Выручай-комната АРХИВ

[Nut]

Orion, я вижу разницу если кто-то придумал маму. и вижу разницу если кто-то сказал: ищи любовь своей мамы, она есть, я не знаю какая она, но я знаю что мамина любовь у тебя тоже есть.

И второе. 99% детей увы такую маму теряют, не могут ее нарисовать. Именно потому что вокруг все и всё их убеждают, что ее нет.

Так и дети в разводе, в большинстве случаев не в состоянии поверить и ощутить это крыло, опереться на него. Только потому что никто не указывает на это.

Этот малыш на фотке супермегакрут. Но не все такие сильные личности. И иногда их можно пригласить порисовать маму, и папу.

 

[Кия]

Nut, вы считаете практически - реально ребенку иметь два стандарта " хороший папа" и "плохой муж мамы"?

 

[Orion]

ищи любовь своей мамы, она есть, я не знаю какая она, но я знаю что мамина любовь у тебя тоже есть.

ну.. ищи.. сам ищи.. а не я тебе скажу что мама/папа сказали бы.. т.е не он ищет, а ему рассказывают то чего нет

 

[Polianka]

Отношения и не скрываются, но я как-то слабо представляю ребенка в тех сценах, которые иногда были в нашем разводе.... Не думаю, что это полезно слушать, как папа выливает кучу г-на на маму, обзывая ее всякими гадостями....

 

[Nut]

Кия, таких два стандарта наврядли. А вот два стандарта " папа любит меня, болеет за меня и желает мне добра" и "они с мамой не ужились" (не потому что кто-то плохой, оба имеют уважительные причины на свой выбор) вполне реально.

 

[Любовь Апрельская]

Девочки, как же я благодарна за отдельные посты на последних страницах... Вот прям благодарна-благодарна...только ради них я согласна и дальше пропускать эти долгие "твоямоянепонимать" Спасибо!

 

[Кия]

вполне реально

не знаю..
наверно на это надо время...

 

[Nut]

Polianka, однозначно что вы сделали все правильно.

Кия, на все надо время. Да и каждому свое. Может кому-то и не надо эти стандарты.

 

[Polianka]

Кия, таких два стандарта наврядли. А вот два стандарта " папа любит меня, болеет за меня и желает мне добра" и "они с мамой не ужились" (не потому что кто-то плохой, оба имеют уважительные причины на свой выбор) вполне реально.

Это реально. Но фраза "мама с папй не ужились' - это облегченный вариант для ребенка и он верный, я с ним согласна.
Но то, что происходит в жизни при разводах, достаточно далеко от этой фразы....
И в случае взрослого ребенка и родителя, я думаю хочется воспользоваться чем-то более емким, чем эта фраза...

 

[anty]

я попробую написать про своего приемного ребенка, может кому-то на ярком одиозном примере будет яснее что это не подмена понятий и не придумывание папы

папа в тюрьме, мама не былает трезва. практически вообще, иногда где-то пропадает, никто не знает где она, нам для оформения документов нужна была копия ее паспорта - это была еще та история найти этот бесценный документ этого редкого человека.

что надо ребенку от родителей в таком случае? поверьте ничего, ни объятий, ни денег, кроме того чтобы знать что эти люди его любят. или любили, пока были в себе. но даже это они забрали у ребенка. мама в единственную встречу, которую помнит ребенок, в приступе честности и раскаяных слез сообщила, что она просто не успела сделать аборт, долго упрашивала врачей, но никто не взял.

я сначала махнула рукой на них и заняла место мамы. но у дочери начались серьезные проблемы со здоровьем. и при раскопках выяснилось, что нельзя взять и заменить маму, что ее коваными железными клещами держит то что она продолжение вот этого человека, и даже он! ее не хотел, ее не любил.

как жить ребенку с этими фундаментом? как ей что строить в жизни, если у нее за спиной нет любви? да три института она закончит, а счастья не будет.

и мы ее ищем. эту любовь. я потеснилась с пьедестала новой мамы и ищу любовь той мамы. ищем примеры ее проявления, вспонимаем хоть малейшие признаки, что-то я дорисовываю, я умею из 1 см дорисовать много, и это и делаю. я не рассказываю, что ее мама работала великим ученым, а папа погиб на съемках каскадером. я рассказываю, что да, она вот такая, ты сама видишь, но она скорее всего не понимала и не понимает сейчас. любовь матери есть, она течет в этом мире сама собой, и дочка достойна этой любви, и ее любят, просто не умеют проявить. ни свою жизнь жить, ни ребенка окружить любовью, но от того что она не умеет, не значит что она не любит. главная мысль - тебя любят. ты нужен. не повезло чтобы мама тебя поставила в центр своей любви, так придется брать это на себя. самому в этот центр стать.

зачем мне этот новый стандарт мамы? чтобы поддержать здоровье дочери. ей нужен фундамент.

 

[Любовь Апрельская]

а я думала, чего я спать не иду. завтра в 6 вставать... это я Ингин пост ждала Спасибо!
в расстановках часто используют: "Пусть ты был худшим отцом в мире, ты был лучшим отцом для меня"...

 

[Polianka]

anty, у меня есть вопрос. Вам не будет обидно за ребенка, если (теоритически) когда ребенок вырастет, он взвалит на свои плечи эту горе-маму, будет ее обхаживать и помогать ей с запоями, вместо того, чтобы счастливо строить свою жизнь? А обхаживать он будет из-за того, что найдя любовь и он воспитает и в себе любовь к ней...
Вы допускаете такой вариант?

 

[Mahima]

Тебя любят, но в центр не ставят, не видят и т.п.
Я не совсем понимаю, как это...
Про "самому стать в центр" понимаю. Это, имхо, и есть принять реальность и стать ее частью, не ломаясь и не выдумывая ничего. И про то, что мама сама не смогла ни понять, ни выстроить, что так вышло, она такая - понимаю. И что она все равно мама - тоже.
Но для себя я все же понимаю, что бывает что не любит. Ну разные люди, разные жизни и причины. Не любит папа - ну вот так. Я сама становлюсь в этот центр. И главное для меня - не продолжать искать несуществующую любовь, а принять ее отсутствие в данном случае. ЭТО дает опору. А вера в несбывшееся - не опора, а шаткий канат, с которого навернуться можно на раз. И так и выйдет, чуть только ветерок подует.

 

[Orion]

anty, а при чем же тут любовь? то с чего все началось "папа сказала бы", не про любовь.. "папа сказал бы что тебе нельзя на улицу потому что 3 по диктанту", "папа сказал бы пить и курить вредно" (а на самом деле сказал бы садись сынок выпей со мной).. при чем тут сейчас то что ты рассказала?

А вера в несбывшееся - не опора, а шаткий канат

+100

 

[Mahima]

а я думала, чего я спать не иду. завтра в 6 вставать... это я Ингин пост ждала Спасибо!
в расстановках часто используют: "Пусть ты был худшим отцом в мире, ты был лучшим отцом для меня"...

Да. И сказать это, имхо - это про примирение с реальностью. Примирение от слова мир. И это примирение не обязательно породит любовь. Но оно однозначно выравнивает отсутствие центра, ориентира. Я не продолжаю блуждать в тумане, ища образ. Я вижу реального человека и отвожу ему его место - но не центральное.

 

[anty]

Polianka, я допускаю такой вариант
я буду горда за нее
если ей удастся простить и принять. построить свою жизнь настолько , что она уже сможет заботиться и давать - то я буду горда за нее.
куда она будет давать - это ее выбор. кому-то хватает сердца лечить и спасать чужих наркоманов, помогать своему - что плохого?

не продолжать искать несуществующую любовь, а принять ее отсутствие в данном случае

Катя,может я законченый сумасброд, но для меня ребенок не может появиться без потенциала любви.
даже если это было изнасилование. если ребенок есть - эта мама носила в себе это нечто, из которого рождается жизнь. это такая часть, которую очень трудно выразить лексически, но это внутренний образ, знание, которым я не поступлюсь.
логически мыслящие - даже и не пытайтесь меня тут спрашивать о логике. я не стану и тужиться донести.

если люди живут 10 лет, они здоровы со всех сторон и детей нет - они на разных потенциалах. они здоровы по отдельности, но их потоки настолько разные, что не могут родить новую жизнь. двое людей сошлись на месяц, разошлись, но родился ребенок и мама бует говорить% как я могла с этим козлом завести ребенка? - я скажу - вы были с ним в тот момент очень подобны. раз вы смогли зачать ребенка - вы были суть одно. этот пример не про материнскую или отцовскую любовь, но это такая же категория из базы, которую мне не надо доказывать.

любовь - потоковое понятие. и если папа сделал шаг в сторону и даже и вышел из этого ручья, то ничего не мешает ребенку продолжать в нем оставаться. или как в нашем случае сделать шаг и вступить в него самому. и будет у него отцовская любовь.

это я попыталась образно и на пальцах. не знаю удалось ли.

и еще вернулась дописать
на твой глагол "порождать любовь".
я опять таки понимаю что это все слова и понятия
но мы как-то льстим себе что мы можем рождать любовь
мы можем только примкнуть к этому
или остаться в стороне

равно как я полагаю что изобретения не человек изобретает в своей голове, а находит путь к определеным знаниям. это не преуменьшает его заслуги. но это не он сочинил. поэтому мне всегда забавно авторское право ))
но за этот постулат мне уже не раз доставалось, так что кому охота поспорить - давайте куда то соскочим, в другую тему хотя бы

 

[Polianka]

Катерина, Вот, я поняла, что я хотела сказать.
Да, я сейчас скажу это не на примере папы, а на примере мужа.... Во мне все успокоилось тогда, когда я окончательно приняла то, что меня не любят, что до меня нет дела человеку, который занимал тогда важню роль в моей жизни....
Не знаю, насколько это верный пример, все же это не папа.... Но тем не менее

 

[Lilac]

Polianka,отца и мужа сравнивать - это как дерево будет сравнивать воду, питающую корни и садовника, подстригающего крону. Без садовника или с ним, крона разной формы будет, а без воды никак.

 

[Кия]

Polianka, да, это разные вещи вообще

 

[Polianka]

Lilac, Возможно
Но факт принятия нелюбви был не простым. Во всяком случае для меня.
Всех ситуаций в жизни не опишешь и не объяснишь. Я только мог скать, что я чувствовала любовь, потом мне сазали, что ее больше нет... Я не знаю, куда она исчезла и как, в себе я такого не испытывала...и я очень долго по инерции пыталась ее найти, рассмотреть хоть в чем-то, ведь она ж была, я точно эт знаю... Но я не нахожу е больше... И пыталась я так нсколько лет и во мне боролась прошлая реальность с настящей, и мне не хотелось принимать то, что меня не любят, мне так хотелсь, чтоб это было не так....это было мучительно, но потом я потихоньку смирилась с тем, что да-не любят и тогда пришло принятие человека и тогда ушла обида...
И тогда этот человек занял новое место в моей жизни.

Polianka, да, это разные вещи вообще

Не знаю, Кия.
Любовь к родителям и любовь к мужьям безусловно разная, но восприятие их как людей, мне почему-то кажется одинаковым...