сори. честно искала
видать нелады у мну с этим делом.с твоими комментами
)) хыхы
Анекдоты - любимые и свежие
- Автор темы JulyKat
- Дата начала
видать нелады у мну с этим делом.)) хыхы
у меня на экзамене забрали телефон. Не выгнали. Препод приколист оказался. Переименовал весь мой справочник, и в итоге мой любимый стал у меня записан как йух, периодически мне звонят и пишут люди со странными именами и фамилиями - Майкл, Айседора, Гитлер, Ленин, Троцкий, Вася Хуеплётов или просто какой-либо набор букв - абвгд, ёклмн, ёпрст и так далее...разбираюсь в этом рассаднике незнакомцев по сей день, ибо не помню, где чей номер...Пристрелите меня пожалуйста и препода
))))))))))))))))))) на 1 апреля само то )
С КМП:
Помогите, я в панике! Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита!Пристрелите меня, пожалуйста
Татьяна (14:17:27 28/04/2008)
я тебе счас расскажу поучительную историю о том, как мы тут чуть не развелись:
Запланировали мы, значит, идеальный семейный вечер: Гришеньку после кормления спать уложить, самим, обнявшись, пить чай с куличами, смотреть добрые фильмы и далее по обстоятельствам... Я устроилась на диване, Паша в противоположном конце комнаты переодевается в домашнее: снимает рубашку, брюки. При снятии брюк из кармана вываливается квадратная герметичная упаковка из фольги размером примерно 4х4 см, красочная такая. Я провожаю её взглядом на пол, и думаю отстранённо так: "Гондон... Из кармана вывалился гондон, мой муж тоже гондон". Мысленно собираю все пашины вещи, выставляю их за дверь, а его самого навсегда отстраняю от себя и от сына. Видимо, в этот момент сильно меняюсь в лице, потому что Паша, проследив мой взгляд, тоже меняется в лице, из противоположного конца комнаты в один прыжок подлетает ко мне с этим гондоном в руках, тычет меня им в нос и вопит: "Дура, это ЧАЙ ГРИНФИЛД, у коллеги взял попить, да никак времени не было, а ты что подумала!!!!"...А я чё, я ничего, выражение лица обратно поменяла, передумала разводиться... Семейный вечер продолжился.
))))))))))))))))))) на 1 апреля само то )
С КМП:
Помогите, я в панике! Делала в подъезде минет парню, а мимо прошла соседка и пожелала приятного аппетита!Пристрелите меня, пожалуйста
Татьяна (14:17:27 28/04/2008)
я тебе счас расскажу поучительную историю о том, как мы тут чуть не развелись:
Запланировали мы, значит, идеальный семейный вечер: Гришеньку после кормления спать уложить, самим, обнявшись, пить чай с куличами, смотреть добрые фильмы и далее по обстоятельствам... Я устроилась на диване, Паша в противоположном конце комнаты переодевается в домашнее: снимает рубашку, брюки. При снятии брюк из кармана вываливается квадратная герметичная упаковка из фольги размером примерно 4х4 см, красочная такая. Я провожаю её взглядом на пол, и думаю отстранённо так: "Гондон... Из кармана вывалился гондон, мой муж тоже гондон". Мысленно собираю все пашины вещи, выставляю их за дверь, а его самого навсегда отстраняю от себя и от сына. Видимо, в этот момент сильно меняюсь в лице, потому что Паша, проследив мой взгляд, тоже меняется в лице, из противоположного конца комнаты в один прыжок подлетает ко мне с этим гондоном в руках, тычет меня им в нос и вопит: "Дура, это ЧАЙ ГРИНФИЛД, у коллеги взял попить, да никак времени не было, а ты что подумала!!!!"...А я чё, я ничего, выражение лица обратно поменяла, передумала разводиться... Семейный вечер продолжился.
Последнее редактирование:
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
Стася, аааа
гандон и чай гринфилд фееричны)
гандон и чай гринфилд фееричны)
вот жеж.... буду мерить )
"...........служит у нас в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же мокает бича башкой в снег, попутно, с чувством исполненного долга, спрашивая у старушки - 'Ну, что, мать, не сильно долго-то ждала милицию?' "
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же мокает бича башкой в снег, попутно, с чувством исполненного долга, спрашивая у старушки - 'Ну, что, мать, не сильно долго-то ждала милицию?' "
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
ЛьОлька, вообще то тесты переть некрасиво, поставьте ссылку на первоначальный источник или уберите текст.
Вишня-черешня
я - песец. И я пришел.
ЛьОлька, это личный пост из жж взятый
то что распространяется без копирайта - зло...
то что распространяется без копирайта - зло...
ЛьОлька, а мне понравилось, чистая правда!!!! )
+1111
Чёта этот текст на анекдот не тянет...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Анекдот
Анекдо́т ... — короткая смешная история
ну и дабы не разводить полный оффтоп... один из моих любимых
Если у блондинки горят глаза, то это значит, что тараканы у неё в голове что-то празднуют.
"........Я небрит, после тяжёлой смены немыт, и после ночного "сугрева" в пригородном лесу на пробитом колесе от меня жутко разит комплексным спирто-никотиновым перегаром. Разумеется, устамши и зол.
Молоденькая девушка-переписчица:
- Ваш пол? - и смотрит так невинно, ждёт.
Я, ухайдоканный в ноль, молчу, полагаясь на очевидность ответа и ожидая следующего вопроса. Она молчит. Осторожно, чтобы не обидеть и не испугать, переспрашиваю:
- Показать?..."
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают
только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Молоденькая девушка-переписчица:
- Ваш пол? - и смотрит так невинно, ждёт.
Я, ухайдоканный в ноль, молчу, полагаясь на очевидность ответа и ожидая следующего вопроса. Она молчит. Осторожно, чтобы не обидеть и не испугать, переспрашиваю:
- Показать?..."
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают
только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и
начинает
шарить по карманам , а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк
выронил...
Услышав это, таксист нажимает на
газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед
такси , ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда
работает...
.........
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься
сексом. Я от него прихожу в
неописуемый
экстаз . Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри меня, во
время
секса , доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба,
переходя в сумасшедший оргазм. И
тогда я
просто неистовствую… А за ночь я
испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию
пришли?
- Меня соседи убить хотят.
........
Робин Гуд впадал в ступор,
встречая людей среднего достатка.
...
Если в детстве у тебя не было
велосипеда , а теперь у тебя
Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда
НЕ БЫЛО !
....
Хотите ввести полуспящего
человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным
одеялом .
....
Россия единственная страна в мире,
где конец света в 2012 году
наступит
два раза , по новому и по старому
стилю.
....
А вы тоже говорите микроволновке
" Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в
магазин, а там уборщица моет полы
и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни
хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым !?
А у вас тоже, когда садишься в
кресло парикмахера и тебя
накрывают
накидкой , жутко начинает чесаться
нос?
А у вас бывало так, когда,
разговаривая по телефону, попутно
смотришь
телек , не врубаешься че тебе
сказали и тупо говоришь "Ну да...."в
выходит молча из машины и
начинает
шарить по карманам , а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк
выронил...
Услышав это, таксист нажимает на
газ и сматывается. Еврей, глядя
вслед
такси , ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда
работает...
.........
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься
сексом. Я от него прихожу в
неописуемый
экстаз . Этот бурный восторг,
яростно кипящий внутри меня, во
время
секса , доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба,
переходя в сумасшедший оргазм. И
тогда я
просто неистовствую… А за ночь я
испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию
пришли?
- Меня соседи убить хотят.
........
Робин Гуд впадал в ступор,
встречая людей среднего достатка.
...
Если в детстве у тебя не было
велосипеда , а теперь у тебя
Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда
НЕ БЫЛО !
....
Хотите ввести полуспящего
человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным
одеялом .
....
Россия единственная страна в мире,
где конец света в 2012 году
наступит
два раза , по новому и по старому
стилю.
....
А вы тоже говорите микроволновке
" Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в
магазин, а там уборщица моет полы
и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни
хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым !?
А у вас тоже, когда садишься в
кресло парикмахера и тебя
накрывают
накидкой , жутко начинает чесаться
нос?
А у вас бывало так, когда,
разговаривая по телефону, попутно
смотришь
телек , не врубаешься че тебе
сказали и тупо говоришь "Ну да...."в
Последнее редактирование:
паскудная сырая осень. 11 вечера. на трамвайной остановке стоит мужик в промасленной робе, со второй смены с завода. трамвая нет уже час, хочется жрать и спать, продрог.
тут к остановке подъезжает новенький лексус, открывается окошко, а там офигенная девушка.
- мужчина, а как вас зовут???
- Вася, блин, а чё?
- садитесь, вася, подвезу.
- дык я это, грязный весь, денег нет и все такое....
- не беспокойтесь, мне всеравно завтра на химчистку салона, да и денег не надо. садитесь..
далее в машине
- вася, а где вы живете?
- в митино
- отлично, едем, только давайте сначала заедем поужинать. я знаю прекрасный ресторанчик неподалеку, там хозяин мой старый друг.
- дык я ж это, как свинья грязный и бабла на пачку примы....
- не волнуйтесь, васенька, мустафа моу старый приятель, сделает отдельную кабинку, деньг тоже не проблема.
/звонит мустафе, распоряжается на счет столика/
в ресторане лучшие вина, седло барашка, мясо-шмясо, рыба-шмыба, все дела. поужинав снова в машине.
- васенька, а ну его это митино, поехали ко мне, подружка мою захватим, музон послушаем, выпьем, поболтаем... а?
охеревший вася тупо кивает башкой. по дороге заезжают в магаз, девица тарится, захватывают подругу. та тоже как с обложки вог.
дома выпили, потанцевали, групповуха до утра - камасутра отдыхает!
вася просыпается утром - роба выстирана, поглажена, на столе записка : "позавтракай, такси вызвано на 11-00 и оплачено до митино, ни о чем не волнуйся, дверь просто захлопни. твои маша и даша"
проходит год.
в кафе сидят маша и даша.
- слыш, маша, НГ на носу а мне что-то ну ничего не хочется, ни парижей с куршавелем, ни ресторанов, ничего. да и друзья эти богатенькие тоже достали, видеть их не могу...
- ай, и не говори, дашка, та же фигня... что бы такое придумать??
- а помнишь в прошлом году мы с васей встречались?... может, а?...
- /маша с надеждой заглядывает даше в глаза/ здорово, дашка, здорово!!! как ты думаешь, ОН НАС ЕЩЕ ПОМНИТ?????
тут к остановке подъезжает новенький лексус, открывается окошко, а там офигенная девушка.
- мужчина, а как вас зовут???
- Вася, блин, а чё?
- садитесь, вася, подвезу.
- дык я это, грязный весь, денег нет и все такое....
- не беспокойтесь, мне всеравно завтра на химчистку салона, да и денег не надо. садитесь..
далее в машине
- вася, а где вы живете?
- в митино
- отлично, едем, только давайте сначала заедем поужинать. я знаю прекрасный ресторанчик неподалеку, там хозяин мой старый друг.
- дык я ж это, как свинья грязный и бабла на пачку примы....
- не волнуйтесь, васенька, мустафа моу старый приятель, сделает отдельную кабинку, деньг тоже не проблема.
/звонит мустафе, распоряжается на счет столика/
в ресторане лучшие вина, седло барашка, мясо-шмясо, рыба-шмыба, все дела. поужинав снова в машине.
- васенька, а ну его это митино, поехали ко мне, подружка мою захватим, музон послушаем, выпьем, поболтаем... а?
охеревший вася тупо кивает башкой. по дороге заезжают в магаз, девица тарится, захватывают подругу. та тоже как с обложки вог.
дома выпили, потанцевали, групповуха до утра - камасутра отдыхает!
вася просыпается утром - роба выстирана, поглажена, на столе записка : "позавтракай, такси вызвано на 11-00 и оплачено до митино, ни о чем не волнуйся, дверь просто захлопни. твои маша и даша"
проходит год.
в кафе сидят маша и даша.
- слыш, маша, НГ на носу а мне что-то ну ничего не хочется, ни парижей с куршавелем, ни ресторанов, ничего. да и друзья эти богатенькие тоже достали, видеть их не могу...
- ай, и не говори, дашка, та же фигня... что бы такое придумать??
- а помнишь в прошлом году мы с васей встречались?... может, а?...
- /маша с надеждой заглядывает даше в глаза/ здорово, дашка, здорово!!! как ты думаешь, ОН НАС ЕЩЕ ПОМНИТ?????