Наши отношения с мужем зашли в тупик( Вчера, обговорив ситуацию, пришли к выводу, что существуют большие проблемы в отношениях, которые уже невозможно замалчивать, которые мешают жить и с которыми мы не можем справиться сами. Но вроде пока еще есть остатки желания что-то налаживать, и есть стимул, для нас обоих существенный - ребенок. Решили пойти к семейному психологу. Про психолога сказали одновременно и хором, так что решение и желание обоюдное. Я не совсем знаю, с чего начинать рассказ, а мужу обещала отправить ссылку на тему с обсуждением, он готов участвовать, но не имеет опыта общения с психологом, если можно, помогите нам, пожалуйста. Мы готовы и на очные занятия с психологом, если не сможем справиться путем общения на форуме.
Разногласия, непонимание в семейных отношениях, возможен развод, готовы работать над улучшением оба.
Наталья Белая
психолог
Добрый день!
Я рада, что вы оба хотите учавствовать в сохранении семье, это уже первый шаг.
Дальше.
Поделитесь со мной результатами.
Я рада, что вы оба хотите учавствовать в сохранении семье, это уже первый шаг.
Дальше.
Попробуйте и вы и он, отдельно друг от друга на листочках написать, как вы видите этот тупик, что именно его формирует.ПОтом обменяйтесь листочками и обсудите, то что написано.Здесь не должно быть ответной реакции на что-то, что вам не нравится -обиды, раздражения.Попробуйте понять другого и принять его право на такие чувства и такое восприятие.
Поделитесь со мной результатами.
КАкие?Назовите, приведите примеры.
И вам доброго дня! Рада, что вы так быстро откликнулись, спасибо!
Вечером дома займемся, пока сообщу мужу, чтобы было время подумать, спасибо. Как лучше - привести и текст наших записей, смысл обсуждения или только результаты обсуждения?
Даже не знаю, с чего тут начать.
Наверное, с того, что при совместной жизни и решении бытовых вопросов ( домашнее хозяйство, воспитание ребенка, роли мужчины и женщины в семье, общение с родственниками и вообще с людьми, финансовых...) у нас постоянно возникают принципиальные разногласия. Мы можем выслушать друг-друга, и часто просто принять мнение к сведению. Иногда сделать так, как хочет противоположная сторона, придавив свои желания. Но редко, чаще из-за того, что по другому сделать не получается в силу обстоятельств, в основном "сам с усам" и уступать никто не желает, приводя свои аргументы, каждой стороне кажущимися достаточно вескими.
Отсюда регулярные обиды друг на друга, нежелание обсуждать вопросы (а смысл? если все равно каждый останется при своем...), проделывание чего-либо "втихаря" и постановка второй стороны перед свершившимся фактом. Проблема при этом не решается, а только ширится и крепнет, обвешиваясь обидами, предубеждением и недоверием. В эмоциональной сфере заметное охлаждение к друг другу, даже ощущение какой-то враждебности и соперничества за сферы влияния, желание "доказать". Прогрессируют лень, равнодушие и апатия. В интимной сфере тоже охлаждение, что тоже добавляет напряжения в общую картину.
Многие привычки противоположной стороны считаются неприятными, неоправданными и неприемлемыми. Регулярные попытки "перевоспитания"; со стороны мужа очень частые и настойчивые. Нарастающее раздражение, когда даже обычное доброжелательное поведение или невинные фразы воспринимаются "в штыки".
Я при таком раскладе чувствую себя крайне некомфортно психологически и физически (часто, чтобы прекратить нападки мужа, либо доказать, что я и без него могу справиться, я выполняю непосильную для меня на данный момент работу, у меня есть проблемы со здоровьем, и я не всегда могу, да и не хочу отстоять "вторую смену" на домашнем хозяйстве) , ощущаю постоянное давление со стороны мужа, бывает, что в раздражении срываюсь на ребенке, чувствую потом вину перед ребенком, стыд и раскаяние, но, как говориться, раскаяться легче, чем исправить.
Я чувствую страх, за будущее свое и ребенка, отчаяние в отношении будущего нашей семьи, а часто апатию и безразличие к сохранению семьи и желание оборвать все разом и куда-то далеко уехать с ребенком и начать жизнь с нуля, огорчение от осознания того, что это невозможно по материальным и моральным причинам.
Я чувствую, как снижается моя самооценка, пытаюсь противостоять этому, но удается плохо и не всегда. Также вижу, что ребенок испытывает дискомфорт от обстановки в доме, и мне его очень жаль.
Добавлю, мы знакомы с 2004года, год жили в гражданском браке, в 2005 официально зарегистрировали брак, в 2006 у нас родился сын. Инициатором серьезных изменений отношений всегда выступал муж. Мне 29 лет, мужу 30.
Сообщение от мужа
Ответ на вопрос
У жены возникает ощущение что она не может ничего сделать, у меня - что все висит на мне. А такой груз настроения не прибавляет. Попытки как-то распределить обязанности пройдя через общий негатив вызывают только споры и обиды. Каждый считает что его ущепляют в правах и свободах и, в результате, конструктива - 0. Это первые мысли хотя есть стойкое оущение что это не все."
Вечером дома займемся, пока сообщу мужу, чтобы было время подумать, спасибо. Как лучше - привести и текст наших записей, смысл обсуждения или только результаты обсуждения?
Даже не знаю, с чего тут начать.
Наверное, с того, что при совместной жизни и решении бытовых вопросов ( домашнее хозяйство, воспитание ребенка, роли мужчины и женщины в семье, общение с родственниками и вообще с людьми, финансовых...) у нас постоянно возникают принципиальные разногласия. Мы можем выслушать друг-друга, и часто просто принять мнение к сведению. Иногда сделать так, как хочет противоположная сторона, придавив свои желания. Но редко, чаще из-за того, что по другому сделать не получается в силу обстоятельств, в основном "сам с усам" и уступать никто не желает, приводя свои аргументы, каждой стороне кажущимися достаточно вескими.
Отсюда регулярные обиды друг на друга, нежелание обсуждать вопросы (а смысл? если все равно каждый останется при своем...), проделывание чего-либо "втихаря" и постановка второй стороны перед свершившимся фактом. Проблема при этом не решается, а только ширится и крепнет, обвешиваясь обидами, предубеждением и недоверием. В эмоциональной сфере заметное охлаждение к друг другу, даже ощущение какой-то враждебности и соперничества за сферы влияния, желание "доказать". Прогрессируют лень, равнодушие и апатия. В интимной сфере тоже охлаждение, что тоже добавляет напряжения в общую картину.
Многие привычки противоположной стороны считаются неприятными, неоправданными и неприемлемыми. Регулярные попытки "перевоспитания"; со стороны мужа очень частые и настойчивые. Нарастающее раздражение, когда даже обычное доброжелательное поведение или невинные фразы воспринимаются "в штыки".
Я при таком раскладе чувствую себя крайне некомфортно психологически и физически (часто, чтобы прекратить нападки мужа, либо доказать, что я и без него могу справиться, я выполняю непосильную для меня на данный момент работу, у меня есть проблемы со здоровьем, и я не всегда могу, да и не хочу отстоять "вторую смену" на домашнем хозяйстве) , ощущаю постоянное давление со стороны мужа, бывает, что в раздражении срываюсь на ребенке, чувствую потом вину перед ребенком, стыд и раскаяние, но, как говориться, раскаяться легче, чем исправить.
Я чувствую страх, за будущее свое и ребенка, отчаяние в отношении будущего нашей семьи, а часто апатию и безразличие к сохранению семьи и желание оборвать все разом и куда-то далеко уехать с ребенком и начать жизнь с нуля, огорчение от осознания того, что это невозможно по материальным и моральным причинам.
Я чувствую, как снижается моя самооценка, пытаюсь противостоять этому, но удается плохо и не всегда. Также вижу, что ребенок испытывает дискомфорт от обстановки в доме, и мне его очень жаль.
Добавлю, мы знакомы с 2004года, год жили в гражданском браке, в 2005 официально зарегистрировали брак, в 2006 у нас родился сын. Инициатором серьезных изменений отношений всегда выступал муж. Мне 29 лет, мужу 30.
Сообщение от мужа
Ответ на вопрос
"Сложно сформулировать. По-моему, основная проблема с моей точки зрения: быт. Весь объем работ по дому жена делать не успевает. Не позволяет в первую очередь здоровье. Попросить меня о помощи не позволяет гордость. В результате я делаюю многое сам, по своей инициативе. В результате это давит на жену что усиливает негативную атмосферу в доме. В ответ на атмосферу портится настроение у меня и все идет по кругу.
У жены возникает ощущение что она не может ничего сделать, у меня - что все висит на мне. А такой груз настроения не прибавляет. Попытки как-то распределить обязанности пройдя через общий негатив вызывают только споры и обиды. Каждый считает что его ущепляют в правах и свободах и, в результате, конструктива - 0. Это первые мысли хотя есть стойкое оущение что это не все."
Наталья Белая
психолог
КАК вам будет удобно.
Такая борьба за власть.Да?
Что-то в этом определении есть, но я бы не сказала именно так. Моменты "втихаря" - это скорее мое определение, для обозначения моих действий. Муж просто что-то делает и ставит меня перед фактом, то есть он не считает необходимым обсудить вещи, которые я считаю подлежащими обсуждению. Так бывает не всегда, но часто.
Как пример - он может договорится провести выходные вне дома, и я об этом узнаю последней, хотя какие-то общие заботы (по ребенку или дому) ложатся на меня. Нет, он не ездит с девочками в баню, пить с друзьями пиво и т.п., чаще это помощь родителям на даче, починка авто или просто выпавшая по графику рабочая суббота, т.е. действительно нужные для семьи вещи, но меня не устраивает то, что мои личные планы при этом вторичны и я вынуждена приспосабливаться под обстоятельства, в спешке меняя то, что запланировала я. Муж почти никогда не осведомляется о моих планах на определенный день, да и частенько способен забыть, если я сама поделилась ими.
При этом просьба предупреждать меня заранее действия не возымела - муж привык все планировать и решать буквально в последний момент. Или еще пример - он регулярно меняет тариф интернета на более продвинутый и дорогой, не считая необходимым советоваться со мной, хотя и затрагивается семейный бюджет.
Примеры моего "втихаря" - накануне моей зарплаты муж говорит, чтобы я свои деньги ни на что не тратила, так как он планирует их потратить на, к примеру, оплату квартирных счетов, а его деньги уже потрачены (он получает зарплату на 10 дней раньше). Я при этом уже расписала, на что планирую потратить деньги я, и муж об этом знает (видел мой список покупок и трат) (покупка одежды и обуви к сезону (я вышла на работу, и ходить по-прежнему, как в декрете, в одной майке и джинсах и шлепанцах с условием сентября на дворе просто невозможно), при этом одежду я покупаю на распродажах в секонде, то есть я на этом стараюсь экономить, покупка подарка мужу на день рождения, вызов для нас всех (муж, ребенок и я) знакомого парикмахера на дом- это тоже дешевле, чем ходить в парикмахерскую, отложена сумма на ежемесячную коррекцию нарощенных ногтей для меня, отложены деньги на развивающие курсы для ребенка и походы с ним в зоопарк, куплены канцтовары для ребенка, отложены деньги на проезд, покупку продуктов и т.п. учитывая, что зарплата, прямо скажем, не так и велика, то "а все, уже кончились!". Когда я при этом ставлю мужа перед фактом, что на его планы денег нет, я их не дам, я вижу откровенное недовольство и выслушиваю лекцию о том, что нам надо экономить.
Ситуация, что "денег нет совсем и ни на что" не возникает - муж в любой момент может взять деньги в бизнесе в счет следующей зарплаты, и мы так делаем регулярно, то есть, практически всегда берется аванс, а в день зарплаты оставшаяся часть, просто аванс берется не один раз и мелкими частями. То есть квартиру мы можем оплатить таким образом.
Не знаю, насколько это можно назвать борьбой за власть, скорее, за независимость и право самостоятельно принимать решения (для меня).
Наши мнения по поводу тупика и их обсуждение выложу чуть позже, когда будет окно в работе.
Вот, что у нас получилось:
Вариант мужа
- твое нежелание планировать. потребность получить все и сразу невзирая на последствия.
- резкость в общении. нежелание повторить если не услышали, нежелание донести смысл до собеседника невзирая на усилия. самое страшное что это проявляется не только ко мне или окружающим но и к ребенку.
- проблемы быта. понимаю что сил и здоровья не хватае, я готов их брать на себя но из-за большой нагрузки уже у меня начинает вылезать пункт2.
Мой вариант:
Тупик в отношениях
-В разном воспитании, во взглядах на роли в семье мужчины и женщины, в прочих принципиальных вопросах,
в стереотипах мышления, обусловленных семьей и кругом общения, из-за которых во время споров аргументы противоположной стороны не воспринимаются как разумные и весомые.
- В остром обоюдном нежелании сломать стереотипы и изменить взгляды независимо от мотивации данного выхода из ситуации.
- В накапливании проблем и возникшем предубеждении
- в наличии неприятных привычек, затрудняющих общение
Мои ответы
- твое нежелание планировать. потребность получить все и сразу невзирая на последствия.
Я умею планировать, и планирую практически все события своей жизни, но мои планы часто не воспринимаются тобой как что-то серьезное и заслуживающее внимания. Чаще ты воспринимаешь это как какой-то каприз или глупость, а не как взвешенное и обдуманное предложение.
- резкость в общении. нежелание повторить если не услышали, нежелание донести смысл до собеседника невзирая на усилия. самое страшное что это проявляется не только ко мне или окружающим но и к ребенку.
Да, я резка, эмоциональна и импульсивна в общении и решениях, но это редко выходит за рамки приличий. Исключением могут быть ссоры, выяснение отношений, какие-то критические моменты. Тогда я могу и накричать или хлопнуть дверью. Мне самой неприятны эти моменты. И так было всегда, это черта моего характера. Я стараюсь себя сдерживать и контролировать, чаще всего мне это удается.
Повторять я не люблю, так как часто сталкиваюсь с тем, что ты просто не желаешь слушать.
- проблемы быта. понимаю что сил и здоровья не хватае, я готов их брать на себя но из-за большой нагрузки уже у меня начинает вылезать пункт2.
Не поняла, в чем тупик. Если проблема в моем здоровье, то тогда да – это непроходимый тупик) Возможно надо немного по другому сформулировать эту проблему.
Ответы мужа
Сложно ответить все очень расплывчато и без выраженной позиции но попробую:
-В разном воспитании, во взглядах на роли в семье мужчины и женщины, в прочих принципиальных вопросах,
конечно довольно трудно соединить взгляды когда в одной семье главенствуют мужчины, в другой женщины. Но я всегда был сторонником совместной работы. Семья это не живущие рядом несколько человек, это тоже своего рода предприятие у каждогов нем свои функции, т.е. обсуждать разные задачи можно и нужно вместе но решение всегда принимает один человек. Но каждый в границах своих задач. Грубо говоря: если муж работает, жена - домохозяйка то здачи мужа обеспечивать семью и ненадо ему указывать как работать, жены - смотреть за домом и не надо ей указывать как щи варить. НО!!! Задачи должны выполнятся (в разумных пределах)
в стереотипах мышления, обусловленных семьей и кругом общения, из-за которых во время споров аргументы противоположной стороны не воспринимаются как разумные и весомые.
- В остром обоюдном нежелании сломать стереотипы и изменить взгляды независимо от мотивации данного выхода из ситуации.
- В накапливании проблем и возникшем предубеждении
Здесь без конкретики ответить просто не могу. Аргументы в споре не воспринимаются когда не видно положительного эффекта от принятия именно такого решения. Ломать стереотипы.... ломать не строить и на обломках просто так новый мир не построить. Я стараюсь встраивать чужие точки зрения в свое видение проблемы и то не всегда удается. Вот что касается накапливания это да. Образовывающийся негатив ходит кругами поэтому отношения в последнее время выглядят как работа конденсатора: накапливание заряда с постепенным ухудшением отношений, потом скандал с разрядкой, и опять накопление.
- в наличии неприятных привычек, затрудняющих общение
привычкименять вообще-то крайне сложно. тут надо каждому работать даже не столько над собой сколько друг над другом. а постоянное указывание не далай так,а делай по другомутут же вызовет негативную реакцию
Наталья Белая
психолог
Смотрите, в семье на равных вроде как два взрослых человека.У вас пока и получается, что у кого-то возможность принимать эти самостоятельные решения есть, а кто -то себя ущемляет.
Пока я вижу, ущемлены вы, и вас задевает, что муж делает то, что вы не можете себе позволить.Напишите, пжл, ваш вариант, комфорного решения данного вопроса.Как это все должно выглядеть.( с вашей точки зрения).
Есть такое мнение, что когда мы говорим что-то , что нам не нравится в другом, мы говорим о себе.Можно ли сейчас назвать, что вариант мужа- это он про себя( имеется в виду, это он сам так делает) и ваш - соответственно про вас.( ваши действия).???
Например, это муж сам не желает планировать и видеть последствия, а не только вы. И еще пример для вас,нежелание ломать стереотипы у вас самой.
Что скажете?
Я правильно поняла, что проблема № 1- не умение увидеть в действиях другого его мотива настоящего, идет сразу критика- это не так и все ...
Попробуйте обратится сейчас к мужу с просьбой - что он может сделать в такие моменты, чтобы уладить ситуацию.Т.е. чего вы от него ждете.Здесь можно также, придумать какое-то слово- якорь, которое будет останавливать всплеск эмоций.
У вас выполняются или нет?
КАк бы вам хотелось, чтобы было? Что зависит от вас , что от жены?
ВАм так говорит жена? А в каких формулировках хотелось бы слышать от нее какие-то пожелания?
Здравствуйте! С выздоровлением вас! И спасибо за вопросы)
Мои ответы:
Также, если я принимаю какое-то решение, чтобы это решение принималось всерьез, как взвешенное, обдуманное и разумное, а не как каприз или самодурство. И если уж я его приняла, то мне не хотелось бы выслушивать потом кучу необоснованной критики, либо наблюдать мужа, всем своим видом выказывающим недовольство и всяческими обмолвками цепляющего потом эту тему и далее, чтобы лишний раз упрекнуть. Я хочу иметь также естественное право самостоятельно принимать решения, касающиеся лично меня, если они не идут вразрез с интересами семьи.
Также хотелось бы, чтобы наши семейные вопросы всегда сначала обсуждались в семье, а не сначала со свекрами, а со мной уже так, потом, и скорее поставить перед фактом. Мы живем отдельно от родителей и пора бы уже жить «своим умом», благо мы с мужем вроде ж и не дураки…
В целом хотелось бы, чтобы о новостях, касающихся семьи, я узнавала пусть и не первой, но и не в последних же рядах.
Хотелось бы, чтобы моя правота признавалась. Бывают случаи, когда я пытаюсь убедить мужа и/или его родителей в чем либо (редко, все равно чаще это делать без толку), и мои доводы отвергаются с аргументацией «не говори глупостей, ты не владеешь ситуацией, ты не понимаешь…». По прошествии какого-то времени оказывается, что я была права. При этом звучит фраза «ну, кто ж знал, что так будет…» Черт возьми, я знала! И я об этом говорила! Неужели так тяжело признать свою неправоту и извиниться? Я понимаю, что ситуация от этого уже не измениться, но я хотя бы не буду чувствовать вину за то, что не настояла каким-то образом на своем. При этом еще задним числом придумываются какие-то отмазки, почему все вышло так, а не иначе…
Хотелось бы, чтобы муж не считал зазорным извиниться передо мной в случаях, когда перед посторонним даже человеком он бы извинился просто в силу правил этикета – за опоздание, за резкое изменение планов, нарушивших чьи-то еще планы, за грубый (в пылу эмоций) тон, и т.п.
Насчет мужа и планирования – да, в этом что-то есть. Например, у мужа есть «милейшая» привычка ездить в гости без предупреждения, звоня людям уже на пороге. Или так же приглашать людей к нам. Он искренне не понимал, а что там такого – к гостям готовится? То есть моменты-прибраться, приготовить вкусненького, нарядится (т.е. устроить какой-то небольшой праздник из этого события) им считались несущественными, и возможный момент неудобства (мало ли что вообще люди планируют делать, а тут гости – «приперлися»). Сейчас ситуация стала получше, предупреждения стали звучать, пусть и незадолго до события, хотя и то хорошо, но я вижу, что этот момент отслеживается скорее для меня, а не от понятия, что так делать некрасиво.
Слово-якорь, наверное, не совсем то, что может меня остановить в такой момент – я себя буду чувствовать, как бешеная собачка, которой говорят «фу». Скорее, это только разозлит меня. Хочется не каких-то игр с паролями в такой момент, а серьезной работы над отношениями.)
Да – то, что «я резка, эмоциональна и импульсивна в общении и решениях» - это, пожалуй решение мужа, что я такая.) «До него никто не жаловался» (с)))) Скорее, он так воспринимает мою особенность говорить честно и прямо, если мне что-то нравится, или не нравится, в глаза. Многие знакомые, родня и друзья оценивают меня как тихого, спокойного, рассудительного, прямого, бесхитростного и весьма терпеливого в эмоциональном плане человека, и очень удивляются таким характеристикам от моего мужа. Бывает, что я слышу от людей – «С тобой приятно и легко общаться», «Ты интересный собеседник»… Это не похвастаться, это для поднятия самооценки))) Но мужу доказать это невозможно и не хочется, мне проще прикрыться фразой об импульсивности, чем в самом деле начать кривить душой, делать хорошую мину при плохой игре, или «строить дурочку», а потом обсуждать за глаза, как это практикуется у них в семье у женской половины (т.н. женская хитрость или мудрость). Муж это называет – «ты не умеешь общаться с людьми». В частности, вывод о моей импульсивности был сделан, когда я купила в переходе котенка. (Мы собирались завести кошку, но не обсуждали, в какие сроки и каким образом)
Ответы мужа
В последние года два с периодичностью в 2-3 месяца наблюдаю следующую картину: нормальные отношения потихоньку зарастают раздражительностью и негативом, от жены нередко можно услышать грубость или раздражителность на простой вопрос, потом несколько дней дистанцирования, скандал, бурное выяснение отношений и отношения приходят в норму буквально на следующий день. В принципе я постепенно стал приспосабливаться к этому (если конечно можно так сказать), но в последний раз заметил весьма обеспокоившую меня вещь: наш ребенок с удовольствие общается с мамой,но по мере ухудшения отношений и ее настроения общение начинается либо по инициативе мамы, либо после редких пробных заходов (подошел, принес книжку или игрушку, если не прогнали с удовольствием сел играть, прогнали - ушел без особого расстройства). А вот сразу после последней разрядки (жена просто повеселела,с тала чаще улыбаться и шутить) ребенок несколько дней просто не слазил у нее с рук постоянно ластился и стремился провести с ней больше времени. Мне бы крайне не хотелось чтобы общение ребенка с мамой шло по такому круговому сценарию т.к. это будет означать что на моменте минимума настроения он будет получать приличную порцию негативных эмоций. Вот ми встает вопрос как сбросить этот негатив в процессе накопления, а еще лучше попытаться определить его причины и устранить их. По поводу резкости у жены есть универсальная отговорка "Я такая, я так привыкла общаться, меня не переделать". Конечно есть особенности воспитания и формирования личности которые намертво закреплены и менять их прост опасно, но в нашем случае это заявление часто становится банальным оправданием нежелания сдерживатся. В общем я здесь вижу 2 напрвления движения: для меня - постараться устранить те причины которые вызывают раздражительность у жены, для жены - научится сдерживать свои отрицательные эмоции и темперамент в ЛЮБЫХ ситуациях.
Мои ответы:
Я считаю, что было бы хорошо, если бы мое мнение не только выслушивали, но, и если оно идет вразрез с мнением мужа, не отбрасывали его как ничего не значащее, но пытались найти компромисс. Так было у нас в семье, и для меня это естественно. В семье мужа женское мнение чаще всего не учитывается, хотя и выслушивается (для галочки?).
Также, если я принимаю какое-то решение, чтобы это решение принималось всерьез, как взвешенное, обдуманное и разумное, а не как каприз или самодурство. И если уж я его приняла, то мне не хотелось бы выслушивать потом кучу необоснованной критики, либо наблюдать мужа, всем своим видом выказывающим недовольство и всяческими обмолвками цепляющего потом эту тему и далее, чтобы лишний раз упрекнуть. Я хочу иметь также естественное право самостоятельно принимать решения, касающиеся лично меня, если они не идут вразрез с интересами семьи.
Также хотелось бы, чтобы наши семейные вопросы всегда сначала обсуждались в семье, а не сначала со свекрами, а со мной уже так, потом, и скорее поставить перед фактом. Мы живем отдельно от родителей и пора бы уже жить «своим умом», благо мы с мужем вроде ж и не дураки…
В целом хотелось бы, чтобы о новостях, касающихся семьи, я узнавала пусть и не первой, но и не в последних же рядах.
Хотелось бы, чтобы моя правота признавалась. Бывают случаи, когда я пытаюсь убедить мужа и/или его родителей в чем либо (редко, все равно чаще это делать без толку), и мои доводы отвергаются с аргументацией «не говори глупостей, ты не владеешь ситуацией, ты не понимаешь…». По прошествии какого-то времени оказывается, что я была права. При этом звучит фраза «ну, кто ж знал, что так будет…» Черт возьми, я знала! И я об этом говорила! Неужели так тяжело признать свою неправоту и извиниться? Я понимаю, что ситуация от этого уже не измениться, но я хотя бы не буду чувствовать вину за то, что не настояла каким-то образом на своем. При этом еще задним числом придумываются какие-то отмазки, почему все вышло так, а не иначе…
Хотелось бы, чтобы муж не считал зазорным извиниться передо мной в случаях, когда перед посторонним даже человеком он бы извинился просто в силу правил этикета – за опоздание, за резкое изменение планов, нарушивших чьи-то еще планы, за грубый (в пылу эмоций) тон, и т.п.
Когда я писала о тупике, я, несомненно, и имела ввиду нас обоих, то есть все перечисленные проблемы относятся к нам в равной мере.
Насчет мужа и планирования – да, в этом что-то есть. Например, у мужа есть «милейшая» привычка ездить в гости без предупреждения, звоня людям уже на пороге. Или так же приглашать людей к нам. Он искренне не понимал, а что там такого – к гостям готовится? То есть моменты-прибраться, приготовить вкусненького, нарядится (т.е. устроить какой-то небольшой праздник из этого события) им считались несущественными, и возможный момент неудобства (мало ли что вообще люди планируют делать, а тут гости – «приперлися»). Сейчас ситуация стала получше, предупреждения стали звучать, пусть и незадолго до события, хотя и то хорошо, но я вижу, что этот момент отслеживается скорее для меня, а не от понятия, что так делать некрасиво.
Да, вы правы. Именно так. Часто еще бывает, что я обижаюсь на какие-то действия и слова мужа, и когда проговариваю ему проблему, то слышу не «извини», а «что за глупости ты говоришь, я не это имел в виду» а еще лучше – « я этого не говорил», «я такого не обещал», «я так не делал».
Честно говоря, если уже доходит до скандала, то я реально на пределе, и уже ничего не жду от мужа. Мне надо просто выговорится, объяснить, почему я хочу развода и хочу уйти, особенно эмоции зашкаливают, когда в ответ я слышу «что за глупости ты говоришь, я не это имел в виду,» « я этого не говорил», «я такого не обещал», «я так не делал» и « ты неправильно все воспринимаешь», «заберу ребенка и уходи» и т.п. Наверное, где-то в глубине души хочется, чтобы муж не делал вид, что проблемы вообще не существует (варианты – что она от нефик делать надумана мной). Мне кажется, прятаться от проблем – это не выход, они сами не рассосутся.
Слово-якорь, наверное, не совсем то, что может меня остановить в такой момент – я себя буду чувствовать, как бешеная собачка, которой говорят «фу». Скорее, это только разозлит меня. Хочется не каких-то игр с паролями в такой момент, а серьезной работы над отношениями.)
Да – то, что «я резка, эмоциональна и импульсивна в общении и решениях» - это, пожалуй решение мужа, что я такая.) «До него никто не жаловался» (с)))) Скорее, он так воспринимает мою особенность говорить честно и прямо, если мне что-то нравится, или не нравится, в глаза. Многие знакомые, родня и друзья оценивают меня как тихого, спокойного, рассудительного, прямого, бесхитростного и весьма терпеливого в эмоциональном плане человека, и очень удивляются таким характеристикам от моего мужа. Бывает, что я слышу от людей – «С тобой приятно и легко общаться», «Ты интересный собеседник»… Это не похвастаться, это для поднятия самооценки))) Но мужу доказать это невозможно и не хочется, мне проще прикрыться фразой об импульсивности, чем в самом деле начать кривить душой, делать хорошую мину при плохой игре, или «строить дурочку», а потом обсуждать за глаза, как это практикуется у них в семье у женской половины (т.н. женская хитрость или мудрость). Муж это называет – «ты не умеешь общаться с людьми». В частности, вывод о моей импульсивности был сделан, когда я купила в переходе котенка. (Мы собирались завести кошку, но не обсуждали, в какие сроки и каким образом)
Я бы не сказала, что в том объеме, в каком хочется, но в том, в каком можется.
Ответы мужа
Считаю что в целом да. Конечно и доходы хотелось бы больше и домашне хозяйство получше. но, по-моему, это зависит на данном этапе только от вложенных усилий.
Хотелось бы чтоб такого негатива вообще не было. Прекрасно понимаю что такое невозможно. Подобная проблема в первую очередь характерна для жены. Мне кажется что в превую очередь он накапливается из-за невозможности выполнять необходимую работу. То есть негатив вызывается накоплением усталости от домашних и рабочих дел, плюс к этому раздражение от оставшихся несделанными дел. Я пытаюсь перекладывать эти дела на себя, но это в свою очередь вызывает вплеск негатива (Я же не инвалид, я и сама могу).
В последние года два с периодичностью в 2-3 месяца наблюдаю следующую картину: нормальные отношения потихоньку зарастают раздражительностью и негативом, от жены нередко можно услышать грубость или раздражителность на простой вопрос, потом несколько дней дистанцирования, скандал, бурное выяснение отношений и отношения приходят в норму буквально на следующий день. В принципе я постепенно стал приспосабливаться к этому (если конечно можно так сказать), но в последний раз заметил весьма обеспокоившую меня вещь: наш ребенок с удовольствие общается с мамой,но по мере ухудшения отношений и ее настроения общение начинается либо по инициативе мамы, либо после редких пробных заходов (подошел, принес книжку или игрушку, если не прогнали с удовольствием сел играть, прогнали - ушел без особого расстройства). А вот сразу после последней разрядки (жена просто повеселела,с тала чаще улыбаться и шутить) ребенок несколько дней просто не слазил у нее с рук постоянно ластился и стремился провести с ней больше времени. Мне бы крайне не хотелось чтобы общение ребенка с мамой шло по такому круговому сценарию т.к. это будет означать что на моменте минимума настроения он будет получать приличную порцию негативных эмоций. Вот ми встает вопрос как сбросить этот негатив в процессе накопления, а еще лучше попытаться определить его причины и устранить их. По поводу резкости у жены есть универсальная отговорка "Я такая, я так привыкла общаться, меня не переделать". Конечно есть особенности воспитания и формирования личности которые намертво закреплены и менять их прост опасно, но в нашем случае это заявление часто становится банальным оправданием нежелания сдерживатся. В общем я здесь вижу 2 напрвления движения: для меня - постараться устранить те причины которые вызывают раздражительность у жены, для жены - научится сдерживать свои отрицательные эмоции и темперамент в ЛЮБЫХ ситуациях.
Бывает и такое. Хотя надо честно признать многие дела (особенно домашние) она делает тщательнее меня. Пожалуй больше всего раздражают замечания сделанные тоном типа "как же меня все это достало"
Не знаю. Не представляю как менять привычки въевшиеся с годами. Это касается и меня и жены.
Наталья Белая
психолог
попросите мужа прокомментировать ваши слова.Какие чувства и мысли у него вызывает это? Что он готов с этим делать и в чем пойти вам навстречу.Составьте письменно , пжл, для вас обоих новые правила, чтобы получилось понимать и слышать друг друга.
В таком случае можно использовать вариант- правильно ли я понял(а) , что ты хотел то-то и то-то?Будьте готовы услышать ответ и принять его во внимание.
Или " что ты этим хотел(а) сказать? Зачем ты так делаешь?
Скажите ему, что когда у вас уже
ему нужно просто вас выслушать, как музыку и потом обнять, без обид.ПОлучится у него?
Это слово может быть сигналом, что работа над отношениями происходит уж точно не в крике и бешенстве, правда?
прокомментируйте ответ мужа, какие чувства это вызывает, что будете с этим делать?
Часть ответа
Добрый день!Долго мы с мужем пытались подойти к этому разговору, вот, наконец, дошли, но в связи с загруженностью на работе и ответ придется писать частями. Извините, пожалуйста.
Но в некоторых случаях я, несомненно, стану использовать этот прием, спасибо!
Добрый день!Долго мы с мужем пытались подойти к этому разговору, вот, наконец, дошли, но в связи с загруженностью на работе и ответ придется писать частями. Извините, пожалуйста.
Попробуем, но у меня есть ощущение, что это совершенно ничего не даст. Одно дело составить – другое согласиться с ними обоюдно. И совсем третье - хотеть соблюдать(
В некоторых случаях это, конечно, выход. Но не хотелось бы превращать это в параноидальное уточнение всего, что скажет муж. А угадать заранее, что переспросить или уточнить - просто не возможно( - отказаться он может от любой фразы, и через любое количество времени, если в данный момент ему это станет выгодно. К тому же, часто бывает такое, что муж в разговоре брякнет именно то, что на самом деле думает по данному поводу, а после уточнения я могу получить в результате обдумывания «как бы это так перевернуть, чтобы не обидно» - банальную полуправду, а то и ложь. Не хотелось бы( Иногда неприятная правда все таки лучше, чем приятная ложь. Не всегда. Но быть в курсе размышлений человека, с которым живешь – мне кажется это правильным. Также мне кажется несколько унизительным для мужчины, если его слова должны уточняться и проверяться, я воспитана с понятием того, что, если мужчина сказал, значит, порвись, а сделай, без всякого контроля, даже если никто и не узнает…
Но в некоторых случаях я, несомненно, стану использовать этот прием, спасибо!
Когда муж увидел этот совет, он сразу сказал, что это сложно, но он постарается. Проблема скорее в том, что мне это не надо. Мне не надо, чтобы меня слушали как музыку, когда я рассказываю о проблемах или обидах, мне не надо, чтобы меня потом обнимали. Мне надо обсуждение проблем и извинение за обиды. А уж потом можно и пообниматься). Пока вопрос не выяснен, лишний физический контакт мне просто неприятен.
Да, собственно, крика и бешенства и так нет.) По-моему, неприятные слова лучше доходят, если их говорят более-менее спокойным тоном и без маханий руками.
Разноцветный
New member
Чувства вызывает самые разные. С чем-то есть согласие с чем-то нет. Наиболее важный замеченный момент: я действительно стал реже извиняться. Т.е. вину я чувствую, пытаюсь исправить ситуацию, а вот слова извинения не звучат. Остальное на мой взгляд проблема встречающаяся при любых человеческих взаимоотношениях. Реальное решение всегда принимается одним человеком и отвечает всегда один человек. Обычно это называют "последнее слово". Поэтому я всегда стараюсь выслушать жену, тем более что часто она подбрасывает интересные идеи, взвесить ее слова, примерить на проблему. Бывает что я не согласен и действую по-своему, бывает наоборот. Дело в том что я не считаю что использование чужой идеи перекладывает ответственность на ее автора. Решение принимал я поэтому и отвечаю я. Но связано это не с властолюбием и желанием всем указывать как делать, а с тем что окончательный выбор между вариантами решения той или иной проблемы все равно делаю я. Не всегда этот выбор правильный, но и ответственность за него я ни на кого не перекладываю.
Думаю это может быть весьма полезно, так как часто натыкаемся на ситуации когда смысл одних и тех же слов воспринимается по разному или добавляются какие-то новые значения которые не предусматривались собеседником.
Предыдущее сообщение от мужа, а это мой остаток ответа:
прокомментируйте ответ мужа, какие чувства это вызывает, что будете с этим делать?
Да, это так. И усталость, и раздражение присутствуют. Это вызывает ощущение безысходности. Я пыталась оптимизировать процессы домашней уборки, (применять методу Флай-леди, составлять для себя графики уборки) но «чисто не там, где убирают, а там, где не сорят». Буквально через десять минут от результатов моей уборки может не остаться и следа (на свежевымытой кухне на сковородке без крышки в масле что-нибудь интенсивно пожарено – в результате заляпано жиром все; в туалете неаккуратно вылит горшок ребенка – унитаз и окрестности уделаны; в ванной после принятия ванны залит пол, в налете стенки, занавески, рыльно-мыльные принадлежности не по местам, сушившееся на вешалке белье стащено в кучу и не развешано обратно; в детской валяются описянные или просто несвежие детские вещи и простынки после переодевания папой или ребенок прошелся смерчем – опять-таки бедлам…), в сделанное мужа надо ткнуть носом и описать, что и как делалось, и то он вряд ли понимает всю полноту процесса и его сложность, считает все само собой разумеющимся, а вот несделанное заметит сразу и если и промолчит сразу, будет ходить с кривым лицом и не преминет попрекнуть позже.
Я чувствую себя не то, что как ломовая лошадь, а как та лошадь, которая с шорами на глазах вертит ворот у колодца – все время все по кругу, и ни конца, ни края этому не видно.
Здесь, несмотря на мои неоднократные объяснения, идет подмена понятий, должно быть, так самому для себя удобнее.
Я придерживаюсь мнения, что домашняя работа – не только моя обязанность, и, когда муж что-то делает по дому, он не «перекладывает дела на себя», «не помогает», он делает то, что должен. Когда я чиню унитаз или вешаю люстры, полки для одежды, я не считаю это чем-то из ряда вон выходящим – я умею это делать и имею на это время и силы. Муж, к примеру, помывший пол, искренне при этом будет считать, что он помог мне, а не что он убрал за собой, своей женой и ребенком. Именно вот это выпячивание темы « я за тебя что-то делаю» (со всеми вытекающими «не делаешь ты», « ты мне обязана за выполнение твоей работы») и вызывает негатив.
Отношения вовсе не «приходят в норму». Просто после очередного разговора муж начинает сдерживать свои командные порывы, меньше выедает мне мозг постоянной критикой, становится более сдержанным и ласковым, а я, в надежде, что возможно, уж на этот-то раз все будет лучше, тоже стараюсь вести себя нежнее, допускаю возможность интимной близости и т.п. Но, чем дальше, тем хуже. С каждым таким разговором «положительная пауза» все короче. В последнее время ее и вовсе нет. Уже при разговоре с мужем я знаю и чувствую, что любое последующее слово, фраза и утверждение будут такого же типа, как и в прошлый раз, и это снова ни к чему не приведет. Я уже просто не доверяю мужу, я не верю его словам и поступкам, даже если они выглядят хорошо. Я жду подвоха каждую минуту.
Последние остатки моего доверия он потерял в одной кризисной ситуации, очень для меня тяжелой (смерть ребенка на позднем сроке беременности) когда я ждала поддержки и понимания, а муж встал в позу и я услышала массу обвинений в свой адрес и по поводу своей роли матери и жены, и просто своих человеческих качеств, и относительно нашего будущего. Я очень тяжело психологически и физически переживала тогда ту ситуацию, были и провалы в памяти, когда я приходила в себя на улице, со старшим ребенком в коляске, далеко от дома, или с ребенком же на кассе в магазине с полной тележкой продуктов, и абсолютно не могла вспомнить, как я собиралась и выходила из дома и что я делала; и остановка сердца во время операции по удалению из меня останков ребенка, и последующая операция, и резкое ухудшение здоровья после всего произошедшего – я очень нуждалась тогда в опоре и поддержке. Я не получила их, и до сих пор считаю это предательством со стороны мужа. Тогда у меня всерьез возникла мысль, а зачем же мне вообще тогда нужен муж, если все – вот так?
Пугающая тенденция(
Да, это так. Ребенок отлично ощущает мой эмоциональный настрой и с гораздо большей охотой идет ко мне, если я в приподнятом настрое. И меня очень удручает, когда ребенок идет ко мне, а я то есть готовлю, то стираю, то убираю, и мне приходится отказывать ему в общении. Я хотела бы больше времени проводить с ребенком, а не «на хозяйстве». И я не знаю, как можно это изменить. Меня это огорчает.
Мне тоже. Я ненавижу себя, если срываю свое дурное настроение на ребенке и говорю с ним за проступки повышенным тоном или неправильные вещи. А это случается постоянно. Я стараюсь держаться, совершенно перестала шлепать ребенка, (такое случалось раньше), но ребенок иногда и «по старой памяти» остерегается подойти ко мне, когда видит, что я в дурном настрое. Да и словом можно ранить очень больно. Потерять доверие намного легче, чем обрести его снова.( Мне кажется, это уже не исправишь. Муж часто мне говорит, что ребенок не хочет идти из сада домой или в машину, объясняя это тем, что «там мама», и что ребенок радостно встречает меня « в глаза» потому, что я приношу ему шоколад или другое лакомство. И, хотя сейчас муж стал проводить с ребенком больше времени, (он теперь отводит его в сад и забирает, т.к. мой режим работы не позволяет мне этого сделать) и стал намного строже обходится с ребенком, и, пожалуй, ругает его чаще и жесточе, чем я, и может физически наказать, ребенок по-прежнему предпочитает, чтобы укладывал его спать папа.
В ЛЮБЫХ ситуация, пожалуй, может сдержаться только робот. Я живой человек, я имею право на выражение эмоций. Разве нет? Просто опасно для психики все держать в себе. Я не права?
прокомментируйте ответ мужа, какие чувства это вызывает, что будете с этим делать?
Да, это так. И усталость, и раздражение присутствуют. Это вызывает ощущение безысходности. Я пыталась оптимизировать процессы домашней уборки, (применять методу Флай-леди, составлять для себя графики уборки) но «чисто не там, где убирают, а там, где не сорят». Буквально через десять минут от результатов моей уборки может не остаться и следа (на свежевымытой кухне на сковородке без крышки в масле что-нибудь интенсивно пожарено – в результате заляпано жиром все; в туалете неаккуратно вылит горшок ребенка – унитаз и окрестности уделаны; в ванной после принятия ванны залит пол, в налете стенки, занавески, рыльно-мыльные принадлежности не по местам, сушившееся на вешалке белье стащено в кучу и не развешано обратно; в детской валяются описянные или просто несвежие детские вещи и простынки после переодевания папой или ребенок прошелся смерчем – опять-таки бедлам…), в сделанное мужа надо ткнуть носом и описать, что и как делалось, и то он вряд ли понимает всю полноту процесса и его сложность, считает все само собой разумеющимся, а вот несделанное заметит сразу и если и промолчит сразу, будет ходить с кривым лицом и не преминет попрекнуть позже.
Я чувствую себя не то, что как ломовая лошадь, а как та лошадь, которая с шорами на глазах вертит ворот у колодца – все время все по кругу, и ни конца, ни края этому не видно.
Здесь, несмотря на мои неоднократные объяснения, идет подмена понятий, должно быть, так самому для себя удобнее.
Я придерживаюсь мнения, что домашняя работа – не только моя обязанность, и, когда муж что-то делает по дому, он не «перекладывает дела на себя», «не помогает», он делает то, что должен. Когда я чиню унитаз или вешаю люстры, полки для одежды, я не считаю это чем-то из ряда вон выходящим – я умею это делать и имею на это время и силы. Муж, к примеру, помывший пол, искренне при этом будет считать, что он помог мне, а не что он убрал за собой, своей женой и ребенком. Именно вот это выпячивание темы « я за тебя что-то делаю» (со всеми вытекающими «не делаешь ты», « ты мне обязана за выполнение твоей работы») и вызывает негатив.
Отношения вовсе не «приходят в норму». Просто после очередного разговора муж начинает сдерживать свои командные порывы, меньше выедает мне мозг постоянной критикой, становится более сдержанным и ласковым, а я, в надежде, что возможно, уж на этот-то раз все будет лучше, тоже стараюсь вести себя нежнее, допускаю возможность интимной близости и т.п. Но, чем дальше, тем хуже. С каждым таким разговором «положительная пауза» все короче. В последнее время ее и вовсе нет. Уже при разговоре с мужем я знаю и чувствую, что любое последующее слово, фраза и утверждение будут такого же типа, как и в прошлый раз, и это снова ни к чему не приведет. Я уже просто не доверяю мужу, я не верю его словам и поступкам, даже если они выглядят хорошо. Я жду подвоха каждую минуту.
Последние остатки моего доверия он потерял в одной кризисной ситуации, очень для меня тяжелой (смерть ребенка на позднем сроке беременности) когда я ждала поддержки и понимания, а муж встал в позу и я услышала массу обвинений в свой адрес и по поводу своей роли матери и жены, и просто своих человеческих качеств, и относительно нашего будущего. Я очень тяжело психологически и физически переживала тогда ту ситуацию, были и провалы в памяти, когда я приходила в себя на улице, со старшим ребенком в коляске, далеко от дома, или с ребенком же на кассе в магазине с полной тележкой продуктов, и абсолютно не могла вспомнить, как я собиралась и выходила из дома и что я делала; и остановка сердца во время операции по удалению из меня останков ребенка, и последующая операция, и резкое ухудшение здоровья после всего произошедшего – я очень нуждалась тогда в опоре и поддержке. Я не получила их, и до сих пор считаю это предательством со стороны мужа. Тогда у меня всерьез возникла мысль, а зачем же мне вообще тогда нужен муж, если все – вот так?
Пугающая тенденция(
Да, это так. Ребенок отлично ощущает мой эмоциональный настрой и с гораздо большей охотой идет ко мне, если я в приподнятом настрое. И меня очень удручает, когда ребенок идет ко мне, а я то есть готовлю, то стираю, то убираю, и мне приходится отказывать ему в общении. Я хотела бы больше времени проводить с ребенком, а не «на хозяйстве». И я не знаю, как можно это изменить. Меня это огорчает.
Мне тоже. Я ненавижу себя, если срываю свое дурное настроение на ребенке и говорю с ним за проступки повышенным тоном или неправильные вещи. А это случается постоянно. Я стараюсь держаться, совершенно перестала шлепать ребенка, (такое случалось раньше), но ребенок иногда и «по старой памяти» остерегается подойти ко мне, когда видит, что я в дурном настрое. Да и словом можно ранить очень больно. Потерять доверие намного легче, чем обрести его снова.( Мне кажется, это уже не исправишь. Муж часто мне говорит, что ребенок не хочет идти из сада домой или в машину, объясняя это тем, что «там мама», и что ребенок радостно встречает меня « в глаза» потому, что я приношу ему шоколад или другое лакомство. И, хотя сейчас муж стал проводить с ребенком больше времени, (он теперь отводит его в сад и забирает, т.к. мой режим работы не позволяет мне этого сделать) и стал намного строже обходится с ребенком, и, пожалуй, ругает его чаще и жесточе, чем я, и может физически наказать, ребенок по-прежнему предпочитает, чтобы укладывал его спать папа.
В ЛЮБЫХ ситуация, пожалуй, может сдержаться только робот. Я живой человек, я имею право на выражение эмоций. Разве нет? Просто опасно для психики все держать в себе. Я не права?
Наталья Белая
психолог
Это такое программирование на неудачу заранее....Не настраивайте себя так.Или вы сами не готовы выполнять?
Как-то вижу здесь иронию вашу.Никто не говорит про параноидальное уточнение и уж тем более делать это всегда.ТОлько в случаях, когда необходимо.
Ну если на это смотреть как на унижение, то возможно...ПЕрвый раз я встречаю такую интерпретацию этого способа.Удивили.
Мне же кажется, что если муж за вашим вопросом увидит заботу о себе и жалание его понять, то что здесь может унизить?
и как вам с этим живется?
Испытала облегчение , когда прочитала эту фразу.Рад, что будете, потому что это эффективно.
Возможно ли обсуждение при зашкаливании эмоций? И тогда почему этот вариант не срабатывает? Может сначала обняться, а потом поговорить?
Да, вы имеете право выражать свои эмоции, только тогда признайте это право и за другими людьми.
Спасибо за подбадривание, оно реально необходимо. Я слабо верю в то, что что-то можно исправить.
Объясню, почему я так пессимистично отнеслась к идее - просто уже есть опыт с составлением подобных правил. Была долгая работа по их составлению, долгое же обсуждение и подгон, были потрачены нервы, силы и время, вышло красиво и гладко, но совершенно недейственно. Потом были недели полторы попыток им следовать, а теперь я уже даже не помню, где их искать, чтобы почитать. Мы тогда абсолютно не были готовы к их выполнению, оба, потому что их выполнение требовало каких-то усилий, а очевидной выгоды от их исполнения не было видно, и сейчас ситуация на мой взгляд такая же.
Сейчас пока ни я, ни муж даже не приступили к их составлению. Какие-то мысли в голове у обоих крутятся, но даже оформить их словесно для нас проблема. Наверное, здесь ключевой вопрос в том, надо ли придумывать какие-то «санкции» за невыполнение правил? В прошлый раз их не было, и каждый из нас, по лени, забывчивости или небрежности пару раз нарушив правила и увидев, что собственно, все продолжается, потиху-потиху свел на нет их выполнение. Если «санкции» нужны, то какие? Как составить эти правила и чем руководствоваться, чтобы это не осталось в итоге кучкой буквочек на бумаге? Скорее, это глупость, но мне кажется, что если по аналогии с законами юридическими – их исполняют потому, что за неисполнение будет какое-то наказание, в виде пусть даже порицания общества, недовольства окружающих и т.п, а не только потому, что быть добропорядочным просто и приятно – ведь реально это может быть и не так.
Помогите, пожалуйста. Возможно, составленные с вашей помощью, эти правила возымеют какое-то действие, потому что в прошлый раз что-то явно было не правильно. С чего начать?
Да, ирония есть. Я часто прикрываю ей растерянность или неуверенность. Глупо. В данном случае ирония горькая, так как я не представляю, как можно применить этот прием в реальной жизни. Вот, к примеру, муж говорит «завтра после обеда поедем к моим, посидим». Я это слышу как «завтра, когда проснется после дневного сна ребенок, мы все ненадолго поедем на машине домой к моим родителям, пару часов посидим за чайком». Соответственно начинаю готовиться именно к такому развитию событий – готовлю одежду себе, мужу, ребенку, собираю немного игрушек и еды для малыша, и.т.п.. А в его понятии это было «надо в принципе вообще как-то съездить к моим», и в итоге оказывается, что едем послезавтра, с утра и на весь день на дачу, мужики будут париться в бане, а я могу вообще не ехать, если не хочу. Вот как можно угадать, что тут надо было переспрашивать, ведь вроде человек сказал то, что сказал? И вроде как фраза выглядела безобидно и законченно и вроде как ничто не предвещало, что все выходные я проведу в беготне и сборах, порушив какие-то свои планы, а можно было и не рушить-то, в принципе. Мелочь, конечно, во вселенских масштабах, но ведь неприятно же. Просто такие мелочи случаются частенько и вызывают уже даже не раздражение, а усталость.
Просто же вроде бы как - муж совершенно не дурак, человек взрослый и небезответственный, не косноязычный, выражает свою мысль достаточно четко и ясно (то есть и ему и мне кажется, что она будет понята одинаково), а тут такие уточняющие вопросы, как будто он дите неразумное, которое за свои слова не отвечает или выразить их толком не может. Я попробую взглянуть на это с другой стороны и сломать этот барьер в себе. Но пока что мне такая ситуация кажется не очень верной. Но муж говорит, что такой вариант его устраивает и может быть полезен, так что - я постараюсь.
Не очень поняла ваш вопрос, уточните, пожалуйста.
Наверное, для преодоления барьера и понимания эффективности приема мне понадобится ваша помощь. Вы не могли бы подробнее описать сам механизм воздействия этого приема? Каким образом он работает и почему эффективен? К чему приведет его использование и понадобится ли применять его всегда или это временная «лечебная мера»?
Вероятно, вы правы, так действительно было бы лучше, у нас и сценарии «разбора полетов» так и выглядят - сначала я выговариваю мужу все проблемы, а он огрызается, потом я плачу и прошу у него поддержки, он смягчается немного, а потом мы можем и поговорить более-менее конструктивно, уж с результатами или нет, но хоть немного по человечески, просто в таких ситуациях изначально, до первичного выплеска, физический контакт мне очень неприятен, до тошноты, сердечной боли, головокружения и даже, бывает, обмороков. Нужен какой-то сброс долго сдерживаемых эмоций, наверное. Как можно перебороть в себе этот момент?
Очень огорчилась, когда прочла эту фразу. Для меня право на выражение эмоций – что-то вроде пунктика. И я всегда тщательно слежу, чтобы хотя бы в моей семье это право соблюдалось, поощряю выражение эмоций, прошу их выражать, если они присутствуют, а не скрывать в себе. Видно, я где-то что-то упустила, если вы увидели в моих словах запрет другим на выражение эмоций. Укажите мне, пожалуйста, этот момент и расскажите, что и как следовало бы изменить.
Наталья Белая
психолог
Тогда нужно понять, что на чаше весов, какая выгода от выполнения, что получит каждый из вас и чего не получит.
Можно без санкций, это очень официально и через запрет, можно сказать, важнее понять что получите и чего не получите в итоге от выполнения и невыполнения.
А что растеряли и в чем неуверены?
а вот это иллюзия. Человек понимает обычно и интерпретирует что-то их своих актуальных потребностей, а они могут не совпадать в какой -то момент, отсюда непонимание.
Это то, о чем я писала чуть выше.Не всегда мы совпадем в актуальности своих потребностей и уточнения помогают понять, совпали вы с мужем в данный момент,уловили друг друга или нет.Это можно применять не все время, а в спорных моментах, когда эмоции на пределе.
Это скорее не запрет, а обида, реакция ваша- это обида .Изменить? Не обижаться, а просто осознавать, что другой имеет право ни свое мнение и не все и не всегда хотят причинить вам боль.
Сложно мне писать многие вещи, это эффективней и доступней в личной работе.