Ведущая роль мамы

Mihaska

New member
Мне понравилось, как про мамину роль было сказано на семинаре у Цареградской: "Ребенок чувствует желания и волю матери и мама должна твердо стоять на своем и не допускать даже мысли, что ребенок может вести себя неправильно".
И еще цитата Марии Борисовны из Рожановского поста: "Мамина воля вовсе не выражается в строгом голосе. Мама выполняет свою ведущую роль тем, что управляет жизнью в доме и поведением ребенка. То есть это мама определяет, когда время сосать, когда время спать,. когда время играть. Но определяет их, конечно, в соответствии с ритмами ребенка.! То есть смешно, например, требовать, чтобы ребенок 2-ух месяцев 3 часа жил без сиси, а вот в 6 месяцев такое вполне может быть! Например, Мама знает, что ее дите через 3 часа бодрствования обязательно уснет и не ждет, чтобы ребенок перезд засыпанием перевозбудился, раскричался и потом его было сложно уложить, а заранее, не доводя до скандала , за 15-20 начинает кормить его по собственной инициативе, а за 5-10 минут еще и укачивать малыша. Итог - к нужному времени дите вырубилось. И не потому, что само попросилось, а потому что уложила мама. В свою очередь мама сделала это не просто так, по своей прихоти - хочу в это время, а потому что знала, что время пришло.
Соблюдая ритмы и управляя ими, мама демонстиррует свою важность, т.к. для ребенка все эти моменты пока не очевидны и он привыкает к тому, что мама знает лучше, как ему хорошо. Вот Вам и воспитание!"
А вообще я считаю, что детей лучше не баловать: им же хуже потом.
 

Натаха

New member
Mihaska, что по вашему - баловать? Мне вот иньересно, прихожу с ребенком в магазин, начинает вырываться с рук, носится, все хватать - это плохое воспитание или возрастная особенность?(нам год и пять). Че делать?
Делитесь, пожалуйста, что еще интересного на М+М говорили.
 

Mihaska

New member
Натаха,
я на М+М не была, это с Рожановского сайта. Есть основные положения из этого курса в Иришечкиных подборках http://www.podborki.narod.ru/ в "Раннее развитие малыша, пестование, часть 1." Там же и про воспитание немножко есть хорошей инфы в соответствующей подборке.
Я понимаю "баловать" как не определять для ребенка границы поведения, позволяя вести ему себя деструктивно. Боюсь что-либо говорить, я не специалист, да и маленькие мы еще совсем, но в Вашем случае речь совсем не идет об избалованном ребенке. Просто он приходит в магазин, а там так много всего-класс - сразу все становится нужно. Попробуйте объяснять, что мы не будем все брать, зачем нам, и это не наше.
 

Люцинка

New member
Мне вот иньересно, прихожу с ребенком в магазин, начинает вырываться с рук, носится, все хватать - это плохое воспитание или возрастная особенность?(нам год и пять). Че делать?
нормальное поведение, ИМХО, для такого возраста
 

Yarsha

Принцесса с колбаской
Напишу сюда, т.к. не считаю целесообразным плодить темы...

Обрисую картину. Мы с мужем сидим на диване, кто-то читает и т.п. Ребенок спокойно играет. Потом он замеает ту же книгу. Её давать нельзя. Он встает у дивана и начинает орать так :blink: уши закладывает. При этом стучит кулаком или ладошкой и хмурит брови. Монстрик какой-то получается :girl werewolf: . Пытаюсь отвлечь игрушками, но ему, блин, нужно то, что у папы/мамы. Часто возникает желание получить в свои загребущие ручки тарелку, кружку, книгу, мою косметику... Понять не могу, откуда он мог скопировать такую модель поведения? У нас такие приемы не практикуются. Он что сам до этого дошел? И как себя вести в такой сиуации. Я конечно игнорирую, отвлекаю, т.е. делаю вид, что спектакль не замечаю. Но он упорно продолжает демонстрировать характер. Боюсь как бы в недалеком будущем это не переросло в кидания на землю и т.п. :black eye:
 
Натаха, в этом конеретном случвае - плохое воспитание. Во-первых, магазин - это чужая территория, а на чужой террритории ребенок ходит за ммамой по пятам, а не носится сломя голову с воплями. Во-вторых, должно быть четкое понятие "свое-чужое". Вот в магазине - чужое. Но воспитывать тут уже не мама должна, мама может только показать всеими своими действиями, что так вести себя опасно и непозволительно. ПСхватить под мышку подхватить, и соедоывать по своим делам, если не помогает - быстро утащить из магазина подальше от публики и постараться объяснить и договориться... А воспитывать могут уже окружающие. Например, подговорить кого-нить из охраников или продавцов или покупателей, чтобы строго-грозно сделали замечание ребенку - типа тут себя так не ведут, не кричат и не балуются.. Ребенок - к маме спасаться. А мама тут же утешила и объяснила, почему дядя (тетя) сердится. ну примерно такой алгоритм

Anika, ну во-первых, сидящие на диване мама и папа с точки зрения ребенка бездельничают, поэтому извини-подвинься, но пристпавать имеет право. Можно договориться - типа папа устал, сейчас немного посидит, отдохнет и поиграет с тобой. Если ребенок требует предметы, которые ему не хотят давать, то тогда не давайтте их НИКОГДА, будь последовательна. Иначе у ребенка путаница - тогда было можно, а сейчас вдруг нельзя. Ну и воспитание понятия свое-чужое ессно. Если не хочешь, чтобы было много соблазнов и чтобы не дергать роебенка все время, убери их с глаз долой или подними повыше. Ну и договариваться, отвлекать на что-то более интересное (с точки зрения ребенка, а не мамы :derisive: ). И все это - с железобетонной внутренней уверенностью, что должно быть так, а не иначе (см выше посты Mihaska с цитатами)


Все вышенаписанное мно - сугубо ИМХО из изучения литературы, теории и моего личного опыта.
Кто был на М+М на этой неделе, почти не слышал и не видел моего ребенка, хотя она добросовекстно отсидела 6-часовое лекционное занятие (с перерывом на обед). Я даже сама не ожидала от нее такой сговорчивости
 

Yarsha

Принцесса с колбаской
Лар, книга ему не дается НИГОКДА, собствеено как и бьющаяся посуда. Мне не ясно что делать с таким проявлением характера. Он реально кулаком стучит. Дай и все тут :aggressive: Может я не совсем понятно все описала, но акцент именно на поведении. Что давать или не давать я знаю и решаю сама, фишка в том КАК ИМЕННО он требует это и где такому научился
 

Юнона

New member
Anika, где-то от года до полутора дети могут пережить первую волну кризиса и бросаться на пол и стучаться головой и кусаться и проч.
Поведение вашего ребенка абсолбтно нормально для его возраста. Он еще не понимает что можно, а что нельзя и почему нельзя. Он вообще еще не понимает что существуют запреты.
Одну вещь вы даете, другую нет. Как он может осознать, когда он даже говорить не умеет, почему ему нельзя то и можно это.
В таком возрасте ребенка идет активный познавательный процесс жизни. Он изучает структуру предметов, характеристики, осваивает новые движения и учится манипулировать предметами. В таком возрасте начинает закладываться уверенность ребенка в себе и самостоятельность.
Если мама грубо прерывает процесс познания мира, у него снижается активность, формируются страхи, комплексы, особенно ближе к трем годам.
Если ребенок начинает именно в вашем возрасте кричать, это не характер, а неумение сдерживать пока что свои эмоции. Эмоции ребенка стихийны, абсолютны, неусточивы. Сила воли еще не развита, и он не может управлять собой.
Поэтому маме надо управлять самой его эмоциями, направлять их в нужное ей русло. По возможности - отвлечение, заинтересовывать его другими предметами. Убирать с глаз долой те, что не будете ему давать, чтобы не провоцировать истерики. Он все равно не сможет отказаться от желания овладеть заветным предметом.
Ребенок в таком возрасте не различает откуда приходит негатив, обида. Если ему не дают игрушку, он начинает плакать, но он не осознает что это Он расстроен, что это исходит от него самого, он проецирует, переносит эти эмоции на взрослого. Он считает что взрослый на него сердится. Так если он бьется головой, он как бы сам себя наказывает.
Когда он станет старше, ближе к двум, трем годам, он может биться головой и начать этим манипулировать взрослым.
 
Anika, чтобы научиться, достаточно одного раза маминой бурной реакции - в смысле непривычой, отличной от обычной реакции хотя бы выражением лица, интонацией, действием (например - сразу бросила все и приьбежала). Реагируй спокойно, будто ничего не происходит. Можно удивляться (несильно) - типа "а ты чего вдруг шумишь? ты же знаешь, что это моя (мамина) помада, и я не разрешаю тебе ее брать" и снова - отвлекать внимание либо просто выходи з комнаты - лишишь актера зрителей. Главное, чтобы твоя реакция была ВСЕГДА одинаковой. Если будет хоть в чем-то различаться, он будет изучать тебя и ваши отношения с большим энтузиазмом. Просто он развивается, учится строить отношения, пробует разные мождели поведения - что сработает. Кнопки у мамы ищет.
 
Юнона, что-то вы не совсем в ту степь опять поехали. А насчет неспособности ребенка осознать и понять плюс связь этой способности с умением разоговаривать - :blink: :crazy: Не надо НАСТОЛЬКО недооценивать ребенка. Некоторые лет до 2 не говорят..значит, ничего не понимают? :derisive: ну-ну :biggrin: А насчет кризисов - это вообще штука, которую умные взрослые придумали. Просто есть определенные этапы в развитии ребенка, развивается он скачкообразно, и родители просто не успевают вырасти вместе с ребенком, сориентироваться и реагируют парадоксально, провоцируя вот такое поведе ние - "кризисное". И всегда, когда ролитель не знает как объяснить что-то в поведении ребенка, найти причину, находят иррациональное объяснение - КРИЗИС! :black eye: :biggrin:
 
Kate, ох..много всего... Есть тут топик такой, поищи сама,ок? Я там ближе к концу писала свои любимые книги
могу добавить к тому еще
Винникот Дональд Вудс "Маленькие дети и их матери"
Росс Кэмпбелл. Как на самом деле любить своего ребенка
Ледлофф Жан. "Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности."
Гиппенрейтер Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?"
Грэхем Д. "Как стать родителем самому себе"
Скиннер Р. Клиниз Д. "Семья и как в ней уцелеть" (про детей не все однозначно, конечно - все-таки мужчины писали:) )
Д.Чемберлен "Разум вашего новорожденного ребенка".
Дольник В.Р. "Непослушное дитя биосферы"
Януш Корчак. ПРАВО РЕБЕНКА НА УВАЖЕНИЕ
Януш Корчак. Как любить ребенка

и многие-многие другие....
Мы же учимся и растем вместе с нашими детьми :derisive:
 

Юнона

New member
Лар,
достаточно одного раза маминой бурной реакции
ну-ну...особенно это видно на примере Аники. Если бы одного раза было достаточно, она бы не писала тут ничего.
И что значит - бурной реакции? Такая реакция может еще напугать ребенка. Или запугивание -для вас метод воспитания?
И насчет неспособности ребенка понять только от того что он не разговаривает, я не имела в виду. Вы меня абсолютно не поняли.
(как видите, умение разговаривать не помогло вам понять )
:biggrin: Ребенок имеет пассивный и активный словарный запас. И если он не пользуется активным, это не значит что он не пользуется пассивным.
И помните, что завышенные требования к ребенку формируют у ребенка комплекс неполноценности.
У вас своеобразное представление о ребенке. Отличное от представления психологов. Так что спорить с вами не имеет смысла.
 

Yarsha

Принцесса с колбаской
кажется я поняла

Юнона, :acute: действительно не в ту степь. Лар подразуевала, что когда-то я бурно отреагировала на какую либо из выходок (чего не исключаю), и теперь Влад всячески изучает меня, как я поведу себя если он сделает так или так... Надеюсь я верное истолковала смысл. А в то что дети не понимают, я не верю. Все он понимает. Надо видеть его хитрющие глазенки :rolleyes:
 
Сверху