Наталья Белая
психолог
Добрый день!
У меня много негодования возникло, когда вы описывали какие-то ситуации про ваши с мужем планы и в итоге делали так, как вам говорила свекровь....Зачем? Зачем дали эти 200 тысяч? Зачем поехали косить траву? Вы понимаете, что таким поведеним в итоге вы демонстрируете родителям свою инфантильность ( незрелость) своей семейной пары.Нет ощущения, что вы семья, как будто только дети этих родителей.Это вопрос границ и влияния родителей на вас и ,в итоге, про невзросление ваше обоюдное пока.
У меня много негодования возникло, когда вы описывали какие-то ситуации про ваши с мужем планы и в итоге делали так, как вам говорила свекровь....Зачем? Зачем дали эти 200 тысяч? Зачем поехали косить траву? Вы понимаете, что таким поведеним в итоге вы демонстрируете родителям свою инфантильность ( незрелость) своей семейной пары.Нет ощущения, что вы семья, как будто только дети этих родителей.Это вопрос границ и влияния родителей на вас и ,в итоге, про невзросление ваше обоюдное пока.
У меня не складывается связь...ну и что, что вы мягкий человек..вы считаете, что прояснить отношение и отстоять свои границы-это плохое воспитание? Читайте статьи про границы в разделе домашнее насилие.
Н
Незарегистрированный
Guest
Спасибо что ответили! Я понимаю сама, что этого не нужно все было делать. Зачем, затем что муж говорит - это же моя мама я ей должен помогать. Еще же мама вместе с бабушкой звонит по 5-6 раз на день - ну что ты едишь . Начинают плакать, муж естественно не выдерживает. Его можно понять - его (нас) берут измором. Говорит ну поговори с мамой ты- я как писала выше, поговорила. Предложила в следующие выходные приехать помочь, что бы сделать все дела вместе.А она ответила - Наверное нет и бросила трубку. Так происходит во всех решениях, они звонят, плачут, выносят мужу нервы и он мне в ответ говорит - ты же видишь что они делают, мне хоть разорвись. Маме наплевать на меня и на наши семейные планы. Что меня приводит в ярость.
Наталья Белая
психолог
должен помогать, имея свою собственную семью и ответственность за своих жену и ребенка, совершенно не значит, что маме должен в пЕрвую очередь и за счет Семьи.Это инфантильная( Детская) позиция, не мужа, а мальчика....
Нет.Измор вы себе организуете сами- не проговаривая ЧЕТКО своих границ и не удерживаясь в своих решениях.Вы выбираете падать в чувство вины и долженствования и тогда родственникам очевидно, что такой способ с вами действует и прибегают к нему.
Ну и Бог с ней.Бросила и бросила.ЕЕ право бросить, ваше -не ехать.
Н
Незарегистрированный
Guest
Я с вами полностью согласна, объясняю это мужу, говорю что у нас были другие планы. Но он естественно ведется на ежедневные просьбы и уговоры, слезы мамы и бабушки. Муж все же естественно думает, что я его понимаю, поддержу в любой ситуации, тем более на другой стороне его близкие. И в итоге побеждают они. Я даже чувствую иногда, своеобразное соперничество между свектровью и мной, как говориться я или она. Она чувствует себя побежденной, довольной, что она превыше меня, и что ее сын слушает в итоге ее. Мне не нравится все это. Она стала мне неприятной.
Да я понимаю это. Я не знаю как объяснить ему, что нужно делать? Что ему сказать, как убедить мужа учитавать и мои "просьбы".Я и обратилась к вам, что бы вы мне помогли разруливать такие ситуации.
Я бы так и сделала. Но муж....
Мне тяготит эта ситуация, тяготит что муж не считается с моим мнением. что свекровь так же не считается с моим временем. И чувство ненависти к свекрови.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
Смотрите , какую описку вы допустили- она чувствует себя побежденной...как вы думаете, почему так ошиблись? Вы вроде как сейчас говорите о ее конкуренции с вами, но вы поддерживаете этот момент...знаете чем?Напишите свои предположения на этот счет.
это очень непростой вопрос и рецепта вот так в формате он-лайн вы врядли сможете получить, скорее направление в какую сторону думать.То, что происходит- это вопрос границ вашей семьи, вот этот момент вам стоит обсуждать с мужем.Выработать свои внутренние семейные границы и озвучить это в родительских семьях.
что муж?Вы ведь сейчас всю ответственность скидываете то на него, то на свекровь..а где ваша ?
Н
Незарегистрированный
Guest
Да я ошиблась, это я побежденная. А свектровь одерживает победу надо мной. И причем она этому рада.
Я это могу объяснить так, почему остается право последнего голоса за ним, потому что это его родители, они ему звонят, они ему плачат в трубку, только у него права на машину, только он водит . т.е он собирается и едет, т. е. он в итоге не выдерживает и исполняет все их просьбы.
А я все же понимаю что все же это его мама, и она такая, и понимаю отчасти что он не выдерживает. И понимаю что надо это как то менять. Т.е я стараюсь не влазить поначалу, занимаю выжидающую позицию. У меня была такая ситуация: я говорила что мой муж последнее время (полгода) стал со соей мамой говорить по 1,2,3 раза на день. В выходные 5,6. Это для меня через чур. Она просто раздражает меня этим, Я даже перестала трубку снимать когда звонит телефон. О ни говорят, что ел, что делаете, куда ходили, почему дома не было, что делали, где были... И вот когда стали счета за домашний телефон около 100 000. Причем за междугородние звонки. Я к мужу говорю: слышишь, может надо как то поменьше разговаривать, что бы счета не приходили поменьше. Он встал дыбом, на то что я перехожу границы, это же его мама.
А на счет того что я на когото скидываю ответственность.... Но мое мнение никто не слушает в этих ситуациях, точнее муж слушает. Я же все ему объясняю говорю, что так нельзя - мы так не можем. Муж соглашается, но потом звонит его мама, плачет, ноет - и он все - не выдерживает. Говорит :видишь что они делают, Я МЕЖДУ ДВУХ ОГНЕЙ, МНЕ ХОТЬ РАЗОРВИСЬ. А свекровь когда ей объясняю свои позиции - говорит НЕТ!Ну и в итоге все повторяется заново, мы едем исполнять желания свекрови, я не доволяна поступком и мужа и свекрови.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
вы не ответили на мой вопрос.
Как вам кажется, чем вы помогаете свекрови одерживать победу над вами?
ничего не поняла...так слушает муж или нет?
Тоже такая материнская позиция от жены- все объяснять.ВЫ не объясняйте, а говорите про свои чувства и найдите для себя твердую позицию в этом вопросе, ее придерживайтесь.
Тоже скидывание ответственности на других- это не я, это все они...
Н
Незарегистрированный
Guest
Я просто ошиблась.
Я просто думаю что у нее присутствует своеобразное соперничество - она давит на мужа, зная что меня это не устраивает и смотрит кого послушает муж - ее или меня
Чем я помогаю. ... Ни как я не помогаю. Если бы речь шла только обо мне и о свекрови, я бы ответила... А так она все свои вопросы разрешает с помощью мужа. И муж сдается, и все наши планы меняются, так как муж едет решать ее вопросы.
Если бы не они мы бы делали свои дела, проблема и в них (свекрови) они плачут что им нужна помощь, какая-то непонятная. Именно плачут. И муж не выдерживает. Какое здесь скидывание ответственности. Муж считает - что он их ребенок, он должет им помогать.
Наталья Белая
психолог
для меня -не просто ошиблись.В психоанализе считается описка и оговорка- не случайны и поэтому я обращаю на это ваше внимание.Очень часто так можно понять свои подсознательные желания и мотивы.
Как вам кажется:зачем ей это?
...я отслеживаю в себе сейчас, что мне сложно вести с вами диалог, потому что вы уходите от моих вопросов и много противоречите написанному ранее.Причем, во всех вопросах, где я пытаюсь найти ваш вклад в ситуацию, про вашу ответственность в том, что есть....а вы уходите и все переводите то на мужа, то на свекровь и показываете, что вы не при чем, от вас ничего не зависит..И тогда эта такая позиция жертвы.Читайте в разделе "домашнее насилие" про треугольник Карпмана.
Смотрите, вы же написали, что
поэтому я спрашиваю, чем вы помогаете ей одерживать победу над вами.
в данном контексте- речь именно о вас и о ней.Понимаете о чем я ?
то, что муж не выдерживает и принимает решение верить в то, что он их ребенок и должен помогать ( причем где сказано, что в ущерб своей семье???????) то это выбор вашего мужа.Свекры здесь не при чем.Муж не отстраивает свои границы и границы вашей семьи.Что вы чувствуете, когда читаете эти мои слова?Не спешите отвечать, покрутите это в голове, послушайте себя...
Н
Незарегистрированный
Guest
Мне трудно ответить на вопрос: Зачем это она делает? Но если предположить, может потому что она видит себя МАМАЙ СВОЕГО РЕБЕНКА, долго воспитывала его одна. Он делал все что она скажет. А здесь я пришла, и делать нужно то что не ей нужно (траву срочно косить), а что то другое, что ей не надо и не интересует ее.
Наверное, тем, что все ее желания все таки исполняются, наперекор нашим делам и планам. И все это продолжается дальше и дальше. И ей, я так думаю, это нравиться. Я с ней эти ситуации больше не обсуждаю. Мне хватило одного раза. Я разговариваю только с мужем, хотя и осторожно, вижу что и ему это не нравиться.
Да я понимаю. Но когда я пыталась сама с ней обсудить возникшую проблему, в связи с ее желаниями. Она Сказала мне НЕТ и бросила трубку. Что с ней больше обсуждать? Я понимаю что мне не нравиться ее поведение, что меня просто "носит" при очередном ее "желании". Здесь речь идет о свекрови и о мне. И здесь она минуя меня решает все с мужем. Вот там появляется и муж.
Может не в ущерб семьи, но в ущерб мне, моим планам. Хотя это же не один случай, иногда просто рушатся наши планы. Вот ты приедь и отвези меня на рынок в другой город и т.п. Вот ты приедь и все... Никто же не спрашивает, свободны вы или нет. Чем собирались заняться. Я студентка заочница, у нас ребенок. Я работаю. Иногда приходится только по выходным ездить в университет, решать свои дела. Ребенка с собой туда не вожу. И вот называется - это твои проблемы, а у нее там трава растет, а на следующие выходные , когда свободны - так нет! Сейчас нужно. Мне не нравиться что она управляет нашими выходными - и я сделать ничего не могу. Мои родители и свекровь живут в одном городе, поэтому очень часто я уезжаю с мужем туда. Хотя естественно я нахожусь у своих родителей.
Это другая проблема. Которая меня тоже волнует. Границы семьи муж не отстаивает, вы правы, зато отстаивает границы - мама и сын. Я же вам писала - я как то попыталась мужу объяснть - а он мне поосторожнее это же моя мама. Я не знаю как здесь быть. Как ему это объяснить. Когда у меня окончательно лопнуло терпение. Я ему призналась. Знаешь я очень обижена на твою маму. Почему? Объясняю ему одну ситуацию - он говорит, причем мягко, жалея меня, что я ее не так ее поняла, просто его мама была на взводе, и не кричала на меня, а просто так громко разговаривала. (Но мне все равно, что и как там было, главное то что я слышала). Объясняю ситуацию другую - муж, ну это да - это ее бзик был. ну что ты берешь близко к сердцу, она одна без мужа, крыша у одной едет... и т.п. не держи на нее обиды... А он говорит - это же моя мама, она меня растила, как я скажу ей, я не могу, особенно когда она начинает плакать. Если бы это кто-то был другой- брат, сосед или др., тогда все просто, а так мама.
Последнее редактирование:
Наталья Белая
психолог
когда вы пишите "потому что" это ответ на вопрос "почему", а я спросила, зачем она это делает, чтобы что...?
еще раз спрошу: ваш личный вклад в то, что все ее желания исполняются, какой?
А перезвонить и сказать то, что вам бы на самом деле хотелось ей сказать не можете? Ну бросила она трубку, это не значит, что она не доступна.Я еще подумала, что вот как раз обсуждать то с ней ничего не надо, нужно обозначить границы своей семьи.
в ущерб семье- я имела в виду, что фраза "ребенок должен помогать своим родителям" не означает, что должен это делать в ущерб своей семье.А ваш муж как раз ,принимая решение не отказывать маме, делает это в ущерб.Теперь понятнее?
Можете.Не хотите пока.
я думаю, что не нужно обиды на свекровь рассказывать мужу.Он не тот человек, который проникнется и поймет, потому что и правда это его мама и тогда ему приходится разрываться, а это сложно,и тем самым образуется треугольник.А я за дуэты.Вы- свекровь, она- ее сын, вы- муж.Если вам не нравится, что свекровь управляет вашими выходными, именно вы можете позвонить и сказать свое мнение на этот счет.
Читайте книги "Материнская любовь" Некрасова и "Психологический вампиризм" Литвака.
Н
Незарегистрированный
Guest
Не знаю.
мне тяжело сказать какой мой личный вклад, потому что она общается с мужем и он едет исполнять ее желания. Какой мой личный вклад? То что у меня не получается препятствовать всему этому.....?
Согласна, сама понимаю, но тяжело удержаться иногда. Когда обсуждается очередное желание его мамы.
Наталья Белая
психолог
и тем не менее , вопрос оставляю на подумать, особенно в те моменты, когда накроет от ситуации.
Я бы сказала, что вы не препятствуете этому.