Последнее редактирование:
прикол про мужей)))
- Автор темы Serendipity
- Дата начала
Девочки, а может это наоборот профилактика сохранения хороших отношений... Вот начитаешься, и свой уже не так раздражает....
а вообще, я нахохоталась и своего в некоторых узнала. Так может и сделаем вывод, чего нервничать и психовать, если они одинаковые, не лучше, не хуже, а вот такие
а вообще, я нахохоталась и своего в некоторых узнала. Так может и сделаем вывод, чего нервничать и психовать, если они одинаковые, не лучше, не хуже, а вот такие
Afrodith, в "откровениях"(ясное дело не ваших), которые у вас в посте, да и в первой половине первой ссылки - я не вижу ничего смешного!
ну неужели у кого-то муж
или
именно от этой части я в шоке...
а остальное было уже, там есть прикольные и узнаваемые моменты... хотя есть и диковатые...
но это ТОЛЬКО МОЕ МНЕНИЕ!
ну неужели у кого-то муж
такие вообще бывают? я не верю... правда...
или
именно от этой части я в шоке...
а остальное было уже, там есть прикольные и узнаваемые моменты... хотя есть и диковатые...
но это ТОЛЬКО МОЕ МНЕНИЕ!
Про своего могу написать, что ОЧЕНЬ громко чихает! раз 7 подряд и особенно, когда просыпается (а у него это в 5 утра)... и прикол в том, что в выходные дни, когда все вместе просыпаемся, ему или не чихается, или очень уж тихо...
или как он ходит по дому/комнате/да везде если босиком - как будто нарочно громко старается пятками стучать... а недавно хотел тихонько заглянуть и посмотреть, что доча одна делает, так тихо-тихо прошел. Я даже в шоке была... )))
про себя могу сказать, что люблю наблюдать, как стиралка работает, долго могу сидеть и смотреть, прям завораживает... сама не могу объяснить, почему )))
или как он ходит по дому/комнате/да везде если босиком - как будто нарочно громко старается пятками стучать... а недавно хотел тихонько заглянуть и посмотреть, что доча одна делает, так тихо-тихо прошел. Я даже в шоке была... )))
про себя могу сказать, что люблю наблюдать, как стиралка работает, долго могу сидеть и смотреть, прям завораживает... сама не могу объяснить, почему )))
одна моя знакомая рассказала историю про ее знакомых.
муж ее знакомой очень любил после пьянки залечь в ванную и отмакать. А жена его дежурила у дверей, чтоб вдруг не захлебнулся. И вот однажды жене это надоело. Пошла она ы выдернцула затчку в ванной, слила воду, выключила свет и пошла спокойно спать.
А среди ночи, жена проснулась от страшного крика своего мужа. оказалось, что муж ,протрезвев, проснулся от холода. Мац мац по стенкам ванны, а они холодные и темно вокруг. Мужик в крик от страха, подумал что в гроб живым положили.
Выскачил из ванной, все на полках на пол скинул, так вылетал на свет белый.
Жене смешно, а у мужика пропала охота после гулянок в ванной отмакать...
муж ее знакомой очень любил после пьянки залечь в ванную и отмакать. А жена его дежурила у дверей, чтоб вдруг не захлебнулся. И вот однажды жене это надоело. Пошла она ы выдернцула затчку в ванной, слила воду, выключила свет и пошла спокойно спать.
А среди ночи, жена проснулась от страшного крика своего мужа. оказалось, что муж ,протрезвев, проснулся от холода. Мац мац по стенкам ванны, а они холодные и темно вокруг. Мужик в крик от страха, подумал что в гроб живым положили.
Выскачил из ванной, все на полках на пол скинул, так вылетал на свет белый.
Жене смешно, а у мужика пропала охота после гулянок в ванной отмакать...
анастассия
...любимая мамочка...
ой ну тоооооооооооооооооооочно!!!
а ееще в одеяло,как в кокон и простынь под себя)))))))))))
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
я плачу!
ага... стиралку смотреть гораздо интереснее, чем микроволновку. Экшена больше
P.S. сам не смотрю не то не другое. просто эту фразу читал в анекдотах. оказывается правда!
P.P.S. про мужика в ванной правда. с моим знакомым такое было. А когда я по пъяни в ванной заснул жены, слава Богу, дома не было. Свет не выключали. проснулся среди ночи в холодной воде, дубар, подушечки на пальцах размокшие ни до чего не дотронутся... вытерся кое-как и на диван упал. Как вспомню - ужас!
Сначала поместила в анекдоты, но сюда больше подходит
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Koh-i-Noor
New member
Сходил по первой ссылке, прочитал десятка три женских комментариев. Посмеялся от души. :biggrin:
Вспомнил, что на российском телевидении когда-то была передача "Верю - не верю". В уютной студии собирались известные люди из мира искусства, вели непринуждённый разговор. Потом импозантный ведущий начинал рассказывать забавные истории, а в конце с улыбкой интеллигента на устах спрашивал "верите или нет?".
И вот однажды ведущий начинает рассказывать о том, кто такие интеллигенты. Потом поворачивается к одному мужчине и хитро так спрашивает: "Верите ли вы, что интеллигент, даже когда никого нет вокруг, козявки с носа собирает в носовой платок, а не вытирает об стену". Вопрос иезуитский. Мужчина крутился, смотрел на сидящих рядом дам, долго думал. :scratch: Наконец не выдержал и ляпнул "нет, не верю".
От дикого хохота не удержался даже ведущий. :biggrin:
У каждого свои тараканы в голове.
Вспомнил, что на российском телевидении когда-то была передача "Верю - не верю". В уютной студии собирались известные люди из мира искусства, вели непринуждённый разговор. Потом импозантный ведущий начинал рассказывать забавные истории, а в конце с улыбкой интеллигента на устах спрашивал "верите или нет?".
И вот однажды ведущий начинает рассказывать о том, кто такие интеллигенты. Потом поворачивается к одному мужчине и хитро так спрашивает: "Верите ли вы, что интеллигент, даже когда никого нет вокруг, козявки с носа собирает в носовой платок, а не вытирает об стену". Вопрос иезуитский. Мужчина крутился, смотрел на сидящих рядом дам, долго думал. :scratch: Наконец не выдержал и ляпнул "нет, не верю".
От дикого хохота не удержался даже ведущий. :biggrin:
У каждого свои тараканы в голове.