Поддержка для авторов тем-2

[Aurora]

Когда мне было очень плохо, зашла сюда почитать, тема называется поддержка, а тут - "оплеухи", додумывания и т.д. Вы же не знаете, в каком состоянии люди, которые здесь обращаются к психологу

+10000

И предугадать, ДЛЯ КОГО, ДЛЯ ЧЕГО и ЧТО явится пусковым механизмом, не реально.

это не оправдывает откровенную грубость и бесцеремонность. в оплеухах можно запросто тренироваться в менее нежных темах.

 

[Svetira]

это не оправдывает откровенную грубость и бесцеремонность

Аurora, я против грубости и бесцеремонности, если что..

Но, если человек "заточен" в определенный момент "питаться" грубостью и бесцеремонностью, он ее найдет для себя в любом, даже самом невинном поводе.

Также, происходит и в случае с позитивом.

Конечно же, глубокое ИМХО.

 

[Greenlight]

Есть две темы в разделе - эта - "поддержка", и - "Для тех,кому есть,что сказать участникам форума".
Давайте будем помнить про то, что теперь есть выбор).

 

[Muravushka]

Здравствуйте, мы с мужем не хотели публичного обсуждения нашей проблемы. Каких-то споров, выводов со стороны.Часто выводы форумчан-призма личного опыта, затрагивающие ситуацию лишь частично. Контроля как-такогово нет. Но и вседозволенность в семье тоже должна иметь границы. С обоих сторон. Моя активность-обычная активность замужней женщины. Готовка, уборка, забота о детях. Учеба в свободное время. Мужа никто не насилует темпом, он ест, спит, делает по дому то, что считает нужным и когда считает. Единственное, его жизнь до нас, абсолютно спокойная и размеренная, далекая от мирской, очень разниться с тем, что в семье пришлось прилагать усилия. Мужу в его 40 со мной пришлось начинать все с нуля в жизни, так как до этого он все потерял. Тем более, мы поженились быстро и не успели толком познать всю разницу между нами плюс наше проблемное прошлое. У каждого своя история. А у мужа еще и трагичная. Много нервов было съедено когда-то в иных моментах, а сейчас вдвойне больнее оттого, что возложенные надежды друг на друга не оправдались. Кризис личностный, и отношений. Характеры. Моя чувствительность, его гордыня и ""кипишность"".С себя вины не снимала и не снимаю. Но и обсуждать с форумчанами не хочу, понятно, что далее перемывать одно, другое, третье уже бессмысленно. Я многое сама понимаю и знаю. Но проблема именно в том, что попытки изменить и вырваться из замкнутого круга пока не получается. Мнения обывателей я знаю, читала, слышала в других подобных темах и прочее, книгах, опыте чужом. Оправдываться глупо, доказывать что-то смысла не имеет. Тем более, что хотели общения с психологом. Если бы нуждалась в простом общении создала бы тему в общем форуме. Спасибо за понимание. Всех с праздниками!Благополучия на семейном фронте!Наталья, спасибо вам огромное за ваш труд и извините за английский уход!

 

[Goldenflow]

Muravushka, прошу меня извинить
С наступающим! Мира в ваш дом.

 

[BabuschkinHaus]

С себя вины не снимала и не снимаю.

Вот когда снимете вину, а возьмете на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - появится свет в конце тоннеля)). Вина - для того, чтобы ей упиваться. Ответственность - чтобы действовать и менять при необходимости свою жизнь.

 

[Muravushka]

BabuschkinHaus, Спасибо за ответ...В плане жизни в целом я с вами согласна про ответственность. Я осознаю, что чувство вины мне присуще. И оно порою меня злит. Поэтому мне и с родителями тяжело общаться и так далее. Но при этом, я понимаю, что нет ничего хуже постоянно жить с этим чувством, поэтому я с ним по жизни не дружу. Оно меня напрягает. И от ответственности никто не бежит. Я в своей жизни не раз брала на себя ответственность и делала разные шаги, меняла свою жизнь. Скорее тут игра слов и определений пошла). Под виной в контексте своих данных постов имеется ввиду - Я вижу свои ошибки и понимаю их. Как исправить-не знаю. Но есть моменты, которые вот так просто взять переломить и пошло по-новому нельзя...Нужен иной подход...иные техники работы над собой и отношениями. Вариант выхода из замкнутого круга при сохранении брака. Всё-таки семью хотелось бы сохранить, выйдя из этой ситуации победителями с мужем. Как-то так. И ответственности никто с себя не снимает...Все знают, как правильно, но не могу для себя найти и уловить - КАК ИМЕННО осуществить это правильно...шаги конкретные...А мысли в голове о правильности, мудрости и как должно быть можно крутить бесконечно. Я ищу именно действия. Не рассуждения. Думаю я и так слишком много. Я ищу четкий ответ для себя на вопрос: Что я должна попробовать сделать конкретно, чтобы мы с мужем не попадали в замкнутый круг растущего напряжения...Я понимаю, как должно быть.Но КАК это сделать со своей стороны, я на данный момент не знаю...Может со временем в голову что-то дельное и придёт. И сейчас стараюсь как-то что-то поменять..Просто не обо всём пишу. Есть нюансы взаимоотношений, которые на всеобщее обозрение не выставишь. Муж тоже старается, чтоб предупреждать конфликты, стараемся снять напряженность в общении на подступах, так сказать. Главное, чтоб и от этого старания не возникло напряжения. Будем надеяться.

 

[BabuschkinHaus]

Muravushka, может, понять чего точно вы хотите от брака? Попробовать разобраться, что именно и зачем?

Знаете, мы с мужем любим поругаться и ничего плохого в этом не видим. В споре рождается истина))) Тяжело нам было, когда следуя шаблонам, мы хотели жить в мире и избегать конфликтов, быть хорошими друг для друга. Главное, в ссорах сознательно не причинять друг другу боль и обсуждать именно предмет спора, не сворачивая на попутное.

 

[Muravushka]

Спасибо за ответ, я рада, что у вас ссоры-двигатель вперед. Я примерно вашего отношения придерживаюсь. Мой муж иной человек. Для него любая попытка выяснить отношения-как серпом по яйцам. Заканчивается все нехорошо, а вовремя остановится не получается. Всего не расскажешь. Ссоры не наш вариант развития отношений. Все семьи и люди разные.

 

[BabuschkinHaus]

Для него любая попытка выяснить отношения-как серпом по яйцам.

Это нормально для всех мужчин. Никто не любит выяснять отношения или расставлять точки над i)). Большинство мужчин расценивают выяснения, как посягательство на личное. Они любят делами)))).
Я просто предлагаю не смотреть на ссоры, как на что-то страшное и непоправимое. Не стараться избегать конфликтов, а принять их, как данное, и учиться ссориться. Принять право на конфликт и ссору, готовиться к ним.
При отрицании напряжение растет, как снежный ком, по всем земным законам от физики до психологии. И взрыв неминуем. А когда к чему-то сильно готовишься, "предвкушаешь", ожидания обычно оправдываются меньше и нет такого эмоционального накала, как при спонтанности.

 

[Muravushka]

Согласна. Очень грамотно вы говорите.

 

[AlenaM]

Muravushka, держитесь! В ваших отношениях с мужем чувствуется общая усталость, Вам нужен отдых и возврат в те времена, когда этого не было, когда все было хорошо, когда все начиналось. Не зря существует поговорка "Напился и забылся". У человека куча проблем, обязательств, он хочет, но понимает, что силы уже не те, годы тоже. Ему нужен толчок, а самым лучшим толчком является его женщина, любимая женщина. Попробуйте вообще ничего не выяснять, наберитесь терпения и дайте ему понять, что есть еще много дел, которые нужно сделать или завершить. Покажите ему пример того, как нужно и как хотели бы ВЫ. Если Вы инициативная и не можете сидеть на месте, а тем более без денег, то идите на подработку, пускай даже физически трудную, но при этом у Вас всегда будет на пару тысяч больше, чем сейчас и Вы сможете себя побаловать. Наверняка, Ваш муж неплохой человек, просто он устал и немного запутался, ему так проще и легче, когда он под градусом. Разговаривайте больше о ваших совместных планах, планируйте поездки (пускай они будут еще не скоро), поищите вместе интересные места, где бы Вам хотелось бы побыть вдвоем. Постарайтесь определить для себя общее дело и вместе его реализовывайте. Скажете, что это все так легко на словах, а на деле...на деле все так и есть, если будет интересно, можно будет списаться в приватной переписке и я Вам расскажу, что мне удалось и что еще удается, но мое дело сдвинулось с мертвой точки, будущее приобретает очертания, а главное я верю, в то, что все будет хорошо. И вам того же желаю!

 

[Muravushka]

AlenaM, Спасибо большое за поддержку! Будем стараться. Сегодня настроение хорошее, праздничное. У мужа тоже. Завтра уже запланировали хороший активный день, вечером прогулку и праздник. Это радует, внушает надежду, веру, дарит энергию. С Наступающим Новым годом! Пусть у нас у всех всё будет так, как должно быть, но чтобы мы были чуточку сильнее и гармоничнее!

 

[VerHanna]

Muravushka

Поддерживаю вас !
Всегда помните - у вас двое детей, вы им нужны больше всего , чтобы пройти дорогу и показать как идти самому !
Я поражена какая вы стойкая и сильная !
Muravushka
Пишете в личку, если понадобится мужу в анонимную группу поддержки.

Девочки, тем ни менее следите за тем, что пишете в этой теме. Когда мне было очень плохо, зашла сюда почитать, тема называется поддержка, а тут - "оплеухи", додумывания и т.д. Вы же не знаете, в каком состоянии люди, которые здесь обращаются к психологу. У меня в то время были суицидальные настроения, очень нужны были слова поддержки или примеры из жизни форумчанок, которые справились с подобным. Почитала здешнюю "поддержку" и как же тошно стало. Нет, это не было причиной, а просто пусковым механизмом... Слава Богу окружающие не допустили. Сейчас у меня всё налаживается, с ужасом думаю что могла натворить.


"Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово:
"Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!"
Эдуард Асадов

ООО, и я себя помню в таком состоянии депрессии, когда раздуваешь про себя малейший чих и малейшее неосторожное высказывание !
Да, в психологических темах нужно жесткое модерирования - реально, это может спасти чью-то жизнь, а неосторожное высказывание - её убить.
Сколько припоминаю в конце прошлого года одна наша форумчанка многодетная повесилась,
люди, помните про это - и если пишите гадость-поучение-наставление --- ну реально, ну лучше не пишите !

Спасибо!

С наступающим всех нас !!!

Вот когда снимете вину, а возьмете на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - появится свет в конце тоннеля)). Вина - для того, чтобы ей упиваться. Ответственность - чтобы действовать и менять при необходимости свою жизнь.

Признать свою вину - это половина дела.

Думаю я и так слишком много. Я ищу четкий ответ для себя на вопрос: Что я должна попробовать сделать конкретно, чтобы мы с мужем не попадали в замкнутый круг растущего напряжения...Я понимаю, как должно быть.Но КАК это сделать со своей стороны, я на данный момент не знаю...

Может, попытаться прощать?
Когда мой муж на меня голос повышает или за ни за что начинает придираться -я для себя уловила как было раньше, лет пять назад и как сейчас --- раньше я ему отвечала и в ответ на это он отвечал сильнее, эта спираль закручивалась до разбивания стаканов и рвания фотографий.
Счаз прошло 10 лет как мы вместе, ничего не меняется (характер то не поменяешь, если он генетически), я просто стала прощать -- я вижу что муж не прав, я нервничаю и т.д., , у меня выходит слезами буквально минута-две , либо я просто замолкаю/затихаю вдальнейшем не отвечая на его вопросы-упрёки, -- и поразительно, муж затихает, просто подходит и обнимает, сразу говорит что ну прости мол, был не прав.
Как бы его агрессия не натыкается на агрессию а выходит из меня.

 

[He_len]

...

 

[Незарегистрированный]

He_len, идите вы в жопу, разберитесь наконец в своей жизни, прежде, чем поддерживать авторов тем, "психолог" хренов

 

[He_len]

Я не психолог) извините меня, просто удивило что вы написали и может неправильно выразилась(( С наступившим вас. Счастья и добра

He_len, разберитесь наконец в своей жизни, прежде,

Тут вы правы..

 

[Незарегистрированный]

хелен

Добрый день.
хелен, я автор темы Как пережить и к предыдущему оратору не имею отношения.
Видно кого то вы сильно задели До того

 

[BabuschkinHaus]

Мотив... всё равно когда-нибудь узнают. Вот интересно,как это сделать правильно и вовремя. Когда,в каком возрасте ребёнок может адекватно воспринять такую информацию. И как её лучше подать?Может я драматизирую? И дети обычно абсолютно нормально воспринимают такое? Может я зря волнуюсь?

Опасаюсь... даже не знаю- расстроится ребёнок. Информация не корректно и не вовремя подастся не родителями.

Фото лежат в доступе. Живём в квартире родителей мужа и "это их вещи". Я прятала альбом высоко, но в результате он вернулся свекровью на "своё" место))). (попутно вопрос не совсем по теме, это вообще нормально хранить фото бывшей свадьбы там где сейчас живёт новая семья сына? они с нами не живут.)

Очень захотелось поддержать Вас, т.к. переживаю нечто подобное. Я во втором браке, от первого брака у меня сын. Во втором - еще два сыночка и лапочка дочка. Постепенно начали возникать вопросы у младших детей. Я на них отвечала всегда честно, открыто и без стеснения. Конечно, без подробностей и излияний, просто: конкретный вопрос - такой же конкретный ответ в форме, доступной для ребенка.
Наверное, не стоит уделять вопросам разных браков повышенное внимание, затевать особый долгий договор с объяснениями. Детям нужна просто информация на конкретном этапе, когда - они сами спросят. А уж как относится к ней они будут, во многом зависит от рассказчика, его чувств от этого факта.
Если преподать женитьбу отца, как просто факт из его личной биографии, возможно, интерес к данному вопросу довольно быстро угаснет. А если вольно или невольно дать делу эмоциональную окраску или оценку, может стать "больным зубом" семьи.
Я тоже храню свои свадебные фото первого брака. Хотела написать "ради старшего сына")))), но решила написать правду: ради себя, ведь именно такое мое прошлое привело меня к сегодняшнему настоящему, которым я очень довольна. Это было, это прошедшее событие и теперь оно НЕ вызывает желания оценивать или переживать. Просто факт. Часть меня теперешней.
Стоит или нет рассказывать ребенку покажут его вопросы или жизненные обстоятельства.

Возникает чувство, что Вы немного побаиваетесь, что свекровь вас опередит и подаст все в неприемлемом для вас свете... Поэтому хотите выступить первой. Поговорите со свекровью, если это возможно, зачем она сует этот альбом в лицо дитенышу. А ребенку лишнее не стоит нагружать без его запроса, но и не скрывать, конечно, тоже...

 

[Графиня ПомпаДУРЬ]

-