Помогите советом

[Mama Koshka]

Здраствуйте. Сыну 1.5 года будет очень скоро. Долго думала на эту тему, долго размышляла. Мое личное мнение - ребенок копирует родителей, т.е. если он устраивает истерики, капризничает и дереться - значит неспокойно в самой семье. А может это просто возраст такой?

Я к вам именно с этими вопросами. Малыш дерется, кусается, щипается. дергает за волосы, бьет всяческими предметами. Я долго терпеть это не могу. Себя перевоспитываю в том, чтобы просто на него не орать, как истеричка, а спокойно объяснять. (нервы на пределе - признаюсь, больно бывает - просто ужас) Но шлепнуть в ответ на драку - практически рефлекс. Помогите советом. Как стоит себя вести с ребенком в таких ситуациях. И как можно подкорректировать свое поведение и ребенка.

Простите за сумбурность.

1. Ребенок в 1.5 года дерется, не соизмеряет силу. Как на это реагировать в игре, как на это реагировать если он например не получает желаемого и сердится, капризничает - бьет меня.
2. Как реагировать на капризы ребенка, падения на пол, крики и слезы.
3. Какое поведение допустимо с ребенком мне, ведь возможна и ссора с мужем, и плохое настроение, усталость, просто раздражительность в ответ на его капризы. Допустимо ли шлепать его тихонько в ситуациях, когда он например лезет в духовку, или это недопустимо, т.е. просто уносить его из комнаты под крики? Допустимо ли плакать в его присутствии, возможно, что это не принципиально? Допустима ли тихая ссора родителей в его присутствии с повышением голоса и хлопанием дверей? Как запрещать и объяснять? Как высказывать свое недовольство и воспитывать? Как реагировать на шалость и на болезненные удары, капризы и прочее? Как разделить игру и серьезные проступки? Разделяет ли сам ребенок уже эти понятия?
Простите за глупые, но жизненные вопросы.
Ребенок умный, развитый, веселый, очень активный, ласковый чаще всего и ведет так себя с родителями, иногда с бабушкой, всегда - со мной. С детьми спокоен и добр. Иногда кошку дергает за хвост =)
Спасите мои нервы unish::tease::crazy:

 

[Mama Koshka]

Может быть посоветуете какую- нибудь литературу для нашего возраста, почитать о детях и родителях, об воспитании.


пысы: ребенок так ведет себя это нормально. Я знаю. Но то, что у нас происходит сейчас - переходит всякие границы. В моем представление. SOS!

например - отучать обрывать обои мы смогли только тогда, когда муж шлепал ему по рукам - после нескольких предупреждений устных, и так серьезно, глядя в глаза, говорил - я же тебе говорил, чтобы ты этого не делал. =( в общем фантазии у нас никакой в этом вопросе, знаний тоже. Хочется воспитать адекватного ребенка, а как - ... Да и не хочется навредить.

 

[Наталья Белая]

Спасите мои нервы

Добрый вечер! Смешная аватарка.
Нервы на пределе от поведения ребенка или от отношений с мужем?
Давайте поищем все же первопричину.

Малыш дерется, кусается, щипается. дергает за волосы, бьет всяческими предметами

Такое поведение может говорить о том, что ребенок таким образом скидывает напряжение, которое в свою очередь может появляться от излишних требований и запретов или от гиперопеки.Как с этим у вас обстоят дела?

1. Ребенок в 1.5 года дерется, не соизмеряет силу. Как на это реагировать в игре, как на это реагировать если он например не получает желаемого и сердится, капризничает - бьет меня.

Определитесь сначала вместе с мужем , что позволяем малышу , что точно нет, что можно перевести в шутку и не акцентировать внимание.В любом случае начать нужно с себя.Понять , что именно вы чувствуете, когда малыш так себя ведет.Нет ли такого , что у вас нелады в отношениях, бывают проблемы от которых портится настроение и это сказывается на вашем восприятии действий ребенка.Т.е. я хочу сказать, что вы срываетесь на ребенке, хотя он ничего плохого не сделал и после таких моментов он может подражать вам и тоже выражать негатив, агрессию.Какие мысли?

2. Как реагировать на капризы ребенка, падения на пол, крики и слезы.

Спокойно.
Можно оставить одного, можно переключить внимание ( новая игрушка,песня, голосом привлечь внимание к чему-то), можно перевести в игру, побегать вместе, попрыгать, покидаться мягкими игрушками, т.е. каким-то образом выплеснуть злость, гнев, обиду.Крик- самое неэффективное решение, дальше будет только хуже, ребенок может перестать слышать ваш нормальный голос вообще, поэтому не экспериментируйте со шлепками и криком.

Дальше.Есть вещи, которые нельзя ни при каких условиях, есть то, что можно только с родителями, есть то, что можно , просто маме не очень хочется потом убирать за ребенком.Определитесь, что вы будете с мужем точно запрещать.На действия ребенка в таких случаях нужно реагировать уверенным нет и переключать внимание, предложить что-то еще.Если капризничает, не поддаваться, иначе в след.раз он будет кричать громче.
По поводу ссор.
Конечно, ребенок свидетелем быть не должен.Пробуйте находить возможность выяснить отношения без него, может быть запрет это делать при малыше, снизит конфликты.
Рекомендую смотреть передачу "Няня спешит на помощь"- канал "Лад", пон.в 15.00, в среду ( повтор) в 21.20, по НТВ "Наше все", утром, в 8.10.
Из книг Ю.Гиппенрейтер " Общаться с ребенком.Как?"

 

[Mama Koshka]

- Первопричину изнутри увидеть с одной стороны сложно, а с другой, думаю, все банально. Всегда была эмоциональна, импульсивна, восприимчива и мнительна. Профессия творческая, командировки, организация, общение. Работать просто обажаю. Всю жизнь в разъездах, год в одной стране, пол года в другой, пол года в третей и т.д. С деньгами никога не было трудностей, потому что люблю работать. До рождения сына работала аж на трех работах, причем потому, что хотела охватить все виды деятельности, и преподавать, и снимать репортажи, и участвовать в большом и серьезном проекте. Ребенок желанный, долгожданный, но сказать, что я на самом деле была готова к тому, чтобы стать матерью - нельзя. Воспринимаю это как жизненный урок. Т.е. учусь быть хозяйкой, готовить, экономить, считать деньги (раньше не просто не умела, даже не было уверенности, что это нужно). И все в таком плане...
Забеременев, я превратилась в совсем иное существо. Я боялась всего и вся, была мнительна, выдумывала себе болезни, всю беременность провела на больничной койке, боялась просто ходить, чтобы не потерять ребенка. Была настолько брезглива, что сама удивляюсь. Многие страхи сейчас кажуться смешными и нелепыми, но уверенно сказать, что все они ушли не могу.
И наконец - ужасные роды, страх потерять ребенка и смерти. Потерянность и жуткие дипрессии.После рождения ребенка я взяла на руки только после 1.5 недели, он простыл и его увезли в другую больницу. Я чуть не сошла с ума. Не хотела ничего понимать, только бы увидеть его и больше никогда не отпускать. Чувствую и знаю, что это до сих пор меня приследует. Страх. Тот страх не отпускает. И чувство вины, которое ненавязчиво во мне пробудили родственники. Одиночество в момент беременности, изоляция и обида на свою маму, что появляется редко и только после слезных звонков.
И + 40 кг набранного веса. При чем заедала свой стресс не простой едой. После родов начала есть детскую смесь. + 10 кг еще на смеси за месяц. В зеркале видела не себя, а какую-то чужую тетку. Уродливую, старую и не себя. Просто в зеркало старалась не смотреть.
Отношения с мужем. Он молодец. Очень старался. Но мои депрессии и переживания были слишком сильные, вечное нытье и разговоры про то, что я умру, страх рака груди, операций и т.д. Для опасения были основания, но я выводы делала слишком быстро, основываясь только на своих предположениях. Секс был за год ну не более трех- четырех раз, я уже и не помню. Неприятные ощущения от шва на интимном месте сменились просто моим нежеланием. Теперь же мы оба смеемся, что у нас нет на это времени и сил, в однокомнатной квартире, ребенок...в общем вариантов много. Мы это обсуждаем, спокойно и весело. Но у меня странное ощущение того, что что-то не так. Я не хочу секса. Вернее не хочу так. Банально, после труудового дня и все такое. В общем, уверена, если бы нам с мужем выспаться в отпуске и без ребенка, сменить обстановку - мы оба готовы на подвиги ради друг-друга. Но может это просто оправдания?

Похудела на 25 кг, не щадя себя, из-за чего стала нервной, как бомба, готовая взорваться в любой момент. Заработала себе экзему и аллергию, пропила курс успокоительных. Пол года. Но как только стала есть, что мне нравится - все болезни ушли. Теперь только спорт. Правда у нас начались трудные малофинансовые времена, что также стало отражаться на всем, на спорте, на настроении. Отпуск опять переносим на следующий год =(

Могу предположить, что я слишком мнительная и боязливая мамаша. Всякие там ужастики представляю себе постоянно, что-то надумываю и выдумываю. Так себя загоняю, так боюсь потерять малыша, так страшно сново это испытать, просто нет слов.

Сейчас я стараюсь сдерживаться, главная цель - перестать срываться при ребенке, не повышать голос на мужа, все переводим в шутку, у мужа отменное чувство юмора. Такое ощущение, что только начинаю жить, что только нащупала, что же это такое - жизнь. Страх потери близких не отпускает. И чаще всего отвращение к себе нелюбимой. Опускаются руки. Ни карьеры, ни любимой работы, ни всего того, что я так люблю. Я растворилась в ребенке. Меня не стало. Я - чужая сама себе. Другая, незнакомая, такая, какой я никогда не хотела бы быть. И с другой стороны я новая. И внутри слишком много пустоты. Вакуум ничем не могу заполнить внутри себя. Один день на свободе - в одиночестве или в поездке куда-либо = неделя меня счастливой, с горящими глазами и жаркими объятьями к мужу. Но так ведь не получается часто. Скорее - очень редко. И деньги. Их отсутствие делает меня безумной. Я никогда не знала, что такое деньги, но они всегда были у меня =) Теперь же все по другому. Есть деньги - есть мультики. Нет денег - нет мультиков. Знаю, что нужно время, и мне, и мужу. Но терпения маловато =)))

Недавно совершила ужасную глупость. Решила прочистить носик сыну не как всегда - специальной пипеткой, а слоником-резиновой грушей. Вот идиотка =( Не подумала и нажала ан слоника, а воды ведь там много. У сына вода в легкие попала и спазм. Он не мог дышать. Я в скорую звонить. Муж по спинке стучать, но он не дышит. Слава Богу, что у мужа медицинское образование и он оказал малышу профессиональную первую помощь. В общем все закончилось хорошо. но после этого, сами понимаете, обвинения сеюя, как ужасную мать и страх потерять ребенка вернулись и уверенно заняли прежние позиции.


Я заметила, что ребенок нас капирует. Мы часто играем, в шутку деремся или играем с пластмассовыми мечами, палочками, шлепаем друг-друга. Предполагаю, что малыш наивно копирует нас, думая, что это весело, но просто не соизмеряет силу. Можно ли пробывать учить его разделять? Вот здесь и таким образом - можно маму шлепнуть (ну например надувным шариком) а вот здесь нельзя никогда ( ну например тарелкой). Он это поймет?

Когда под вечер все устали, ребенок начинает вечерний каприз, бывает, что мы с мужем можем погавкаться. Не потому что есть повод, а потому, что крики сына сводят с ума, усталость. Пару резких и громких выражений и взглядов на друг друга. Сына смотрит на нас удивленно и спокойно ложиться спать, забыв о капризе. Может это он так боиться? А в итоге мы с мужем ругаемся =,(

Как вариант, можно ли попробывать, если в первое время, я не могу себя сдерживать, услышав очередной безпочвенный каприз - просто выходить из комнаты, убегать, прятаться за угол, только не высказывать свой гнев или раздражение на ребенке? Такой вариант возможен?

Мы часто с мужем балуемся, придуриваемся, а ведь малыш все это видит и запоминает. Нам изменить себя или воспитывать у него отношение к этому и умение разделять - вот здесь мы играем,а здесь бросание туалетной бумагой запрещено? Или если у нас такая веселая семья - то и получите наследника и последователя?

С запретами настоящими и серьезными - будем с мужем обсуждать и думать. Например, я пыталась, когда ребенок во время еды убегает из-за стола - запрещать. Сейчас вижу, что все заканчивается моим раздражением и криком. Бесполезно! Он не желает сидеть на месте. Поест - прибежит обратно. я придумала выход. У него в комнате нашей теперь есть столик и стул - там ставлю его кашу, сам есть. Я не стою над ним со слезами - " ну скушай хоть немного, я так устала готовить, я приготовила тебе кашу уже в третий раз..." Я сама хожу по делам, поглядывая, и вытирая ему личико, прогуливаясь мимо.

Простите, что так много.

Крик - это то, что я в себе не люблю и с этим сражаюсь. Это совсем не то, какой я хочу быть. Я не такая. У меня просто профессиональный, командирский голос =))) Но в семейной жизни я этого не приемлю. Я хочу контролировать себя. Тем более при ребенке. Крик - приемлим для толстой неудачницы, несчастливой тетки - домохозяйки, коей я и стала =( Когда снова начинаю часто нервничать, себя грызть, часто думать о плохом - сразу чувствую как во мне что то ломается, чувствую как во мне горят нервы, как во мне накапливается раздражение, которое я уже не способна сдерживать, оно просто съедает меня изнутри. Единственный и весьма ощутимый плюс - я уже давно не впадаю в депрессии и не думаю о суицидах в критических ситуациях..тьфу..тьфу...тьфу... вроде в 27 =))) прошел подростковый возраст? Хотя осознание того, что у тебя теперь семья - все эти наклонности просто искоренило. Наоборот - захотелось больше детей и жить, здоровой и как можно дольше вместе. И тут начинают возмущенно кричать амбиции и нереализованность! Даешь профессию!

И еще у меня дурацкий вопрос: что такое любовь? как разобраться - любишь или нет? как понять - это любовь или нет. И вообще какая она бывает? Просто вопрос =) :angel: Да, у меня вознкают такие мысли. И каждый день - у меня разные ощущения.

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Ваш ответ прочитала давно, спасибо , что так подробно все описали.

Многие страхи сейчас кажуться смешными и нелепыми, но уверенно сказать, что все они ушли не могу.
И наконец - ужасные роды, страх потерять ребенка и смерти. Потерянность и жуткие дипрессии.После рождения ребенка я взяла на руки только после 1.5 недели, он простыл и его увезли в другую больницу. Я чуть не сошла с ума. Не хотела ничего понимать, только бы увидеть его и больше никогда не отпускать. Чувствую и знаю, что это до сих пор меня приследует. Страх. Тот страх не отпускает. И чувство вины, которое ненавязчиво во мне пробудили родственники. Одиночество в момент беременности, изоляция и обида на свою маму, что появляется редко и только после слезных звонков.

Обида на маму....зачем?
Расскажите о своей маме.
Чувство вины.. что вы имеете в виду?За что это чувство?

Могу предположить, что я слишком мнительная и боязливая мамаша. Всякие там ужастики представляю себе постоянно, что-то надумываю и выдумываю. Так себя загоняю, так боюсь потерять малыша, так страшно сново это испытать, просто нет слов.

Зачем все это представляете? Какой в этом смысл?
Давайте поищем плюсы вашей мнительности и боязливости.

Сейчас я стараюсь сдерживаться, главная цель - перестать срываться при ребенке, не повышать голос на мужа, все переводим в шутку, у мужа отменное чувство юмора. Такое ощущение, что только начинаю жить, что только нащупала, что же это такое - жизнь. Страх потери близких не отпускает. И чаще всего отвращение к себе нелюбимой. Опускаются руки. Ни карьеры, ни любимой работы, ни всего того, что я так люблю. Я растворилась в ребенке. Меня не стало. Я - чужая сама себе. Другая, незнакомая, такая, какой я никогда не хотела бы быть. И с другой стороны я новая. И внутри слишком много пустоты. Вакуум ничем не могу заполнить внутри себя.

Как могла бы выглядеть идеальная модель вашей жизни?
Что из этого зависит от вас и что вы сейчас в силах претворить в жизнь?

Про любовь.
Для меня любовь это чувство.Например я разделяю любовь и привязанность.Для меня критерий( немного абстрактно напишу, но думаю мысль будет понятна) любви- если мой любимый полюбит кого-то другого- отпустить, а не бороться,чтобы ему было хорошо.ИМХО

 

[Mama Koshka]

День Добрый!

- Мама. На мой взгляд, это уставший от жизни человек, спрошные депрессии и частые жалобы на то, как ей плохо, что у нее болит и на моего брата (и, я так понимаю, брату - на меня). Вечное самобичивание и саможалость. Архитектор, замечательный и добрый человек. Не умеет говорить "нет", и при этом ужасно мучается, мол пусть мне будет хуже.. При этом любит поорать на совершенно спокойного отца (он научился на это не реагировать или отшучиваться). Часто понимаю (уже по себе), что мама много надумывает и плачет часто, переживает. Я стараюсь всячески ее поддержать, долго билась, чтобы они выбросили хлам из дома, начали делать ремонт, купил папа ей стиральную машинку, чтобы ей было легче. Мои обиды? Это ее желание сделать аборт, когда она была мной беременна (почему то с детства знаю эту историю), это то, что она не гуляла со мной, а выставляла коляску на балкон и занималась своими делами (не вижу чего то в этом ужасного, но почему то неприятен этот факт), обида за то, что она хвастается каким я была удобным ребенком, меня можно было часами оставлять в комнате одну, я умела играть одна и делала это целыми днями ( а мне это неприятно), обида за то, что в силу своей женской глупости и по молодости была очень ревнива, однажды ребенком я слышала ее крики на отца и лет до 22-х с отцом не просто не общалась, а считала его источником всех бед и воплощением зла на земле, ненавидила, как только мог ненавидеть ребенок, т.е. очень жестоко (мой отец замечательный спокойный человек, высокий и обоятельный, всегда притягивал к себе женское внимание), обида за то, что она была беспомощна с нами тогда, когда она была нам нужна с братом, когда у нас были сложные моменты в жизни, обида за то, что когда в трудной ситуации я через пару лет вернулась домой зализать раны и жила дома меньше года пока не стала на ноги, она вспылила однажды и сказала мне странную фразу" Это ты во всем виновата! Это отец из-за тебя так! Ненавижу тебя!" Хотя о чем шла речь я даже понятия не имею. Она извинилась потом слезно, но эти ее слова я не могу забыть и понять в чем же я таком виновата, обида за то, что она врет сейчас. Я говорю с ней об этом спокойно и в открытую, мол, мам, если тебе не хочется идти куда-то и помогать с внуками - ты скажи правду, мол я устала, и мы поймем и не будем обижаться... Но она все равно продолжает "делать вид" как ей с нами хорошо и весело. Как ей хорошо и весело помогать моему брату ( у него двое детей маленьких), а потом я часами выслушиваю какие они плохие и как она от них устала и как ей они надоели. Вывод напрашивается сам собой - она тоже думает и тогда, когда приходит помочь мне с моим сыном. Подтверждений этому масса. И никакие разговоры не помогают. Да, забыла сказать, она приходит раз в месяц. Чаще - это очень редко. Когда я была беременна и лежала в больнице она не звонила мне, пока ей не звонил муж, зная что я расстраиваюсь, и не просил ее перезвонить. Но даже после того, как он объяснял ей, что она мне нужна, просто ее участие, поддержка, протсо звонок раз в неделю - она забывала об этом мгновенно. Так...сын отдали жигули, дочке дали денег - все, наш родительский долг выполнен. Они не понимают, что это не совсем то, что нам нужно. И даже после объяснений - ничего не происходит. Часто ощущаю, что мне противно многое в ней, неприятно, но после додумываю, что это только потому, что именно в этом мы похожи. А исходя из этого - страшно не хочу быть похожа на нее, ощущая каждой клеточкой, что я вся в нее. Иногда замечаю, что ревную к ее домашним питомцам, собакам и кошкам. :crazy: Простите за многословность. Кстати, очень хочу еще детей, но панически боюсь девочку =( Боюсь повторения истории Мама-дочка. Считаю, что в ребенка нужно многое вкладывать, но важнее - своим примером.

- Чувство вины.. Когда ребенок лежал в больнице после родов ( в другой больнице) - я сорвалась, ревела как белуга, места себе не находила, швы расходились, а из-за этого наша встреча еще дольше откладывалась, пока я не умолила врачей меня отпустить под честное слово, что буду приезжать на перевязки и прочие процедуры из той, другой больницы. Когда встретилась с ребенком - все зажило за несколько дней, да и ребенок мгновенно выздоровел. Но длился этот ужас 1.5 недели сразу после родов. И именно в этот момент моя свекровь позвонила мне и сказала: "Почему ты сама не звонишь доктору в ту больницу, где мой внучок любимый?! Ты же мать!!! Почему каждый раз звоню я или мой сын?!!! Как так можно?!!!" В общем я не могла звонить, потому что только ревела в трубку, просила звонить мужа =( Но после - таких уколов было много. Объяснять - не слушает, а чаще сил не было об этом говорить. А внутри где-то и стал червяк подгрызать - мол ты плохая мать. начала курить? плохая! мало грудью кормила? плохая! не так делаешь? плохая! и т.д. Мне казалось, что это у меня уже прошло... Я перестала стремится быть идеальной мамой, решила быть собой. Жалею что тогда начала курить..под эту дудочку, теперь вот и бросить не легко, мучаюсь и настраиваюсь на некурение. УФ! Выговорилась! =)


- Мнительность, боязливость и плюсы? понятия даже не имею. Страх. Много страха там есть, а для чего и почему не знаю.

- Идеальная модель моей жизни... Хм...
Гармония. Где нет крайностей. Здесь я ВСЕ отдаю ребенку, а здесь ВСЕ отдаю работе. Я хочу действий, хочу реализации своих проектов, планов, идей. Хочу для этого время. Хочу свое свободное время, свое одиночество ( не хватает для работы, не могу сосредоточится). Хочу время для того, чтобы поставить маленький домашний спектакль для малыша и время для того, чтобы снять клип, реализоваться в работе, а еще и для того, чтобы побыть одной. Хочу свою территорию. Хочу писать, рисовать, путешествовать, работать... Очень хочу выйти на работу, чтобы зарабатывать деньги, нищета губит все планы и идеи, все желания и начинания. Хотя многому и учит. Хочу учиться, второе образование, жажду знаний, жажду информации и размять мозги. Желаний много, возможностей крайне мало. Наверное это все слишком в общем? Я подумаю. =))) (нашла себе подработак, пока маленький и несмелый, чувствую, что могу больше и круче, пока недовольна)


Спасибо за ответ про любовь.. И спасибо за наше общение, возможно, это первый эффект и не нужно спешить с выводами, но в нашей семье уже выглянуло солнышко и стали теплее отношения. Намного теплее!

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Было очень интересно прочитать ваши мысли.
Как -то я увидела не высокую самооценку и зависимость от чужого мнения.Это так?
А декрет не вечен, скоро будет возможность жить разнообразнее.
Удачи.

 

[Mama Koshka]

Здраствуйте. Думаю, вы правы. Все это есть.

Самое мое большое желание - чтобы мой ребенок был счастлив и здоров. И далее уже - муж, деньги, свобода и прочее. Будет это - я буду счастлива, нет - никогда.

Свекрови сказала все, что думаю. Чему очень рада. Т.е. - я мама и я отвечаю за него и с моим мнение считаться нужно. Не почему то там... А потому, что я его мама, какая есть.

С мамой - люблю, потому что она моя мама. А все остальное, что напрягает - можно и потерпеть.

С ребенком - работаю прежде всего над собой, меняю себя, постепенно. Думаю - он это почувствует. Капризы - переношу филосовски и ментально спокойно. Соблюдаю правило - счастливая мама - счастливый малыш, т.е. забочусь о себе, о своем отдыхе и своих интересах тоже.

Спасибо вам большое. Будет время - напишите нам что-нибудь.
Недавно столкнулась с ситуацией - другой ребенок обижает, толкает моего сына, а он не защищается, а бежит ко мне плакать, жалиться. И так постоянно. Есть мысли? Меня это заставляет задуматься. Возможно, я раньше бежала его утешать всегда, даже тогда, когда это было излишне.. Как себя вести?

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Рада за вашу первую часть поста.Хорошо, что понимаете что важно, что нет.
Про обиду ребенка.
Такая реакция малыша искать защиты у мамы естественна, а у кого ж еще ее искать , защиту -то и понимание.По ходу еще начинайте объяснять причины такого поведения другого ребенка и что делать ему самому.Лишним не будет- придет время он воспользуется этой информацией.Удачи.

 

[Mama Koshka]

Здравствуйте, а как оценивать поведение другого ребенка? Маша хочет отобрать у тебя все игрушки? Или Петя ударил тебя потому, что ревнует и хочет моего внимания (или внимания своей мамы)? Мне сложно понять детей более старших и мотивы их поведения =( особенно неадекватного на мой взгляд..

 

[Наталья Белая]

Добрый вечер!
Примерно так:

Маша хочет отобрать у тебя все игрушки?

- Маше нравятся те игрушки, которые есть у тебя, у нее таких нет, а ей просто очень хочется в них поиграть.

Или Петя ударил тебя потому, что ревнует и хочет моего внимания (или внимания своей мамы)?

Петя ударил тебя, потому что ему показалось, что его никто не любит и он огорчился.Давай простим его.
Тренируйтесь! Это не сложно, а такое вот упражнение "внутренний переводчик" полезно в отношениях и с детьми и со взрослыми.

 

[Mama Koshka]

Спасибо большое, ваши советы очень помогают и организуют нашу жизнь и взаимоотношения. Еще один небольшой вопрос.

Вернулась моя подруга, дочка ее - моя крестница, три года. Сыну моему 1.5. Началось частое общение и поездки, отдых вместе.Мы вместе с подругой заботимся о наших детках, с любовью и вниманием ко всем. Как к своему чаду, так и к чаду подруги. Но я ощущаю, что девочка недовольна. Сын мой мол маленький, он не понимает, он ребенок, а она старшая, ей нельзя соску, нельзя толкаться и все такое. При любой возможности она его мутузит, при чем жестоко. Особенно - когда мы не смотрим. Сын долго не понимал в чем дело, но я вижу, как он начал постепенно отвечать ей тем же. Мы с подругой все девочке нашей объясняем, успокаиваем и учим. Но она принципиально не хочет идти навстречу. Она совсем недавно очень болезненно перенесла развод родителей и долгое отсутствие мамы. Как правильно повести себя, как объяснить и не навредить. Мне, конечно, не нравится такие отношения в нашем дружном коллективе =), но возможно это просто момент такой, который нужно терпеливо переждать, объясняя почему не нужно драться, почему нужно не забирать игрушки и т.д.

И что посоветуете маме, которая только пережила развод? Девочка постоянно говорит о папе и разговаривает с ним по телефону. В момент разрыва отношений родителей - очень переживала, плохо спала и звала папу. С отцом они общаются регулярно. В семье на папу ругается только бабушка. Остальные помалкивают. Как поддержать ребенка? Что посоветовать маме? Маме предстоит еще одна рабочая командировка на пару месяцев. Кормит семью.

 

[Наталья Белая]

Добрый день!
По поводу детей.Мне кажется девочка ревнует, ей тоже хочется , чтобы все сходило с рук простым объяснением, что она еще маленькая.Важно подчеркнуть ей прелести того, что она старше.И про кризис трех лет не стоит забывать, плюс развод.Ей банально нужно чувство уверенности, безопасности, ей нужна мама, а здесь приходится мамино внимание все равно делить с кем-то.
По поводу развода.
Во-первых нужно дать себе время и возможность это пережить, не пытаться делать вид, что все хорошо, что ничего не беспокоит, но в тоже время не делать трагедию.Воспринимать развод как данность, как шанс на новую жизнь, как то, что все еще обернется пользой для нее же.По принципу: все, что ни делается....
Не мешать ребенку общаться с отцом и не передавать ей своих обид на мужа, не критикивать его в глазах ребенка, это детям только вредит.