"Жизненные" истории или рассказы из реальной жизни

[Secure]

Рассказываем свои истории, истории друзей или просто скачанные с просторов Интернета...

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

 

[Secure]

Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного
плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ,
только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то
раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что
в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь
в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это
время пел песню про такого жестокого Черного плаща...


По внутренней аське пишут администратору из отдела учета:
- Вы липосакцию сделали?
Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что.
Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать?
оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных

 

[Ангелы Чарли]

История поизошла с моей младшей сестрой,а точнее с нами двумя.
Живем мы на втором этаже.Когда наступает лето мы откываем окна.
Представте:
Лето.Август месяц.Ночь.Жара.
Как известно август- месяц арбузов.Глубокая ночь,я сплю,тут сквозь сон слышу бэнь,бэнь,бэнь вобщем звук как будто из крана вода какпает,вобщем звук противный.Думаю встану закрою.Встаю,подхожу к крану а он закрыт,звук раздается с веранды.Напоминаю ночь жара,открытое окно.я одета в ночную мамину рубашку(очень любила в детстве их носить)на голове волосы торчком,а лицо вымазано в цинко салициловою мазь(переходной возраст,от прыщей)вобщем вид тот еще,волосы в стороны торчат,лицо белое аж светится,и ночная длинная рубашка.иду на веранду.Возле открытого окна сидит сестра жрет арбуз ,ночью а косточки плюет на железный поднос вот и звук получаеться,я сету я на жизнь говорю: О Боже!!!-и стою крещусь, сестра хватаясь за поднос арбузом лезит прагать в окно со словами :чур меня.
она не прыгнула остановилась.
а теперь с ее слов:
сижу,ем арбуз,ни кого не трогаю, тут заходит какое то чудо похожое на лешего молиться и бога зовет,ну я и спасалась.

 

[Secure]

В войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то летом можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш дуралей закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда лыжник мысленно уже приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем.
И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.

 

[Secure]

Cея история произошла во время просмотра матча... да нет же МАТЧА... РОССИЯ-Англия где наши доблестные богатыри вырвали победу у бусурман со счетом 2:1. А происходило это в городе Чита. Итак: собралась некая сугубо мужская компания из 5 человек для совместного просмотра данного супер-матча у одного из них на хате, звали и меня но я как то отказался. Дабы не скучать товарищи взяли традиционного напитка фанатов - тобиш Пыва, в как им показалось достаточном колве, а точнее 30 литров (!) и кучу снеди к нему. Есстесно до начала матча уже были в "хорошем" состоянии=) Ну все, свисток, понеслась... разбудили соседей которые преступно спали, (как можно спать, когда такой матч идет?!) бравым исполнением гимна. И где то к 20 минуте матча случилась такая досадная история: ВЫРУБИЛИ СВЕТ!!! Ну кончено мат-перемат, че делать?! Вмиг обзвонили всех знакомых к которым можно было бы приземлится - нашли... только хата была без телеприемника Ну че делать, берут свой, надо заметить не маленький - постсоветского периода, диагональю 72 см, вес соответствует. Ну и бухло тоже кое было упаковано в алюминиевую кегу объемом 30 литров Компания получилась адская: время первый час ночи, трое орущих и матерящих все на свете завернутые в шарфы и триколоры прут охрененную бандуру, а двое КАТЯТ бочку... причем делали это в диком темпе - матч же идет. Примчав на хату благо не далеко идти, включили... рябь... антенну забыли!!! Сообразили довольно быстро, нашли медную проволоку начали просмотр счет уже 0:1((( Изначально бандуру поставили на пол - неудобно. В перерыве водрузили на хлипкую этажерку. После перерыва допив остатки хмельного напитка и быв уже не "хорошими", а "отличными")) После забитого пеналя который сравнял счет устроили небольшое землетрясение... А вот после второго... кинувшись к телевизору целуя и обнимая его... друг друга... ломая мебель... орущая братия УРОНИЛА ЯЩИК!!! Как уже говорилось весил он прилично, в силу чего ПРОЛОМИЛ ПОЛ!))) и пришел в нерабочее настроение... Решив идти до конца товарищи совершили еще один марш-бросок уже ко мне, хотя изначально я никого не звал... ну а что ж делать, досмотрели и пошли праздновать на улицы города! ВПЕРЕД РОССИЯ!!!

 

[Secure]

Черный детский юмор:
Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:
-Ты что делаешь, ему же больно!
А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"


И еще один эпизод:
Дочь (9 лет) меня как-то спросила:
-А сколько тебе лет?
-Тридцать два.
Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:
-Что, совсем я старая стала?
-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

 

[Ангелы Чарли]

История случилась не сомной. Навеяло приближающимся Новым годомю. Друг, зовут его Олег, был приглашён на новогодний сейшенс участием мальчиков и девочек. Ну всё как положено, бухло и т.д. Друг направился в туалет (санузел совмещённый) помыть свои ручёнки. а оттуда смущаясь вылазит одна из девушек и говорит подожди не входи я типа пописала , а воды в бачке чтобы смыть нету, сча принесу. Ну воды нет, руки не помыть пошёл он дальше новый год отмечать. Это предистория была, а теперь главное. Поутру надрало его и направился он с бодуна в туалет, чтобы справить свою БОЛЬШУЮ нужду. Отложил личинку и вдруг в пьяном уме просверкнула мысль, а ведь водыто нет (ну подруга из предистории проинформировала), а личинка по его словам прямо чудо из чудес, всмысли габаритов. Забыл упоменуть, что унитаз старый советский с площадкой. Мысль пришла довольно скоро, он пальцами стал дерьмо соскребать в обводнённую часть унитаза. Успешно провернув данное мероприятие и осмотрев унитаз, на стенках которого остались явно выраженные следы от пальцов он был шокирован, спалят ведь, что гадил, ну и решил всётаки надавить на спуск воды..........а она была, вот. А если кому в жизни придётся повторить его подвиг, по его рекомендации, чтобы руки потом непахли тем, что трогал в них необходимо помять корки от апельсинов или мандаринов.

 

[Ангелы Чарли]

Когда-то я учился в КГТУ. А прямо на первом этаже, возле центральной лестницы была аквариальная. Там студики проходили практику, мучили рыб и других животных, а также пьянствовали, играли в карты и прочее. Просто замечательное место, жаль, дверь на виду. Однажды, после очередной попойки, я мыл аквариумы. Закончить мытье и дезинфекцию нужно было побыстрее, потому что вечером мне должны были привезти чьих-то там мальков. Середина дня, я, согнувшись, мою первый ряд на стеллаже: аэраторы гудят, рыбки плавают, слышится тихий и родной гул университета. Вдруг все кончается, из ощущений только тонкий звон в ушах и боль в затылке, я роняю губку и вылезаю наружу. Что случилось, спросите вы? Случилось то, что я чуть не обосрался, это был настоящий приступ, с конвульсиями спинных мышц (я ударился головой об стеллаж) и скачком давления. Свою задницу и кишечник я, конечно удержал в узде, но понял, что это ненадолго – надо бежать домой. До дома 25 минут обычного шага, но идти в общественный толчок я побрезговал. Опять же, я представлял, что там будет – брызги на штаны, пердеж и все остальное. Пошел домой. Отойдя 100 метров от универа, я остановился первый раз - собрав волю в кулак, я постоял минутку, как-то там пошевелил мышцами ануса, чтобы взбодрить их и продолжил путь. Самый долгий за всю свою жизнь. Упрямство не позволяло повернуть назад, майка была хоть выжимай, по лбу реально стекали струйки пота. Чтобы не обосраться прямо посреди Чернышевского, я вспоминал стадии эмбрионального развития лососей. Это была настоящая медитация – никогда я не был так сосредоточен на чем-то одном, просто я знал, если произнесу про себя слово говно или унитаз, я начну срать и остановить это будет невозможно. Сначала я шел с остановками, но нормальным шагом, потом плюнул на все, сжал полупопия РУКАМИ и двигался медленным-медленным приставным шагом, уставясь в землю. Так я дошел до дома, я поднялся на четвертый этаж, я даже убрал руки от задницы и открыл дверь, в какой-то момент я был даже слегка разочарован, потому что мне показалось, что меня отпускает. Но это было не так, мои физические и моральные силы были истощены этим переходом, и когда я зашел в туалет и увидел унитаз, я начал срать. Засрал я много чего, кроме одежды засран был бачок и даже частично стенка за унитазом. Просравшись и прибравшись, я снова отправился в аквариалку. Все было хорошо. Была весна и солнечный день. Но не успел я снова залезть головой под стеллаж, как начался новый приступ. И я снова побежал домой. Выбежав на улицу, я постоял, подержался за колонну обессиленными руками, развернулся и потрусил в толчок. Вытирался я не помню чем, это неважно. Ничего хорошего от мира я уже не ждал – даже стены таили угрозу. Вернувшись к себе я вымыл задницу и хотел было приступить к прерванному занятию, как пришел третий приступ поноса, самый ультимативный за все время. Пискнув, я попытался хотя бы подбежать к двери и закрыть ее на замок, но догадался, что вместо этого только обосрусь в коридоре. Тогда я схватил какой-то целлофановый пакет и побежал в дальний конец аквариалки. Расстелил на полу за бассейном пакет, начал расстегиваться, но, повернувшись к нему спиной, я, чисто уже по привычке, начал срать. Б%%%ь, думал я, да откуда столько говна, ведь это третий раз, третий! Потом я сделал небольшую генералочку и выкинул мусор (наконец то) и уплелся домой. Вот так однажды, я, с небольшими промежутками и в разных местах, срал полдня и ничего не успел сделать.
Парень с собакой в ботаническом саду, привет тебе, коллега…

 

[Tayi]

:lol:

 

[Ангелы Чарли]

В середине семидесятых у нас в городе работали молодые болгарские строители: доброжелательные, симпатичные ребята. Вскоре мы с ними подружились и, преодолев кучу унизительных партийно-профсоюзно-анкетных барьеров, двумя супружескими парами прибыли в Софию в гости к другу Здравко, аккурат к Первомаю. Отметить праздник он пригласил нас в летнее кафе в центре столицы. Погода замечательная, кругом европейская цивилизация. У нас праздничный настрой: условные рефлексы обострены, капает слюна, желудок в томном ожидании - всё в полном соответствии с ученьем академика Павлова. Подходит официант, Здравко по-болгарски делает заказ, мы с чувством глубокого удовлетворением улавливаем знакомое слово - "Плиска" и дальше он делится с рыцарем подноса: "Ето другари, русска дэлэгация". Он имел в виде, что мы его друзья из России. Официант сперва хмыкнул, а после, прикрыв ладонью рот, закатился гомерическим хохотом и, вдруг,- сбежал.
Мы с недоумением глядели ему вслед, а Здравко побледнел и рванул за ним. Вскоре оба возвратились, и Здравко рассказал, что буквально перед нашим приходом за этим же столом сидела ещё одна "русска дэлэгация" - не то узбеки, не то таджики, в цветастых халатах и тюбютейках. После ужина им принесли пузатый глинянный чайник с кипятком и коробку с разовыми пакетиками чая, которые они отродясь ни видели и как ими пользоваться не ведали. Но, как в каждом коллективе, нашёлся умник, который всё знает и всех учит.
Когда официант подошёл к ним, он застал такую картину: сидят за столом пёстрые, как щеглы, узкоглазые советские туристы с коричневыми рожами, изо рта у каждого свисает нить с бумажной биркой, а пакетики находятся во рту, и сквозь них они цедят кипяток. Гости осушили по чашке кипятка, а сколько кипятка протекло по ногам у болгарских тружеников общепита, осталось тайной.

 

[Сова]

Из рабочих будней:
Сижу, никого не трогаю, создаю видимость бурной деятельности и старательно поддерживаю умное лицо. Вдруг за дверью суета, голоса, дверь распахивается и в сопровождении сотрудников в наш кабинет заходит пара. Он и она. Из категории "контингент". В руках держат кулек из газеты. "ВОТ, жаловаться хотят", пискнул кто-то. "Да, хотим" дружно возмутился контингент. "Мы у вас селедку купили, стали есть, а она невкусная! Верните наши деньги и компенсацию за моральный ущерб и душевное потрясение!" Я:"Ну, покажите, нашу селедку"
Здесь классика жанра: они разворачивают на моем столе газетный кулек и выкладывают на нем голову, хвост и хребет!
"Вот!" торжествующе объявляет контингент, тыча пальцем в хребет.
"А где-же селедка!"
"Ну так мы ее съели!"
"Так она ж не вкусная была"
Немая сцена.
Тут контингент начинает понимать, что слегка лоханулся, нервно что-то бормочет под нос, забирает свой кулек, а мы клятвенно обещаем им в следующий раз поменять селедку, но только в том случае, если они ее нам вернут в комплекте.

 

[Вишня-черешня]

я рыдал...

 

[Ангелы Чарли]

Учился я в 6-ом классе.
Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./
-Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?
-Пять рублей. А тебе?
-Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!
-Не выкиниш, спорим!
Я взял и выкинул.
-Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.
-Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10 .пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.

 

[Ангелы Чарли]

Ситуация:
Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут...
На следующей остановке входит три мордоворота (типичные "братки" эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и "фени" шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едет они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка "сканирует", еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.
Действие:
Входит контролер. На вид - брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос "ваш билетик", "братки", не прекращая шептаться, машут рукои в сторону передней двери - "там... ну типа брат прокомпостировал, внатуре". Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ: "они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!!!!
Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, "братки" заткнулись и вытаращились, развесив квадратные целюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС
Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из "братков" вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептывааться, свободное место вокруг "братков" превысило размеры задней площадки НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо:
Они продолжили шептаться!
ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, "братки", не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.
Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и... увидел В УПОР смотрящего на него "братка". Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению... Замер даже ток в проводах...
Долгий тяжелый взгляд - 10, 20, 30 секунд... Не всякая церепаха смогла бы так быстро и сильно "съежиться".
И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хропотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:
ууУУУ,, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь !!!
ЗАНАВЕС !
Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.

 

[Ангелы Чарли]

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

 

[Алиса в стране чудес]

Хохочу не могу...
Прихожу сегодня в свой подъезд, возле лифта на доске объявления висит потасканный клочок бумаги с корявой надписью "НЕТУ ТРАПКИ"...
сразу и не въехала, а потом дошло...видимо у уборщицы(она у нас наёмная) тряпку свистнули и она так оправдала то, что сегодня подъезд не вымыла

 

[Вишня-черешня]

Алиса в стране чудес,
%))))))))

 

[Ангелы Чарли]

История произошла с сотрудницей моей фирмы.
Наш диреткор подходит к ней и просит выяснить телефон а тажке должность некой Карповой Р.И., которая работает в администрации муниципального образования. Так, вот сотрудница раздобыла ему эту информацию. Он звонит через 10 минут и говорит: "Ты мне не правильный телефон дала!" Работник: "В каком смысле неправильный?"
Директор: "Он не отвечает!"

 

[Ангелы Чарли]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

 

[Венера]

История не моя, прочитала в журнале. Так что перепишу слово в слово.

У нас, как в любом крупном городе, есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет на радость родителям с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат «Кия-а-а». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий МИМОСРАЛОВИЧ, мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена.