wbznqqcg

[Need]

Давайте еще раз: что вы получаете с каждым из них, что вы можете в себе проявить с каждым из них.
Где ваши потребности удовлетворяются больше?

А если предоставить выбор мужчинам и не мучаться?

Если попробовать составить список, получится так:
Что я получаю:
1) стабильность и уверенность в завтрашнем дне; хороший финансовый достаток и возможность воплотить какие-то свои задумки и идеи, с этим связанные
2) ощущение что делаю человека счастливым; интерес к жизни и энергию; чувства и мечты
Что я могу проявить:
1) слабость и капризность, зная что меня поддержат; лень
2) стремление развиваться и самоулучшаться; заботу

Прочитала и подумала... Получается, что из-за ощущения надежности я начинаю проявлять свои худшие качества, зная что меня и такой любят, а из-за отсутствия чувств нет желания улучшаться и заботиться.
Наталья, может ли быть так, что мне нужен как раз именно не очень надежный человек? Чтобы немножко щекотать собственные чувства, чтобы мне хотелось становиться для него лучше и лучше?

Предоставить выбор мужчинам... То есть свести их вместе, лоб в лоб, чтобы они между собой решили, с кем мне быть? Что-то вроде того, как раньше на дуэлях стрелялись? А знаете, это новая и очень интересная мысль. Возможно, если у меня самой никак не будет получаться выбрать, то этот вариант будет выходом. Но лучшим вариантом будет если я все же решу сама, лучшим для меня - я буду знать что сама решила, а не была объектом спора.

 

[Наталья Белая]

Получается, что из-за ощущения надежности я начинаю проявлять свои худшие качества, зная что меня и такой любят, а из-за отсутствия чувств нет желания улучшаться и заботиться.

Худшие ли? Может просто вы тогда не стремитесь понравится во чтобы то ни стало и просто ведете себя естественно?

То есть свести их вместе,

НЕт, просто каждому сказать, что вам сложно выбрать и переложить ответственность на них, но тогда и быть готовой принять не свое решение, а того, кто окажется более сильным.

 

[Need]

Худшие ли? Может просто вы тогда не стремитесь понравится во чтобы то ни стало и просто ведете себя естественно?

Скорее все же именно худшие. Ведь в каждом из нас есть стороны и получше, и похуже. И то, какие стороны я проявляю, бывает зависит от человека, с которым я общаюсь, точнее от моего к нему отношения. Когда проявляются лучшие черты, это тоже происходит естественно, не через силу, а просто потому что мне хочется их проявить, хочется порадовать любимого человека. Это же тоже естественно, как и проявлять, скажем, свою естественную природную лень (а она у меня, к сожалению, есть), когда стимула нет?

НЕт, просто каждому сказать, что вам сложно выбрать и переложить ответственность на них, но тогда и быть готовой принять не свое решение, а того, кто окажется более сильным.

Я именно это и имела в виду. Просто предположила, что услышав такую новость, они скорее всего сильно негативно отнеслись друг к другу, и если не драка, то как минимум "словесная дуэль" стала бы результатом. И то, что я написала что не хочу быть объектом спора, как раз и значит, что не хотела бы принимать не свое решение, а того кто этот спор выиграет.

Наталья, я кажется определилась. Пока что еще тяжело об этом писать, и мне надо будет время чтобы свыкнуться с этой мыслью. Но, я хочу жить в любви. Пусть это может быть сложнее, пусть не так надежно, пусть с переживаниями. Это для меня важнее надежной, размеренной, предсказуемой жизни, но жизни без чувств. Я представила свою будущую жизнь еще раз, полностью, и на этот раз поняла что если из моей жизни убрать любимого мужчину, оставить только мужа, она станет терпимой, но пресной. А когда вырастет еще и дочка, то что останется?.. Жизнь с по сути чужим человеком? И сожаления о том что в свое время не попробовала прожить другой жизнью...

 

[Наталья Белая]

Я рада, что вы начинаете ближе подходить к выбору и принятию решения.
Я готова вас в этом поддерживать.СИл вам.

 

[Need]

Спасибо вам большое, Наталья!
Как-то незаметно вы наводите на мысли, которые были где-то в глубине, а выходя наружу, помогают понять что делать и почему.

И за поддержку большое спасибо, она мне очень нужна, потому что сделать это будет для меня очень нелегко. А пока что есть немного времени подготовиться, и я бы хотела узнать то, что поможет мне сделать мой уход наиболее безболезненным для мужа и для ребенка. Для мужа - как это лучше преподнести? Как ответить на вопрос "почему", чтобы поменьше задеть его самооценку? Потому что разлюбила, потому что полюбила другого, потому что не хочу жить с тобой вместе, как-то еще? Ведь на причин можно смотреть с разных сторон, и высказать по-разному, как это сделать так, чтобы поменьше его задеть?
Для дочки - тут я представляю чуть лучше, она очень привязана ко мне, к мужу меньше; она знакома с любимым, и он ей нравится. Я чувствую ее, ее эмоции, переживания, она меня слушает, и думаю смогу объяснить что теперь папа будет жить отдельно и приезжать к ней, а мы будем жить с дядей. Но что потом? Когда чуть подрастет, как ей будет лучше, жить со мной, а с папой видеться по выходным-вечерам, или жить на два дома, скажем три дня у меня, три дня у папы? И можно ли ей будет предложить называть отчима папой, говоря что у нее два папы, или это нарушит какие-то установки внутри?
Я вообще ничего не знаю по этим вопросам, никогда не сталкивалась, и никогда не интересовалась. Просто не думала, что пригодится... Может быть, вы можете посоветовать какую-то литературу, которуя мне сейчас было бы полезно почитать?

 

[Наталья Белая]

Доброе утро!
Спасибо за вашу благодарность мне.Мне это очень важно.

А пока что есть немного времени подготовиться, и я бы хотела узнать то, что поможет мне сделать мой уход наиболее безболезненным для мужа и для ребенка. Для мужа - как это лучше преподнести? Как ответить на вопрос "почему", чтобы поменьше задеть его самооценку? Потому что разлюбила, потому что полюбила другого, потому что не хочу жить с тобой вместе, как-то еще? Ведь на причин можно смотреть с разных сторон, и высказать по-разному, как это сделать так, чтобы поменьше его задеть?

Мне кажется, что стоит формулировать свои мысли и слова так, чтобы говорить не о нем ( муже), а о вас и ваши чувствах." Я полюбила другого" вместо " Я разлюбила тебя","Я хочу быть счастливой и дать тебе шанс встретить свою женщину", " Спасибо за все..." ( можете перечислить все, за что вы ему действительно благодарны, упреки и обвинения здесь только поссорят вас.Будьте чувствительны к переживаниям мужа, его реакция может быть разной, но это его боль, его опыт и он справится с этим, может быть не сразу, поймите его и примите его с этими чувствами, ведь у него могут быть : обида, досада, чувство страха, ярости, мести и т.п. Но эмоции улягутся, а жизнь продолжится.ПУсть вашим главным аргументом будет то, что вы даете ему шанс на другие, честные и искренние отношения.
По поводу ребенка.Если маме хорошо, ребенку тоже будет.Главное договорится с мужем, что манипулировать ребенком, чтобы досадить, вернуть друг друга вы не будете.
По поводу литературы- поищу.
Как кого дочке называть- решать еще рано, не торопитесь, всему свое время.

 

[Need]

Добрый день, Наталья!

Я снова к вам за советом.
Если вкратце, то с мужем мы поговорили, точнее говорили несколько раз через несколько дней, собираясь с мыслями. Вы были абсолютно правы насчет реакции с его стороны, насчет обиды и досады, спасибо что подготовили меня к ним и дали этим возможность адекватно принять и отреагировать. Правда, аргумент с шансом на другие отношения прошел не очень, он отвечал что мол кому я нужен буду с ребенком и алиментами, я переубеждала.
Как результат переговоров, примерно через месяц он переедет в другую квартиру и мы будем жить раздельно. Развод он давать ближайшие пол-года отказывается, не знаю почему, видимо ему этот штамп зачем-то еще нужен. Сразу после этого мой любимый человек переедет к нам с дочкой. Мне стало намного легче, я сейчас в предчувствии перемен, и где-то внутри появилось ощущение что да, вот так оно и должно быть, теперь все правильно.
И теперь вопросы по поводу дочки (ей 2 года, но она очень развита для своего возраста). Я планирую начать ее чуть заранее готовить, что скоро папа будет жить в другой квартире и приходить к нам в гости и гулять с ней, как бабушки и дедушки. Хочу получить ее согласие на то, что дядя будет жить с нами. Вопросы - как это сделать? И еще, когда у деток начинается этап большой привязанности именно к папе, примерно в каком возрасте?
И второй вопрос остался тот же как и был, как ей предложить называть "дядю"? Я прежде всего хочу, чтобы она не чувствовала что что-то не так, что все живут с папами, а она с дядей. Хочу чтобы я и любимый были ее семьей, ее мамой и папой, с которых она будет брать пример. И в то же время чтобы ее родной отец был тоже ее близким человеком, ее папой, но так чтобы пример моих с ним отношений она не брала. То есть я хочу, чтобы у нее было по сути два папы, равные по значимости в ее жизни. И чтобы она видела в этом даже плюс, что у нее есть папа, и не один, а аж два. Но если называть их так обоих, не сломается ли у нее в голове картинка об отношениях мужчины и женщины? Извиняюсь что вопросы немного путанные, очень много сейчас мыслей в голове что и как делать. Очень хочу избежать негатива для дочки, хочу чтобы она была счастлива с нами без "тучек". И очень хочу знать ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо за ответ! И за все предыдущие: не знаю, сколько бы еще это все тянулось, если бы не вы.

 

[Наталья Белая]

И теперь вопросы по поводу дочки (ей 2 года, но она очень развита для своего возраста). Я планирую начать ее чуть заранее готовить, что скоро папа будет жить в другой квартире и приходить к нам в гости и гулять с ней, как бабушки и дедушки. Хочу получить ее согласие на то, что дядя будет жить с нами. Вопросы - как это сделать? И еще, когда у деток начинается этап большой привязанности именно к папе, примерно в каком возрасте?

Вообщем -то и папа сам может с ней поговорить, не берите все только в свои руки.Привязанность в районе трех лет.
По поводу согласия.Не нужно сильно заострять внимание на этом, просто предоставьте право этому мужчине искать подход к ребенку, она еще маленькая, должна вопринять его спокойно., но не подход не через подарки, а через общение.Называть можно пока просто по имени, иногда бывает, что спустя время " папа" само выскакивает.

И за все предыдущие: не знаю, сколько бы еще это все тянулось, если бы не вы.

Надеюсь, все получится и вы нашли свой путь и решение.Удачи.

 

[Need]

Вообщем -то и папа сам может с ней поговорить, не берите все только в свои руки.Привязанность в районе трех лет.
По поводу согласия.Не нужно сильно заострять внимание на этом, просто предоставьте право этому мужчине искать подход к ребенку, она еще маленькая, должна вопринять его спокойно., но не подход не через подарки, а через общение.Называть можно пока просто по имени, иногда бывает, что спустя время " папа" само выскакивает.
Надеюсь, все получится и вы нашли свой путь и решение.Удачи.

Вы правы, может поговорить и папа, но я опасаюсь что во время разговора дочка прочувствует его эмоции (обида, досада, злость) и так же изначально к этому и отнесется. Поэтому хочу сама.
По поводу подхода - дело в том, что он уже найден. Они вместе замечательно и подолгу играют, дочка зовет его в гости, на вопрос кого любит отвечает "маму, папу, дядю, бабу". Притом ни подарков, ни баловства с его стороны не было. И "папа" у нее уже выскакивало несколько раз, что меня, честно говоря, очень радовало. Но ведь в итоге она будет называть так как ей нравится, но и я могу на это повлиять, поддержать либо наоборот сказать что так называть не надо. Я поискала немного информацию по этому поводу, и пришла к выводу, что для нее лучше всего будет называть папами обоих, одинаковыми словами, без имен.
Но появился еще вопрос - что делать в будущем с приоритетами пап? Допустим, на событиях, где участвуют родители и ребенок (дни рождения ребенка, праздники ребенка в саду) - с кем ходить? Если с мамой и родным отцом, то получится что второй папа как бы в стороне, менее важен для ребенка, не участвует в важных для нее моментах? Если с мамой и отчимом, то получится что родной папа менее важен? Да он и не согласится, очень ревностно относится к ребенку и боится, что она от него сильно отдалится. А если всем втроем, то обоим папам скорее всего будет неуютно, и окружающие будут странно на это смотреть, как будто шведская семья? Какой из этих вариантов выбирать?