Здрвствуйте Наталья!
Уже совсем потерялась, буквально недавно очередной раз засобиралась к психологу..но вроде прошло, нашла вариант самолечения….а тут опять черт знает что в жизни происходит…Начну с начала.
С будущим мужем познакомилась у друзей, замечательный добрый, щедрый, веселый, заботливый, все говорили – обрати внимание, будешь жить как у Бога за пазухой…(на тот момент я уже была несколько лет в разводе, жила одна с 5ти летней дочкой) вобщем как то сложилось что мы вместе поехали отдыхать ко мне на дачу, он проявлял внимание, действительно небывалую заботу, и т.д. завязались отношения…он старше меня на 11 лет, давно в разводе, детей не было, касаясь его прошлого – он ранее судим за наркотики, употреблял их около года, после 7 лет в протестантской церкви- ни спиртного, ни женщин…И тут он знакомится со мной, первый раз за все эти годы он выпил вина,что бы расслабится ему было очень тяжело после стольких лет начинать отношения с женщиной. Познакомились мы в мае,на протяжении всего лета мы были каждый день вместе, на выходные на дачу, баня – вино, потом он закурил сигареты, ну секс разумеется, вобщем стал жить обычной жизнью. Отношения были потрясающими, я была богиней, королевой, единственной и не повторимой, он буквально сходил по мне с ума, боготворил меня…через 3 месяца мы узнали что у нас будет ребенок, до этого мы обсуждали этот момент, и он сказал что был бы счастлив, хотя он уже было думал что не способен иметь детей, ни с кем не получалось…Мы поженились, для меня это было не так важно как для него, но он предлогал мне уже после первого месяц знакомства, так что когда узнали про ребенка, то все таки решили расписаться. После первого брака у меня остался страх перед безденежьем, было очень тяжело растить первую дочь, жадный и малообеспеченный муж…вобщем как то я имела глупость, как раз в тот момент когда у моего мужа дела стали по-хуже, выразить свое беспокойство, а потянем ли мы второго ребенка…вобщем я в нем усомнилась….это был первый скандал…я была в ужасе…он хотел выбросить обручальное кольцо в окно….слезы, просила прощения…но как я потом узнала, именно тогда в нем что то надломилось. Шли месяцы, я носила ребенка, беременность протекала хорошо, но как это бывает, у меня пропал интерес к сексу, все чаще я была уставшей, мне все время хотелось спать и я отказывалась…должна сказать что мой муж в свои сорок лет в плане секса очень активен, ежедневно и не раз.. но как то я этот момент упустила, да и до беременности он как то намекал, что я немного ленива и больше думаю о себе…но я в силу своего врожденного эгоизма, не обратила на это внимания…примерно на 7 месяце беременности у нас начались проблемы, он стал часто выпивать и высказывать мне свое недовольство, я говорила что он эгоист и думает только о своей похоти, он стал в ссорах кричать что пойдет по бабам…я уходила спать в другую комнату, плакала, а утром он росыпался, приходил ко мне, умолял простить его и говорил что это он старый эгоист…Я ждала родов и больше думала о ребенке, мы готовились к партнерским родам, когда пришло время ему брать справку у терапевта, он стал оттягивать этот момент, я почувствовала что он просто уже не так хочет участвовать в этом, списала на страх…Первые подозрения были, когда он поехал на рыбалку в обычной, не рыбацкой одежде…буквально за пару недель до родов…В отношениях вроде как все хорошо,нежный любящий, с сексом не достает уже как раньше, думала может действительно понял мое состояние…Я роддоме, роды прошли отлично, чудесная девочка, звоню сообщаю, счастлив! Вечером того же дня он мне не звонит, звоню я говорю, ты может к маме своей сходи, шампанского выпъете, говорит да нет, я тут знакомого встретил, мы с ним в кафешко зашли…а меня всю колотит, я чувствую что то НЕ ТАК!! Каждый день приезжал в роддом, на 10-15 мин не больше и летел дальше…На кануне моей выписки, приезжает и говорит что сегодня погонит машину со знакомым в Брест, что его попросили, что будет только утром (дома была моя мама со старшей дочкой) погода страшная, ураган, ветер, я прошу смску когда туда доберется, прислал…я не спала переживала дико…День выписки из РД, приезжаем домой, садимся за стол и напивается до чертиков, буквально еле ходит…первое купание ребенка прошло с бабушкой…второй, третий день пьет…замечаю что носится с телефоном, пишет смски…очередной раз напивается, выходит на площадку покурить, через 2 мин. выхожу я и слышу разговор на полушепотом, спускаюсь, он смотрит мне в глаза, я ему, он ложит трубку, я подхожу прошу телефон, дает, набираю последний номер под именем Олег, и слышу женский голос….все…голова кружится ….тошнит…я умерла просто…говорю убирайся….собирается уходит, говорю ты подонок, а он с такой злобой- а ты эгоистка…
На следующий день написала смс «лучше бы ты умер» Позвонил, просил придти забрать вещи, молча собирал вещи, перед уходом, я обалдела, говорю и что вот так вот даже не попытаешься ничего сделать??? Говорит что думал что я его даже слушать не захочу, ты же говорила что измену не простишь никогда…вобщем поговорили сказал что познакомился случайно, что не искал никого специально…просто стечение обстоятельств, что он я сама толкнула его, что он пытался до меня достучатся а я не хотела его слышать…Сказал что если я позволю ему все исправить, и все еще люблю его,то… вобщем было много разговоров, выяснилось что в сексе он не получал того чего хотел, я объяснила что у меня в отношении его была некая закомплексованность, на это повлиял его образ жизни который был до меня, я не хотела портить впечатление о себе слишком раскованным поведением в пастели(дура)…Потом была еще куча вранья с его стороны, примерно раз в неделю мы расставались, потому что я стала лазить (боже как это унизительно для обоих….) по его телефону, и находить звонки его ей и ее ему…потом я с малышкой попала в больницу…он приезжал, обожал, обнимал…вернулись домой, он пьет и пьет….смотрю смски « Любимая, скучаю, помню» и все в таком духе, уже 1,5 месяца, а он все с ней…Ткнула смсками…стал кричать , а что ты хотела, я полюбил другую, я думал что не нужен тебе, думал чт ты меня разлюбила, ты сама этого хотела, сама виновата… Потом говорил что не ожидал что я так люблю его на самом деле, думал что просто во мне чувство собственности играло..поэтому и не рвал отношения с той, и плюс ко всему чувство вины перед ней, она к тому же оказалась больна раком….. И вот так раз пять он меня «башкой о землю» ….Плакали оба…что натворили то…..ругались …сорились…швырялись словами..больно…очень….
Прошло пять месяцев с момента рождения ребенка, с того момента как я узнала об измене…мы вместе, Ее нет, я точно знаю…не буду описывать, как мне было дико больно и сложно…последнее с чем я не могла справится, это то что я выходила на улицу, и зная что она брюнетка, я ненавидела всех брюнеток возраста примерно от 25 до 35….у меня был взгляд загнанного зверя, я в каждой видела ЕЕ и ненавидела …Мой способ справится с проблемой, высказать кому то вслух…я рассказала об этом мужу, он сказал что ее нет есть только я и всегда была только я, и ни кого он так в жизни не любил, …я сказала что хочу обратится к психологу…он сказал что если будет нужно, то сходит вместе со мной…что он хочет что бы все у нас наладилось, и ему тоже очень тяжело жить с чувством вины…после этого меня как то уже и отпустило на эту тему…
Осталась проблема с алкоголем, но после очереди разговоров, он перестал пить, так пивка иногда….но…последние 3 недели я заметила что возможно имеют место наркотики…я уже просто в каком то опустошении…у него в связи с фин. кризисом заработки снизились в 3 раза, я уже вышла на работу, потому что так обещала на фирме, ну и если есть возможность то почему нет, ему тяжело сейчас нас всех кормить...я хочу поддерживать его во всем, я знаю что он очень переживает по поводу своих финансовых неудач, что не может дать нам того чего хотел бы…В наркотиках не признается…еще бы…это уже слишком…я не знаю что дальше делать руки просто опускаются…в полупризнаниях говорил что все, что все будет хорошо и он возьмет себя в руки…но, буквально вчера было доказано обратное…сегодня сказала ему , если не можешь справится уходи…дальше будет кошмар, ни я ни дети не должны этого видеть, говорю что люблю что не хочу его гнать, но и сил больше нет бороться с его пороками….то одно то другое…ад какой то… как понять его?
Уже совсем потерялась, буквально недавно очередной раз засобиралась к психологу..но вроде прошло, нашла вариант самолечения….а тут опять черт знает что в жизни происходит…Начну с начала.
С будущим мужем познакомилась у друзей, замечательный добрый, щедрый, веселый, заботливый, все говорили – обрати внимание, будешь жить как у Бога за пазухой…(на тот момент я уже была несколько лет в разводе, жила одна с 5ти летней дочкой) вобщем как то сложилось что мы вместе поехали отдыхать ко мне на дачу, он проявлял внимание, действительно небывалую заботу, и т.д. завязались отношения…он старше меня на 11 лет, давно в разводе, детей не было, касаясь его прошлого – он ранее судим за наркотики, употреблял их около года, после 7 лет в протестантской церкви- ни спиртного, ни женщин…И тут он знакомится со мной, первый раз за все эти годы он выпил вина,что бы расслабится ему было очень тяжело после стольких лет начинать отношения с женщиной. Познакомились мы в мае,на протяжении всего лета мы были каждый день вместе, на выходные на дачу, баня – вино, потом он закурил сигареты, ну секс разумеется, вобщем стал жить обычной жизнью. Отношения были потрясающими, я была богиней, королевой, единственной и не повторимой, он буквально сходил по мне с ума, боготворил меня…через 3 месяца мы узнали что у нас будет ребенок, до этого мы обсуждали этот момент, и он сказал что был бы счастлив, хотя он уже было думал что не способен иметь детей, ни с кем не получалось…Мы поженились, для меня это было не так важно как для него, но он предлогал мне уже после первого месяц знакомства, так что когда узнали про ребенка, то все таки решили расписаться. После первого брака у меня остался страх перед безденежьем, было очень тяжело растить первую дочь, жадный и малообеспеченный муж…вобщем как то я имела глупость, как раз в тот момент когда у моего мужа дела стали по-хуже, выразить свое беспокойство, а потянем ли мы второго ребенка…вобщем я в нем усомнилась….это был первый скандал…я была в ужасе…он хотел выбросить обручальное кольцо в окно….слезы, просила прощения…но как я потом узнала, именно тогда в нем что то надломилось. Шли месяцы, я носила ребенка, беременность протекала хорошо, но как это бывает, у меня пропал интерес к сексу, все чаще я была уставшей, мне все время хотелось спать и я отказывалась…должна сказать что мой муж в свои сорок лет в плане секса очень активен, ежедневно и не раз.. но как то я этот момент упустила, да и до беременности он как то намекал, что я немного ленива и больше думаю о себе…но я в силу своего врожденного эгоизма, не обратила на это внимания…примерно на 7 месяце беременности у нас начались проблемы, он стал часто выпивать и высказывать мне свое недовольство, я говорила что он эгоист и думает только о своей похоти, он стал в ссорах кричать что пойдет по бабам…я уходила спать в другую комнату, плакала, а утром он росыпался, приходил ко мне, умолял простить его и говорил что это он старый эгоист…Я ждала родов и больше думала о ребенке, мы готовились к партнерским родам, когда пришло время ему брать справку у терапевта, он стал оттягивать этот момент, я почувствовала что он просто уже не так хочет участвовать в этом, списала на страх…Первые подозрения были, когда он поехал на рыбалку в обычной, не рыбацкой одежде…буквально за пару недель до родов…В отношениях вроде как все хорошо,нежный любящий, с сексом не достает уже как раньше, думала может действительно понял мое состояние…Я роддоме, роды прошли отлично, чудесная девочка, звоню сообщаю, счастлив! Вечером того же дня он мне не звонит, звоню я говорю, ты может к маме своей сходи, шампанского выпъете, говорит да нет, я тут знакомого встретил, мы с ним в кафешко зашли…а меня всю колотит, я чувствую что то НЕ ТАК!! Каждый день приезжал в роддом, на 10-15 мин не больше и летел дальше…На кануне моей выписки, приезжает и говорит что сегодня погонит машину со знакомым в Брест, что его попросили, что будет только утром (дома была моя мама со старшей дочкой) погода страшная, ураган, ветер, я прошу смску когда туда доберется, прислал…я не спала переживала дико…День выписки из РД, приезжаем домой, садимся за стол и напивается до чертиков, буквально еле ходит…первое купание ребенка прошло с бабушкой…второй, третий день пьет…замечаю что носится с телефоном, пишет смски…очередной раз напивается, выходит на площадку покурить, через 2 мин. выхожу я и слышу разговор на полушепотом, спускаюсь, он смотрит мне в глаза, я ему, он ложит трубку, я подхожу прошу телефон, дает, набираю последний номер под именем Олег, и слышу женский голос….все…голова кружится ….тошнит…я умерла просто…говорю убирайся….собирается уходит, говорю ты подонок, а он с такой злобой- а ты эгоистка…
На следующий день написала смс «лучше бы ты умер» Позвонил, просил придти забрать вещи, молча собирал вещи, перед уходом, я обалдела, говорю и что вот так вот даже не попытаешься ничего сделать??? Говорит что думал что я его даже слушать не захочу, ты же говорила что измену не простишь никогда…вобщем поговорили сказал что познакомился случайно, что не искал никого специально…просто стечение обстоятельств, что он я сама толкнула его, что он пытался до меня достучатся а я не хотела его слышать…Сказал что если я позволю ему все исправить, и все еще люблю его,то… вобщем было много разговоров, выяснилось что в сексе он не получал того чего хотел, я объяснила что у меня в отношении его была некая закомплексованность, на это повлиял его образ жизни который был до меня, я не хотела портить впечатление о себе слишком раскованным поведением в пастели(дура)…Потом была еще куча вранья с его стороны, примерно раз в неделю мы расставались, потому что я стала лазить (боже как это унизительно для обоих….) по его телефону, и находить звонки его ей и ее ему…потом я с малышкой попала в больницу…он приезжал, обожал, обнимал…вернулись домой, он пьет и пьет….смотрю смски « Любимая, скучаю, помню» и все в таком духе, уже 1,5 месяца, а он все с ней…Ткнула смсками…стал кричать , а что ты хотела, я полюбил другую, я думал что не нужен тебе, думал чт ты меня разлюбила, ты сама этого хотела, сама виновата… Потом говорил что не ожидал что я так люблю его на самом деле, думал что просто во мне чувство собственности играло..поэтому и не рвал отношения с той, и плюс ко всему чувство вины перед ней, она к тому же оказалась больна раком….. И вот так раз пять он меня «башкой о землю» ….Плакали оба…что натворили то…..ругались …сорились…швырялись словами..больно…очень….
Прошло пять месяцев с момента рождения ребенка, с того момента как я узнала об измене…мы вместе, Ее нет, я точно знаю…не буду описывать, как мне было дико больно и сложно…последнее с чем я не могла справится, это то что я выходила на улицу, и зная что она брюнетка, я ненавидела всех брюнеток возраста примерно от 25 до 35….у меня был взгляд загнанного зверя, я в каждой видела ЕЕ и ненавидела …Мой способ справится с проблемой, высказать кому то вслух…я рассказала об этом мужу, он сказал что ее нет есть только я и всегда была только я, и ни кого он так в жизни не любил, …я сказала что хочу обратится к психологу…он сказал что если будет нужно, то сходит вместе со мной…что он хочет что бы все у нас наладилось, и ему тоже очень тяжело жить с чувством вины…после этого меня как то уже и отпустило на эту тему…
Осталась проблема с алкоголем, но после очереди разговоров, он перестал пить, так пивка иногда….но…последние 3 недели я заметила что возможно имеют место наркотики…я уже просто в каком то опустошении…у него в связи с фин. кризисом заработки снизились в 3 раза, я уже вышла на работу, потому что так обещала на фирме, ну и если есть возможность то почему нет, ему тяжело сейчас нас всех кормить...я хочу поддерживать его во всем, я знаю что он очень переживает по поводу своих финансовых неудач, что не может дать нам того чего хотел бы…В наркотиках не признается…еще бы…это уже слишком…я не знаю что дальше делать руки просто опускаются…в полупризнаниях говорил что все, что все будет хорошо и он возьмет себя в руки…но, буквально вчера было доказано обратное…сегодня сказала ему , если не можешь справится уходи…дальше будет кошмар, ни я ни дети не должны этого видеть, говорю что люблю что не хочу его гнать, но и сил больше нет бороться с его пороками….то одно то другое…ад какой то… как понять его?
.Удачи вам!