Второй муж не принимает дочь от первого брака

[Lаska]

Здравствуйте!

Я ищу решение проблемы в моей семье. Мы вместе с моим нынешним мужем 8-й год. Его отношение к старшей дочке (10 лет) - как к малоприятной соседке по коммунальной квартире, предпочитает делать вид, что ее нет. Никогда не пытался найти к ней подход, больше того: отталкивал ее столько, сколько этот контакт пыталась найти она. Она привыкла, не раздражается, и даже не задевает это ее. Ей все равно. Больше всех в этой ситуации колбасит меня: я понимаю, что впереди у нас переходный возраст, да и ненормальные это отношения в семье, на мой взгляд... Дети младшие (3 года, 9 месяцев) это все видят... С ними он идеальный папа. Мне он идеальный муж. Старшая дочь для него что-то вроде неприятной домашней зверушки: я ее люблю - значит избавиться пока не получится.

Я по вершкам психологии нахваталась в свое время, все свои знания и умения применила. Не хватает меня, зашли в тупик. Может, подскажете, в каком направлении хотя бы двигаться?

 

[Наталья Белая]

Lаska, добрый день! Что для вас значит такое поведение мужа? Если ребенка это сейчас уже не трогает, то что происходит с вами? Какие у вас чувства по этому поводу: к мужу к ребенку, к себе?

 

[Lаska]

Для меня это значит, что он не принимает меня полностью, потому что старшая дочь - часть меня, и она была уже моей частью на момент нашего знакомства. Она переняла много моих качеств, которые его раздражают, но мне он об этом не говорит, а сливает все на нее (неопрятность, например). Как вариант я предполагаю, что отношение к ней может быть проекцией его отношения к ее отцу как к "бывшему самцу", при этом они не знакомы.

Соответственно:
на мужа обида, не могу простить ему, что он даже не пытался никогда наладить контакт, а сейчас, боюсь, поздно; очень боюсь, чтобы такие отношения внутри семьи не сказались негативно на психике дочери и на ее будущей семье, отношениях муж-жена. Сейчас открыто встаю на сторону дочери, огрызаюсь за нее, когда он делает ей замечания = случаются конфликты.

Она у меня на редкость мудрый и уравновешенный ребенок, но очень боюсь войны в семье, когда у нее будет переходный возраст.

 

[Lаska]

Я прошу прощения, ответ будет?.. Или можно тему удалять?..

 

[Наталья Белая]

Я прошу прощения, ответ будет?.. Или можно тему удалять?..

Я отвечаю по мере возможности, если не отвечаю, значит этой возможности еще не было.Он-лайн консультация- в мое свободное время, а его у меня оч.мало((.

Для меня это значит, что он не принимает меня полностью, потому что старшая дочь - часть меня, и она была уже моей частью на момент нашего знакомства. Она переняла много моих качеств, которые его раздражают, но мне он об этом не говорит, а сливает все на нее (неопрятность, например). Как вариант я предполагаю, что отношение к ней может быть проекцией его отношения к ее отцу как к "бывшему самцу", при этом они не знакомы.

Да, эти причины могут быть.Разговаривали ли вы с мужем на эту тему, говорите ли вы про свои чувства, как он реагирует? Что он говорит вам, когда вы защищаете свою дочь? Я думаю, что это вопрос сейчас ваших личных границ и возможности договориться.Границ в том смысле, что вам неприятна и неприемлема такая форма его поведения.Думаю, можно обсудить , что вы готовы делать в случае , если он будет игнорировать ваши слова.

 

[Lаska]

Наталья, спасибо Вам большое за ответы. Я просто не знаю, как долго Вы можете консультировать он-лайн, чтобы не сесть ненароком Вам на шею , поэтому и уточняю.

С Вашего разрешения можем мы пока обсуждать эту тему публично? Мне отписывались несколько форумчанок с аналогичной проблемой, они следят за нашим общением.

Разговаривали ли вы с мужем на эту тему, говорите ли вы про свои чувства, как он реагирует?

Да, разговаривали много раз, с разными интонациями, с разных подходов. Думаю, мои чувства он понимает, говорит что-нибудь очень сдержанное вроде "я тебя понял" или "все будет хорошо", как максимум - "я постараюсь". Он вообще очень закрыт, когда дело касается этой темы, и к психоанализу не приспособлен

Что он говорит вам, когда вы защищаете свою дочь?

Либо сдерживается и "гасит" меня, либо начинает кричать в ответ что-нибудь в стиле "яблоко от яблони"

что вы готовы делать в случае , если он будет игнорировать ваши слова

Я боюсь, чтобы таким путем мы не пришли к тому, что он будет всего лишь "делать вид", а внутри тихо ненавидеть нас обеих. Можно ли как-то улучшить его отношение к дочке?

 

[Наталья Белая]

Думаю, мои чувства он понимает, говорит что-нибудь очень сдержанное вроде "я тебя понял" или "все будет хорошо", как максимум - "я постараюсь".

ок.если ваши чувства он понимает, то как вы расцените то, что он не меняет свое отношение? Я думаю, здесь злость к вам есть и идет она на дочь.Спросите у мужа прямо за что он на вас злится.

в стиле "яблоко от яблони"

это злость и агрессия в вашу сторону.

Можно ли как-то улучшить его отношение к дочке?

да, если он поймет, что у него стоит за той злостью, найдет свою причину.Но это его кусок работы над собой.

 

[Lаska]

ок.если ваши чувства он понимает, то как вы расцените то, что он не меняет свое отношение?

Возможно, считает, что он прав? Что обижен нами обеими больше, чем мы им?

Я думаю, здесь злость к вам есть и идет она на дочь.

Это очень вероятно. Я бы сказала, что он вообще с некоторой настороженностью ко мне относится при все его любви - либо потому, что не хочет провоцировать конфликты, либо побаивается... Не могу сказать, что я лидер в семье в классическом смысле, скорее, я добровольно уступила эту роль; тем не менее муж отлично понимает, что я абсолютно ему не подчиняюсь, хоть и уступаю.

Поэтому он никогда не высказывает ко мне претензий. И - да, скорее всего его отношение к дочке - как раз концентрат этих претензий.

Спросите у мужа прямо за что он на вас злится.
Это злость и агрессия в вашу сторону.

Я очень хорошо подумаю, как это можно сделать... отношения наши сложились годами таким образом, что я СОВСЕМ не представляю, как убедить его говорить об этом. Обнимет, поцелует, скажет, что я самая лучшая и он меня любит в любом случае, и чтобы не забивала себе голову ерундой. При этом хорошо понимаю, что "вскрыть" его необходимо. Может, Вы что-то посоветуете? А злится он, наверняка, по многим поводам... Накопилось за восемь-то лет...

да, если он поймет, что у него стоит за той злостью, найдет свою причину.Но это его кусок работы над собой.

Он категорически уверен, что с ним все в порядке. На просьбы сходить к психологу отвечает, что "вам надо - вы и идите"...

 

[Наталья Белая]

Возможно, считает, что он прав?

Возможно.Но , когда вы говорите о своих чувствах -здесь ведь дело не в прав или нет.А скорее в важности быть услышанной.

Я бы сказала, что он вообще с некоторой настороженностью ко мне относится при все его любви - либо потому, что не хочет провоцировать конфликты, либо побаивается...

с настороженностью...это как?

тем не менее муж отлично понимает, что я абсолютно ему не подчиняюсь, хоть и уступаю.

Поэтому он никогда не высказывает ко мне претензий.

с этим можно на сем.терапию идти, прояснить отношения.Поскольку пока вы это не сделаете и правда будет страдать ребенок.

 

[Lаska]

с настороженностью...это как?

Старается лишний раз не цеплять. Старательно обходит все моменты, которые могут спровоцировать даже не конфликт, а ни к чему не обязывающие прояснения отношений. В результате отношения очень однобокие, такие лубочные, на мой взгляд, приторно-сладкие.

с этим можно на сем.терапию идти, прояснить отношения.Поскольку пока вы это не сделаете и правда будет страдать ребенок.

Двигаю в этом направлении. Могу сказать, что с начала нашего общения мне удалось немного сдвинуть дело с мертвой точки, СПАСИБО! Но работу предстоит сделать еще очень большую.

 

[Lаska]

Здравствуйте, Наталья!

Вчера удалось немного разговорить мужа. Хотя нет, начнем с позавчера...

Очень долгое время мне не давал покоя феномен: когда мужа нет рядом, у меня абсолютно спокойные, нежные отношения с дочерью. Как только он появляется, она начинает раздражать меня неимоверно. Пару дней назад после очередного замечания со стороны мужа на тему "так делай, так не делай" в адрес дочки я разозлилась на обоих от собственного бессилия. Сказала что-то резкое мужу и конкретно наорала на дочку, довела ее до слез, по ничего не значащим поводам. И в это вечер отчетливо поняла, что мое это раздражение = моя злость на МУЖА, которую я не могу ему высказать. Причем я чуть позже сказала ему об этом, и он ответил, что так и понял.

И все стало на свои места. Мой ребенок не может в себя от счастья прийти и не понимает, что такое случилось с мамой, что она стала такая белая и пушистая. Смешно, если бы не было так грустно, но эта история - с хэппи эндом, поэтому я радуюсь, что лучше поздно, чем никогда.

А вчера я решила "ковать железо". Заговорила о том, что много лет предназначенные ему эмоции получала старшая дочь. О том, как меня это мучило, и о том, что сейчас я практически абсолютно счастлива, осталось решить только один, но важный для меня, вопрос. И провела параллель между собой и мужем, подтолкнула его к тому, что возможно и его раздражает не дочка, а я.

Дальше разговор пошел в этом направлении (и стал очень эмоциональным с его стороны). Я поняла, что он нас действительно не разделяет, мы с дочкой - одно целое. Одинаково неряшливы, неаккуратны и неопрятны. И если бы не он, мы бы давно в бомжатнике жили и далее в том же духе. Я не спорила, давала выговориться. Похоже, что именно этот вопрос для него сейчас закрывает весь горизонт, потому что на мой тихий писк "а еще что?" он ответил, что по сравнению с этим все остальное - ерунда.

Я пообещала, что мы будем очень-очень стараться и сделаем все, что от нас зависит, и что обязательно научимся быть аккуратными, опрятными и ты ды. Объяснила свое понимание: что опрятность - врожденная черта, и если у меня ее от рождения нет и мама не вбила, то учиться я буду не так быстро, как ему хотелось бы. Обратила его внимание на то, что мы ОБЕ уже во многом выдрессированы: одежда сразу в шкаф, из-за стола встали - сразу к раковине мыть тарелку и так далее. В общем, вела себя, как послушная жена.

Надо заметить, что объективно мой муж - Чистоплюй до одури. До маникального состояния. И объективно я (и моя дочка тоже) - НЕ неряха. Но я понимаю, что для него норма и эталон - его мама. А там я за все время знакомства не видела НИ ОДНОЙ пылинки. Боюсь, при всем моем старании я не буду в этом отношении устраивать его полностью. Но искренне буду стараться, потому что люблю его и дорожу своей семьей, и еще потому, что это не плохое качество (ну, если не маньячить ) И надеюсь, что он со временем станет снисходительнее и снизит свои требования в отношении чистоты и порядка в доме. Или не будет так бесится из-за неидеального его состояния.

Как Вы считаете, я правильно себя веду? Оправдан ли мой расчет? Достаточно ли этой беседы, или нужно вернуться к ней, затронуть еще какие-то вопросы?

ОЧЕНЬ надеюсь на Ваши советы. Я чувствую, что лед тронулся. ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!

 

[Наталья Белая]

что мое это раздражение = моя злость на МУЖА, которую я не могу ему высказать.

да.Дочке похоже безопаснее злость отдавать.

Одинаково неряшливы, неаккуратны и неопрятны. И если бы не он, мы бы давно в бомжатнике жили и далее в том же духе.

похоже ему благодарности какой-то от вас не хватает и признания его вклада в ваш быт.

Как Вы считаете, я правильно себя веду? Оправдан ли мой расчет? Достаточно ли этой беседы, или нужно вернуться к ней, затронуть еще какие-то вопросы?

Важно , что вы его услышали, поняли насколько ему это важно,поэтому сейчас время действий .Возможно к беседе вам еще придется вернуться, хотя бы для того, чтобы обсудить движется ли ситуация в лучшую сторону или нет.

 

[Lаska]

Здравствуйте, Наталья!

Пожалуйста, подскажите мне, как я могу помочь мужу. Мне сложно понять наверняка, но складывается ощущение, что он хочет что-то изменить, но не знает, как. Грубо говоря, он продолжает делать замечания дочке, но более дружелюбным тоном ardon:

А я вижу отношения в семье совсем другими... Могут они стать друзьями? Могу ли я как-то помочь в этом?

 

[Наталья Белая]

Пожалуйста, подскажите мне, как я могу помочь мужу.

В чем вы хотите ему помочь? Сложно помогать человеку, который сам о помощи не просит.Он тогда и принять ее не сможет, обесценит автоматически.Скорее я слышу, что вы просите о помощи меня сейчас.Чего бы вам для себя хотелось( мужа мы с вами изменить не сможем)?

но более дружелюбным тоном

О! Вот это можно ему обозначать с благодарностью, за то , что что-то услышал и пытается менять.

Могут они стать друзьями?

Думаю, что отношения со временем и взрослением дочери могут урегулироваться.Про друзьями, уже врядли...Хотя если захотят этого оба, то вполне.

 

[Lаska]

Чего бы вам для себя хотелось?

Спасибо Вам, Наталья. Со мной отдельный разговор, я это в общем понимаю. На протяжении многих последних месяцев (или лет? ardon: уже и не помню) у меня только одно желание: покоя . Сама для себя начинаю расшифровывать, что это значит = на сегодняшний день получаю "мир и гармония в семье".

Согласна и понимаю, что без движения навстречу со стороны мужа ничего не изменится принципиально. Честно говоря, уже готова опустить руки: ему нормально, дочке вроде бы тоже, ну а я переживу как-нибудь...

Точит меня чувство вины по отношению к дочке. И мучают придуманные мною же предполагаемые трудности, как то: а как она себя будет чувствовать в семье, когда станет подростком? Не будет ли она ощущать себя лишней? С удовольствием ли будет возвращаться домой? Не скопируют ли отношение папы младшие сестры? И т.п., и т.д. В общем, сплошное если бы да кабы. И отпустить не могу, пока не сделаю ВСЕ, что от меня зависит. А как определить, что все, что могла, я уже сделала?.. Да и в этом случае думаю никуда мое чувство вины не денется.

Как-то так.

 

[Наталья Белая]

Lаska, чем больше читаю ваш ответ, тем больше хочется спросить у вас про вашу родительскую семью.

 

[Lаska]

:scratch:
Я - старшая из трех сестер. Родители развелись, когда мне было одиннадцать, и я была почти счастлива по этому поводу. Отец человек крайне эмоциональный и не мог справиться с раздражительностью по любым поводам (причиной тому, думаю, было острое чувство нереализованности), а мама - как загнанная лошадь, городская цаца, оказавшаяся в белорусской деревне с огородом, скотиной, тремя детьми и фактически чужим ей мужчиной. Без скандала с битьем посуды проходил редкий день, кроме того, они оба меня периодически били - а так был шанс, что бить меня будут меньше. В этом плане действительно стало попроще, но гордое звание старшей сестры никто не отменил - плюс к этому я стала еще и вторым родителем. В общем, без радости я вспоминаю свое детство. Отношения с сестрами были крайне сложными: среднюю я ненавидела всей силой детской ненависти за то, что я всегда получала за обеих, а она нет (сейчас общаемся время от времени), а с младшей разница 10 лет - мы выросли отдельно друг от друга и начали общаться года полтора назад, когда она вышла замуж и родила ребенка.

Ну вот как-то так. Когда мне было 13, я перевелась в Минск в лицей и последние четыре класса среднего образования получила здесь. Была счастлива вырваться из дома и это время считаю началом самостоятельной, взрослой жизни . С отцом отношения наладились, мы хорошо понимаем друг друга - у меня его темперамент, я время от времени я просто вижу его в своих поступках, особенно когда не могу справиться с эмоциями. Он тоже видит это и много помогает, подсказывает; с возрастом он стал, ИМХО, очень мудрым человеком - в общем, я благодарна Богу за то, что мой отец именно такой.

С мамой контакта практически нет, постольку поскольку, дежурные звонки. Долгое время оправдывала ее ею же взращенными оправданиями: жизнь тяжелая была, все было сложно, так случилось, зато вот какие мы выросли - самостоятельные, сильные, все можем. Когда сама стала мамой, поняла, как многих непоправимых ошибок, которые она допустила, можно было избежать. Как сейчас все это влияет на мою жизнь. И что нам с сестрами всю жизнь выстраивать видимость родственных отношений и не факт, что получится - виню маму и в этом тоже. И если отец всю жизнь учился на своих шишках и в итоге стал тем, кем стал, то мама так и застряла на уровне своих 24-25 лет, когда родилась я и все для нее так сильно изменилось. Не принимает она свою жизнь и никогда не принимала. Ну и мне с высоты своих 33 надоело с ней возится, поэтому и нет контакта.

 

[Наталья Белая]

Lаska, спасибо за ответ.Я долго вам не отвечала, крутила в голове то, что вы написали.И возник вопрос сейчас: как вам то, что у вас с мамой

мамой контакта практически нет, постольку поскольку, дежурные звонки

?

 

[Lаska]

Уже все равно. Чем меньше общаемся - тем мне лучше, удовольствие мне это общение не доставляет и пустота давно заполнена мужем и детьми. Обиду загнала глубоко, хоть и понимаю, что в первую очередь она отравляет меня, все откладываю на потом - надо будет, надо будет... Надо будет ее простить, да некогда этим заниматься. Когда нибудь.

 

[Наталья Белая]

Как вам кажется, как ваши отношения с мамой влияют сейчас на ваши отношения с дочкой и те опасения, которые возможны в данной ситуации с новым папой?