отношения с мужем

[marusya marusya]

Письмо психологу
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за консультацией на сайте. Я бы хотела попасть и на личную консультацию, но пока это невозможно, так как живу в другой стране. Но ка только приеду в Минск – обязательно попробую. Я долго обдумывала обращение к психологу, размышляла сама, смотрела материалы на Семействе и других сайтах. Вначале хотела начать тему в общем разделе, потом обратила внимание на этот.
Меня беспокоят отношения с мужем. Он говорит, что тоже хочет обратиться к психологу, не знаю, будет ли уместно, если он обратиться за консультацией тоже к вам или ему лучше выбрать другого специалиста?
Мы женаты почти 4 года. Есть сын, ему два с половиной года. Жили в Минске, чуть больше года назад переехали в Канаду. Поженились через 5 месяцев после знакомства. Разногласия начались буквально с первых дней после свадьбы. Первое время мы жили в месте с моей мамой и бабушкой, потом переехали в квартиру мужа (помогли родители мужа, часть суммы он взял в кредит). Муж был против моего общения с подругами –против того, чтобы я встречалась с ними вне дома, против телефонных разговоров, мы часто спорили из-за этого. Мог, например, в разговоре со мной оскорблять последними словами мою лучшую подругу,потом извинялся, дарил мне подарки. Как вариант – подруги стали приходить к нам в гости, постепенно острота вопроса спала. Дальше были споры по бытовым мелочам, тоже улаживалось. Я работала и училась в аспирантуре, занималась арабским танцем , муж учился и преподавал в аспирантуре, занят был по времени меньше, старался в свободное время быть рядом со мной, провожал меня на работу и встречал после. Тогда я это воспринимала более романтично, сейчас оглядываясь назад мне кажется, что муж просто старался больше времени меня контролировать что ли. Затем стал убеждать меня в том, что работа у меня вредная – часть дня приходилось проводить за ксерокопированием, это вредно во время планирования беременности и уговорил меня уволиться с работы, новую я искала полгода, потом помогли родители мужа. Пока я была дома, муж все равно жаловался на нехватку внимания – вспоминаю, как я на кухне готовила ужин, муж сидел рядом за столом, мы разговаривали, а он мне - ты смотришь не на меня, а на сковороду, а я хочу, чтобы ты смотрела мне в глаза 24 часа в сутки. Таким моментов было достаточно, но я почему-то не видела, что в будующем это может обернуться серьезными проблемами. Моим родным и подругам Леша не нравился, они не говорили мне об этом и не вмешивались, но я это с каждым днем все больше чувствовала. Накануне переезда в новую квартира я сильно заболела ангиной, болела два месяца, вызывали врачей, принимала лекарства, температура по несколько недель была выше 39, я просто не могла подняться с кровати, в результате моя бабушка уговорила меня поехать в больницу, зная, что сама я такую необходимость буду откладывать до последнего, так как в детстве 10 лет провела в больницах и очень остро воспринимаю все. что связано с врачами. Естественно, в больницу меня тут же положили, сопровождая словами, что днем позже и можно было бы умереть, стали лечить. Больница инфекционная, маленькие комнатки с решетками на окнах и невозможностью выходить к навещающим, только можно взять вещи, которые приносят, круглые сутки уколы и т.д. Мне очень была нужна поддержка мужа. Он был просто в ярости, все телефонные разговоры со мной сводились к потоку ругательств и угроз в адрес моей бабушки, которая отобрала меня у него и заперла в больнице. Мне было настолько плохо физически, что я не в состоянии была адекватно оценить происходящее. После выписки я быстро вышла на новую работу, через месяц узнала, что жду ребенка. В первые месяцы несколько раз лежала в больнице с угрозой выкидыша, мрачные комментарии врачей и больничная обстановка не меня такой ужас наводили. я могла думать только о том, чтобы сохранить беременность. Муж был вполне заботлив и ласков, хотя мне иногда кажется, что это было не ради меня. а потому, что ему очень хотелось стать отцом. Роды были сложные, после рождения сына были проблемы со здоровьем - постоянные лактостазы, сильные боли в позвоночнике, ангины и т.д., вспоминаю тот период как кошмарный сон. Параллельно мы готовились к иммиграции – учили французский язык, оформляли документы, собирали информацию, было очень сложно. Периодически возникали споры, мы старались обсуждать проблемы и договариваться. Осложнилисб отношения с родными – я какое-то время не общалась со своей мамой, были конфликты со свекровью. Несколько раз обращались к психологам – муж считал, что у меня послеродовая деперссия. психологи говорили, что проблемы в семейных отношения, но с несколькими специалистами опыт общения был негативный, и дальше общение не получилось. В одной из ссор муж стал угрожать забрать у меня ребенка и вызвал бригаду психиатрической скорой помощи, бригада быстро уехал со словами «как надоели эти семейные разборки», но осадок у меня остался. Муж часто настаивал на моем общении с его родными, часто моменты были крайне неудачные – например, я сильно болела или просто без предупреждения в нашу квартиру как в свою приезжали толпы чужих людей, но он не понимал моего недовольства. В одну из поездок с мужем и его родителями в деревню к родственникам у нас была ссора со свекровью, когда она меня ударила, сопровождая все это обвинениями и угрозами, муж не стал защищать меня, а начал просить за меня прощения перед матерью. По возвращении домой я резко высказала мужу свое возмущениев адрес свекрови, не было сил сдержаться – он меня ударил. У меня сильно болела голова, я ударилась о стену – муж не дал мне ни вызвать врача, ни позвонить родным. Я сейчас пытаюсь понять, почему я все это терпела. Наверное, сказывалась безумная усталось с ребенком и масса дел для подготовки к отъезду, и я успокаивала себя тем, что все наладиться, что это временные сложности. После переезда первое время все было нормально. Муж нашел работу, сын пошел в садик, я стала учить языки. Чувствовала я себя не очень уютно – нужно учить два языка, довольно долго и напряженно, потом либо доучиваться по своей специальности либо получать новую, при оптимистичных прогнозах процесс займет лет 5. Выйти на работу до этого времени – значит лишить себя возможности дальнейшей учебы и работа, которую тоже нужно постараться найти, будет тяжелая физическая, что я просто не потяну по здоровью, и малооплачиваемая. Сейчас кроме тяжелого прошлого опыта меня беспокоит отсутствие доверия к мужу. Он мне лгал во многих ситуациях.С одной стороны, первые годы в иммиграции – довольно сложный период, много работы-учебы, рядом нет близких и старых друзей, все незнакомое, другие языки. И я понимаю, что муж очень устает, и из-за этого резко реагирует на возникающие проблемы, и на мою эмоциональную реакцию на новые сложности. С другой стороны, я считаю. что лучше сказать правду и обсудить возможности исправления и улучшения ситуации,нежели врать. Например, я просила мужа отдать в министерство мои документы, чтобы мне сделали переводы дипломов и я могла продолжить учебу, процесс занимает несколько месяцев, муж сказал, что все в порядке, по окончании срока признался что ничего не сделал, в результате я осталась без документов и сроки учебы сдвигаеются как минимум на год. Дохода у меня нет. все документы стоят дорого, мне пришлось в буквальном смысле слова отдать последние свои деньги для их оформления. деньги, которые мне давали мои родные перед поездкой, муж потратил в первые месяцы. объясняя, что его денег было недостаточно. пособие, которое я получаю на ребенка, тоже идет на семейные расходы. стипендию за последние перед перерывом в учебе месяцы муж одолжил у меня. объясняя, что ему нечем платить за детский садик и пообещал вернуть через пару недель,прошло пару месяцев. Я не могу даже подать на развод, так как для этого нужно работать или получать стипендию – тогда можно обратиться за бесплатной юридической помощью, так как платная мне не по карману, учеба начнется только в конце августа. Нужно с ребенком уйти от муж, снять квартиру и подать на развод, через несколько месяцев будут платить пособие, но у меня даже на это денег нет и плюс в случае развода мне бы хотелось сохранить с мужем такие отношения. которые как можно меньше будут причинять боль сыну, а любой разъезд вызывает у мужа ярость и угрозы в мой адрес. Есть еще вариант обратиться в женский центр с заявлением о семейном насилии, но все на чужих языках, это нужно доказывать, они могут предоставить приют на некоторое время, но тогда запретят мужу видеть не только меня. но и ребенка, соответственно у мужа также протест против этого варианта. Я консультировалась с адвокатом, он советовал договориться мирно, чтобы максимально учесть общие идеи при заключении соглашения о раздельном проживании, через год-полтора после чего возможен развод, соответственно идти на крайние варианты боюсь, чтобы не потерять возможность договориться окончательно. Хотя может я и неправа, насчет того, что такая возможность в принципе существует. Муж настаивает на том, что у нас есть шанс наладить отношения, что нам надо обратиться к психологу, но здесь русскоговорящего психолога найти очень сложно и стоимость услуг заоблачная, обращаться в социальные службы – на французском языке, переводчика опять же оплатить не сможем. и по опыту нескольких знакомых семей – это вызывает пристальный интерес к ребенку на предмет, а не лишить ли родителей родительских прав, так как они своими проблемами травмируют детскую психику. Мы договаривались поехать в отпуск в Минск, чтобы обратиться к психологу там, повидаться с родными и чтобы я могла пройти необходимые мне обследования и лечение. так как в канаде я большую часть медуслуг по разным причинам получить не могу. Препятствий на пути к отпуску было множество, местами весьма детективных, в результате поездка под вопросом и у меня стойкое ощущение нежелания мужа отпускать меня в Беларусь, что не способствует налаживанию отношений. Когда я перечитываю то, что написала Вам, и пытаюсь посмотреть со стороны – делаю вывод. что такие отношения продолжать не стоит. Но мне трудно понять, что меня в них держит и почему я мучаюсь. Особые сомнения вызывает мысль, права ли я, когда думаю, что нужно разводиться, сомнения вызваны думаю во многом постоянными попытками мужа доказать мне, что я слепа и не вижу, как у нас все может быть замечательно, особенно если я оценю его любовь ко мне и старания на пути к налаживанию семейных отношений. Сама я очень устала и запуталась, не могу отстраненно и объективно посмотреть на ситуацию, оценить, какие есть перспективы и пути решения. Психологи иногда спрашивают, чего «клиент» ожидает от специалиста – я ожидаю, что Вы поможете мне разобраться в моих мыслях и опасениях и благодаря этому я смогу увидеть, что мне делать дальше.

Посмотрела опрос «Подвергаюсь ли я домашнему насилию?».
Ответила «да» на следующие вопросы:
ты боишься своего партнера;
• твой партнер оскорбляет, унижает тебя наедине или в присутствии других людей;
• твой партнер запрещает тебе видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где ты проводишь время;
• твой партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает твои личные вещи и предметы которые тебе дороги;
• твой партнер оказывает на тебя психологическое давление, угрожает тебе;
твой партнер полностью контролирует твои доходы и расходы;
• твой муж/партнер угрожает отобрать у тебя детей;

 

[Lldmila]

Здравствуйте, marusya marusya. Просматривается из Вашего письма два вида давления на Вас - экономическое и психологическое насилие. Очень сочувствую. Вам надо выбираться из этой ситуации. Муж против любого вашего решения т.к. тиран без жертвы- не тиран. Терпеть и ждать - удел жертвы.

Есть еще вариант обратиться в женский центр с заявлением о семейном насилии, но все на чужих языках, это нужно доказывать, они могут предоставить приют на некоторое время, но тогда запретят мужу видеть не только меня. но и ребенка, соответственно у мужа также протест против этого варианта.

Вы посвящаете мужа в свои варианты спасения?

Муж настаивает на том, что у нас есть шанс наладить отношения, что нам надо обратиться к психологу,.

Это не плохой вариант, но прежде, чем принять этот вариант, попробуйте составить с мужем договор письменный о своих правах. Пойдет ли муж на это?
Попробуйте прописать здесь свои права для начала.
Начинайте каждый пункт со слов:
В моей семье я имею право....

 

[marusya marusya]

Спасибо. Я попробую написать о своих правах. По поводу посвящения мужа в свои планы - мы с ним обсуждали возможность оформления раздельного проживания и соглашения по этому поводу, на консультации с адвокатом я узнала, что могу это сделать только в случае обращения в приют, о чем и сказала мужу, чтобы он зря не обвинял меня в попытках ограничить его общение с сыном

В моей семье я имею право на :
уважение;
понимание;
наличие и выражение своего мнения;
равное участие в решении важных для членов семьи вопросов;
невмешательство в общение с родными и друзьями;
своевременное, полное и правдивое получение информации обо всех изменениях и планах, каксающихся общих семейных дел.

 

[Lldmila]

По поводу посвящения мужа в свои планы - мы с ним обсуждали возможность оформления раздельного проживания и соглашения по этому поводу,

Муж спокойно шел на обсуждение? Согласен был обсуждать это? Чем закончилось это обсуждение?
Возможен ли без конфликтный диалог у Вас с мужем?
Можете ли Вы предложить ему составить договор с учетом своих прав?

 

[marusya marusya]

Муж любой вопрос соглашается обсуждать. Всегда чувствуется внутреннее напряжение, внешне иногда спокойно, иногда повышает голос, но обычно сразу переходит на спокойный тон, если сильно нервничает - просит обсудить попозже. На словах он согласен с моими правами, как обстоит все на деле - об этом я писала. Если обсуждаем ситуации, в которых он меня обижал - коротко извиняется, считает, что все тут же должно быть забыто, часто говорит, что я должна извиняться или проявлять к нему больше внимания для налаживания отношений, так как то плохое, что делает он - это только отражение моих действий, он просто зеркало, показывающее мои недостатки и мой эгоизм. Обсуждая проблемы с мужем, я пытаюсь кроме решения проблем найти поддержку и понимание, так как чувствую себя одиноко, моя семья и мои друзья далеко. Я не уверена, что просто озвучив ему идею договора с соблюдением своих прав мы что-то решим, так как предполагаю, что в ответ он будет предлагать себе значительно больше прав и уступок, он всегда считает, что он дает мне слишком много, гораздо больше, чем я ему

 

[Lldmila]

Если обсуждаем ситуации, в которых он меня обижал - коротко извиняется, считает, что все тут же должно быть забыто, часто говорит, что я должна извиняться или проявлять к нему больше внимания для налаживания отношений, так как то плохое, что делает он - это только отражение моих действий, он просто зеркало, показывающее мои недостатки и мой эгоизм.

Упрек в Вашу сторону и просьба Вам извиниться пед ним - как Вы реагируете, обычно, на такое?

. Обсуждая проблемы с мужем, я пытаюсь кроме решения проблем найти поддержку и понимание

Пытаетесь? Как? Были ли в Вашей с мужем совместной жизни примеры поддержки со стороны мужа?

Я не уверена, что просто озвучив ему идею договора с соблюдением своих прав мы что-то решим, так как предполагаю, что в ответ он будет предлагать себе значительно больше прав и уступок

А если паритетно составить договор? С обсуждением, что Вам подходит из его предложений, а что нет?
А о создании брачного договора Вы не думали?

Посмотрела опрос «Подвергаюсь ли я домашнему насилию?».
Ответила «да» на следующие вопросы:
ты боишься своего партнера

Значит ли это, что Вы ни в чем ему не перечите?

Мы договаривались поехать в отпуск в Минск, чтобы обратиться к психологу

Вы ищете способ сохранения семьи или это просто предлог для возвращения в Минск?.

 

[marusya marusya]

На упреки и просьбу извиниться – извиняюсь в том случае, если ответила резко, и объясняю, что не считаю себя виноватой. Муж остается при своем мнении, хотя повторно извиниться не просит, в следующий раз опять считает, что я должна извиниться, я реагирую также.
Я пытаюсь выговориться, увидеть, что муж меня понимает и учитывает мои чувства, получить уверенность в том, что все будет хорошо. Муж очень поддерживал меня в первое время совместной жизни, перестала я чувствовать поддержку года полтора назад, постепенно. Сейчас все участие мужа заключается в сухих словах «сочувствую», я ощущаю, что это произноситься просто формально.
Я предложу мужу идею заключения договора, естественно, путем обсуждения, что подходит а что нет.
Я в любом случае говорю, что думаю и чувствую, иногда более мягкими словами, иду на некоторые уступки, но в основном поступаю так, как считаю правильным. Страх не выражается в том, что я делаю так, как мне диктует мужу и не возражаю ему, страх в том, что во-первых нет доверия, то есть когда мы договариваемся о чем-то в наших отношениях или в бытовых и прочих вопросах, я не уверена, что он это выполнит, а это нарушает мои интересы и не дает мне времени и возможности смягчить последствия. Во-вторых. я в любой момент ожидаю от него либо ссоры с повышением голоса и угрозами, либо отказа от данных мне обещаний по любому поводу – я нетак посмотрела, не так сказала. не проявила должного внимания и т.д.
В Минск я не хочу возвращаться. Мои планы на будущее связаны с Канадой. Я хочу приехать в Минск, для меня это очень важно, причин несколько, основная – я хочу увидеться с мамой и бабушкой, так как скучаю по ним, и знаю, что они очень хотят увидеть нас с сыном, мне предстоит долгая учеба, прерывать ее я не смогу, семья ко мне тоже не приедет, учеба начнется через пару месяцев, когда я ее закончу – я сомневаюсь , что бабушка до этого доживет. Кроме того, мне нужно пройти обследования и лечение, в Монреале я не смогу этого сделать. Мне нравится город, в котором я сейчас живу, у меня хорошие перспективы с учебой и работой, здесь много новых друзей и старые друзья приезжают, отношение к людям совсем другое...причины иммиграции долго можно перечислять, мне здесь действительно нравиться и я хочу здесь жить.
Я чувствовала необходимость обратиться к психологу, пока я это сделала через сайт, мне всегда говорили, что лучше личные консультации, поэтому если у меня будет такая возможность – это на самом деле замечательно, это не предлог для поездки.

 

[Lldmila]

страх в том, что во-первых нет доверия, то есть когда мы договариваемся о чем-то в наших отношениях или в бытовых и прочих вопросах, я не уверена, что он это выполнит, а это нарушает мои интересы и не дает мне времени и возможности смягчить последствия..

Этот страх от недоверия? Страх, в его ненадежности? Страх лишиться опоры в жизни?

Во-вторых. я в любой момент ожидаю от него либо ссоры с повышением голоса и угрозами, либо отказа от данных мне обещаний по любому поводу – я нетак посмотрела, не так сказала. не проявила должного внимания и т.д.

Как Вы думаете, почему муж так себя ведет?

В Минск я не хочу возвращаться. мне всегда говорили, что лучше личные консультации, поэтому если у меня будет такая возможность – это на самом деле замечательно, это не предлог для поездки.

Так все же контакт в Минске с психологом Вам для чего нужен?

Меня беспокоят отношения с мужем

Что бы перестать беспокоиться? Или что то решить для себя? Что именно?

 

[marusya marusya]

Думаю, да, страх, что отношения наладить не удастся и страх лишиться опоры в жизни. Возможно, рядом с родными и старыми друзьями я бы такого страха не испытывала, не знаю.
Я не знаю, почему муж так себя ведет. Возможно, нуждается в моем внимании, не знает, как его получить по-другому, или пытался по-своему внимание получить, но не смог. Поэтому я хочу, чтобы муж обратился к психологу, возможно, это поможет ему понять причины такого поведения и это в свою очередь поможет нам обоим.
Личное общение с психологом я рассматриваю как продолжение общения через сайт, если это совпадет с поездкой по времени и общение через интеренет не будет завершено. Общение с психологом в принципе мне нужно для того, чтобы решить для себя – стоит ли мне продолжать совместную жизнь с мужем, есть ли у нас шансы наладить отношения или это бесперспективно и лучше разойтись. Неопределенность и кидание в мыслях из стороны в сторону причиняют мне больше беспокойства, чем развод, и я пытаюсь решить для себя этот вопрос.

 

[Lldmila]

Я не знаю, почему муж так себя ведет. Возможно, нуждается в моем внимании, не знает, как его получить по-другому, или пытался по-своему внимание получить, но не смог.

Вот здесь есть смысл и поразмыслить о том, как можно дать внимание мужу. И хочется ли Вам давать это внимание?

Поэтому я хочу, чтобы муж обратился к психологу, возможно, это поможет ему понять причины такого поведения и это в свою очередь поможет нам обоим.

А если поговорить с мужем на тему "Внимание друг к другу" - Кто что ожидает от партнера, в плане внимания к себе?

Общение с психологом в принципе мне нужно для того, чтобы решить для себя – стоит ли мне продолжать совместную жизнь с мужем, есть ли у нас шансы наладить отношения или это бесперспективно и лучше разойтись.

Что будет с Вами если Вы разведетесь? Попробуйте написать мини сочинение на эту тему.

Неопределенность и кидание в мыслях из стороны в сторону причиняют мне больше беспокойства

Будет ли определенность в жизни если Вы разведетесь?

 

[marusya marusya]

Пробовала начать разговор о внимании - муж говорит, что ему не хватает внимания в сфере сексуальных отношений, сейчас это внимание я не готова ему дать, так как не чувствую доверия и духовной близости . Разговор заходит в тупик, так как я считаю, что процесс сближения постепенный и одновременный – чем психологически ближе мы друг к другу, тем ближе мы и в интимных отношениях, муж настаивает, что я должна оказывать ему внимание в постели, иначе разговоры о отношениях, правах и прочем безрезультатны.
Подумаю над мини-сочинением на тему жизни после развода.

 

[Lldmila]

муж настаивает, что я должна

Вы все время ему что то должны...

 

[marusya marusya]

Жизнь после развода меня пугает материальными сложностями и большей ответственностью за себя и сына – что делать, если я буду болеть, если не смогу закончить учебу или найти работу – в семье, где муж может помочь материально или помочь в домашних делах или присмотреть за ребенком, это не так страшно. Пугает одиночество – конечно, я могу общаться по телефону и Интернету с родными и подругами в Минске и с друзьями в Монреале и с однокурсниками/коллегами/соседями, но мне страшно приходить в пустой дом, страшно, что не смогу справиться с грустным настроением и сын будет переживать. Мои родители развелись, когда я была совсем маленькая, я не общаюсь с отцом и с мамой никогда не обсуждала эту тему, я очень хотела, чтобы у моих детей была семья и с мамой и с папой, и в этом смысле развод для меня означает несбывшуюся надежду.
С другой стороны, когда я смогу определиться, чего я хочу, и в том случае, если брак закончиться разводом, для меня это будет определенность. Я не буду больше мучаться в ожидании, что муж скажет или сделает, обманет или унизит, не буду жить ложными иллюзиями и ожиданиями, которые не оправдываются, я перестану постоянно переживать и обдумывать проблемы в отношениях с мужем и смогу сосредоточиться на том, что мне интересно и что меня радует – на общении с сыном, на учебе, на работе, на общении с друзьями и родными, на своих интересах. Я перестану испытывать чувство вины за то, что меня что-то радует, я смогу в полной мере гордиться своими достижениями. Я перестану стыдиться своей слабости и нерешительности, которые меня мучали в тот период, когда я пыталась закрыть глаза на слова и поступки мужа, которые меня огорчали, когда я прикладывала много усилий чтобы наладить отношения, но они натыкались на стену.

 

[Lldmila]

Пробовала начать разговор о внимании ........ сейчас это внимание я не готова ему дать, так как не чувствую доверия и духовной близости

Вы сказали мужу об этом ? Как он отреагировал?

Какие чувства Вы испытывали , когда писали первую часть сочинение, и какие -когда писали вторую часть?

 

[marusya marusya]

Я говорила мужу, конечно. Он ответил так, как я уже описала - "настаивает, что я должна оказывать ему внимание в постели, иначе разговоры о отношениях, правах и прочем безрезультатны".
Чувства мне сложно поделить для первой и второй части. Сожаление, что отношения складываются сложно. Неверенность в том, что их получиться изменить. Усталость. Желание найти решение, при принятии которого я почувствую, что мне стало легче, для меня это будет означать, что я приняла правильное решение, каким бы грустным на первый взгляд оно ни было. Чувство, что я сильно меняюсь, что я воспринимю будущее более оптимистично, чем раньше, что я освобождаюсь от зависимости от мужа, что мир становится ярче.

 

[Lldmila]

Я говорила мужу, конечно. Он ответил так, как я уже описала - "настаивает, что я должна оказывать ему внимание в постели, иначе разговоры о отношениях, правах и прочем безрезультатны".

Аргумент Ваш "внимание я не готова дать, так как не чувствую доверия и духовной близости" - как то нелогично сочетается его ответом "внимание в постели, иначе разговоры о отношениях, правах и прочем безрезультатны"
Вы просто не слышите друг друга. Я правильно поняла?

Чувство, что я сильно меняюсь, что я воспринимю будущее более оптимистично, чем раньше, что я освобождаюсь от зависимости от мужа, что мир становится ярче

Освобождение от зависимости мужа может произойти, как мне видится, двумя путями:
1. Вы меняетесь и становитесь сильной и независимой личностью для мужа.
2. Вы разводитесь с мужем.
Какой вариант более Ваш?

 

[marusya marusya]

Можно сказать, что не слышим. Точнее, мне кажется, муж слышит мои слова. но они ему не нравятся, и он продолжает настаивать на своем.
Я пока не решила, какой вариант больше мой. Мне хочется выбрать первый вариант, но я не уверена, что он реален для нас.

 

[Lldmila]

Вот что мне написала подруга, проживающая с семьей в Торонто (в эмиграции уже лет 5 ). Она читает нашу ветку.

«А теперь по поводу Маруси.
Первое, в эмиграцию с такой семьей не едут. В эмиграции даже крепкие семьи трещат. Но посыпать голову пеплом не стоит. Так как это - Канада. И Канада, это женская страна ( со всеми женскими улетами ).
В комьюните и спецагенствах по приему эмигрантов есть соцработники, которые , как правило, помогают в такой ситуации.
Да, она может получить шелтор(убежище), но при этом ей нужно все объяснить и доказать. Верят всему .Если (так по крайней мере в ТОронто) вызвать полицию, то мужа могут поместить в тюрьму( и на долго) без всяких разбирательств.
В каждой комьюните есть переводчики и в судах есть и они бесплатные.
Психологи? Нужно пойти к семейному врачу и рассказать о проблеме. Врач даст направление к психологу ( покрывается страховкой). В Торонто таких специалистов очень много.( Мы тоже обращались за помощью ( проблема была в другом, но это не важно. Важно, что помощь есть).)
Здесь очень много организаций , где защищают женщин ( и почти нет для мужчин) . А ведь насилие в семье есть с двух сторон.
Добровольна ли с ее стороны половая жизнь с мужем?
Если нет, то в Канаде она под защитой автоматически - принуждение к выполнению супружеского долга называется насилием и у нее есть все шансы получить защиту.
Вот такие канадские реалии».

 

[marusya marusya]

С обращением за помощью понятно, во время учебы нам проводили лекции специалисты женского центра о правах женщин, о том, что делать в случае семейного насилия,я сама прочитала много официальной информации, консультировалась с адвокатом, спрашивала знакомых. Здесь тоже есть нюансы. Семейного врача нет, мы в Квебеке, в этой провинции как считается больше социальной защиты от государства для жителей, но вот поиск семейного врача – дело практически нереальное. Меня даже по болезни отказывались принять в клинике, мотивируя тем, что случаи были не сложные, за психологом и переводчиком только в женский центр. Можно и в полицию пожаловаться, и просить приют – и скорее всего дадут и помогут. Просто это для меня вариант на тот случай, когда я абсолютно уверена, что нет больше никаких шансов договориться с мужем мирно и развод неизбежен, так как он естественно категорически против такого развития событий. Я пока не могу принять такое решение. Я бы хотела узнать Ваше мнение – конечно, я не прошу совета, разводиться мне с мужем или нет, прекрасно понимаю, что это мне самой для себя нужно решить – что можно сделать, если можно, чтобы договориться с мужем в тех вопросах, в которых мы к согласию прийти не можем. Мы с ним вчера вечером обсуждали наши права в семье, по некоторым пунктам сложнее, по некоторым легче, договорились по всем. Я думаю, результат не может быть очень быстрым, но я почувствовала, что мне легче, когда я проговорила с ним свои мысли, а вот мужу это далось гораздо тяжелее. Утром он опять заговорил о том, что для налаживания отношений он ждет уже не уступок, как раньше, и не употреблял слово должна, но все равно обращал мое внимание на то, чтобы именно я первая начинала выполнять условия договора, как бы показывать свою готовность их выполнять, проявляла к нему внимание, а он уже будет отвечать на это. Мне кажется, что это процесс более взаимный и одновременный, поэтому я не уверена, что мы достигли успеха. Как быть в том случае, если в каком-то вопросе мы уперлись, как два барана на узком мостике?

 

[Lldmila]

Просто это для меня вариант на тот случай, когда я абсолютно уверена, что нет больше никаких шансов договориться с мужем мирно и развод неизбежен

Что для Вас будет сигналом о том, что развод неизбежен? Что то, до сих пор неизведанное?

... что можно сделать, если можно, чтобы договориться с мужем в тех вопросах, в которых мы к согласию прийти не можем.

Если вы не приходите к согласию, то кто виноват в этом обычно? Судя по Вашим постам - это, обычно, муж.
Кто из вас старается прийти к компромиссу? Судя по Вашим постам - это обычно Вы.
Какой вывод можете из этого сделать?
Пока муж не захочет идти на компромисс при договоре с Вами - разве может быть согласие?

Утром он опять заговорил о том, что для налаживания отношений он ждет уже не уступок, как раньше, и не употреблял слово должна, но все равно обращал мое внимание на то, чтобы именно я первая начинала выполнять условия договора, как бы показывать свою готовность их выполнять, проявляла к нему внимание, а он уже будет отвечать на это

А если наоборот? Он начнет, а Вы будете отвечать на это?
Как-то не по мужски он ставит вопрос...

Как быть в том случае, если в каком-то вопросе мы уперлись, как два барана на узком мостике?

Всегда ищем компромисс. Умение уступить друг другу- это семейные умения.

http://www.psylive.ru/articles/7551_kompromiss-luchshee-lekarstvo-ot-razvoda.aspx

Часто у каждого из нас имеется свое представление о том, что можно назвать справедливым. Когда мы чувствуем, что нас незаслуженно обделили справедливым отношением, обиды и раздражение на партнера начинают множиться. Достигнуть справедливости в отношениях можно путем нахождения компромисса. Важно, однако, помнить, что компромисс в отношениях – это не точный баланс, а гибкая схема взаимозачетов "ты мне – я тебе". Советы портала Redbookmag.com помогут выстроить этот баланс в правильном ключе.

1. Пересмотрите свои ожидания

Подумайте о том, что было бы для вас идеальным во всех областях взаимоотношений – в быту, в планировании семейного бюджета, в сексе, воспитании детей и прочих областях, потенциально открытых для конфликта. Обсудите свои ожидания с партнером. Будьте готовы к тому, что ваше мнение может не совпадать с мнением партнера. Будьте готовы пойти на компромисс. Не смущайтесь: как только вы определите для себя, что вы считаете справедливым, вам будет легче создать новую систему ценностей, которая будет работать для обоих.

2. Разговор вместо скандала

Вместо того, чтобы устраивать скандал на тему не вымытой в очередной раз посуды (хотя обещал же!) попробуйте поговорить с ним об этом. Скажите что-то вроде: "Я знаю, что ты устал после работы, но ведь я тоже устала. Может быть, в следующий раз, ты помоешь посуду, а я поставлю ее на место?" В этом случае лучше рассказать о своих нуждах методом пряника. Кроме того, подобный компромисс создать у вас чувство команды: во-первых, вы показываете, что хорошо осознаете и понимаете его чувства и потребности, а во-вторых – предлагаете способы преодолеть потенциальный конфликт совместными усилиями.

3. Будьте признательны

Даже если он сделал что-то не так, похвалите его за усилие пойти на компромисс. Допустим, он вымыл посуду в раковине, но забыл о грязной сковородке на плите. Не стоит указывать на ошибку, лучше скажите своему партнеру слова искренней признательности. Таким образом, вы укрепите доверие партнера к себе, а он, в свою очередь, воодушевится и почувствует в себе силы чаще идти на компромисс.

4. Меняйте правила игры

Условия компромисса меняются с изменением жизненного уклада: у вас родился ребенок, и вам надо распределить обязанности по уходу за ним, или вы переехали в большую квартиру, уборка которой требует больше времени и сил, и т.д. Одно из условий хорошего и правильного компромисса состоит в готовности пересмотреть его параметры в момент изменения жизненных обстоятельств. Эта своеобразная ревизия компромиссов подарит вам много счастливых моментов и укрепит отношения.