Роль отца в воспитании ребенка

[Кенга-и-Ру]

Пламенная,мальчик с 4 до 7 переходит на мужскую территорию - т.е посвящается в мужской круг и выпоняет с папой посильные мужские дела. Если папа по-своему воспитывает мальчика ( маме кажется, что жестко) - не лезть. Доверять своему мужчине.
В воспитании девочки папа участвует уважительным и ценно-замечающим отношением к маме семейства ( как у женщине...маме...жене) и уважительным отношением к ее ( девочки) формирующейся женственности.
Если кратко - то как-то так.
А формы реализации этого могут быть абсолютно разные.

 

[Ladydi]

тогда получается тем более никуда незя папе ехать? или зарабатывание денег не имеет отношения к воспитанию? или одно другому не мешает?.. фсе, запуталась я окончательно...

они видят, что папа зарабатывает деньги, и формируют модель мира - мужчина добытчик, женщина хранитильница.

 

[Magda]

То есть права на несогласие нет? все должны думать одинаково?

В важных вопросах да. Любой такой вопрос затрагивает все сферы жизни семьи. Например, может ли муж единолично принять решение о переезде всей семьи в другую страну или просто город, если ему предложили работу такую?

тогда получается тем более никуда незя папе ехать?

А на какой срок?

 

[Ladydi]

они не видят, что папа зарабатывает деньги, я вас уверяю. им сказать об этом я должна, рассказать, объяснить... но никак не могу это объяснить именно тем, что нам деньги нужны. что папа добытчик, папа главный, папа так решил - это да, но вот что он деньги зарабатывает - это никак не объяснение для пацанов 4 и 5 лет, которым папа нужен, потому что некому починить робота и построить крепость для солдатиков... на фига эти деньги тогда?

хммм... тогда не знаю что сказать.
Мы с дочкой каждый день говорим об этом. Откуда берутся деньги. Когда делаем покупки, я всегда говорю - спасибо папе, что заработал деньги. Объясняю, моя работа - поддерживать порядок, еду готовить, а папа ходит на работу и деньги зарабатывает... А чинить что-то... папа нам чинит, просто ждем когда он может, или я чиню, когда уж совсем невмоготу. Но согласна, ребенку важно, чтобы именно папа починил.

 

[Lacrimosa]

В важных вопросах да. Любой такой вопрос затрагивает все сферы жизни семьи. Например, может ли муж единолично принять решение о переезде всей семьи в другую страну или просто город, если ему предложили работу такую?

Да, затрагивает.
И решение принимается, на основании обсуждения. Но! решение принимает в итоге ответственный за. Пр иэтом остальные могут оставаться не согласными, имхо
Вот, пример. Пригласила меня с детьми моя подруга на др своей дочки. А дети в отказ, не хотят и все тут. Вроде как привела доводы, что ехать стоит, ладно, согласились. Я приняла решение ехать, и всем. Потом сын говорит, что он злится на меня, что не хотел ехать и все такое. И он имеет на это право. Может, в следующий раз я уже другое решение приму, с учетом этой злости. Но тогда я решила так. Хотя это обсуждение - оно обязательно. И если дети в какой-то момент согласились, не означает, что они несут ответственность за мое решение тоже, и не могут поменять своего согласия.
Я старшая. Я главная. Я решаю.
В отношениях с мужем - главный он. Он решает. И мне в этом хорошо и спокойно. Я ЗА МУЖЕМ. Я могу злиться на его решения, я имею право не соглашаться. И это здорово. Я могу быть собой. И мой муж принимает меня и в несогласии тоже. Как я принимаю своих детей в их истериках, злости, обиде. И я даю мужу тоже свое принятие, свою поддержку.
Вот мой пример об ответсвенности по детям. Детеныш заболел. Это я читаю литературу о, целый день с ним, это у меня интуиция на. А я начинаю пытать мужа, вызывать ли врача. Да муж вообще ни сном ни духом. Честнее погадать, чем так мужа подставлять. Но это не исключает просить поддержки у мужа в принятом решениии. Поделиться своими сомнениями. Но не просить принимать решение за себя.

 

[Litasan]

Это чисто по-женски подкол такой?

я совершенно серьезно. и говорю только о себе, ничего не исключая.
В последнее время часто слышала от женщин: Я благодарна своему мужу за то, что он разрешает заниматься мне любимым делом.
И не важно, мать ли это многодетного семейства (очень многодетного) или это женщина, занимающаяся бизнесом (для себя любимой)- они благодарны мужу. Мне в этом увиделать какая-то глубина, которую я долго не могла понять.
И все эти женщины были для меня образцом женственности.

 

[Lacrimosa]

Пламенная, святым духом питаетесь? Вижу здесь обесценивание денег...

 

[Ladydi]

Ladydi,
а зачем? зачем это все говорить ребенку? для того, чтобы подчеркнуть определенную вами роль мужа в семье? мне абсолютно чуждо поддерживать авторитет отца в первую очередь как зарабатывателя денег. если починить, сделать ремонт, набрать хворосту, построить дом, почистить снег, разжечь костер - то тут все неоспоримо, куда мы без папы, то денежный аспект никоим образом в нашей семье не культивируется...

деньги - это лишь мера. Не важно, что папа добывает, пусть он поросятами в дом еду носит. Важно, что делает это именно Он.
А про зачем? Имхо именно затем, чтобы с детсва ребенок понимал роли мужчины и женщины в семье. Именно отсюда вытекает множество моментов. Хотя бы, кто в старости о родителях будет заботиться? В моей модели мира - это выросшие дети.

 

[lineska]

Год назад, когда нашему ребенку (мальчику) исполнился 1 год и 1 месяц так сложились обстоятельства, что я вышла на работу, а в отпуск по уходу за ребенком ушел наш папа. Это было непростое, но взвешенное и взаимное решение.
И вот от того, что мой муж все это время занимается и ухаживает за ребенком, а я обеспечиваю нашу семью, он не стал для меня менее мужественным, более того, я открыла в нем те грани, о которых ранее не догадывалась, и стала уважать его еще больше. Потому что, это нестандартная ситуация для нашего общества, и повесить ярлык, типа "слабак", "подкаблучник" и т.п., на мой взгляд, очень легко. В нашей ситуации выигрывает ребенок, а это для нас самое главное сейчас.

 

[Magda]

Lacrimosa, я со всем согласна в вашем последнем посте. Я думаю, что это вполне обычные ситуации, которые таким образом происходят в любой семье.
Но вот на ситуацию, приведенную в моем посте, вы не ответили.

И с болезнью ребенка. Вот станет вопрос об операции, при том так, что одни врачи говорят, что надо сделать, а другие, что не надо. Примете ли вы решение одна? Это ситуация не гипотетическая, она моя. Я не хочу принимать такое решение одна без мужа. Да и не считаю возможным, и не думаю, что я ухожу от СВОЕЙ ответственности в данном вопросе.

 

[Magda]

я совершенно серьезно. и говорю только о себе, ничего не исключая.

А что по-вашему жить только логикой? Вы не любили своего мужа раньше? Вышли замуж исходя из логики? Рожали детей из логики? Вряд ли.

 

[Litasan]

Вы не любили своего мужа раньше? Вышли замуж исходя из логики? Рожали детей из логики? Вряд ли.

скажем так, у меня под все было подведено логическое обоснование.
И мужа не любила так, как люблю сейчас. И детей рожала по другим соображениям.

Я и сейчас могу подвести логическое заключение под свои поступки, но сейчас я это не хочу делать. Нет потребности доказывать себе, что я имею право на то, что хочу, что чувствую.

Примете ли вы решение одна? Это ситуация не гипотетическая, она моя. Я не хочу принимать такое решение одна без мужа

Принимать решение одна, не посоветовавшись с мужем я не буду. Но принимать решение буду я, и только я. И нести ответственность за него буду я. И даже не врачи.

 

[Magda]

Принимать решение одна, не посоветовавшись с мужем я не буду. Но принимать решение буду я, и только я.

Понимаете, для меня тут есть лукавство или просто мы разными словами об одном.
Если я и только я, то ведь мужа зачем спрашивать, ведь он не врач, который может высказать свою профессиональную точку зрения.
В данном случае для меня совет с мужем и ЕСТЬ "МЫ принимаем решение" не Я.

 

[Znaika]

Вот станет вопрос об операции, при том так, что одни врачи говорят, что надо сделать, а другие, что не надо. Примете ли вы решение одна?

Magda, чуть более четырёх лет назад передо мной стал вопрос как рожать - самостоятельно или кесарево. У разных врачей были разные мнения, кардинально разные. И я не знала, что мне делать, так как риск был и так, и так. Я просила мужа, маму и свекровь подсказать, что мне делать, потому что мне очень не хотелось что-то решать в такой ситуации. И они все мне сказали "решай сама". И муж тоже, он долго слушал мои доводы "за" и "против", но, справедливо, говорил: "Ты знаешь больше, тебе решать, я соглашусь с тем, что ты выберешь". И я выбрала, сама, и ни разу не пожалела о своём решении.
Это, кстати, и к вопросу о совещательной/решающей роли отца. ИМХО, решающая роль в принятии "семейного" решения должна принадлежать тому, у кого больше информации по вопросу. Женщина традиционно больше проводит времени с ребёнком, она ЛУЧШЕ знает, как ребёнок болеет, капризничает, развивается. у неё больше информации, она принимает решение (что не исключает её подробного объяснения мужу почему так, а не иначе, по запросу мужа естественно).
Когда мужчина является основным "мамонтодобытчиком", то именно он, контролируя гроссбух семьи, видя свои перспективы по увеличению/уменьшению заработков, должен определять, браться ему за доп.работу или нет. В своё время, сразу после рождения ребёнка, у нас, привыкших жить "на широкую ногу", начались фин.затруднения - мы учились включать нового члена семьи в расходы. Сперва муж бросился на подработки. Мне это не понравилось, ему тоже. Бюджет сбалансировали, подработки уменьшили. В этом году мы тоже сильно пострадали. Обсудили, решили как выбираться, НО решение принималось в процентах 60/40 мужнино желание к моему, потому что он платит, он основной добытчик.

А вообще

видя в себе черты начальника - отдельной статьей блюду статус папы в семье. надо сказать он и сам много с детьми времени проводит и свой собственный статус строит, но если он устал или уехал - я его подерживаю. ну... думаю, что ) и как-то все вместе неплохо работает. мне видится

Мне тоже видится. Пока дочка недавно рисунок семьи не нарисовала: большая мама в центре, папа и дочка по бокам :-( Но, правда, все за ручки держаться и улыбаются ))))

 

[Litasan]

Если я и только я, то ведь мужа зачем спрашивать, ведь он не врач, который может высказать свою профессиональную точку зрения.

зачем спрашивать? затем, что он для меня значимый человек, он мноог знает, возможно то, что упкескаю я, и у него есть свой жизненный опыт. Кроме того, я посоветуюсь с мамой, другим врачом и , возможно, еще несколькими людьми, мнение которых мне важно.
Но независимо от мнения других, решение приму я.
Окончательное решение, даже если мнение мужа будет иным.

 

[Magda]

Окончательное решение, даже если мнение мужа будет иным.

Вы никогда не меняли своего решения, узнав мнение мужа, увидев что-то его глазами?

Я даже в растерянности, если честно, решения, касающиеся нашей семьи - НАШИ. Это даже не ставилось никогда под сомнения. Они обсуждаются нами, принимаются нами.

муж тоже, он долго слушал мои доводы "за" и "против", но, справедливо, говорил: "Ты знаешь больше, тебе решать, я соглашусь с тем, что ты выберешь".

В моей жизни был случай, когда я поверила врачам и была просто в ауте, муж, не зная ничего, просто спас меня. Я к тому, что ситуации разные и взгляд со стороны иногда заменяет знания.

 

[Litasan]

потому что мне очень не хотелось что-то решать в такой ситуации

может в этом суть? почему не хотелось? и чего именно не хотелось? решать, т.е. брать ответственность на себя? Но как же иначе? это ведь Ваша жизнь и здоровье.

Хотя я Вас очень хорошо понимаю, когда то я принимала решение- рожать дома или в РД. и было страшно.

Вы никогда не меняли своего решения, узнав мнение мужа, увидев что-то его глазами?

Я не принимаю решение, не узнав предварительно мнение мужа.

 

[Znaika]

было страшно

Вот-вот. Так просто, когда за тебя кто-то что-то решает. Нет ответственности, можно не быть взрослой и если всё пойдёт не так, как хотелось, растирая сопли кулаком кричать "он сам ко мне пришёл" )) Я понимаю жертв тиранов - в водоворот безответственности легко затягивает, у меня мама такая, и я очень старалась не повторить её модели поведения, хотя иногда очень хочется впасть в детство и не решать )

 

[Magda]

Когда я прошу совета, я обращаюсь к людым, которые, на мой взгляд, знают о предмете больше чем я, или знают его с точки зрения отличной от моей.
У мужа я прошу не совет, а его мнение по любому серьезному вопросу, потому что он - мой муж. И любое такое решение повлияет и на него тоже. И его мнение может быть обосновано логически или продиктовано исключительно его чувствами, но игнорировать его я не могу. И это и есть совместное решение для меня.

Я не принимаю решение, не узнав предварительно мнение мужа.

Ну у вас же было свое мнение по вопросу, было ли такое, что вы изменили его, узнав мнение мужа? Было ли такое, что муж изменил свое мнение, узнав ваше?

 

[Litasan]

хотя иногда очень хочется впасть в детство и не решать

когда то я пришла к тому выводу, особенно что касается нашего здоровья, что на самом деле НИКТО вообще не берет на себя ответственность за Ваше здоровье. Вообще никто -случись что- все "отмажутся"! это было откровением.
Зато когда ты сознательно на себя берешь ответственность, ты понимаешь, что именно тебе надо делать. и делаешь. И тогда больше надежды, что все будет хорошо. Я даже с врачами совершенно по другому говорила.
Привязываясь к теме, муж мой, как я это вижу, точно так же несет ответственность за свою "зону" и доверяет мне мое.
Его важность в воспитании и в общении детей неоспорима, при всем при том. Как раз в том ключе, как писалось выше.

А еще по поводу решения, которое принимать не хочется или не можется- бывает и ткое. Я тогда прошу Бога, вселенную, энергоинформационное пространство (кому как ближе) помочь мне в выборе. И обычно ответ приходит очень конкретным.
Либо я вижу ответ в чем-то, т.е. мое подсознание его выдает. (можно и так объяснить)

Ну у вас же было свое мнение по вопросу, было ли такое, что вы изменили его, узнав мнение мужа? Было ли такое, что муж изменил свое мнение, узнав ваше?

конечно.
Были даже случаи, когда я видела, что, услышав мое мнение, он свое не менял, и я просила его повременить с решением, чтобы иметь возможность как-то доступнее аргументировать свое отношение к данному вопросу.
Муж, правда, не так изощрен . он решил и делает. и даже была ситуация, когда я не готова была принять его решение (человек "вмуровал" в стенки - делая ремонт- стоимость целого автомобиля, который для меня был важнее) ... и остывала я долго и смирялась я долго. но смирилась - это его заработанные деньги.
Но в свою очередь я спокойно могу просить его решить вопрос постоянно ломающегося автомобиля. И знаю, что решит и уверена, что к моему мнению он прислушается.

я же еще только учусь... могу накосячить ого-го как