Простите, а как запретить!?
ласково. я первое время умилялась, глядя, как Юлька нравится всем и как она ласкалась с другими, пока не поняла, что так не надо. т.к. я не только ласкала, но и воспитывала, а тети только ласкали и жалели.
Потом очень многозначительно людям не в теме говорила: позвольте, я сама возьму ее на руки, у нас есть кое-какие поведенческие проблемы. А мама тематическим говорила прямо: прости, но не сейчас. Однажды в магазине пришлось силой отбирать Юльку у доброй тети, которая решила подержать дочку, пока я примеряла платье. А Юлька за это время решила, что тетя добрее и Юля остается с ней.
Я тоже очень попросила в садике не разрешать детям выходить в раздевалку ( если это не я за ними пришла), потому что и у нас были "истории", когда дети обнимались со всеми подряд, а с одними бабушкой и дедушкой,"особо доброжелательными" дети собирались уходить. И друзей- подруг-родственников тоже "строго" предупредили поменьше телесных контактов. А если дети лезли сами ( а они конечно очень первое время ко всем шли), просто отвлекали-завлекали чем-то другим. Еще конечно первое время все посещения и контакты мы свели к минимуму. Мои еще очень любили со всеми целоваться - практически с продавцами в магазинах, воспитателями, вахтерами. Мы очень долго им обьясняли, что так поступать попросту неправильно и не приемлемо. На данный момент такой проблемы практически нет.
А как понять про годовалого ребенка - есть или нету у него нарушение привязанности? Сыночек с нами уже 1,5 месяца. Но, мальчик наш общительный, на ручки идет почти ко всем. Бабушки-дедушки души не чают, обнимают, целуют, и т.д. Чаще всего чужие руки использует для достижения своих целей. Т.е. например дотянуться до чего-то, посмотреть что-то и т.д. С нами тоже так себя ведет, но при этом и может просто сидеть на коленях и начать обниматься, гладить по лицу, целовать и т.д. К другим таких нежностей не проявляет. Мужа на работу отпускает легко, если я ухожу - иногда может и покапризничать по этому поводу. Встречает нас радостно, обнимается. Но, у меня перед глазами росли племянники, которые мою сестру не отпускали ни на шаг. И уйти она могла только под дикий рев. Или это тоже не норма? Я читала про нарушения привязанности, но везде описываются случаи более старшего возраста, а как понять годовалого малыша нигде не могу найти.
я извиняюсь, а Сирсы - это авторы или..., т.е. расшифруйте по-подродбнее, а то я пока не в тренде :mda:
Не знаю, возможно, мои слова покажутся странными, но какое мы имеем право решать за ребёнка, с кем ласкаться? Как я могу отобрать у ребёнка возможность насладиться бабушкиной лаской, понежиться в объятьях крёстной, подурачиться с тётей и дядей. Простите, но мне это напоминает один из элементов дрессировки собак - кормить только их одних рук.
Ладно, если ещё ребёнок маленький, ограничить его свободу передвижений довольно просто. А моей старшей дочери 8 лет, представьте картину, если я её силой отбирать у чужой тёти буду. А страсти у нас кипят нешуточные. Одеяо на себя она тянет везде: и в школе, и дома, и на кружках. Кстати, по словам соцпеда приюта, это свойство донечки и было причиной отказа от неё приёмной семьи, в которой она прожила полтора года.
Есть у нас и добрая тётя, которая нашу донечку всячески жалеет и окружает своей заботой. И тётя не просто случайная прохожая или попутчица, а руководитель кружка, на котором моя детка проводит 2 раза в неделю по три - четыре часа, а ещё эта тётя к нас библиотекарь в школе. Донечка отжигала на занятиях в первое время не по-детски: устраивала сцены ревности, если по её мнению другим детям уделили слишком много внимания, бойкотировала присутствие на занятиях наших младших детей, были заявления и про маму, которая плохая и которая её не любит. Не так давно был случай, детка пришла в три часа на занятие и сказала, что очень голодна. Это после того, как она пообедала в школе, получила с собой полдник, а потом ещё и домой зашла по дороге. Учительница конечно же бегом метнулась в магазин купить еды для "сиротки". Я, придя её забирать вечером, естественно всё узнала.
Если бы с подобной ситуацией я столкнулась на первом ребёнке, то отчаянию моему бы не было предела. Дров бы наломала... ой-ой. А сейчас все выходки моей старшенькой наталкиваются на непробиваемую стену из моего спокойствия и уверенности в том, что когда страсти улягутся, будем мы с ребёнком самыми близкими и родными людьми. И с учительницей я поговорила и объяснила, что всё происходящее сейчас с моей девочкой это нормально, что будь мы на месте ребёнка, давно бы уже бились головой о мягкие стены где-нибудь. Тётенька прониклась, кстати, добрейшей души человек, мы с ней нашу девочку сейчас совместными усилиями воспитываем. Ну как я могу отнимать у ребёнка такую классную тётеньку. А доченьке я рассказываю, что любовь она больше даёт, чем на себя тянет. Кстати, за случай с кормёжкой пристыдила её страшно: во-первых, за то, что человека заставила потратиться, во-вторых, что меня подставила, скажут, мол не кормит мамка детей.
Пройдут ещё годы, прежде, чем мои детки глубоко уверуют в надёжность своего тыла и незыблемость нашей любви, но первые шаги к этому у нас твёрдые и уверенные.
Помню, читала где-то или на курсах слышала, что сделать заключение, что привязанность сформирована (или уже на пути к формированию), можно тогда, когда ребенок начинает реагировать на отсутствие родителя - переживать разлуку и радоваться встрече.
Хотя, я так думаю, формирование привязанности происходит в течение всего пути взросления ребенка
это авторы Ульям и Марта - родители 8-х детей, он сам врач педиатр.
Много американского, много про привязанность.
для меня- про любовь.
8 и 1,5 - две большие разницы. в 8 уже можно объяснить ребенку словами что-то.
А для меня то о чем я писала- это в первую очередь безопасность. И я отвечаю за нее, поэтому толь я могу решать, с кем моему ребенку контачить, а от кого стоит поберечься..
ребенок привязанный никогда не уйдет от мамы на невидимое расстояние, а вот Юля моя могла спокойно на улице, в магазине уйти за любой тетей только потому, что та ей улыбнулась. И уйти и не заплакать, когда поймет, что мамы рядом нет, а искать другую.
Это сейчас она голосит на всю Ивановскую, если теряет меня из вида, я хоть могу ее найти.
До 3-х лет круг детей в основном ограничем родителями, братьями и бабушками-дедушками.
У нас точно также, в начале меня доже беспокоило что не особо то она меня как маму и выделила.
Сейчас , а это уже 7 месяцев дома, это полностью мамина доча
, такой уже хвостик стала.
Последнее редактирование:
так быстро время летит... как будто вчера забирали только
Лягушка , у меня нет травмированного ребенка и я говорю о ситуации теоретически, как мне видится из прочитанного, услышанного и усвоенного. Скажем так - вольный пересказ Фостермамы, кто слушал-читал, вспомнит. Насколько я могу судить, тут на форуме никто больше не говорил о серьезных нарушениях привязанности у своих детей, а она описывала этот момент очень хорошо.
При наличии обсуждаемой проблемы – вполне имеем право, почему нет? Это и есть терапия и способ восстановить утраченное. Если у ребенка не сформировано понятие «свой – чужой», если для него все свои, то именно родитель и определяет в таком случае, какие действия для него не полезны.
У ребенка, имеющего эту проблему, в будущем могут быть последствия, если все оставить как есть, авось само пройдет. Мы же говорим об определенных детях с определенной травмой, а не о домашнем залюбленном ребенке, правда? Если проблема потиху начинает уходить – почему бы не ввести в круг «допущенных» и бабушку, и тетю-дядю? Но только потом и будучи уверенным, что это уже не во вред.
Отбирать как – с колен, из объятий? Если да – то почему бы и не снять, что при этом такого непрезентабельного произойдет? Да и так ли важно соблюсти приличия (перед кем???). Проблема (если она у ребенка есть) - как она уйдет, если работа проводиться не будет, а соблюдение приличий – будет?
Из Вашего поста не понятно, Ваш именно ребенок, которого Вы приводите в пример, имеет такое нарушение или нет? Потому что если да – все же поразмышляйте над сказанным, а если нет либо проблема не явно выражена – то, наверное, не правильно сравнивать конкретно с вашей девочкой. Был задан общий вопрос – какие практические советы могут быть полезны при проявлении у ребенка нарушения привязанности. Один из практических советов – удовольствие от физического контакта и ласки должно и может исходить только от родителей, это поможет ребенку сформировать понятие свой – чужой.
При наличии обсуждаемой проблемы – вполне имеем право, почему нет? Это и есть терапия и способ восстановить утраченное. Если у ребенка не сформировано понятие «свой – чужой», если для него все свои, то именно родитель и определяет в таком случае, какие действия для него не полезны.
У ребенка, имеющего эту проблему, в будущем могут быть последствия, если все оставить как есть, авось само пройдет. Мы же говорим об определенных детях с определенной травмой, а не о домашнем залюбленном ребенке, правда? Если проблема потиху начинает уходить – почему бы не ввести в круг «допущенных» и бабушку, и тетю-дядю? Но только потом и будучи уверенным, что это уже не во вред.
Да, именно так. И в том, и в другом случае это продиктовано определенным здравым смыслом.
Отбирать как – с колен, из объятий? Если да – то почему бы и не снять, что при этом такого непрезентабельного произойдет? Да и так ли важно соблюсти приличия (перед кем???). Проблема (если она у ребенка есть) - как она уйдет, если работа проводиться не будет, а соблюдение приличий – будет?
Из Вашего поста не понятно, Ваш именно ребенок, которого Вы приводите в пример, имеет такое нарушение или нет? Потому что если да – все же поразмышляйте над сказанным, а если нет либо проблема не явно выражена – то, наверное, не правильно сравнивать конкретно с вашей девочкой. Был задан общий вопрос – какие практические советы могут быть полезны при проявлении у ребенка нарушения привязанности. Один из практических советов – удовольствие от физического контакта и ласки должно и может исходить только от родителей, это поможет ребенку сформировать понятие свой – чужой.
Последнее редактирование:
Tangeros
Моей старшей дочери 8 лет. Из них пять она провела в кромешном аду (и это не фигура речи, а страшная правда). Затем полгода в приюте. Затем были полтора замечательных года в приёмной семье, с "мамой", "папой", а также "братиком, сестричкой, бабушкой, воскресными походами в церковь, поездками на дачу…. Затем снова приют и тягостное ожидание своей участи. Всё это время вокруг мелькают добрые участливые тётеньки: на утренниках, в школе, больнице. Гладят по головке, дарят подарки. Пускай меня заплюют добрые тётеньки-волонтёрки, но помнит моя детка сейчас не ангельскую их доброту, а то, что они всё время уходили из её жизни.
Как Вы думаете, есть хоть кто-то или что-то в жизни моей дочери, чтобы быть привязанной.
Алиса в моей семье сегодня ровно три месяца. И кто я для неё, по-вашему, чтобы диктовать, к кому проявлять симпатию, а к кому нет.
Её порой просто разрывает на части от бури, бушующей в душе. Я могу лишь попытаться стать тихой гаванью, где всё спокойно, надёжно, безопасно. Если сейчас кто-то, кроме меня сможет облегчить страдания моей дочки, сделать её мир чуть более дружелюбным, комфортным, как я могу этому помешать. Когда возникла эта ситуация с учительницей, я не стала противопоставлять её нам по принципу «свой-чужой», а порадовалась вслух, что у дочки появился такой замечательный друг. Стала помогать ей выстраивать отношения и с учительницей, и с подружками в школе и с домочадцами.
Сейчас, мы потихоньку учимся не только требовать от других внимания, но и давать что-то взамен.
На мой взгляд, в формировании привязанности очень важно доверие, а не монополия на ласку и внимание. Хотя, с малютками может всё чуть иначе. Только не обольщайтесь, что старшему ребёнку так просто всё объяснить. На слово, они уже давно не верят.
Моей старшей дочери 8 лет. Из них пять она провела в кромешном аду (и это не фигура речи, а страшная правда). Затем полгода в приюте. Затем были полтора замечательных года в приёмной семье, с "мамой", "папой", а также "братиком, сестричкой, бабушкой, воскресными походами в церковь, поездками на дачу…. Затем снова приют и тягостное ожидание своей участи. Всё это время вокруг мелькают добрые участливые тётеньки: на утренниках, в школе, больнице. Гладят по головке, дарят подарки. Пускай меня заплюют добрые тётеньки-волонтёрки, но помнит моя детка сейчас не ангельскую их доброту, а то, что они всё время уходили из её жизни.
Как Вы думаете, есть хоть кто-то или что-то в жизни моей дочери, чтобы быть привязанной.
Алиса в моей семье сегодня ровно три месяца. И кто я для неё, по-вашему, чтобы диктовать, к кому проявлять симпатию, а к кому нет.
Её порой просто разрывает на части от бури, бушующей в душе. Я могу лишь попытаться стать тихой гаванью, где всё спокойно, надёжно, безопасно. Если сейчас кто-то, кроме меня сможет облегчить страдания моей дочки, сделать её мир чуть более дружелюбным, комфортным, как я могу этому помешать. Когда возникла эта ситуация с учительницей, я не стала противопоставлять её нам по принципу «свой-чужой», а порадовалась вслух, что у дочки появился такой замечательный друг. Стала помогать ей выстраивать отношения и с учительницей, и с подружками в школе и с домочадцами.
Сейчас, мы потихоньку учимся не только требовать от других внимания, но и давать что-то взамен.
На мой взгляд, в формировании привязанности очень важно доверие, а не монополия на ласку и внимание. Хотя, с малютками может всё чуть иначе. Только не обольщайтесь, что старшему ребёнку так просто всё объяснить. На слово, они уже давно не верят.
lyagushka, мне совсем не хотелось бы вступать в какую-то непонятную полемику, а оно как-то на нее становится похоже, попробую вырулить все же.
Все, что Вы пишете про своего ребенка и ваши с ней взаимоотношения - трогательно, и очень по-доброму, и слава богу, что вам повезло друг с другом.
Но речь шла ведь не конкретно о Вашей девочке, а о вопросе нарушения привязанности у детей, а Вы так и не ответили - у Вашего ребенка она есть тоже? Если ее нет - то почему Вы приводите ее историю как аргумент, это же совсем другая песня.
Простите ради бога, вроде неловко указывать на это, но мне кажется, мы с Вами по-разному понимаем это понятие. Для Вас (как мне показалось) нарушение привязанности - это отсутствие у ребенка каких-либо стойких привязанностей (ну судя вот по этой цитате):
Я абсолютно уверена, что мы по разному с Вами трактуем этот термин - отсюда и Ваше несогласие.
Правда, не хочу совершенно становиться на позицию оппонента, доказывающего что-то. Просто для меня из всего, что я почерпнула о приемности тяжелее всего было принять мысль, что любовью все вылечим и все зарубцуется - это не работает в чистом виде, а нужны еще определенные правила поведения и приемы со стороны взрослых.
Все, что Вы пишете про своего ребенка и ваши с ней взаимоотношения - трогательно, и очень по-доброму, и слава богу, что вам повезло друг с другом.
Но речь шла ведь не конкретно о Вашей девочке, а о вопросе нарушения привязанности у детей, а Вы так и не ответили - у Вашего ребенка она есть тоже? Если ее нет - то почему Вы приводите ее историю как аргумент, это же совсем другая песня.
Простите ради бога, вроде неловко указывать на это, но мне кажется, мы с Вами по-разному понимаем это понятие. Для Вас (как мне показалось) нарушение привязанности - это отсутствие у ребенка каких-либо стойких привязанностей (ну судя вот по этой цитате):
Для меня это наоборот, прилипчивое, навязчивое, заискивающее поведение по отношению к любому взрослому, поиск в нем объекта любви (защиты, надежности, получения благ, физического удовольствия от контакта) на ближайшие 5 минут и дальнейшее неумение сохранить эту самую любовь и привязанность, хроническое нахождение в поиске ее и, как следствие, потеря в будущем умения сохранять свои возникшие симпатии, любови, каждый новый улыбнувшийся - это объект для потенциального полного переноса на него внимания и интереса. И как крайнее проявление - проблемы с созданием собственной семьи и крайне легкое попадание в мир криминала. В литературе еще много симптомов нарушения приводится, но когда я говорила об ограничении физического контакта - это относилось именно к этим проявлениям.
Я абсолютно уверена, что мы по разному с Вами трактуем этот термин - отсюда и Ваше несогласие.
Правда, не хочу совершенно становиться на позицию оппонента, доказывающего что-то. Просто для меня из всего, что я почерпнула о приемности тяжелее всего было принять мысль, что любовью все вылечим и все зарубцуется - это не работает в чистом виде, а нужны еще определенные правила поведения и приемы со стороны взрослых.
Последнее редактирование:
лично мне тоже эта мысль далась не сразу
На опыте еще не удавалось это проверить, но верю, что это работает и это крайне важно А по поводу вашего спора, девочки - нарушение привязанности может проявляться по-разному, и пути решения у каждой проблемы будут свои, и возможно противоположные. К тому же семьи все разные, дети все разные, отношения разные.И что-то советовать наверное могут только специалисты в каждом конкретном семейном случае.
к тому же, может и не стоять цель борьбы с нарушение привязанности...просто жизнь ребенка в нормальных семейных условиях и выработка социальных навыков много стоит
romsvetlana
New member
Тёпушка, мы забирали дочь в 1 годик - вот у нее точно не было нарушения привязанности. Она практически с первых дней за мной следила, орала, если я уходила, всегда плакала, ни к кому на руки не шла, если брали - застывала в ступоре, плакала, оставаясь с няней. Она никогда и сейчас не идет на контакт с чужими, дичиться. Дико боиться потеряться, остаться где-то, или оставить кого-то (братика, н-р). Она у нас не отказная, изъятая, может, какие-то вещи успели правильно сформироваться.
А ведь Вы правы, правы на все 100. Даже не вериться что опыта нет. У меня, увы есть такой опыт. Конечно, до Фостермамы мне о-очень далеко, ее опыть просто потрясающий. Но я тоже не новичок... 19 лет уже рядом со своими детьми растут приемные. И да, "обнимашки со всеми подряд" никуда не деваются... И да, одной любовью не решишь проблему...
Недавно услышала от специалиста нашего АПо что привязанность формируется в течение 10 лет. Раньше сама читала выводы ученых - "полтора - два года". Как с теми же яйцами: то не ешьте - холестерин, то уже ешьте...