Zhem4uzhinka
Готовы к доче !!! )
:swoon:точно! Списывать на соседство не будем:grin:!
Феличия, так сижу и любуюсь деткой !
Феличия, так сижу и любуюсь деткой !
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
***
Сезонные скидки в роддоме: роди двойню, получи третьего в подарок.
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
***
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- это Москва-река
-неее, это река Битца
-а я говорю Москва-река!
-да Битца это
тут одна из них быстро раздевается, залезает на парапет и красиво сделав сальто ныряет с моста... проходит пол часа,та что прыгнула возвращается вся потрёпаная, поломаная, грязная
-Москва-река...Битца...Варшавское шоссе это
***
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).
***
Пятилетняя девочка в еврейской семье:
- папа, вот ты мне вчера читал "скажи ка дядя ведь недаром Москва сожжённая пожаром французу отдана" , а НЕ ДАРОМ - это за сколько?
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Блондинка моется в душе, кричит подруге:
- Принеси мне шампунь!
Подруга отвечает:
- Посмотри в ванной.
Блондинка:
- Здесь только для сухих волос, а я свои уже намочила.
***
Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!
***
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"
***
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!
***
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит - стоит старушка с косой. Вся в каких-то бантиках, ленточках. Мужик: Ты кто?
Старушка: Я- смерть.
Мужик: Какая-то ты нелепая.
***
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
***
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
***
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Mґs" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - Iґm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лґореаль" - Ведь ты этого достойна
***
Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
***
- Все, девушка, останавливаем транспортное средство. Не сдали, экзамен, барышня.
- Почему, инспектор?
- А Вы вот-там на дороге две полосочки видели? О чем они должны были Вам сказать?
- Неужели я беременна?!?!?
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
***
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво
***
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
***
Сезонные скидки в роддоме: роди двойню, получи третьего в подарок.
***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
***
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- это Москва-река
-неее, это река Битца
-а я говорю Москва-река!
-да Битца это
тут одна из них быстро раздевается, залезает на парапет и красиво сделав сальто ныряет с моста... проходит пол часа,та что прыгнула возвращается вся потрёпаная, поломаная, грязная
-Москва-река...Битца...Варшавское шоссе это
***
Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).
***
Пятилетняя девочка в еврейской семье:
- папа, вот ты мне вчера читал "скажи ка дядя ведь недаром Москва сожжённая пожаром французу отдана" , а НЕ ДАРОМ - это за сколько?
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Блондинка моется в душе, кричит подруге:
- Принеси мне шампунь!
Подруга отвечает:
- Посмотри в ванной.
Блондинка:
- Здесь только для сухих волос, а я свои уже намочила.
***
Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!
***
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"
***
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!
***
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит - стоит старушка с косой. Вся в каких-то бантиках, ленточках. Мужик: Ты кто?
Старушка: Я- смерть.
Мужик: Какая-то ты нелепая.
***
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
***
Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
***
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Mґs" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - Iґm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лґореаль" - Ведь ты этого достойна
***
Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
***
- Все, девушка, останавливаем транспортное средство. Не сдали, экзамен, барышня.
- Почему, инспектор?
- А Вы вот-там на дороге две полосочки видели? О чем они должны были Вам сказать?
- Неужели я беременна?!?!?
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
***
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво
***
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Последнее редактирование:
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
Последнее редактирование:
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
Ударяем по котякам
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
Производственная гимнастика
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
"Я стану мамой!" -
Вновь невольно
Я фразу пробую на вкус.
Я так довольна новой ролью,
Что потерять ее боюсь.
Хожу по улице с опаской,
Кормлю вкуснятиной себя.
Уже тайком ищу коляску
И вижу там свое дитя.
Все неожиданно случайно,
Но я от радости лучусь.
Своею маленькою тайной
Пока ни с кем не поделюсь.
Но беспокоит, впрочем, малость
Как быть? Вы дайте мне совет:
Мне восемь месяцев осталось,
А ждать уже терпенья нет.
Вновь невольно
Я фразу пробую на вкус.
Я так довольна новой ролью,
Что потерять ее боюсь.
Хожу по улице с опаской,
Кормлю вкуснятиной себя.
Уже тайком ищу коляску
И вижу там свое дитя.
Все неожиданно случайно,
Но я от радости лучусь.
Своею маленькою тайной
Пока ни с кем не поделюсь.
Но беспокоит, впрочем, малость
Как быть? Вы дайте мне совет:
Мне восемь месяцев осталось,
А ждать уже терпенья нет.
Ребёнок – это дар любви.
Храни его и с ним живи
В единстве и созвучье тонком.
Ты отвечаешь за ребёнка.
За дар родившейся души,
В твоих руках начавшей жить,
За свет её и за полет,
За счастье, что она найдет.
За веру, за её мечту,
За внутреннюю красоту,
За взмах волшебного крыла,
За звёздные её дела.
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
Как лучше отпраситься у начальства:
ну кто сможет устоять, даже самый суровый растаеет...
Пятница не проходит бесследно:
ну кто сможет устоять, даже самый суровый растаеет...
Пятница не проходит бесследно:
*Снежинка*
Время пришло //baby//.
И ещё:
УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги
И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!
Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки
На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!
Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!
Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!
Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!
Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!
Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!
Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!
Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!
Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!
Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!
УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги
И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!
Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки
На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!
Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!
Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!
Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!
Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!
Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!
Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!
Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!
Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!
Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится!
Памятка руководителю
Если ваш сотрудник проводит свои дни, не выходя из-за компьютера, не появляется в курилке, не участвует в обсуждении последних новостей отдела – это еще полбеды, вполне возможно, что он(а) действительно занимается (страшно сказать) – работой! Но если данный сотрудник не замечает даже новую развратную кофточку секретарши генерального – пора бить тревогу. Срочно обратите внимание на наличие следующих симптомов:
1. неожиданные и дикие всплески эмоций: ручьем полившиеся посреди рабочего дня слезы, вспышки ярости и смачные плевки в монитор, либо немотивированное сползание под стол и корчи там от смеха в обнимку с собственным зимним сапогом, должны насторожить вас в первую очередь.
2. Не отрываясь от монитора, данный сотрудник не задумываясь, выдает ответы на любые вопросы, вне зависимости от темы – как правильно поливать азалию, где продается славянский шкаф, что такое минет «крылья бабочки», чем лечить глисты и как зовут детского гастроэнтеролога детской больницы №1.
3. Остальные сотрудники смотрят на коллегу со священным ужасом, периодически приносят ему жертвы в виде чашки кофе и тарелки с печенюшками и стараются лишний раз не обращаться с дурацкими рабочими проблемами.
4. Внешний вид сотрудника также может внушить опасения: первым зловещим симптомом является хроническое недосыпание, заторможенность реакции по утрам и красные воспаленные глаза, которые неумело пытались скрыть кривым утренним макияжем в трамвае по дороге на работу. В первое время симптомы как правило, исчезают после пятой чашки крепкого кофе и полстакана визина внутриглазно, но в особо запущенных случаях и это не помогает.
5. Сотрудник перестает откликаться на собственное имя, подписывая рабочие бумаги странными словами типа "самопосылайка", "Нифигаська", "Гломурло" или "Злобная Пуся"
6. Муж (жена) сотрудника периодически появляются в офисе, чтобы поговорить с коллегами своей половины о его состоянии…да и вообще, чтобы хоть с кем-нибудь о чем-нибудь поговорить. Например, о своей несчастной судьбе. Так как дома все время сотрудник проводит точно так же, как и на работе, отвлекаясь только ради выполнения естественных надобностей.
7. Попытки руководства отвлечь сотрудника от вредной зависимости, путем командировок, поручений, деловых встреч без использования компьютера, встречаются нехорошим блеском в глазах и глухим рычанием.
8. Блеск в глазах и рычание усиливаются при угрозах увольнением, после этого сотрудник начинает усиленно стучать по Клаве, приговаривая: а вот я щас всем…а вот я щас как вам… а вот вы еще увидите, на что мы способны…
9….
10….
11…..если вы легко можете продолжить этот список, значит, вы нифига не руководитель данного сотрудника, вы одна из наших !!!!
Если ваш сотрудник проводит свои дни, не выходя из-за компьютера, не появляется в курилке, не участвует в обсуждении последних новостей отдела – это еще полбеды, вполне возможно, что он(а) действительно занимается (страшно сказать) – работой! Но если данный сотрудник не замечает даже новую развратную кофточку секретарши генерального – пора бить тревогу. Срочно обратите внимание на наличие следующих симптомов:
1. неожиданные и дикие всплески эмоций: ручьем полившиеся посреди рабочего дня слезы, вспышки ярости и смачные плевки в монитор, либо немотивированное сползание под стол и корчи там от смеха в обнимку с собственным зимним сапогом, должны насторожить вас в первую очередь.
2. Не отрываясь от монитора, данный сотрудник не задумываясь, выдает ответы на любые вопросы, вне зависимости от темы – как правильно поливать азалию, где продается славянский шкаф, что такое минет «крылья бабочки», чем лечить глисты и как зовут детского гастроэнтеролога детской больницы №1.
3. Остальные сотрудники смотрят на коллегу со священным ужасом, периодически приносят ему жертвы в виде чашки кофе и тарелки с печенюшками и стараются лишний раз не обращаться с дурацкими рабочими проблемами.
4. Внешний вид сотрудника также может внушить опасения: первым зловещим симптомом является хроническое недосыпание, заторможенность реакции по утрам и красные воспаленные глаза, которые неумело пытались скрыть кривым утренним макияжем в трамвае по дороге на работу. В первое время симптомы как правило, исчезают после пятой чашки крепкого кофе и полстакана визина внутриглазно, но в особо запущенных случаях и это не помогает.
5. Сотрудник перестает откликаться на собственное имя, подписывая рабочие бумаги странными словами типа "самопосылайка", "Нифигаська", "Гломурло" или "Злобная Пуся"
6. Муж (жена) сотрудника периодически появляются в офисе, чтобы поговорить с коллегами своей половины о его состоянии…да и вообще, чтобы хоть с кем-нибудь о чем-нибудь поговорить. Например, о своей несчастной судьбе. Так как дома все время сотрудник проводит точно так же, как и на работе, отвлекаясь только ради выполнения естественных надобностей.
7. Попытки руководства отвлечь сотрудника от вредной зависимости, путем командировок, поручений, деловых встреч без использования компьютера, встречаются нехорошим блеском в глазах и глухим рычанием.
8. Блеск в глазах и рычание усиливаются при угрозах увольнением, после этого сотрудник начинает усиленно стучать по Клаве, приговаривая: а вот я щас всем…а вот я щас как вам… а вот вы еще увидите, на что мы способны…
9….
10….
11…..если вы легко можете продолжить этот список, значит, вы нифига не руководитель данного сотрудника, вы одна из наших !!!!