Ревность в приемной семье

[yasik]

Всем привет!
Хочу предложить здесь обсудить вопросы ревности в приемных семьях: детей друг к другу, детей к родителям или другим членам семьи. Мне это кажется актуальным, т.к. дети появляются чаще всего уже не младенцами и не всегда могут вызвать восхищение у всех членов семьи... Предлагаю поделиться практическим опытом!

Что касается нас. 12 марта мы взяли сестру с братом (7 и 2)
Пару месяцев отношения между ними были довольно-таки ровные. Сейчас невооруженным глазом видно, что она жутко ревнует к брату. Я сама старшая сестра-могу понять, но пару раз ловила на том, что она его подставляет, т.е. чтобы его наказали. Когда его целую-может надуть губы, уйти в сторону. Обычные разговоры, что маленький, родной и т.п., не помогают. Т.к.мы все таки хотели деток побольше-думаю брать еще и побыстрее. Мое мнение-это рассеет наше родительское внимание и уже не будет противопоставления: Настя-Женя(в ее голове). А муж предлагает подождать с полгода, т.е. решать этот вопрос без помощи "новых лялек".

 

[vuster]

Деток пока точно не надо. Чтоб не получилось как у Жванецкого " Не могу найти общий язык с детьми. будем рожать до полного взаимопонимания "

 

[yasik]

 

[yasik]

Fostermama, да-да-да! я просто интуитивно чувствую, что чем больше деток, тем меньше "перетягивания каната(родителя)"
плюс, когда мы первые два месяца жили в деревни, с нами очень-очень часто были две племянницы 5 и 2 года. Ну все было: и дележ игрушек, и истерики за велосипед, и стаскивание друг друга с качелей, единственное, только меня не делили
Еще очень забавно: говорю, так старшие дети следят за младшими. тут же просыпаются собственнические инстинкты-я буду за своим следить! а я за своим! -и это уже игра! а когда они вдвоем-все намного сложнее. Следить за ним, играть-это уже обязанность...

 

[Litasan]

А что делать, если своих двое (одному 14, второму 1,5) и есть желание взять ребеночка, ровестника младшему?
Одна опытная форумчанка меня убедила, что стоит сначала подрастить младшего, а уж потом полностью отдаваться усыновленному малышу.
А мне вот сейчас подавай, хотя не совсем уверена в собственных силах.
Младший УЖЕ привык быть единственным и неповторимым карапузом... все внимание- ему..

 

[elena12]

Как можно (и нужно) психологически подготовить кровных детей к появлению в семье приемного ребенка? (Подозреваю, что больше всего сложностей может возникнуть именно с младшим и именно потому, что "пуп земли".)

 

[Яблоко]

Не знаю, как надо готовить детей. Наверное так же, как готовят к появлению кровных. Когда дети уже достаточно большие, например, как в моем случае (16 и 17 лет), они сами все понимают и готовить надо так же как и взрослых членов семьи. Несмотря на всю подготовку, на позитивное ожидание прихода ребенка, адаптировались мои девушки непросто. Было и раздражение на Пашу, и попытки уйти в сторону от всего происходящего. Разговаривали, рассуждали, отчего Пашка ведет себя именно так, виноват ли он в этом, чем можно ему помочь, а чем можно помочь себе.

 

[Litasan]

А мне вот сейчас подавай, хотя не совсем уверена в собственных силах.
Младший УЖЕ привык быть единственным и неповторимым карапузом... все внимание- ему..

И вот я с вопросом
Миша принял сестренку. Куда бы мы не шли- всегда спрашивают- Где ЮЯ?

Однажды шли на улицу, нужно было спустить по ступенькаам коляску, а Миша запросился на руки- снесла его сначала, так он как разорется- ЮЮ возьми!
если доча обкакалась, он первый это слышит и тут же мне сообщает. если проснулась и захрюкала- он бежит меня звать..

Но.. но при всем при том, толкнуть ее, если она подползает, ударить, если тянется за игрушкой- в порядке вещей.
Я уже перепробовала разные способы- и взывать к тому, что он старше ) глупость полная ). И просто отводить ее в сторонку (он сам лезет к ней к ее игрушкам). Пыталась ругать- он теперь это делает втихаря.
При всем при том стараюсь с ним оставаться наедине, любезничать с ним, хвалить, если он что-то сделал для Юли.
иногда мне кажется, что он изучает ее поведение на свои поступки. Т.к. несколько раз повторяет свои действия в разных вариациях. Может я недостаточно жестко даю ему понять, что так делать нельзя?

 

[7651042]

Уважаемые форумчанки! С 1 февраля 2011 года Национальный центр усыновления предлагает новую услугу усыновителям: психолого-педагогические консультации усыновителей будет вести кандидат психологических наук Лахвич Юлия Федоровна, имеющая значительный опыт в разрешении самых разных вопросов жизнедеятельности семей усыновителей. Записаться на прием к Юлии Федоровне Лахвич можно по телефону 284 71 49 Будем рады видеть Вас в центре усыновления!

 

[Litasan]

я стала резко уделять мало внимания Даше, и много - Инне

у как раз старалась первые дни ничего не менять в отношении к сыну. если нужна была помощь Юле, я просила домашних помочь, если вэто время была занята Мишей. Благо Юльча давала мне эту возможность- тихонечко сидела, играла, сама засыпала.
Потихонечку мое внимание перераспределяется. Но Миша оборону держит

 

[elena12]

Решилась поднять тему.
Давайте поговорим о ревности и взаимодействии приемных и самодельных детей.
Ситуация такая. Приемных пока нет. Но будут. Это только вопрос времени. Именно приемные (как профессиональная деятельность) и именно во множественном числе.
Хотелось бы очень, чтобы это были именно те братики о которых я уже писала (7и10, познакомились мы с ними в приюте).
Своих детей, самодельных трое: Сын(10), дочь(почти 15), сын(17).
Позиция детей такова:
Сын(10) - готов поделиться комнатой, игрушками, книжками. (Но боюсь, что думает он примерно так:"мама возьмет мне братиков, чтобы было мне с кем играть.")
Дочь(15) - не готова поддержать меня. С мальчишками знакома. Не в восторге. "Мама ты ищешь себе проблемы?". Но на тему приемного родительства готова со мной разговаривать, читаем некоторые книжки, некоторые сообщения с этого форума.
Сын (17) - заканчивает 11 класс. "Когда я уеду учиться - тогда и возьмешь, вместо меня. У тебя вот и комната освободится". "Как хочешь, но я тогда уйду жить к бабушке". "Мишу (младшего) пожалей" Отказывается разговаривать, читать на эту тему.
Расклад такой.
А мальчишки то уже не в приюте, в школе-интернате в другом городе...

Очень нужен трезвый взгляд на мою больную голову. Давайте поговорим.

 

[Мурча]

elena12, тут нет взаимодействия и ревности, а есть неготовность семьи к приему детей.

 

[elena12]

есть неготовность семьи к приему детей

Мурча, В чем выражается готовность семьи к приему детей?

 

[Tangeros]

Мне кажется, это когда каждый член семьи либо согласен, либо нейтрален. Но не против.
Если бы ваша семья без вашего на то согласия завела в доме собаку - очень велика вероятность, что на просьбы погулять, покормить и т.д. Вы бы резонно отвечали - вы же сами этого хотели - вот и гуляйтесь. Вас бы раздражали погрызенные вещи, возможные лужи на полу, запах - только потому , что Вы изначально не хотели этого. Пример с собакой утрированный, для наглядности.

ИМХО, при противящихся детях-подростках - это верный путь получить в семье кризисное состояние.

 

[elena12]

Tangeros, В позапрошлом году моя подруга забеременела 3 ребенком. Её старшая дочь(было деточке лет 14) категорически была против "Родители, вы меня опозорили!" С коляской не гуляла - стыдно ей, видите ли... А счас ничего, с рук братика не спускает...

А собака (у старшего), кошка (у средней) и морская свинка (у младшего) - это и так не мое. Это зоны ответственности детей. Только щенки и котята - тут да, приходится помочь.

 

[Tangeros]

Верю. Только этот маленький сразу адекватно лежал в колясочке, жмурился, улыбался миру, был безгрешным ангелом. Все маленькое в природе создано так, что вызывает умиление. Не полюбить - трудно.
Подрощенные дети принесут на первых порах несколько другие эмоции. И если взрослый человек справится с ними, то подросток может и не увидеть в этом необходимости.
Теоретик я - может и не права...

 

[elena12]

Подрощенные дети принесут на первых порах несколько другие эмоции.

Боюсь, что так.Несколько иные. Боюсь, что и у меня они будут разными. Чтобы принимать ребенка безусловно... тут родить его надо, а до того выносить...
Но вот запомнилось, что Петрановская сказала. Примерно так (если не так поправьте, кто лучше помнит): Не надо париться что вы чувствуете. Нужно удовлетворять базовые потребности приемных детей. Можно и без любви. любовь - это бонус. Может быть, а может и не быть. Хотя с любовью конечно гораздо легче.

Т.е. все через голову. Не через сердце. (Но если и через сердце получится, то вообще классно).
Так же со старшими детьми. Не можешь - не люби. Но. Определенные правила есть и они распространяются на всех без исключения. Твоя комната, твои вещи - твое пространство. Распоряжаешься этим ты сам, по своему усмотрению.

А это - пространство другого ребенка.

Как-то так

 

[crazy_cat]

А собака (у старшего), кошка (у средней) и морская свинка (у младшего) - это и так не мое. Это зоны ответственности детей. Только щенки и котята - тут да, приходится помочь.

По-моему пример про собачку или котика был не конкретным, а утрированным....имелось ввиду, что Вы хотите взять деток, когда ваши близкие (в данном случае, собственные дети), категорически против... мне кажется, что Вам нужно поставить себя на место своих детей...хотя, судя по Вашему примеру про 3-го ребеночка у подруги, вы не сможете объективно воспринять и оценить ситуацию, т.к. не можете понять, что, не смотря на Ваше отношение к детишкам, которых Вы хотите взять, отношение к ним же у Ваших детей совсем иное, т.е. для младшего - "друг из песочницы", но только дома(как Вы сказали), или же стремление Вам угодить, а вот для старших...для сына - замена(раз он уедет), а также конкурент и "очередной каприз мамы", а для дочери конкуренты(минимум) при чем не только в материальном смысле, но и в моральном... И в данном случае эти дети принесут в дом не счастье, а раздор и, как следствие, развал семьи с последующим обвинением в этом Вас, т.к. Вы делали все, чтобы они (дети) пришли в Вашу семью, не смотря на протест домочадцев...

В позапрошлом году моя подруга забеременела 3 ребенком. Её старшая дочь(было деточке лет 14) категорически была против "Родители, вы меня опозорили!" С коляской не гуляла - стыдно ей, видите ли... А счас ничего, с рук братика не спускает...

если хотите, то опишу, почему так было в начале и почему стало по-другому в конце...Тут очень тонкая психология подростков...Я могу об этом говорить, т.к. в таком же возросте, как у девочки был, начала ростить своего новорожденного племяшку...И если хотите эту ситуацию поставить на одну ступеньку с приходом в семью приемных взрослых детишек, то Вы не правы, т.к. это абсолютно разные вещи...

 

[elena12]

По-моему пример про собачку или котика был не конкретным, а утрированным.

crazy_cat, по- моему, и ответ про собачку был немного утрированным... Издержки интернет общения. Не всегда можно понять совсем серьезно собеседник говорит или все-таки чуточку не совсем.

для младшего - "друг из песочницы", но только дома

Не знаю, а стоит по-Вашему ребенку рассказывать ужасы? Расписывать все возможные тяжелые ситуации, которые могут возникнуть в процессе? Братики и братики. С тяжелым прошлым. А мама должна быть всегда рядом. И действовать и объяснять уже исходя из конкретной ситуации.

а вот для старших...

Расписала все очень подробно. И имею то, что уже имею.

для сына - замена(раз он уедет)

Да, это тоже очень беспокоит меня. Именно такая постановка вопроса. Немного разрядили обстановку разговоры на тему:"ты всегда будешь моим сыном, и в 20 лет и в 40. И это твой дом, в нем всегда найдется тебе место, даже когда у тебя будет свой собственный дом, семья, дети. и комната останется твоей. То что ты уезжаешь учиться ничего не меняет. мы все будем ждать тебя каждую пятницу...твое место в моем сердце и т.д. и т.п."

а для дочери конкуренты(минимум) при чем не только в материальном смысле, но и в моральном.

Даже и не знаю, какие они, эти малявки, конкуренты моей дочери... Она то уж очень четко очертит границы дозволенного по отношению к ней.

Конкуренты в моральном плане приемные дети в данной ситуации в первую очередь для младшего. И общая комната. И он у меня очень уж "мамин".

в данном случае эти дети принесут в дом не счастье, а раздор и, как следствие, развал семьи с последующим обвинением в этом Вас

Ну это при любом раскладе. Если все хорошо - заслуга семьи, если какие трудности "ты же сама так этого хотела". Иллюзий по этому поводу не питаю.

если хотите, то опишу, почему так было в начале и почему стало по-другому в конце...Тут очень тонкая психология подростков...

Опишите, пожалуйста,
crazy_cat, про тонкую психологию подростков. А то на эту тонкую психологию у меня иногда слишком тонкие нервы .

 

[МамаОля]

на самом деле как будет - не может сказать никто. и даже если сейчас дети настроены против - при появлении самих детей, они могут заговорить совсем по-иному. и наоборот. когда я родила Дашку, Данику было 7 лет. он ее очень ждал, дождался - очень любил и любит. ревности не было вообще. сейчас ему 9. когда мы собрались усыновить ребенка, он был двумя руками "за", тоже очень ждал пополнения в семье. когда мы привезли Инночку домой, он поначалу очень трепетно к ней относился. потом периодически начались проявлятся какие-то "заскоки" - он ее пытался как-то зацепить, провоцировать на ссору, всегда в драках Инночки и Дашули был, конечно же, на стороне Дашки...иногда Иннуся его просто раздражала. вот этого я от него, честно, не ожидала. я с ним поговорила, напомнила, откуда Инночка, как ей сложно и тд. он стал более внимательно относится к своим словам и поступкам, стал меньше ее дергать, заступаться больше стал. сейчас какие-то выпады в ее сторону уже - редкость. хотя бывает...ну и понятное дело - ему стало меньше уделятся внимания. он на меня обижается. появилось - ты меня не любишь и тд....

это я к тому, что подростки (хотя мой Даник еще не совсем подросток - подходит к этому возрасту) - это очень сложно. особенно их принятие приемных детей. хотя я думала, что разница такая в возрасте такая большая с девочками, что он ее вроде и ждал, и мальчишка хороший спокойный...а тоже оказалось не совсем просто налаживать взаимоотношения с дочкой.