К основному содержимому

Равнодушие невыносимо!

Ещё полгода назад моя семья жила в режиме холодной войны, я была самой несчастной и НЕЛЮБИМОЙ женщиной. Сейчас у меня медовый месяц. При чем тут "наступить на горло гордости"? Я сделала все, чтобы спасти свой брак, вместо того, чтобы ждать с гордым видом, пока Он сам одумается.

Натаська, я никогда не разводилась, я прошла через долгую стадию равнодушия.

Мне очень странна критика моей тактики поведения, то есть вы считаете, что я поступаю неправильно, а правильнее было бы сразу развестись? Пойду подумаю, может правда забить на все, выплеснуть на мужа все свои упреки и недовольства, а потом развестись нафиг?
 
Последнее редактирование:
MAYFLOWER, Простите, значит, я невнимательно прочла.

Да ну, не считаем, конечно. Когда дело касается семьи, любая тактика хороша. Я просто объяснила, почему речь зашла в сторону развода.
 
MAYFLOWER, может мой пост будет резок, но уж, извините.
Работайте, стелитесь, угождайте, делайте все сама, но знайте, что Он дает Вам только милые слова и нееемного действия, а Вы тратите драгоценные силы и здоровье. Поверьте, женщины итак стареют быстрее мужчин, а взвалив на себя такой груз это случиться еще быстрее, а какому мужу нравиться смотреть на постаревшую не по годам женщину...особенно если вы его удерживаете таким способом. Силы не безграничны и я с сожалением смотрю на сороколетних женщин , которые выглядят как старухи, зато тянут все на себе!!! А мужья очень часто в такой период находят замену, и тогда кусайте не кусайте себя за локти - красоту и бодрость духа не вернешь.
считаю, что мужчина должен холить и лилеить свою женщину, как бы он несчасный ни уставал на работе.
Это мое мнение
 
maniasha, Чтобы вас смягчить :)) , скажу, что, конечно, чтобы спасти семью, если это очень нужно, любые средства хороши. НО. Семья - это, конечно, не игра в одни ворота, тут я с вами согласна. В любом случае, хороша золотая середина - когда оба человека идут ради друг друга на компромиссы и уважают друг друга, пусть даже после того, как один из них в какой-то период вложил больше сил в сохранение отношений, как MAYFLOWER. А вот если, не дай Бог, медовый месяц кончится, и все по-новой, и опять повторяй то же лекарство - все будет, как вы написали.
 
MAYFLOWER
а мне ваша точка зрения показалась близкой и абсолютно естесственной. Нет тут никакого "наступания на горло самой себе". Речь шла всего лишь о том, что не надо мужа с порога встречать словами - козел, ты опять мусор забыл вынести. Можно ж сказать - дорогой ты такой умный и хороший, а вот мусор не вынес... Вы нам рассказываете про элементарную взаимность. Ведь хвалят же нас мужья за вкусный ужин, говорят спасибо за романтическую ночь, так почему же не сказать мужу, что он самый лучший, какой молодец, что сделал то и то. Я говорю своему мужу эти вещи регулярно, каждый день с первого дня нашей семьи, а он хвалит мою стряпню, мой внешний вид, да просто любое мое достижение. Так и должно быть, он мне- я ему. Более того, я никогда не опускаюсь до мысли, что все мужики одинаковы, все козлы и мой такой же. Идеальных людей не бывает, у каждого свои комплексы и проблемы, к которым надо относиться с пониманием. Просто не надо орать на мужа или строить постоянно кислую мину по любому поводу. Жена - это шея, куда она повернет, туда голова и смотрит.
Когда читаешь все надцать страниц темки, видишь только негативное и категоричое мнение уже разведенных или желающих этого. Развод - это не всегда единственно правильный вариант. Самый правильный - это не допустить таких отношений как у автора. Вы несколько лет не говорите друг другу о любви, не целуетесь и наверняка даже не обнимаетесь, а бить в колокола начали только сейчас. Если вы Нелюбимая все-таки нуждаетесь в вашем союзе с мужем, я бы попробовала вернуться в то время, когда все разладилось, и попыталася понять, что тогда произошло, какая стена встала между вами.
 
MAYFLOWER написал(а):
Мне очень странна критика моей тактики поведения, то есть вы считаете, что я поступаю неправильно, а правильнее было бы сразу развестись? Пойду подумаю, может правда забить на все, выплеснуть на мужа все свои упреки и недовольства, а потом развестись нафиг?
Нажмите для раскрытия...
не принимайте так близко...
все мы очень разные,характеры и ценности разные, поэтому и методы-решения разные и каждый описывает свое мнение, свой опыт. Именно поэтому автор может выбрать ту тактику, которая ему ближе.
Я бы наверное не смогла сделать так как вы, но это не значит, что я неправа или вы неправы, просто то, что подходит одному, абсолютно не подходит другому. Повторю еще раз, я всегда хвалю мужа, но за реальное, а не просто так. Не могу я сказать, ты, мол, самый лучший у меня в тот момент, когда он уходит на ночь бухать с друзьями(хотя такого т-т-т не бывает никогда), да и муж бы этого не понял, он вообще лести не признает как и я. И мы всегда готовы попросить прощение за ошибки, сделать выводы, исправиться потому что знаем, что нужны друг другу. А муж автора говорил, что не нуждается в ней. Понимаете, любые средства хороши, если есть ради чего!!!!!А просто тупо держать семью, которой в реали нет....не знаю, это совок напоминает. Возможно, нужно облегчить существование друг друга.
Когда я уходила от первого мужа, знаете, да хоть бы он наизнанку вывернулся, возможно, я б с ним осталась на какое-то время, но ИЗ ЖАЛОСТИ и в душе винила бы его в этом. Но потом все равно бы ушла, потому что разлюбила, потому что рядом с ним чувствовала, что не мое, что жизнь проходит мимо. Сейчас рядом со мной такой человек, с которым я бы не развелась ни за что и применяла бы любые средства. НО! Если б он во мне не нуждался, принципе, я б не заставляла его всяческими методами быть со мной.
И хоть кто-то писал, что влюбившись раз влюбиться снова-я НИ РАЗУ не смогла влюбиться дважды в одного и того же. Но это я, а кто-то может. Моэтому каждый высказывает свою точку зрения и это замечательно, что они разные, панацеи ведь нет...
 
MAYFLOWER, мне очень нравится ваша позиция. Действительно, недостатки есть у каждого. Семейный быт не всем легко дается (особенно после свободного студенчества или молодости). В быту иногда теряются чувства. Мы перестаем замечать, хвалить, живем как бы по инерции в браке. А потом вдруг замечаем, что что-то изменилось, чего-то не хватает. Можно понаблюдать за собой - как часто вместо просьбы мы обращаемся с упреком (в надежде на помощь). Моя ситуация далеко на такая как у Нелюбимой или у MAYFLOWER, но имеено отношение подобное MAYFLOWER помогло изменить отношения к лучшим, с обычных отношений. Однако и мужу моему нужна наша семья! Если бы я поняла что не нужно, то пошла бы дальше без него. Порой в скуке, однообразии будней с ребенком мне так хотелось быть с мужем, близости, поговорить и т.п. и, при этом, ни одного раза не хотелось понять что он работает - а работает муж очень много. А мне казалось ах ему со мною плохо и пока я так думала - я просто доставала его. Потом, что бы мне не было скучно, я начала готовить что-то новое и вкусно, хвалить мужа, ухаживать - делая это с радостью, не благодарности ради или мол чтобы заметил, а и себя занять - не скучать, и мужу приятное сделать.

На счет "наступить на горло", я бы это так не назвала, я бы назвала это - изменить отношение. Мы легко обсуждаем как плохо ведут себя мужчины, однако каждая ли из нас может сказать - что она идеальная жена с позиции мужа? Когда меняешь свое отношение (во многом эгоистичное) по отношению к мужу, возвращая, возможно начало отношений или строя новые (со своей позиции), только тогда станет ясно, а нужны ли мужчине новые отношения именно с женой. Если нужны - мужчина тоже сделает свои шаги к этим отношениям. А если нет - не этот мужчина. ИМХО

Нелюбимая, очень хочется вас поддержать, больше улыбайтесь и думайте о другом, а время обязательно все вылечит и с каждой новой минутой и новым днем мыслей о плохом обязательно станет меньше.
 
MAYFLOWER написал(а):
Вот муж о вас, пардон, "леняйке этакой" заботится и считает, что ему повезло. И вы его за это очень ЛЮБИТЕ, я права? И как такого можно не любить? А теперь представьте на своем месте, мужа НЕЛЮБИМОЙ. Он тоже в некотором роде "лентяй", с детьми не играет, жене не помогает, но если при этом она все равно нежно его любит и считает, что ей повезло, он тоже будет ее ЛЮБИТь, как и вы своего заботливого мужа.
Нажмите для раскрытия...
у нас огромная разница, мы друг друга любим (дело даже не в обедах, - это просто его способ выразить чувства, показать свою заботу), а у автора темы любовь односторонняя, да к тому же умирающая.
Да, кстати, я такого человека встретила после того, как научилась полностью жить сама, ни на кого не оглядываться и не ждать помощи. Ну, алименты не считаются.
И любимый мне не муж, как то стремно мне в замуж идти..
 
Natya, очень ваш пост понравился, по-моему вы смогли точнее выразить, то что я пыталась до этого. Видимо я плохо слова подобрала.

Maniasha, Как же это я вдруг от ласковых слов и нежности состарюсь, я наоборот сейчас цвету, как роза, вот и ник себе такой подобрала. Потому что ЛЮБИМА. И слова нежные говорить я совсем не устала. А вот муж устает, потому как работа тяжелая и нервная, вот я его и жалею. А сама я не работаю, сын в садике, я учусь на второе высшее.

Натаська, я согласна, что медовый месяц может кончиться, я об этом думала. Так же как и поняла, что мы все равно можем нормально жить вместе, если я смогу его простить и понять, даже когда он не прав. А ещё я допускаю, что где-то на своем пути вдруг встречу идеального "легкого" мужчину, уйду от мужа, буду меньше напрягаться, по желанию выкидывать капризы, быть "сама собой". Хотя какая она я, как в начале брака, капризная и эгоистичная? Такой уже быть совсем не хочется.
В общем я допускаю любые повороты в своей судьбе, как и развод, а может и одинокую старость. Но это все завтра, а сегодня я не хочу допустить жизни в этой невыносимой, враждебной атмосфере равнодушия.

Опять же, у меня сработало, НЕЛЮБИМАЯ пишет, что ей не помогло. Значит ее выход другой, но я верю, что он есть.
 
Вероника, a мне вообще такие примеры, как ваши, приятно читать. Потому что они дают надежду многим женщинам. А то иногда как посмотрешь, какие мужья бывают, так жуть. Даже свой вдруг таким ангелом покажется. :)

Ээх, с сожалению темка то не о хороших мужьях.
 
TatyanaN написал(а):
MAYFLOWER Нет тут никакого "наступания на горло самой себе". Речь шла всего лишь о том, что не надо мужа с порога встречать словами - козел, ты опять мусор забыл вынести. Можно ж сказать - дорогой ты такой умный и хороший, а вот мусор не вынес...
Просто не надо орать на мужа или строить постоянно кислую мину по любому поводу. Жена - это шея, куда она повернет, туда голова и смотрит.
Нажмите для раскрытия...
А что, кто- то писал, что он встречает мужа с такми словаи: козел и т.д.?
Нелюбимая не писала, что она ходит с кислой миной по любому поводу, помоему все это не относится к ее истории.
Ее разлюбили, любил ли ее муж вобще, ну так по настоящему, чтоб на край света пойти, это вопрос.
Если была любовь и началась бытовуха, мужинек устал и его нужно немного взбодрить и вренуть в прежнее состояние и т.д. то да, можно этим занаться вместо того чтобы злиться на него.
Но если человек даже разлюбил жену но при этом уважает ее как женщину как мать, он не позволит таскать ей ведра с огурцами просто из понимания того, что ей нельзя этого делать, про любовь тут даже не говорится.
Элементарное понимание того что ей тяжело, а так получается что он не во что ее не ставит и ему наплевать на нее.
Мы можем советовать рассуждать, строить догадки, но врятли Нелюбимая сидела на диване ничего не делая и довела свою семейную жизнь до такоа состояния, все гораздо сложнее....
 
Ванесса
Заметьте, я про Нелюбимую с кислой миной ничего не говорила, я лишь изложила свое понимание поста MAYFLOWER . И советов я никогда не даю, согласитесь, не имеем мы права советовать, слыша лишь пересказ истории и то из одних уст. Может быть у мужа Нелюбимой найдутся оч даже веские аргументы в защиту своего поведения. Мы лишь рассказываем автору свои семейные ситуации, свой опыт и предлагаем задать вопрос ПОЧЕМУ, а не ЗА ЧТО он ко мне так, если, конечно, когда-то было по-другому.
 
TatyanaN, извините не правильно поняла вас, просто метод MAYFLOWER, уж очень индивидуален я не говрю, что развод это выход из ситуации, но для Нелюбимой это не вариант, хотя это не мне судить. Да мнение мужа было бы интересно послушать, что бы он сказал в свое оправдание и защиту.
 
MAYFLOVER, вы-мудрая женщина!!! Но я знаю точно, что, если семья нужна только одному, никакие методы не помогут! Я сама нахожусь в подвешенном состоянии. Поэтому долго только читала, т.к. сама не могу решить, что делать дальше. Расскажу вам свою семейную историю вкратце.
Когда малышу было 2 года(это было полтора года назад), у нас с мужем начались такие же проблемы, как у Нелюбимой сейчас. Я в силу своей молодости(24 года) не смогла понять причину равнодушия сразу. Пыталась поговорить-молчал. Пыталась помочь-не обращал внимания. Ребенок был полностью на мне, дом-тоже, а денег стал приносить совсем мало. Конечно, я не выдержала. Начались еще и проблемы в постели(здесь была и моя вина).Через какое-то время он уволился с работы, а новую искать не спешил. Я, конечно, как любящая жена, поддержала его в трудный момент: не упрекала, не ругала,пыталась подбодрить и отвлечь, искала через знакомых работу для него и нашла. Он не поехал даже поговорить. Причем я в дикрете и кредит надо платить. Пошли в ход все накопления. Прошло 2 недели, а он не шевелился. Ко мне тоже никакой нежности, ну ладно, думаю,тяжело ему, переживает. Терпение закончилось и я стала злиться. Оказалось, что у него есть женщина-любовница(не буду рассказывать, как узнала), которая пообещала устроить его на работу через месяц. Когда узнала это, думала умру. Начала винить себя, типа хорошим женам не изменяют и т.п.Немножко придя в себя, попыталась понять, где был раскол, в чем причина. Все пересмотрела и пустила вход все обояние, старание, нежность, ласку и любовь.Но оказалось, что ему не нужно.В общем он ушел к ней. Денег давал мало, т.к. там она и ребенок(11 лет). Начались скандалы. При этом всем я жила с его мамой, т.к. мои родители живут в другом городе.В тот момент я не могла к ним: у матери(не родной) инсульт, любое волнение и все, папа извелся совсем, потому что потерял одну жену-мою маму. Не имела я морального права в тот момент рассказать о своей проблеме. Я собрала все свои силы и простила его. Когда он это понял, стал проситься вернуться в семью. я взвесила всё и приняла. Хотя до этого часто думала о разводе, но не было никаких моральных и физических сил. Его не было полгода. В этот период я не жила, а просто старалась держаться ради ребенка и моих родителей( мать еле вышла из критического состояния после болезни). Начался новый период, ведь все ротношения надо было строить по-новому. Учитывая свой опыт, я вела себя, как MAYFLOWER. Не сработало! Нет, ему, конечно, нравилось, но отдачи никакой. Ни слов нежных, ни помощи, ни поддержки. А все потому, что строить нужно двоим. И сейчас я вижу выход только один: развод, но решиться не могу. Извините за сумбурный рассказ, просто воспоминания тяжелые.
 
Название темы очень подходит к моему состоянию:равнодушие невыносимо. И очень хочется, чтобы тебя видели, чтобы в тебе видели женщину, чтобы тебя слушали и слышали. Только тогда мы живем, когда знаем, что любимы и нужны!
 
MAYFLOWER написал(а):
Муж приходит домоj - у меня искренняя радость и улыбка на лице: ты вернулся, как дела, устал,бедный? Никакого недовольства с моеj стороны, никакого плохого настроения!!!
Нажмите для раскрытия...
Замечательный совет..звучит уж точно классно..

Только вот одно "НО" - ОТКУДА у Вас было замечательное настроение и улыбки, откуда "искренняя радость", если как говорите вы были просто соседями и у Вас было куча недовольства им и как мужем и как отцом?
Начинать что-то с фальши?....Понятно дело, что человек придет к выводу, что "другой такой не найти", потому как "сцыт в глаза, а Вы - "божья роса".

Манипуляциями, игрой, прогибанием, подавлением своих чувств вряд ли можно много добится и что-то решить..
 
В данный момент смотрю прграмму "клуб бывших жен" смотрю каждую неделю истории разные, женщины разные и итог разный, нет одного рнцепта для всех.....
 
Я согласна отчасти с вами, Цаца. Потому как тяжело делать вид, что все хорошо, улыбаться, играть-на это должны быть силы и терпение. А хочется быть естественной и лишь иногда актрисой. Но у MAYFLOWER
ситуация не такая, ведь ее мужу , похоже, тоже нужна семья, она, ребенок, он тоже старается. Она рискнула-и получилось. ради любимого человека пойдешь на многое. Главное, чтобы их жизнь была жизнью, а не игрой и притворством. Но насколько я поняла, MAYFLOWER теперь не надо натягивать улыбку на лицо-ей просто хочется улыбнуться своему мужу. Жаль. но мне не удалось добиться такого результата
 
Цаца написал(а):
Начинать что-то с фальши?....Понятно дело, что человек придет к выводу, что "другой такой не найти", потому как "сцыт в глаза, а Вы - "божья роса".

Манипуляциями, игрой, прогибанием, подавлением своих чувств вряд ли можно много добится и что-то решить..
Нажмите для раскрытия...

во-первых-вы очень грубо выразились. Во-вторых-она говорила не о притворстве, а о том-чтобы понастоящему полюбить мужа.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху