просто смешно
- Автор темы Maurin
- Дата начала
Как приучить ребенка к горшку :biggrin: :biggrin: :biggrin:
"Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол."
"Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол."
olchik_mysh
колбасит по жизни :)
Каждый мужчина должен...
1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.
33. Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
35. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
36. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
37. Стать генеральным директором крупной фирмы.
38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
39. Проиграть все свое состояние в казино.
40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.
33. Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
34. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
35. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
36. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
37. Стать генеральным директором крупной фирмы.
38. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
39. Проиграть все свое состояние в казино.
40. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
olchik_mysh
колбасит по жизни :)
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, , я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, , я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
Che Guevara
New member
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает
вести себя, как дитя:
ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные
прихоти,
которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается
эгоцентричной и постоянно
сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние
-
естественно, и что миллионы
женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой,
можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
упражнения аккуратно, все то время,
что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой.
Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если
сильно тошнит - оставайтесь дома,
но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат
окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на
работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым
и работоспособным
в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко -
увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что
за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й
раз вашего знакомого
проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите
глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
начинает
вести себя, как дитя:
ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные
прихоти,
которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается
эгоцентричной и постоянно
сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние
-
естественно, и что миллионы
женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой,
можно только одним
способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
упражнения аккуратно, все то время,
что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой.
Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если
сильно тошнит - оставайтесь дома,
но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат
окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на
работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым
и работоспособным
в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко -
увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что
за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й
раз вашего знакомого
проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите
глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Настоящий мужчина...
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно
о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <<мошенничество>>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом
для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные
фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра,
безжалостно удаляются
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно
о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <<мошенничество>>;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом
для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные
фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра,
безжалостно удаляются
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитё не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Помните песенку "Секрет для маленькой компании"
Вот вариант про сервер:
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг
ПРИПЕВ: Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак
Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти
ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных
ПРИПЕВ: Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
Вот вариант про сервер:
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг
ПРИПЕВ: Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак
Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти
ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных
ПРИПЕВ: Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"