Здравствуйте! Я уже 17 день нахожусь в больнице. У меня была,и остается угроза преждевр.родов. Сейчас состояние улучшилось. Постельный режим,кровать в ногах подняли на 45гр,так и лежу и сплю в позе зю,вставать т-ко м-но в туалет. Недавно разрешили в душ,и то 7 минут,а потом в дверь стучали,чувствуешь себя как в армии. Выходить никуда нельзя,увидеть мужа,родителей-т-ко на 5 минут ч/з окошко ручкой помахать,т.к нельзя долго стоять и потому что кругл.сутки капается капельница.Несколько дней назад некоторые капельницы отменили,а так -все руки болели от котеторов,т.к. каждые 2-3 дня ставили котетор для капельницы на новое место. Я думала этого не выдержу. Мне очень тяжело морально. Я держалась. Старалась отвлекаться,читала,слушала музыку,попросила мужа купить разукрашку, разукрашивала. Но я не выдерживала.Один раз сорвалась,рыдала в трубку мужу,извинилась перед ним и ребеночком,что я конечно хотела ребенка,но не такой ценой..понимала,что я слабая и что если не могу собраться,и невыдерживаю все это,то может не настолько я хочу ребенка получается. Мне больно от таких мыслей и за ребенка,он-то не виноват.Я понимаю,что все это делается во благо ребенка.Я уже лежала 1 раз на сохранении,когда попала в дтп,но там было гораздо легче,т.к. м-но было видеть родных и выходить на воздух. Лежу в предрод.отделении,сюда никому нельзя и мне никуда нельзя.Из разговора с врачем я поняла что могу так и два-три месяца и до самых родов пролежать. От этих мыслей мне становится дурно. Я конечно хочу ребенка,но понимаю,что не готова к такому...Я очень боюсь сорваться. Вчера были мысли чтобы написать расписку чтобы отпустили домой. Еще мне оч.дико,что тут оч. часто орут сильно когда рожают,как будто кого-то режут,вначале было сташно очень,потом немн.привыкла,но иногда когда сильно кричат-страшно. Недавно положили в палату соседку,якобы в др. отделении мало людей выписали,мало мест,у нее 28нед. ,перестало биться сердце у ребенка,вызывали искусств.роды,она когда поступила все время плакала,у меня разрывалось сердце и было оч.тяжело на все это смотреть. Я пытаюсь взять себя руки,но не получается, я считаю дни когда этот кошмар закончится,мне очень больно.Понимаешь что поидее должен ходить наслаждаться положением,а не считать дни. Знаю,что плохо мне-и ребеночку плохо.Переживаю за это.
Последнее редактирование:
