добрый день! мы вместе уже достаточное количество лет, отношения складывались просто замечательно, если исключить период нашего начала, когда муж мог себе позволить общаться одновременно со своими бывшими девушками и со мной. он считал это нормальным - быть со мной и продолжать поддерживать общение с ними. я на это тоже бурно не реагировала, потому как никто не знал в каком русле начнут развиваться наши отношения дальше. когда же мы вместе уже прожили ближе к году, я взорвалась, на тот момент меня это уже совсем не устраивало. после бурного скандала, муж сказал, что прекратит эти отношения, раз мне так хочется, хотя ничего плохого он в этом не видит. и прекратил, как мне казалось.
тогда же я поняла, что моему мужчине абсолютно не нравятся мои слезы, разборки полетов и тыпы. на этом я для себя решила контролировать свое поведение, потому что я человек эмоциональный и чуть что - я готова идти на разрыв, во время своих взрывов.
дальше жизнь, как мне казалось, и окружающим тоже, была как в сказке. мой достаточно черствый и холодный, не умеющий любить, мужчина постепенно раскрылся, стал очень заботливым и внимательным, у нас были очень теплые отношения,хотя я никогда от него не слышала комплименты в свой адрес, а могла иногда, наоборот, услышать, что мне нужно немного похудеть, немного стройней сделать талию, я это просто "проглатывала", зная, что он у меня на комплименты совсем не силен. не знаю любил ли он меня, но я его точно! мы были очень близки во всем, вместе двигались в одном направлении, наше развитие шло в одном русле, общие интересы, огромные планы.получилось так, что мы редко расставались друг с другом, потому как сфера интересов общая и работа тоже. мой мужчина заменил мне всех моих подруг, он был и моим другом, и любовником, и партнером в одном лице. короче - полная гармония! так мы прожили пять лет вместе. в гражданском браке. где-то на третьем году совместной жизни он мне предложил выйти за него замуж, но я мягко отказала, потому как однажды до этого услышала от него фразу, что он никогда не женится на женщине с ребенком ( у меня есть ребенок от первого брака). после пяти лет он все-таки настоял на том, чтобы мы официально зарегистрировали наши отношения. спустя полгода я забаременела, потому как муж считал что ребенок ему нужен, потому что так "положено", при этом он никогда не испытывал вообще никаких теплых чувств к детям, он не то что общаться и играть с ними не мог, когда ему вручали подержать уже большую племянницу, он просто замирал до тех пор, пока ребенка не снимали с его колен.
своего же ребенка он очень ждал, со мной носился, очень-очень заботился. даже поехал со мной в РД, потому как не мог меня оставить одну. спасибо ему, а родах он мне очень помог, а потом, когда мы приехали домой и пришлось окунуться в заботы о ребенке( а ребенок будучи здоровым, практически совсем не спал) он стал очень отдаляться. потом он сам мне сказал, что был твердо уверен в том, что дети кушают, спят и делают все остальное по желанию родителей( или по команде), а тут все не так! ребенок стал выстраивать наши жизни под себя! бессонные ночи,капризы, зубы и прочие "прелести" из жизни с маленькими детьми. няню брать я не хотела, потому как ребенок на ГВ, да и хотелось дать ребенку максимально больше материнского тепла. помощи от бабушек не было тоже, так сложились обстоятельства, короче, сутками, месяцами я не расставалась с ребенком. помощь от мужа была минимальна,он стал постоянно ездить в командировки, находясь же здесь он старался почаще уезжать из дома, хотя положив руку на сердце, скажу, что он действительно очень занятой человек и большая часть моей работы легла на его плечи тоже. очень часто ему приходится принимать решения, серьезные и быстро. раньше мы проигрывали ситуации вместе и принимали решения. а в последнее время я все чаще говорила ему - думай сам, у меня мозги в кучу не собираются - и он стал думать обо всем сам.
короче, жизнь его стала сплошным стрессом, а моя погрязла в заботах о Ре. около года назад наши отношения стали охлаждаться, муж все реже со мной начал общаться на любые темы, кроме что сделать, что купить и тыпы, находясь дома он постоянно начал висеть в компе. где-то с пол года назад у меня стали проскакивать мысли об его изменах, но я гнала их от себя, потому как кроме появляющихся-исчезающих презервативов в его дорожных вещах и заметных перемен( в лучшую сторону) в нашей интимной жизни, я ничего больше не замечала. хотя прекрасно понимала, что он тот мужчина, на которого женщины " вешаются", потому что есть в нем что-то такое настоящее, мужское, надежное что ли.
где-то перед НГ, наши отношения стали резко пориться, у меня начались депрессии,он ушел в себя, стал настаивать на няне, чтобы я нашла себе новые интересы и развлечения. я отказалась. отношения стали откровенно холодными. интимные встречи стали дежурными,хотя, такими они стали скорее даже после рождения ребенка. муж стал стараться ездить в командировки постоянно, не ставя меня в известность когда он планирует уехать и когда вернется. ребенок начал болеть. у меня стало "рвать крышу". после НГ у меня было несколько "приступов", когда я понимала, что больше не могу жить в такой обстановке и я ему предлагала уйти. он отказывался, говорил, что это кризисы семейных отношений и все когда-то пройдет, главное подождать, что он интересовался у друзей-семейных пар со взрослыми и маленькими детьми и большим семейным стажем, и мол, у всех так было и прошло. поэтому - давай терпеть и ждать!
в феврале он уехал отдыхать. один. не просто на курорт, а " в клуб по-интересам", так скажем, хобби потянуло. когда-то, это было нашим общим хобби, но теперь я с Ре. когда он уезжал, меня накануне буквально "вывернуло наизнанку", я ему сказала, что против его отдыха, что попозже, весной, мы съездим вместе. на что получила резкий ответ, что поеду и все. когда он уехал, Ре сразу своей болезнью отреагировал. муж подумывал вернуться, раз дома такой дурдом случился, но я почему-то решила отпустить ситуацию и сказала, чтоб он оставался.
у меня очень хорошая интуиция, особенно на экстримальные моменты. и мужа своего я очень хорошо чувствую. поэтому, я как бы "считывала" информацию о происходящем. в последний день его пребывания на отдыхе я прислала ему смску о том, что я устала от всего дико и нам просто, похоже,пора разойтись. на что получила ответ о том, как я ему надоела, что надо быть поосторожней со своими аффирмациями, потому как виню его во всех своих тараканах, сделала давное его крайним и тыпы.
сейчас задумываюсь, что я действительно, была последнее время тяжелой в общении, потому как уже несколько месяцев меня буквально "накрывают" волны депрессий из-за обстановки дома.
а затем ночью меня буквально какая-то сила вытолкнула из постели, я залезла в электронную почту мужа, что сделала один раз, в первые месяцы нашего знакомства и больше никогда этого не повторяла. ну и там прочла совершенно свежее письмо, абсолютно откровенного содержания,с кучей романтически-эротических фантазий, от девушки, которая находилась там же и в то же время. единственное, что их разделяет несколько тысяч км. судя по всему, они там и познакомились.к письму была прикреплена фотка самой девушки. я знала, где могу посмотреть фотки с этого отдыха, короче, на одной из коллективных фоток он как раз находился рядом с этой девушкой. на других их больше нигде не было. я не знала, что мне делать, сначала хотела посмотреть как дальше это все будет развиваться, потом не выдержала, набрала его номер и сказала, чтоб не приезжал больше, хотя он стал отнекиваться и оправдываться, что вообще ничего не знает и только пару раз в общей компании с этой девушкой попил чай. короче, если муж собирался приехать несколько дней спустя, то в этой ситуации он сделал мгновенно свои дела и приехал через сутки.
сказал, что я дура и сама виновата в том, что залезла в его ящик, что если бы он хотел какого-то общения, то, во-первых, не давал бы координаты своего почтового ящика, зная, что пароль забит сразу в компе и мне туда заглянуть, как было однажды после нашего знакомства, не составит труда. тем более сейчас можно прекрасно общаться смсками. и вообще,ничего у него не было, а в том, что кому-то понравился он не виноват. вообще он стал применять слова, которые до этого не позволял себе употреблять в отношении меня, называл меня дурой, которой "чуть что - расстаемся", сумасшедшей истеричкой, оказалось, что у меня были, видимо(в его понимании), скрытые психические отклонения, которые проявились во время беременности и сейчас имеют место быть. и, вообще, оказалось, что в его понимании, до рожения ребенка мы жили половину времени отдельно друг от друга, а теперь много времени проводим вместе ( хотя, все как раз наоборот). и самое главное - это то, что если бы не ребенок, то он бы уже давно со мной не жил вместе, а так приходится и вообще, я стала невозможной еще во время беременности( вот тут точно могу сказать, что я ничем не отличалась от той, какой была До, только последние месяцы небыло такой четкости и стремительности мысли).
конечно, услышав все это я ревела. хотя для мужа мои слезы, как для быка красная тряпка. втот момент я приняла решение разводиться, потому как жить только ради ребенка нельзя. муж против, сказал, что наоборот, хорошо что ему пришло такое письмо, т.к. оно дало шанс разобраться в наших отношениях и изменить их. сначала он был согласен идти к психологу вместе, затем все ограничилось тем, что он просто прочтет книгу "пять языков любви", а теперь сказал - тебе надо, ты и иди... что, мол, тебе от меня надо еще, деньги зарабатываю, не пью, не гуляю, в меру своих сил о вас забочусь.
я же прочла книгу и решила менять наши отношения, по-крайней мере, попробовать вернуть утраченное. попросила мужа спать с нами в одной постели, т.к. он ушел спать уж давно отдельно, потому что ему тесно было со мной и ребенком вместе. потом я была инициатором хорошего секса( обычно, всегда был инициатором муж, обломав меня давным-давно несколько раз, сказав, что ему секс надоел еще до нашей встречи), знаете, просто захотелось вернуть то, что было когда-то, когда за стенкой никого не было))))))))))))))я нашла куда пристроить детей и мы прекрасно провели вместе несколько часов. но холод и безразличие так и остались.
когда я попросила мужа не ездить больше одному на подобный отдых, он мне ответил, что сам решит, что ему делать. сидит, молчит, отсылает регулярно кому-то смски и получая ответы тут же их удаляет. короче, чужой.
я звонила и разговаривала со свекровью очень долго, узнала про то, какие отношения были в их семье, т.к. свекровь уже лет 10 во втором браке, а муж про свое детство почти ничего не рассказывал. для него это табу, хотя многие его комплексы идут конкретно из его детства и ему их было бы как раз неплохо проговорить. и что я узнала, его отец всю жизнь гулял, совершенно безответственно, а мать прощала. мужа растили родители матери, чтоб он не видел и не слышал скандалов, но свекровь умудрялась срываться на сыне все-равно. она и сейчас достаточно резкая и абсолютно не ласковая женищина. став старше,муж жил с родителями относительно недолго, в 19 он купил себе квартиру, потому что рано стал самостоятельным и жил отдельно. свекровь же развелась, когда мужу было 20, а его брату 12, потому как, по ее словам, устала прощать, хотя простила даже рождение внебрачной дочери. огна развелась после того, как у мужа был страшнейший почечный приступ и он от боли просто кончался, а отец сказал "вызывай скорую" спокойно улегся спать. и спал здоровым, крепким сном.
у меня как глаза распахнулись, только сама не понимаю на что! теперь я другими глазами посмотрела на то, что до нашей встречи у мужа могло быть несколько связей одновременно: одна утором, а другая вечером, образно говоря. и на то, что происходит сейчас. я, наверное, своей любовью, нежностью и лаской, смогла дать ему что-то, утраченное или недополученное им в детстве. а теперь, любимый им ребенок, явился для него конкурентом. хоть он сам себе в этом даже не признается. и поэтому он замкнулся, ушел в себя, ищет новых ощущений или новой заботы и любви.
со стороны наш брак - предмет зависти окружающих. мама и свекровь были в шоке, когда узнали, насколько сейчас у нас все зыбко. они в один голос мне сказали, что от кого, от кого, но от нашей пары такое ожидать просто не могли, потому что у нас столько было всего общего, одни интересы, одни увлечения, общий бизнес, мы смотрели и развивались в одном направлении, масса грандиозных планов на будущее. им казалось, чо мы живем и дышим в унисон, а теперь оказалось, что это я дышала так, а он жил половину времени отдельно...и мы иногда встречались, поэтому и не замечали недостатки друг друга.
почему-то хочется расстаться. не смогу жить рядом с просто соседом, после того кайфа, который когда-то был. ум подсказывает, что не стоит, что "стоит побороться за свое счастье"(терпеть не могу эту фразу), а сердце подсказывает, что без крыльев за спиной, без ощущения полета не смогу!
парадоксально, что могим парам, в для них тяжелые времена, я сама помогла остаться вместе, когда они стояли на пороге развода,трезво со стороны оценив и проговорив их ситуации и проблемы. и так получалось, что оказавшись сама в этой шкуре совершенно не могу собрать свои мысли в кучку и адекватно оценить что имеем, что потеряли, что делать, и куда вообще движемся...
вот и обратилась за помощью. простите за длинную писанину, просто, видимо, пыталась в очередной разпроговорить и что-нибудь понять.
тогда же я поняла, что моему мужчине абсолютно не нравятся мои слезы, разборки полетов и тыпы. на этом я для себя решила контролировать свое поведение, потому что я человек эмоциональный и чуть что - я готова идти на разрыв, во время своих взрывов.
дальше жизнь, как мне казалось, и окружающим тоже, была как в сказке. мой достаточно черствый и холодный, не умеющий любить, мужчина постепенно раскрылся, стал очень заботливым и внимательным, у нас были очень теплые отношения,хотя я никогда от него не слышала комплименты в свой адрес, а могла иногда, наоборот, услышать, что мне нужно немного похудеть, немного стройней сделать талию, я это просто "проглатывала", зная, что он у меня на комплименты совсем не силен. не знаю любил ли он меня, но я его точно! мы были очень близки во всем, вместе двигались в одном направлении, наше развитие шло в одном русле, общие интересы, огромные планы.получилось так, что мы редко расставались друг с другом, потому как сфера интересов общая и работа тоже. мой мужчина заменил мне всех моих подруг, он был и моим другом, и любовником, и партнером в одном лице. короче - полная гармония! так мы прожили пять лет вместе. в гражданском браке. где-то на третьем году совместной жизни он мне предложил выйти за него замуж, но я мягко отказала, потому как однажды до этого услышала от него фразу, что он никогда не женится на женщине с ребенком ( у меня есть ребенок от первого брака). после пяти лет он все-таки настоял на том, чтобы мы официально зарегистрировали наши отношения. спустя полгода я забаременела, потому как муж считал что ребенок ему нужен, потому что так "положено", при этом он никогда не испытывал вообще никаких теплых чувств к детям, он не то что общаться и играть с ними не мог, когда ему вручали подержать уже большую племянницу, он просто замирал до тех пор, пока ребенка не снимали с его колен.
своего же ребенка он очень ждал, со мной носился, очень-очень заботился. даже поехал со мной в РД, потому как не мог меня оставить одну. спасибо ему, а родах он мне очень помог, а потом, когда мы приехали домой и пришлось окунуться в заботы о ребенке( а ребенок будучи здоровым, практически совсем не спал) он стал очень отдаляться. потом он сам мне сказал, что был твердо уверен в том, что дети кушают, спят и делают все остальное по желанию родителей( или по команде), а тут все не так! ребенок стал выстраивать наши жизни под себя! бессонные ночи,капризы, зубы и прочие "прелести" из жизни с маленькими детьми. няню брать я не хотела, потому как ребенок на ГВ, да и хотелось дать ребенку максимально больше материнского тепла. помощи от бабушек не было тоже, так сложились обстоятельства, короче, сутками, месяцами я не расставалась с ребенком. помощь от мужа была минимальна,он стал постоянно ездить в командировки, находясь же здесь он старался почаще уезжать из дома, хотя положив руку на сердце, скажу, что он действительно очень занятой человек и большая часть моей работы легла на его плечи тоже. очень часто ему приходится принимать решения, серьезные и быстро. раньше мы проигрывали ситуации вместе и принимали решения. а в последнее время я все чаще говорила ему - думай сам, у меня мозги в кучу не собираются - и он стал думать обо всем сам.
короче, жизнь его стала сплошным стрессом, а моя погрязла в заботах о Ре. около года назад наши отношения стали охлаждаться, муж все реже со мной начал общаться на любые темы, кроме что сделать, что купить и тыпы, находясь дома он постоянно начал висеть в компе. где-то с пол года назад у меня стали проскакивать мысли об его изменах, но я гнала их от себя, потому как кроме появляющихся-исчезающих презервативов в его дорожных вещах и заметных перемен( в лучшую сторону) в нашей интимной жизни, я ничего больше не замечала. хотя прекрасно понимала, что он тот мужчина, на которого женщины " вешаются", потому что есть в нем что-то такое настоящее, мужское, надежное что ли.
где-то перед НГ, наши отношения стали резко пориться, у меня начались депрессии,он ушел в себя, стал настаивать на няне, чтобы я нашла себе новые интересы и развлечения. я отказалась. отношения стали откровенно холодными. интимные встречи стали дежурными,хотя, такими они стали скорее даже после рождения ребенка. муж стал стараться ездить в командировки постоянно, не ставя меня в известность когда он планирует уехать и когда вернется. ребенок начал болеть. у меня стало "рвать крышу". после НГ у меня было несколько "приступов", когда я понимала, что больше не могу жить в такой обстановке и я ему предлагала уйти. он отказывался, говорил, что это кризисы семейных отношений и все когда-то пройдет, главное подождать, что он интересовался у друзей-семейных пар со взрослыми и маленькими детьми и большим семейным стажем, и мол, у всех так было и прошло. поэтому - давай терпеть и ждать!
в феврале он уехал отдыхать. один. не просто на курорт, а " в клуб по-интересам", так скажем, хобби потянуло. когда-то, это было нашим общим хобби, но теперь я с Ре. когда он уезжал, меня накануне буквально "вывернуло наизнанку", я ему сказала, что против его отдыха, что попозже, весной, мы съездим вместе. на что получила резкий ответ, что поеду и все. когда он уехал, Ре сразу своей болезнью отреагировал. муж подумывал вернуться, раз дома такой дурдом случился, но я почему-то решила отпустить ситуацию и сказала, чтоб он оставался.
у меня очень хорошая интуиция, особенно на экстримальные моменты. и мужа своего я очень хорошо чувствую. поэтому, я как бы "считывала" информацию о происходящем. в последний день его пребывания на отдыхе я прислала ему смску о том, что я устала от всего дико и нам просто, похоже,пора разойтись. на что получила ответ о том, как я ему надоела, что надо быть поосторожней со своими аффирмациями, потому как виню его во всех своих тараканах, сделала давное его крайним и тыпы.
сейчас задумываюсь, что я действительно, была последнее время тяжелой в общении, потому как уже несколько месяцев меня буквально "накрывают" волны депрессий из-за обстановки дома.
а затем ночью меня буквально какая-то сила вытолкнула из постели, я залезла в электронную почту мужа, что сделала один раз, в первые месяцы нашего знакомства и больше никогда этого не повторяла. ну и там прочла совершенно свежее письмо, абсолютно откровенного содержания,с кучей романтически-эротических фантазий, от девушки, которая находилась там же и в то же время. единственное, что их разделяет несколько тысяч км. судя по всему, они там и познакомились.к письму была прикреплена фотка самой девушки. я знала, где могу посмотреть фотки с этого отдыха, короче, на одной из коллективных фоток он как раз находился рядом с этой девушкой. на других их больше нигде не было. я не знала, что мне делать, сначала хотела посмотреть как дальше это все будет развиваться, потом не выдержала, набрала его номер и сказала, чтоб не приезжал больше, хотя он стал отнекиваться и оправдываться, что вообще ничего не знает и только пару раз в общей компании с этой девушкой попил чай. короче, если муж собирался приехать несколько дней спустя, то в этой ситуации он сделал мгновенно свои дела и приехал через сутки.
сказал, что я дура и сама виновата в том, что залезла в его ящик, что если бы он хотел какого-то общения, то, во-первых, не давал бы координаты своего почтового ящика, зная, что пароль забит сразу в компе и мне туда заглянуть, как было однажды после нашего знакомства, не составит труда. тем более сейчас можно прекрасно общаться смсками. и вообще,ничего у него не было, а в том, что кому-то понравился он не виноват. вообще он стал применять слова, которые до этого не позволял себе употреблять в отношении меня, называл меня дурой, которой "чуть что - расстаемся", сумасшедшей истеричкой, оказалось, что у меня были, видимо(в его понимании), скрытые психические отклонения, которые проявились во время беременности и сейчас имеют место быть. и, вообще, оказалось, что в его понимании, до рожения ребенка мы жили половину времени отдельно друг от друга, а теперь много времени проводим вместе ( хотя, все как раз наоборот). и самое главное - это то, что если бы не ребенок, то он бы уже давно со мной не жил вместе, а так приходится и вообще, я стала невозможной еще во время беременности( вот тут точно могу сказать, что я ничем не отличалась от той, какой была До, только последние месяцы небыло такой четкости и стремительности мысли).
конечно, услышав все это я ревела. хотя для мужа мои слезы, как для быка красная тряпка. втот момент я приняла решение разводиться, потому как жить только ради ребенка нельзя. муж против, сказал, что наоборот, хорошо что ему пришло такое письмо, т.к. оно дало шанс разобраться в наших отношениях и изменить их. сначала он был согласен идти к психологу вместе, затем все ограничилось тем, что он просто прочтет книгу "пять языков любви", а теперь сказал - тебе надо, ты и иди... что, мол, тебе от меня надо еще, деньги зарабатываю, не пью, не гуляю, в меру своих сил о вас забочусь.
я же прочла книгу и решила менять наши отношения, по-крайней мере, попробовать вернуть утраченное. попросила мужа спать с нами в одной постели, т.к. он ушел спать уж давно отдельно, потому что ему тесно было со мной и ребенком вместе. потом я была инициатором хорошего секса( обычно, всегда был инициатором муж, обломав меня давным-давно несколько раз, сказав, что ему секс надоел еще до нашей встречи), знаете, просто захотелось вернуть то, что было когда-то, когда за стенкой никого не было))))))))))))))я нашла куда пристроить детей и мы прекрасно провели вместе несколько часов. но холод и безразличие так и остались.
когда я попросила мужа не ездить больше одному на подобный отдых, он мне ответил, что сам решит, что ему делать. сидит, молчит, отсылает регулярно кому-то смски и получая ответы тут же их удаляет. короче, чужой.
я звонила и разговаривала со свекровью очень долго, узнала про то, какие отношения были в их семье, т.к. свекровь уже лет 10 во втором браке, а муж про свое детство почти ничего не рассказывал. для него это табу, хотя многие его комплексы идут конкретно из его детства и ему их было бы как раз неплохо проговорить. и что я узнала, его отец всю жизнь гулял, совершенно безответственно, а мать прощала. мужа растили родители матери, чтоб он не видел и не слышал скандалов, но свекровь умудрялась срываться на сыне все-равно. она и сейчас достаточно резкая и абсолютно не ласковая женищина. став старше,муж жил с родителями относительно недолго, в 19 он купил себе квартиру, потому что рано стал самостоятельным и жил отдельно. свекровь же развелась, когда мужу было 20, а его брату 12, потому как, по ее словам, устала прощать, хотя простила даже рождение внебрачной дочери. огна развелась после того, как у мужа был страшнейший почечный приступ и он от боли просто кончался, а отец сказал "вызывай скорую" спокойно улегся спать. и спал здоровым, крепким сном.
у меня как глаза распахнулись, только сама не понимаю на что! теперь я другими глазами посмотрела на то, что до нашей встречи у мужа могло быть несколько связей одновременно: одна утором, а другая вечером, образно говоря. и на то, что происходит сейчас. я, наверное, своей любовью, нежностью и лаской, смогла дать ему что-то, утраченное или недополученное им в детстве. а теперь, любимый им ребенок, явился для него конкурентом. хоть он сам себе в этом даже не признается. и поэтому он замкнулся, ушел в себя, ищет новых ощущений или новой заботы и любви.
со стороны наш брак - предмет зависти окружающих. мама и свекровь были в шоке, когда узнали, насколько сейчас у нас все зыбко. они в один голос мне сказали, что от кого, от кого, но от нашей пары такое ожидать просто не могли, потому что у нас столько было всего общего, одни интересы, одни увлечения, общий бизнес, мы смотрели и развивались в одном направлении, масса грандиозных планов на будущее. им казалось, чо мы живем и дышим в унисон, а теперь оказалось, что это я дышала так, а он жил половину времени отдельно...и мы иногда встречались, поэтому и не замечали недостатки друг друга.
почему-то хочется расстаться. не смогу жить рядом с просто соседом, после того кайфа, который когда-то был. ум подсказывает, что не стоит, что "стоит побороться за свое счастье"(терпеть не могу эту фразу), а сердце подсказывает, что без крыльев за спиной, без ощущения полета не смогу!
парадоксально, что могим парам, в для них тяжелые времена, я сама помогла остаться вместе, когда они стояли на пороге развода,трезво со стороны оценив и проговорив их ситуации и проблемы. и так получалось, что оказавшись сама в этой шкуре совершенно не могу собрать свои мысли в кучку и адекватно оценить что имеем, что потеряли, что делать, и куда вообще движемся...
вот и обратилась за помощью. простите за длинную писанину, просто, видимо, пыталась в очередной разпроговорить и что-нибудь понять.
похоже, действительно, странно!