточку камуфляжных расцветок прикупилана охоту ходить?
)). Малой в них так забавно выглядит, типа, как большой и защитник...я вермоксом собираюсь в ближайшее время всех "не-зверят" прогонять.
дракоша, ну, что я могу сказать. Ты - язва, муж твой - такой же. Два варианта: или передается сама знаешь каким путем
)), или вы просто нашли друг друга. О! или и то, и другое одновременно. Зато не скучно, правда?? Мой такой же гад!Насчет великов - не знаю, мало кто хвалил из моих знакомых, у кого они были. И ломаются быстро, и неудобные, и неустойчивые вроде как. Вообще лучше всего отзывались об этих машинках (ну, где деть садится и ножками от земли отталкивается). Но это или на попозже возраст или на гуляние около дома, бо там ручки нет и ребенок неуправляем в каком-то смысле.
Я Ксю только сейчас такого плана буду покупать...
я думаю нашим он ещё совсем рано.
ага, 8 лет.
включись, пжл.
не, вот если бы я еще танины слова про охоту выделила, и добавила, что далеко-то и ходить не надо, в своем дворе есть кого пострелять))) то да, язва, а так - неа!
а по поводу не скучно, ты права! хотя он мне частенько напоминает: "ну ты же себе серьезного хотела, в костюме и галстуке)) а тут - я!"
ПчелкаМая, ссылка у меня не открывается
tatiana_kto
New member
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя… — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
это называется - от судьбы не уйдешь. Я вот, ну честное слово, просто тащусь от брюнетов кареглазых, а как до замужа дело доходит - так или блондин, или русоволосый, ну и голубоглазые обое
)). Судьба, поганка этакая...P.S. Сын отобрал у Кучума специальную съедобную косточку и грызет. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???!!!! Отобрать не получается.... А днем я посмотрела, что Марта что-то похудела, ну и наварила псякам своим каши (постная, с противной перловкой, двумя яйцами и одно котлетой для запаха). Ну ничего в ней вкусного, поверьте!! Так отогнал, опять же, Кучума от миски и как начал двумя руками наворачивать (столовых приборов Кучуму, как вы понимаете, я не предлагаю)... Отобрать-то отобрала, но визгу было!!!!
так похвастайся люстрой, а то у меня "лампочка Ильича" уже 2,5 года украшает зал
Вот как на таком педали потом крутить... ума не приложу... Дети, конечно, гораздо находчивее взрослых, но все же... Ксю так и не научилась, а на Зубренке на второй день научилась сама ехать.
ну ладно, подожду еще 2 месяца
))
однозначно не брать велик family http://www.funtastik.by/igrushki/velosipedy/velosiped-detskiy-trekhkolesnyy-6/
я уже летом отличилась. еще и за 100 баксов такого плана со вставкой для совсем малышей купить умудрилась. поломали его Ксюша с племяшкой на раз два, хотя и не сильно старались. такого говна еще не встречала, любой бертони в 3 раза дешевле и лучше
- Статус