Здравствуйте! Я замужем 8 лет, детей пока нет и в ближайшее время, судя по всему не предвидется. Причина - конфликты в семье. Раньше я думала, что у меня проблемы со свекром и золовкой, но спустя 4 года брака поняла, что, на самом деле, с мужем. Когда мы поженились, мне было 18, а мужу - 27. Если говорить вкратце, то изначально меня не "приняли", т.к. считали, что их сын и брат достойны лучшего. К слову сказать, мои родители тоже самое думали относительно мужа. Кроме того, сразу возник конфликт на финансовой почве: с моим появлением прекратилось денежное обеспечение его отца и сестры, которой на тот момент было 25 лет. Раньше муж отдавал ровно половину зарплаты отцу, а на оставшуюся половину покупал сам продукты, оплачивал квартиру и даже умудрился сделать в ней ремонт. У самого одежды как таковой было очень мало для нормально зарабатывающего человека. Когда я приехала впервые к нему, он меня встретил в рваной майке. Как я потом узнала, вещи он буквально носил до дыр. Т.е. весьма жесткая экономия на себе. Отец его, наоборот, завалил свой шкаф шмотками, половину которых не носил. Свёкр - бывший прапорщик морфлота, 30 лет прослужил, пока его не "списали". На момент знакомства ему было 59 лет, и он работал на рынке грузчиком. Своей причастностью к морфлоту весьма гордится. Для того чтобы туда попасть, сбежал из отчего дома в деревушке в возрасте 13 лет. Мать мужа умерла в 40-летнем возрасте от рака груди, мужу тогда было 15. По описаниям мужа, свёкра и родной сестры матери она была мягкой, доброй и любящей женщиной. Познакомившись с упомянутой сестрой матери, охотно этому верю. Один из первых упреков, которые практически сразу же посыпались в мой адрес со стороны новоиспеченных родственников это: 1)свёкр: "Женщина должна быть мягкой и уступчивой, вот как была наша мама (о матери мужа)"; 2) золовка: "Вот наша мама, когда вышла замуж, просто вошла в семью тихо, спокойно, в отличии от тебя, и спустя какое-то время её приняли". Следует сказать, что супруг с ними частично солидарен. Он не считает меня очень жёсткой, он просто считает, что я жёсткая
Естественно (это я уже сейчас понимаю), муж не принял мою сторону в конфликтах. Там были и мат-перемат со стороны золовки и бесконечные скандалы с утра пораньше, инициатором которых выступал всегда свёкр. Свёкр - человек, измученный жарой и "Нарзаном", привык всех строить и всеми командовать вплоть до того, как "грамотно" готовить. В первый же год брака он охаял меня как хозяйку, кулинара и вообще жену для сына. Лил на меня грязь не только своим многочисленным братьям и сётрам, но и случайно подвернувшемуся соседу, "левому" дяде Васе и просто знакомому. Вообще, любой конфликт он тут же выносит "из избы". Какое-то время мы снимали квартиру, и с мужем всё было хорошо до первых слов или преиезда к нам его родственников. Потом опять та же волынка Затем снова период жизни вместе: свёкр, мы с мужем, золовка с мужем. И опять скандалы, причём уже ежедневные. Только в этот раз внимание свёкра большей частью сосредоточилось на дочери. Мы теперь просыпались не от шума трамвая, а ругани на кухни. Когда золовка развелась со своим мужем у уехала на ПМЖ в другую страну, мы с ней уже не конфликтовали, но теперь внимание свёкра сосредоточилось снова на мне, и опять начались свары. Когда выяснилось, что золовка беременна от бывшего мужа, свёкр стал её постоянно терроризировать звонками с требованием вернуться на родину. Мне он высказывался так: мол, какое воспитание она сама может дать ребенку, и вообще, мол, женщинам нельзя доверять воспитывать детей. Дальше его понесло ещё больше: "Вот раньше в царское время мужик мог первые две недели после свадьбы бить свою жену, чтобы она воспитывалась, и даже мог убить её, и никто бы ему слова не сказал". К чему это было сказано тогда не знаю, но даже я, невысокого о нём мнения, была, мягко говоря, в шоке. Потом мы опять смогли снять квартиру, но находились практически на моём полном обеспечении. Конечно, я не могла сдержаться, чтобы не упрекнуть мужа в отсутсвии заработка с его стороны. Иногда получалось, я сдерживалась, т.к. прекрасно понимала, что упрёками проблему не решить, а надо, наоборот, мотивировать человека. Вообще, этот финансовый кризис в нашей семье поселился на втором году брака и длился несколько лет. Я терпела. Временами срывалась, потом снова терпела и старалась подбодрить. В какой-то момент мне удалось протолкнуть своего мужа как основного поставщика услуг в той компании, где я работала, и ситуация выровнялась. Затем мы снова съехали на квартиру к свёкру. Квартира, кроме него, принадлежит ещё мужу и золовке. Теперь мы начали экономить для посторойки дома. И всё бы хорошо, да опять начались конфликты, только ещё жёстче. Теперь у меня прибавилось уверенности в себе, а, главное, в своей правоте. И я стала отвечать свёкру на очередные претензии жёстко, и в какой-то момент даже грубо. Грубо - потому что образно говоря "достало". В очередной конфликт, он мне пригрозил не просто "выбросом на улицу", но и избиением. Я не стала молчать, и впервые в ответ выдвинула свою угрозу, после которой он побежал к бабке, а затем в церковь. На какой-то период у нас установилась полная взаимной ненависти тишина. Мужу я сразу рассказала, что произошло, чем я угрожала и почему, и озвучила, что было перед этим сказано мне. Он принял позицию нейтралитета. Потом я покаялась батюшке за свою несдержанность, мы побеседовали и я приняла решение впредь не давать волю эмоциям. Только потом я увидела, что принять решение значительно проще, чем его осуществить. Какое-то время я не взрывалась на постоянные в течении дня приставания с рассказами, что делать, что одевать, куда ходить, сколько жечь света (который мы, кстати, оплачиваем, как и всю остальную коммуну) и т.д. Но потом опять не выдерживала и высказывалась. Должна сказать, что за период брака я вижу одну из ошибок (наверняка их много), которую нес ледовало, возможно, допускать: я высказывала постоянно мужу, что мне надоели эти бесконечные конфликты, его родственники, а в последнее время еще и несдерживалась и называла его отца "ничтожеством", "придурком", "уродом", "маразматиком". Я понимаю, что так нельзя. Но верите, за 8 лет я уже осталась бехз моральных сил на то, чтобы терпеть и сдерживаться, устала от своей прежней корректности - всё равно ни к чему не привела. А так хоть ляпну "козёл" - и полегчало. Единственное, что спасает, - периодические поездки на неделю к матери (она живёт от нас в 200 км). Отец мой, кстати, погиб на втором году нашей семейной жизни, мать приболела - я её постоянно наведываю, благо брат мой рядом живёт. Там тоже истерики были от одиночества, упрёки в мой адрес, что далеко живу, что эгоистка, хотя приезжала каждые выходные раз в две недели. Больше не могла, т.к. работа просто не позволяла. И там упрёки, и здесь недовольство. Вылилось в несколько болячек с сердцем, которые я успешно преодолевала. Единственное, с чем не удалось справиться - седые волосы, которые не сказать, что обильно, но в общем-то заметно украсили мою молодую голову Я заметила, что сейчас, когда я стараюсь сдерживать негатив, у меня прибавляется седина. Наверное, потому что я так и не научилась её нейтрализовывать. Конечно, часть седины связана со смертью отца, которую я очень сложно преживала в течении нескольких лет. И только работа с психологом год назад принесла частично облегчение. Мои родственники изначально были уверены, что я сбегу из этой семьи. Но, кажется, всё будет значительно проще. Сегодня в разговоре с мужем затронули тему детей и будущего. И он сказал следующее: "У меня нет уверенности в отношениях. Я хочу посмотреть, как мы будем жить в построенном доме - если конфликты продолжатся, я просто не выдержу. Я не хочу заводить детей в такой ситуации". Его позицию я знала давно и с ней согласна. Но он высказал дополнительное обстоятельство: "Ты говоришь, что неприемлишь моего отца, но если так будет и дальше, то я не знаю, как мы будем жить". Оговорюсь, планировалось, что жить мы будем вдвоем плюс дети. Потом он высказывал, что в идеале он хотел бы забрать отца "Когда он перменится". Естественно, что в последнее я попросту не верю, в отличии от супруга. Он аргументирует свое желание тем, что я же тоже бы хотела забрать мать. Замечу, что он прерасно знает, что у меня ноднократно был с матерью конфликт на почве её неприятия моего мужа. В последний раз на её намёки, чтобы мы её забрали в новый дом к себе, я ей заявила, что не хочу сор в собственном доме, и раз она не принимает мой выбор - моего мужа, забрать я её никак не смогу. Были очередные упрёки в мой адрес, в т.ч. от старшей моей сестры. В конце концов, решили, что наша старшая сестра заберёт в будущем году маму к себе, и все успокоились. Мужу я говорила и готова еще раз сказать, что свёкра к нашим детям я не подпущу на пушечный выстрел до тех пор, пока они нес танут достаточно большими - минимум до 6-7 лет. Потом я уже сказала, что вообще не подпущу. И это не ревность. Я видела этим летом, как он обращается со своим внуком - ребенком своей дочери. Так обращался, что золовка на третий день приезда с руганью на отца забрала ребенка и укатила на весь оставшийся период отпуска к тётке. Для него ребёнок - игрушка, которую надо постоянно таскать на руках, сюсюкаться, пока не надоест, и выставлять с гордостью всем знакомым пенсионерам; а капризничающий ребенок тут же превращается в солдата, которого надо жёстко и без компромиссов муштровать - т.е. наказывать за малейшую провинность физически. Мою позицию муж тоже давно знал, и вроде, был согласен. Однако сегодня недвусмысленно дал понять, что если не приму его отца - цу энде семейная жизнь) Во избежание делать поспешные выводы, я еще раз переспросила, сформулировав конкретно вопрос: если не принимаю отца, то мы расходимся? На это я получила утвердительный ответ, приправленный объяснениями "ты же понимаешь... отец... люблю... нельзя выбирать..." и т.д. Я ему когда-то говорила, что в нашей ситуации ему рано или поздно придётся сделать выбор между мной и отцом и не потому что я его намерянно заставляю, а потому что так скаладываются обстоятельства. Я не требовала и не просила разрывать отношения с ним, я только просила двух вещей: жизнь отдельно и желательно подальше от него, и чтобы муж, как тот, кто с ним непосрдественно общается, не допускал вмешательства свёкра в нашу жизнь - иными словами ограничил доступ к нам, по крайней мере, на определённое время, пока я опять не успокоюсь, а потом, чтобы его было "по-меньше" в нашей жизни: пусть созваниваются, муж к нему ездит, но к нам приглашает крайне редко. В общем, свой выбор супруг сделал. Он говорит, что понимает мое состояние, и с чем оно связано, но по-другому не может, прежде всего, "потому что не уверен в наших отношениях" и "хочет посмотреть, как мы будем жить в доме". Я эти слова слышу уже даже не сотый, а тысчный раз. И вот поверьте, я уже так устала разбираться, "почему он не уверен в наших отношениях", беседовать с ним, стараться понять и измениться. Устала. Мне иногда кажется, что вся эта ситуация может длиться бесконечно, пока кто-нибудь морально или физически не сдасться. Вот я уже, наверное, сдаюсь. Я сказала супругу, что, наверное, уже не имеет смысла "смотреть", как сложится жизнь в доме - и так всё ясно, т.к. выбор сделан. В этом всём мне противна одна вещь: что я напрасно старалась сплотить нас как семью, разбиралась со своими родными, чтобы они приняли мужа, старалась сделать так, чтобы мы сами влияли на наши отношения, а не наши родственники. Со своими я уладила, кроме того, он их видит раз в полгода в лучшем случае, а вот он со своими - нет. Самое интересное, когда я ему задала вопрос, почему у нас не складывается спокойная жизнь, которую он так хочет, супруг назвал основной причиной изначальное грубое влезание его родственников в наши отношения. И после этого имеют что-то против женской логики
Я понимаю, что здесь виной мои ошибки в поведении, но прежде всего в мышлении. И вопрос мой таков: что мне следует изменить в своём мышлении и поступках, чтобы в следующий раз не повторилась та же семейная проблема? Как снова и снова не наступать на те же грабли. Я открыта для любой критики
Естественно (это я уже сейчас понимаю), муж не принял мою сторону в конфликтах. Там были и мат-перемат со стороны золовки и бесконечные скандалы с утра пораньше, инициатором которых выступал всегда свёкр. Свёкр - человек, измученный жарой и "Нарзаном", привык всех строить и всеми командовать вплоть до того, как "грамотно" готовить. В первый же год брака он охаял меня как хозяйку, кулинара и вообще жену для сына. Лил на меня грязь не только своим многочисленным братьям и сётрам, но и случайно подвернувшемуся соседу, "левому" дяде Васе и просто знакомому. Вообще, любой конфликт он тут же выносит "из избы". Какое-то время мы снимали квартиру, и с мужем всё было хорошо до первых слов или преиезда к нам его родственников. Потом опять та же волынка Затем снова период жизни вместе: свёкр, мы с мужем, золовка с мужем. И опять скандалы, причём уже ежедневные. Только в этот раз внимание свёкра большей частью сосредоточилось на дочери. Мы теперь просыпались не от шума трамвая, а ругани на кухни. Когда золовка развелась со своим мужем у уехала на ПМЖ в другую страну, мы с ней уже не конфликтовали, но теперь внимание свёкра сосредоточилось снова на мне, и опять начались свары. Когда выяснилось, что золовка беременна от бывшего мужа, свёкр стал её постоянно терроризировать звонками с требованием вернуться на родину. Мне он высказывался так: мол, какое воспитание она сама может дать ребенку, и вообще, мол, женщинам нельзя доверять воспитывать детей. Дальше его понесло ещё больше: "Вот раньше в царское время мужик мог первые две недели после свадьбы бить свою жену, чтобы она воспитывалась, и даже мог убить её, и никто бы ему слова не сказал". К чему это было сказано тогда не знаю, но даже я, невысокого о нём мнения, была, мягко говоря, в шоке. Потом мы опять смогли снять квартиру, но находились практически на моём полном обеспечении. Конечно, я не могла сдержаться, чтобы не упрекнуть мужа в отсутсвии заработка с его стороны. Иногда получалось, я сдерживалась, т.к. прекрасно понимала, что упрёками проблему не решить, а надо, наоборот, мотивировать человека. Вообще, этот финансовый кризис в нашей семье поселился на втором году брака и длился несколько лет. Я терпела. Временами срывалась, потом снова терпела и старалась подбодрить. В какой-то момент мне удалось протолкнуть своего мужа как основного поставщика услуг в той компании, где я работала, и ситуация выровнялась. Затем мы снова съехали на квартиру к свёкру. Квартира, кроме него, принадлежит ещё мужу и золовке. Теперь мы начали экономить для посторойки дома. И всё бы хорошо, да опять начались конфликты, только ещё жёстче. Теперь у меня прибавилось уверенности в себе, а, главное, в своей правоте. И я стала отвечать свёкру на очередные претензии жёстко, и в какой-то момент даже грубо. Грубо - потому что образно говоря "достало". В очередной конфликт, он мне пригрозил не просто "выбросом на улицу", но и избиением. Я не стала молчать, и впервые в ответ выдвинула свою угрозу, после которой он побежал к бабке, а затем в церковь. На какой-то период у нас установилась полная взаимной ненависти тишина. Мужу я сразу рассказала, что произошло, чем я угрожала и почему, и озвучила, что было перед этим сказано мне. Он принял позицию нейтралитета. Потом я покаялась батюшке за свою несдержанность, мы побеседовали и я приняла решение впредь не давать волю эмоциям. Только потом я увидела, что принять решение значительно проще, чем его осуществить. Какое-то время я не взрывалась на постоянные в течении дня приставания с рассказами, что делать, что одевать, куда ходить, сколько жечь света (который мы, кстати, оплачиваем, как и всю остальную коммуну) и т.д. Но потом опять не выдерживала и высказывалась. Должна сказать, что за период брака я вижу одну из ошибок (наверняка их много), которую нес ледовало, возможно, допускать: я высказывала постоянно мужу, что мне надоели эти бесконечные конфликты, его родственники, а в последнее время еще и несдерживалась и называла его отца "ничтожеством", "придурком", "уродом", "маразматиком". Я понимаю, что так нельзя. Но верите, за 8 лет я уже осталась бехз моральных сил на то, чтобы терпеть и сдерживаться, устала от своей прежней корректности - всё равно ни к чему не привела. А так хоть ляпну "козёл" - и полегчало. Единственное, что спасает, - периодические поездки на неделю к матери (она живёт от нас в 200 км). Отец мой, кстати, погиб на втором году нашей семейной жизни, мать приболела - я её постоянно наведываю, благо брат мой рядом живёт. Там тоже истерики были от одиночества, упрёки в мой адрес, что далеко живу, что эгоистка, хотя приезжала каждые выходные раз в две недели. Больше не могла, т.к. работа просто не позволяла. И там упрёки, и здесь недовольство. Вылилось в несколько болячек с сердцем, которые я успешно преодолевала. Единственное, с чем не удалось справиться - седые волосы, которые не сказать, что обильно, но в общем-то заметно украсили мою молодую голову Я заметила, что сейчас, когда я стараюсь сдерживать негатив, у меня прибавляется седина. Наверное, потому что я так и не научилась её нейтрализовывать. Конечно, часть седины связана со смертью отца, которую я очень сложно преживала в течении нескольких лет. И только работа с психологом год назад принесла частично облегчение. Мои родственники изначально были уверены, что я сбегу из этой семьи. Но, кажется, всё будет значительно проще. Сегодня в разговоре с мужем затронули тему детей и будущего. И он сказал следующее: "У меня нет уверенности в отношениях. Я хочу посмотреть, как мы будем жить в построенном доме - если конфликты продолжатся, я просто не выдержу. Я не хочу заводить детей в такой ситуации". Его позицию я знала давно и с ней согласна. Но он высказал дополнительное обстоятельство: "Ты говоришь, что неприемлишь моего отца, но если так будет и дальше, то я не знаю, как мы будем жить". Оговорюсь, планировалось, что жить мы будем вдвоем плюс дети. Потом он высказывал, что в идеале он хотел бы забрать отца "Когда он перменится". Естественно, что в последнее я попросту не верю, в отличии от супруга. Он аргументирует свое желание тем, что я же тоже бы хотела забрать мать. Замечу, что он прерасно знает, что у меня ноднократно был с матерью конфликт на почве её неприятия моего мужа. В последний раз на её намёки, чтобы мы её забрали в новый дом к себе, я ей заявила, что не хочу сор в собственном доме, и раз она не принимает мой выбор - моего мужа, забрать я её никак не смогу. Были очередные упрёки в мой адрес, в т.ч. от старшей моей сестры. В конце концов, решили, что наша старшая сестра заберёт в будущем году маму к себе, и все успокоились. Мужу я говорила и готова еще раз сказать, что свёкра к нашим детям я не подпущу на пушечный выстрел до тех пор, пока они нес танут достаточно большими - минимум до 6-7 лет. Потом я уже сказала, что вообще не подпущу. И это не ревность. Я видела этим летом, как он обращается со своим внуком - ребенком своей дочери. Так обращался, что золовка на третий день приезда с руганью на отца забрала ребенка и укатила на весь оставшийся период отпуска к тётке. Для него ребёнок - игрушка, которую надо постоянно таскать на руках, сюсюкаться, пока не надоест, и выставлять с гордостью всем знакомым пенсионерам; а капризничающий ребенок тут же превращается в солдата, которого надо жёстко и без компромиссов муштровать - т.е. наказывать за малейшую провинность физически. Мою позицию муж тоже давно знал, и вроде, был согласен. Однако сегодня недвусмысленно дал понять, что если не приму его отца - цу энде семейная жизнь) Во избежание делать поспешные выводы, я еще раз переспросила, сформулировав конкретно вопрос: если не принимаю отца, то мы расходимся? На это я получила утвердительный ответ, приправленный объяснениями "ты же понимаешь... отец... люблю... нельзя выбирать..." и т.д. Я ему когда-то говорила, что в нашей ситуации ему рано или поздно придётся сделать выбор между мной и отцом и не потому что я его намерянно заставляю, а потому что так скаладываются обстоятельства. Я не требовала и не просила разрывать отношения с ним, я только просила двух вещей: жизнь отдельно и желательно подальше от него, и чтобы муж, как тот, кто с ним непосрдественно общается, не допускал вмешательства свёкра в нашу жизнь - иными словами ограничил доступ к нам, по крайней мере, на определённое время, пока я опять не успокоюсь, а потом, чтобы его было "по-меньше" в нашей жизни: пусть созваниваются, муж к нему ездит, но к нам приглашает крайне редко. В общем, свой выбор супруг сделал. Он говорит, что понимает мое состояние, и с чем оно связано, но по-другому не может, прежде всего, "потому что не уверен в наших отношениях" и "хочет посмотреть, как мы будем жить в доме". Я эти слова слышу уже даже не сотый, а тысчный раз. И вот поверьте, я уже так устала разбираться, "почему он не уверен в наших отношениях", беседовать с ним, стараться понять и измениться. Устала. Мне иногда кажется, что вся эта ситуация может длиться бесконечно, пока кто-нибудь морально или физически не сдасться. Вот я уже, наверное, сдаюсь. Я сказала супругу, что, наверное, уже не имеет смысла "смотреть", как сложится жизнь в доме - и так всё ясно, т.к. выбор сделан. В этом всём мне противна одна вещь: что я напрасно старалась сплотить нас как семью, разбиралась со своими родными, чтобы они приняли мужа, старалась сделать так, чтобы мы сами влияли на наши отношения, а не наши родственники. Со своими я уладила, кроме того, он их видит раз в полгода в лучшем случае, а вот он со своими - нет. Самое интересное, когда я ему задала вопрос, почему у нас не складывается спокойная жизнь, которую он так хочет, супруг назвал основной причиной изначальное грубое влезание его родственников в наши отношения. И после этого имеют что-то против женской логикиЯ понимаю, что здесь виной мои ошибки в поведении, но прежде всего в мышлении. И вопрос мой таков: что мне следует изменить в своём мышлении и поступках, чтобы в следующий раз не повторилась та же семейная проблема? Как снова и снова не наступать на те же грабли. Я открыта для любой критики
