"Позитивчик для ЭКОшек"

[Zhem4uzhinka]

Zhem4uzhinka, у нас с тобой дети похожи :rofl:

:swoon:точно! Списывать на соседство не будем:grin:!

Феличия, так сижу и любуюсь деткой !

 

[Лада]

А это мой любимый котик!

 

[Джулия]

Joy,
а твой первый подозрительно похож на моего,только цветом глаз отличается
Кста,а есть какое-нибудь сходство одного из получившихся с твоей дочей,когда она была маленькой?

 

[Joy]

а есть какое-нибудь сходство одного из получившихся с твоей дочей,когда она была маленькой?

Вроде ничего похожего, надо дома найти фотки и попробую разместить на сайте для сравнения

 

[Викуля]

А это мой, похож с vasia.
vasia - может мы дальние родственники?

 

[Joy]

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
***
Сезонные скидки в роддоме: роди двойню, получи третьего в подарок.
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
***
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- это Москва-река
-неее, это река Битца
-а я говорю Москва-река!
-да Битца это
тут одна из них быстро раздевается, залезает на парапет и красиво сделав сальто ныряет с моста... проходит пол часа,та что прыгнула возвращается вся потрёпаная, поломаная, грязная
-Москва-река...Битца...Варшавское шоссе это
***
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).
***
Пятилетняя девочка в еврейской семье:
- папа, вот ты мне вчера читал "скажи ка дядя ведь недаром Москва сожжённая пожаром французу отдана" , а НЕ ДАРОМ - это за сколько?
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Блондинка моется в душе, кричит подруге:
- Принеси мне шампунь!
Подруга отвечает:
- Посмотри в ванной.
Блондинка:
- Здесь только для сухих волос, а я свои уже намочила.
***
Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!
***
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"
***
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!
***
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит - стоит старушка с косой. Вся в каких-то бантиках, ленточках. Мужик: Ты кто?
Старушка: Я- смерть.
Мужик: Какая-то ты нелепая.
***
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
***
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
***
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Mґs" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - Iґm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лґореаль" - Ведь ты этого достойна
***
Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
***
- Все, девушка, останавливаем транспортное средство. Не сдали, экзамен, барышня.
- Почему, инспектор?
- А Вы вот-там на дороге две полосочки видели? О чем они должны были Вам сказать?
- Неужели я беременна?!?!?
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
***
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво
***
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

[*Снежинка*]

 

[Joy]

Вот еще котики

 

[*Снежинка*]

Ударяем по котякам

 

[Joy]

Вот еще милые создания

 

[*Снежинка*]

 

[Joy]

Производственная гимнастика
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

 

[*Снежинка*]

"Я стану мамой!" -
Вновь невольно
Я фразу пробую на вкус.
Я так довольна новой ролью,
Что потерять ее боюсь.
Хожу по улице с опаской,
Кормлю вкуснятиной себя.
Уже тайком ищу коляску
И вижу там свое дитя.
Все неожиданно случайно,
Но я от радости лучусь.
Своею маленькою тайной
Пока ни с кем не поделюсь.
Но беспокоит, впрочем, малость
Как быть? Вы дайте мне совет:
Мне восемь месяцев осталось,
А ждать уже терпенья нет.

 

[Joy]

Ребёнок – это дар любви.
Храни его и с ним живи
В единстве и созвучье тонком.
Ты отвечаешь за ребёнка.

За дар родившейся души,
В твоих руках начавшей жить,
За свет её и за полет,
За счастье, что она найдет.

За веру, за её мечту,
За внутреннюю красоту,
За взмах волшебного крыла,
За звёздные её дела.

 

[vasia]

А это мой, похож с vasia.
vasia - может мы дальние родственники?

не исключено! у меня, кстати, есть и украинские корни

 

[*Снежинка*]

Как лучше отпраситься у начальства:


ну кто сможет устоять, даже самый суровый растаеет...

Пятница не проходит бесследно:

 

[Joy]

И опять эти милые детки:

 

[*Снежинка*]

И ещё:

УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!

 

[Joy]

 

[Joy]

Памятка руководителю

Если ваш сотрудник проводит свои дни, не выходя из-за компьютера, не появляется в курилке, не участвует в обсуждении последних новостей отдела – это еще полбеды, вполне возможно, что он(а) действительно занимается (страшно сказать) – работой! Но если данный сотрудник не замечает даже новую развратную кофточку секретарши генерального – пора бить тревогу. Срочно обратите внимание на наличие следующих симптомов:
1. неожиданные и дикие всплески эмоций: ручьем полившиеся посреди рабочего дня слезы, вспышки ярости и смачные плевки в монитор, либо немотивированное сползание под стол и корчи там от смеха в обнимку с собственным зимним сапогом, должны насторожить вас в первую очередь.
2. Не отрываясь от монитора, данный сотрудник не задумываясь, выдает ответы на любые вопросы, вне зависимости от темы – как правильно поливать азалию, где продается славянский шкаф, что такое минет «крылья бабочки», чем лечить глисты и как зовут детского гастроэнтеролога детской больницы №1.
3. Остальные сотрудники смотрят на коллегу со священным ужасом, периодически приносят ему жертвы в виде чашки кофе и тарелки с печенюшками и стараются лишний раз не обращаться с дурацкими рабочими проблемами.
4. Внешний вид сотрудника также может внушить опасения: первым зловещим симптомом является хроническое недосыпание, заторможенность реакции по утрам и красные воспаленные глаза, которые неумело пытались скрыть кривым утренним макияжем в трамвае по дороге на работу. В первое время симптомы как правило, исчезают после пятой чашки крепкого кофе и полстакана визина внутриглазно, но в особо запущенных случаях и это не помогает.
5. Сотрудник перестает откликаться на собственное имя, подписывая рабочие бумаги странными словами типа "самопосылайка", "Нифигаська", "Гломурло" или "Злобная Пуся"

6. Муж (жена) сотрудника периодически появляются в офисе, чтобы поговорить с коллегами своей половины о его состоянии…да и вообще, чтобы хоть с кем-нибудь о чем-нибудь поговорить. Например, о своей несчастной судьбе. Так как дома все время сотрудник проводит точно так же, как и на работе, отвлекаясь только ради выполнения естественных надобностей.
7. Попытки руководства отвлечь сотрудника от вредной зависимости, путем командировок, поручений, деловых встреч без использования компьютера, встречаются нехорошим блеском в глазах и глухим рычанием.
8. Блеск в глазах и рычание усиливаются при угрозах увольнением, после этого сотрудник начинает усиленно стучать по Клаве, приговаривая: а вот я щас всем…а вот я щас как вам… а вот вы еще увидите, на что мы способны…
9….
10….
11…..если вы легко можете продолжить этот список, значит, вы нифига не руководитель данного сотрудника, вы одна из наших !!!!